隨著二胎政策的開放，大部分家庭都步入了二胎時代。家有兩寶，吵鬧打架肯定是避免不了的，年齡差距大的話這個現象會相對好很多，但年齡差距小的話，也很少讓家長頭疼啊！如果家裡的兩個孩子總是打架，該怎麼辦呢？

1、瞭解打架的緣由，公平對待雙方，不要認為大寶年紀大，就一定他一定要讓著二寶，不要偏幫任何一方。可能“戰爭”是二寶事先挑起也說不準，這樣的處理只會加大兩個孩子之間的矛盾和衝突；

2、不要把注意力放在主動挑起“戰爭”的孩子身上，很多時候，大寶欺負二寶是害怕父母不再疼他，故意挑事，吸引家長的注意力；

3、讓孩子們自己解決，孩子之間的爭吵大多都是一時的，前一秒翻臉，後一秒有手牽手繼續嗨，都是很正常的現象，家長在確保孩子安全的情況可以不必過多的關注；

4、如果爭鬥已經到了必須要干涉的時候，家長要耐心瞭解打架的原因，引導他們自己解決。韓版《超人回來了》中三胞胎大韓民國萬歲的爸爸做法很值得借鑑，在孩子們發生矛盾和衝突時，將孩子分開進行面壁反思、教育之後讓孩子抱抱進行和解。這樣既能讓孩子冷靜，也讓家長有時間瞭解情況、教育孩子。

你好，看到你的問題：家裡面兩個孩子老打架，大的總欺負小的，該怎麼改變呢？

家裡兩個孩子，大的總欺負小的，看到這裡，我有些好奇：他們的年齡分別多大呢？如果他們之間發生了衝突，作為父母是怎麼幹預的呢？

因為，兩個孩子在一起，隨著孩子的慢慢的長大，他們的關係一定會經歷一些衝突的，這是必然出現的，就是這些衝突，讓孩子知道了人跟人交往的邊界，也讓孩子體驗到人跟人的不同，兄弟姐妹之間的衝突，是孩子學習與人交往非常好的一個實踐。

所以說，有兄弟姐妹的孩子在人際關係上面是有能力和優勢的。但是，父母的干預方式影響孩子在關係方面的成長，而且關係重大。

父母怎麼做，有利於孩子的成長，分享一下我的感受：

1，父母態度要明確，父母對於兩個孩子愛的方式是不同的，而且，父母要告訴孩子。同時父母以不同的方式，給與孩子不同的關注。

2，對於兩個孩子不同的愛的方式：對於老大是在情緒上面多關注，如：心情好嗎？今天學習到了什麼呀？需要爸爸媽媽幫忙嗎？多交流，讓孩子覺得父母沒有因為弟弟或妹妹的出生而忽略了自己。

3，對於小些的孩子，多關注安全和生活方面的照顧，尤其是在照顧小些孩子的時候，喊著老大來幫忙，促進孩子的交流，教弟弟妹妹喊哥哥，然後讚美哥哥對於弟弟妹妹的照顧。多表揚哥哥對於弟弟妹妹的關心，只要看到了，馬上表揚。

4，如果，他們兄弟姐妹之間發生了衝突，要給與孩子他們自己解決衝突的機會，父母要少些評判，尤其不能批評老大，必要的時候父母要單獨跟老大交流，瞭解情況，這個時候要給以老大尊重，給些建議，幫助孩子搞好關係。

5，父母之間的關係，是孩子關係的模本，父母怎麼處理衝突的孩子會學習到，因此，父母的責任重大，讓孩子有機會學習到如何處理人跟人之間的衝突和意見不一致。

父母關係也是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以後進入社會，與他人建立關係的模板

不論大人小孩，都喜歡被讚揚、被欣賞：專注看到你愛的人的優點，他會做得比你想像得更好! 先看一個人的優點，不是要我們忽略缺點，而是先讓他感到被欣賞、被尊重、在發揮優點擁有自信後，在和他已經建立良好的互動下，進而幫助他改善缺點，才有可能真的成功！

我是閆錦穩，一個關注家庭幸福度的心理諮詢師

我覺得要先讓孩子感受到，就算家裡有了新成員，我還是愛你的！

老大打小的多半是模仿爸爸，媽媽管他那一套再放到小傢伙身上，我家就是這樣的！還有他並不會捨得打小的的！所以我們家老大管老二的時候我和他爸，基本不管！我倆相信老大不會假公濟私的！如果他太過分，我倆也會說他兩句！不能一味地偏癱老二！這樣會使老二有恃無恐！老大心生怨妒！

有了老二更應該關注老大！不要忽略了他！

我家大寶現在才2歲半二寶半歲，但是大寶就開始欺負二寶，我在制止的過程中發現，如果我越是凶大寶，不讓他欺負妹妹，或者在她打了妹妹以後打他，她就會越會欺負二寶，相反我如果經常讓大寶去照顧二寶，我說你去看著妹妹不要讓她哭奧，給妹妹跳個舞逗逗她，媽媽去幹什麼，她反而不會欺負妹妹，當然了，我會偷偷的看著她，因為她有時候真的會轉興，多讓他們接觸有幫助。但是我們一定要看好，否則二寶會受傷

問這個問題，應該孩子年齡還都不大吧！我認為是很正常的現象！我和我弟弟小時候都是天天打打鬧鬧，現在都可知道親！說下現在我家十四歲兒子和十一歲女兒:我兩個孩子相差兩歲半，一直也都是打打鬧鬧！自從疫情隔離在家，彼此都成了對方最好的朋友！哥哥妹妹更加相愛了！哥哥沒開學前給妹妹說開學後每天給她十元零花錢[笑哭]妹妹開心得很，更崇拜哥哥了！這不，女兒剛剛又跟我炫耀說她哥哥又給她一百元！我都驚訝了，平時的守財奴兒子這次竟然這麼大方了！耐心等待，靜待花開[耶]

一般像是遇到這種的問題。我會給大的說，你是哥哥或者姐姐。應該讓著妹妹或者弟弟。要不嫌麻煩，反覆說，反覆做，寶寶慢慢的就會接受了。

這個主要責任就是家長，教育好，以身作則，不要作為家長就以家長身份欺負孩子，反之，多和孩子溝通，多幫助孩子，然後教孩子幫弟弟妹妹

家長這個時候要動用一下你的智慧了哦。想一下平時有沒有隻對小的寵愛包容存而忽略了大的。家長在平時一定要對兩個孩子一碗水端平了不能光袒護一個另一個的所有事情你都不關心 什麼事情不對了都是這個孩子做的時間長了他就會報復 爆發這個情緒 或者和另一個孩子一起競爭和模仿另一個孩子 他就像通過以上的幾種方法來博取爸爸媽媽的眼球和存在。我們要琢磨這個孩子的心裡活動才能知道如何去教育好和引導好他。還有兩個孩子的性格不一樣所以我們在教育他們的時候方法也是不一樣的。所以我們不能只用一種方法同時用在兩個孩子身上哦。家長們平時一定要用心教育我們的孩子哦 他們可是我們的未來呢。

首先我們作為父母，關愛二寶的同時，一定不要忽視對大寶的愛。不要讓他覺得有了二寶，爸爸媽媽就沒有原來那麼愛他了；其次發生這種事的時候，家長要及時勸阻跟大寶講道理，告訴大寶，二寶還小要讓著他一點，你們是手足，他也是喜歡你的；最後一定不能在大寶打二寶的時候，我們就教訓大寶，這樣會讓他心裡誤認為我們更喜歡二寶，只會造成反效果。

作為生長在兩個孩子的家庭，我給你提幾條建議：1、一定要一碗水端平，不要護小；2、兩個孩子出現爭執或打鬧，讓他們自己解決；3、不要忽略老大的感受，老大往往比較敏感；4、讓兩個孩子學會愛對方，包容對方，作為父母一定要學會相親相愛，孩子們才會相親相愛。

分析：把打架的行為和目的聯絡起來考慮

從出生的第一天開始，對所有寶Bora說，父母的注意和關愛就是最珍貴的資源。寶寶會展開競爭以獲得父母更多注意力，他們試圖通過打架突出各自的特點，例如“我是最聰明的”、“我是最可愛的”。

家長要把打架的行為與打架的目的聯絡起來考慮，這很重要。寶寶們只是因為覺得打架的勝者更有影響力，所以為了爭得他們在家庭中的地位而象徵性地打架？還是因為他們感覺受到傷害，想要回擊？抑或是因為他們覺得自己受到了不公平的對待，而打架是唯一能使他們獲得公平的方法？

我們需要幫助寶寶改變他們對於歸屬感和表現自己重要性的錯誤認識，教給他們除了打架以外其他的解決問題的方式。

建議：尊重寶寶，讓寶寶找到除打架以外的解決方式

1.不要偏心。要注意用同樣的方式對待打架中的大小寶寶。否則，小寶寶很容易相信“要想受到特別對待，方法就是讓哥哥陷入麻煩”。很快，他就會用一些你看不到的方法來挑起鬥爭。如果大的受到你的責備，比如聽到“你應該更懂事!你比她大!”之類的話，那他很容易認為“我不能得到和妹妹一樣的特殊待遇，但我會報復”。

2.給寶寶冷靜期。寶寶打架時，讓寶寶待在不同的房間，直到能保證不再打架為止。

3.當寶寶為了玩具打架時，把玩具拿開，讓寶寶知道只有他們準備好一起玩玩具，才能拿到。

4.離開打架的現場，寶寶打架的一個原因是吸引父母的關注。同時，寶寶也會覺得父母相信他們能自己解決，這對寶Bora說是一個鼓舞。

5.在家庭會議上討論一下打架的話題。針對為什麼寶寶會打架、除了打架，還有什麼其他的方式能解決問題，讓寶寶分享他們各自的看法，創造一個合作的氛圍，讓寶寶找到除打架以外的解決問題的方法。

現在二寶家庭越來越多了，這樣的問題必然存在，也成了二胎家庭最大的困擾。

我家的二寶也四歲了,那麼兩個孩子在一起玩耍的時候,經常會發生不愉快.這個時候問題就來了.父母絕不要和大寶說下面三句話:

1你是不是會和大寶說你是哥哥,怎麼能不讓著弟弟或妹妹呢?現實中很多爸媽都會下意識的認為,大的就應該讓著小的,哪怕是小的

在搗亂,你也會先批評大寶.其實這樣不僅不能夠緩解兩個孩子之間的衝突，最好的解決方式是讓他們學著自己去處理人際關係。

2、你要學會跟弟弟/妹妹分享，不能自私哦！

其實在我們生二胎開始,大寶就已經被迫分享父母的愛,其實孩子不願意分享是正常的情況,當孩子不願意分享的時候,

一定不要強迫,或是批評.我們可以多給孩子們一起玩耍的機會,感情自然會加深,自然就會願意分享.

3.你看弟弟妹妹都這麼懂事,你怎麼還這麼不懂事呢?

做為我們父母最重要的是不能進行比較,不管是同個家庭的還是別人家的孩子,都不要去比較,因為無意的一句話，也可能會傷害到孩子的自尊。

最後要說的是,公平對待兩個孩子,就能保持良好的親子關係.那麼自然兄弟姐妹之間就一定能和睦相處.時間久了感情也更深.

家裡面兩個孩子老打架，大的總欺負小的，該怎麼改變呢？

1.書籍教育

給大孩子選擇一些關於愛護保護弱小的英勇行為的書籍，讓孩子形成正確的認知並潛移默化的影響孩子的行為。這種方式比說教方法管用多了！

2.故事分享

給孩子講一些哥哥保護弟弟或者妹妹的故事，讓孩子瞭解弟弟和妹妹是需要哥哥保護和愛護的。

當發現兩孩子打架時，及時阻止他們，並把兩人分開，但是切記這個時候批評孩子。

當分開兩人後，父母切記批評哥哥，一定要先了解情況，哥哥為什麼會動手打弟弟？

這個時候，父母也要有判斷力，不能盲目錯信或者冤枉孩子，一定要明察秋毫。

3.分開教育孩子

當了解了具體情況後，父母要及時教育，不能偏袒任何一方，如果是哥哥先動手，那一定要告訴哥哥動手打弟弟是不對的，方法有很多種，但是不能傷害弟弟。這是父母情緒不能激動，以平和的心態和堅定的態度告知哥哥。如果是弟弟先動手，那也要及時教育弟弟，不能說因為弟弟年齡小，不懂事，哥哥就應該讓著他，這樣一方面會讓弟弟覺得，自己更小，所以可以任性妄為，另一方面也會傷害哥哥的心理，會讓哥哥覺得父母更愛弟弟，或者父母是偏心的。

首先，一定要讓孩子明確知道大架行為是不被允許的，不是說打弟弟不可以，在外面和其他小朋友大架也不可以，打架這個行為是不被允許的。

因為打架行為不被允許，所以只要兩孩子打架了，父母就要給予孩子相應的懲罰，明確的讓孩子意識到打架是不被允許的。

2.讓孩子有對錯的認知

讓孩子有正確與錯誤的認知，而打架行為就是錯誤的，解決問題的方式有很多種，但是唯獨沒有打架這種，所以父母要引導和教會孩子在遇到問題的時候應該如何採取正確的方式來解決！

父母對待兩孩子打架這一行為態度一定要堅決，在兩孩子第一次出現打架行為的時候，父母就應該及時教育，並且採取一定的懲罰措施告誡孩子這種行為不可以出現第二次，如果出現第二次將會承受怎樣的結果，並且當兩孩子出現了第二次打架行為的時候，父母一定要說到做到，讓孩子承受之前所說的結果，這樣可以更加讓孩子堅信打架行為是真的不被允許，並且是真的會受到懲罰。

只要孩子有打架行為，父母都應該按照一貫的態度解決並懲罰，懲罰方法很重要，但是切記不能打罵，這樣只會適得其反，有可能還會致使孩子產生叛逆心理。懲罰方式可以是面壁思過，也可以是心愛的玩具被沒收，具體的根據孩子而定和家庭情況而定，父母懂得靈活變通就行。

現在國家二胎政策放開了，很多家庭都添了小寶寶，老大老二之間如何相處也成了二胎家庭最大的困擾。題主家兩個孩子的年齡應該相差不大，我覺得有2個做法分享給你。

1、幫助孩子們建立起自豪感和責任感

兄弟姐妹在一起，彼此是對方的財富，可以相互依靠的。我的弟弟有兩個孩子，雖然他們還沒到打架的年紀，弟弟跟我在孩子面前經常表現出跟自己手足的親密關係，孩子們真真切切的感受到了手足情。“有兄弟姐妹的感覺真好！”弟弟對孩子們說：“你有弟弟（姐姐）也一樣很幸福，媽媽擁有你們真是太幸福了！”聽的多了，感受的多了，他們自己也常把“幸福”這個詞掛在嘴邊，滿滿的都是自豪感。

2、給孩子們獨立處理問題的空間

兩個孩子鬧矛盾，矛盾還沒起呢，家長就先跑來調解了，一不小心又偏了這個向了那個的，怎麼處理都不好。家長所能做的，就是跟著他們成長的腳步，在外圍給予源源不斷的愛。孩子擁有足夠的愛，才會懂得如何給予愛，才會和另一個孩子成為彼此的至親之人。

總之，孩子打架的背後肯定是父母經常偏袒一方，導致另一方覺得不公平，所以才會一而再再而三的引起紛爭。

我是女生，有個小兩歲的弟弟。我倆性格迥異，從小就三天兩頭的打架，吵架動嘴是常事，小時候甚至動手動刀子的地步（小孩子的虛張聲勢而已）。但從小到大，我弟弟一直是我最重要的朋友，是我生命中最重要的後盾。要問我們感情為什麼好，沒別的原因，只是父母親處事公平而已。

首先，家裡孩子吵架再正常不過，沒有哪家小孩是不吵的。我和我弟從小就爭來爭去。爭吃的，搶穿的，玩的，用的，有的，沒的全都爭。但爸媽很少干涉我們，必要的分配，全家大小一律平等。兩個蘋果一樣大，我倆一人一個。一大一小，就兩個都切開，再一人一半大的，一半小的。從來沒有大的必須讓著小的一說。兩個人吵架了，都自己解決。解決得不好亂吵亂叫，把我媽惹毛了就倆人一起揍，最後倆人一起被趕出來。所以多年以來，我和我弟一直都是一起捱打受罰，面壁思過時也常常一起聊天，給對方打氣，估摸著我那火爆脾氣的老孃啥時候能準我們回屋。所以我們從來都是倆人打得不可開交，可媽媽問起來就口徑一致對外。記得一次，我弟六七歲時，我倆又因為小事打嘴架，正當他氣得要哭出來，準備對我破口大罵時，廚房做飯的媽媽被吵架聲煩到，吼了一句：你倆是不是打架呢？我嚇得連忙看向他。他一邊抹著淚水一邊強裝鎮定回答我媽：沒事，我倆鬧著玩呢。就這樣，原本一臉怒氣的我轉頭向我弟點頭哈腰，感謝他仗義相救...我倆也習慣了有事都自己解決，從不打小報告。因為我們知道互相指責不會有好果子吃，互相掩護才能免受懲罰。所以我和我弟小時候吵鬧，越到大了越感情深厚。

我之所以這麼詳細地說了我家的狀況，是因為我注意到你把倆孩子打架歸因為“大的總是欺負小的”，在你的潛意識裡你覺得他倆的矛盾主要是因為老大。沒錯，大的在體力上強於小的，可不代表倆人的一切矛盾都是因為大的不照顧愛護小的。我雖然不瞭解你孩子的性格，但想必你平時沒少偏袒小的，責備大的。不論事實情況如何，你的這種做法只會讓大的更委屈，從而對弟弟妹妹更加不滿，小的也會整天告狀，恃寵而驕。也許你在言行上的不公平對待，才是促使兩個孩子矛盾不斷的重要因素。

總之，孩子之間的矛盾讓他們自己解決。不但能鍛鍊他們解決問題的能力，還能讓他們在沒有權威的參與下更公平地解決問題。

當然，以上是在你明確倆孩子打架沒有實質性危害的前提下，如果一方真的對另一方有嚴重的語言或行為的傷害，我們一定要保護弱小的一方。

在您的大孩子欺負小孩子的時候，您會不會經常性地指責大的，而保護小的？其實有的時候，從理論上講，是小寶的錯誤，而非大寶的錯誤，只是從我們成人的角度來說，大寶不應該和小寶計較。

其實，這樣的想法是錯誤的，因為家長沒有真切地體會大寶的感受。在小寶出生之前，大寶享受著獨一無二的愛和世界上所有的東西，當小寶出生之後，他便失去了這些，同時還多了指責。試想一下，大寶的感受？

類似這樣的話，一次兩次可能在孩子心裡產生不了什麼後果，但日積月累，會改變孩子的性格，打擊孩子的自信，甚至讓孩子產生報復心理，這樣的報復表現在小的方面就是欺負小寶。

我建議您：

1､平等地對待兩個孩子，不要用年齡的差異來要求兩個孩子。你應該懂事，你應該讓著弟弟等等，這樣的話不要說。

3､如果你的二寶非常小，必需要更多的精力去照顧，請你一定要規劃好陪伴大寶的時間，千萬不要忽略大寶的感受。情感缺失的孩子，有可能會出現性格方面的缺失。

以上就是我的建議，希望可以幫助到您！

家裡的大孩總是欺負小的，淺層面的原因在大孩，深層次的原因更在家長。

家中大孩為什麼會出現老是欺負老二的原因才是家長應該思考的問題，而不是停留在問題的表面------如何智慧地處理兩個孩子的打鬧。

老大老是欺負老小，其實最深層的原因是在尋求父母的關注。

隨著弟弟/妹妹的到來，一開始老大的心裡肯定不舒服，認為自己的好玩的好吃的都要給弟弟/妹妹。更主要的是弟弟/妹妹還小，更需要爸爸媽媽的關注照顧，所以老大會認為爸爸媽媽更喜歡弟弟/妹妹，老大內心裡的那種剝奪感是造成老大老是欺負老二的真正原因。

上一段時間火遍朋友圈的一個故事就是家裡二孩對老大的衝擊，故事是這樣的:姐姐學習好，脾氣差，老是跟父母妹妹頂著幹，妹妹乖巧聰敏，把話經常說到父母的心坎裡，父母就老是誇讚妹妹會來事，人際關係將來一定會很好，姐姐這樣的脾氣會很吃虧……

後來姐姐使勁學習，終於考上很好的大學，大學期間幾乎沒有回家，畢業後一直留在北京，很少回家。後來母親病重到死亡，姐姐也不曾回家，母親帶著遺憾而死。而這個姐姐也因為從小那種被妹妹的到來帶來的那種剝奪感而痛不欲生。

好在妹妹後來瞭解到情況，姐妹兩個的關係得到冰釋。

明明是最親的手足情，卻因為父母不恰當地處理兩個孩子之間的問題，給家裡每個人都帶來這麼大的傷害。

要想解決老大老是欺負老二的問題，關鍵在父母對於老大的態度以及關注度。

父母不要再說弟弟/妹妹小，你要讓著他這類的話。在兩個孩子有矛盾的時候，去傾聽老大的心聲，更多地去關注老大，甚至可以不公平的去袒護老大，讓老大知道爸爸媽媽即使有了弟弟/妹妹，依然愛你，這種愛永遠不會變。

也只有這樣兩個孩子的關係會越來越好，你煩惱的問題也會迎刃而解。

你好，您的問題很有典型性，也是很多多孩家庭面臨的典型問題，我來科學分析一下兒童爭吵的心理，從而提出相關意見和建議，希望對您和其他多孩家庭父母有幫助！

一、為什麼倆孩子在外面對其他人挺好，回到家對自己人就開始打？

我們經常用“情同手足”來形容關係的親密，其實老大和老二就相當於手足的關係，對於他們來說，彼此是在這個世上第一位真正意義上的玩伴和朋友，又因為倆人一直處在同一個熟悉的家庭環境，那就避免不了釋放自己的“天性”，即對物質和父母情感的雙重佔有慾！這個階段一般會從2歲一直持續到10歲！

二、倆孩子為什麼會爭吵，他們心理最在乎的是什麼？

我們一直都認為，倆孩子爭吵不外乎就是在爭寵、吸引大人的注意力。但《社會發展》以及國外相關雜誌期刊經過研究同一家庭倆孩子爭吵發現，事實完全相反。

小孩最在乎的是自己有沒有被公平對待，而不是引起大人注意！其中最容易引起打架的事情就是分享自己的玩具！

　　比如：分蛋糕，為什麼哥哥的比我的大？為什麼他有木馬車而我沒有？為什麼姐姐有漂亮衣服而我沒有？為什麼媽媽抱著弟弟而不抱我？

3～7歲小孩搶玩具（一方搶走，另一方再搶回來）的頻率，平均一小時會發生3.5次，但2～4歲年段的幼兒發生這類爭吵的頻率更高，平均每10分鐘就發生1次。

————美國親子關係研究專家、作家瑪克罕（Laura Markham）

一、不把孩子當小孩，堅定明確的和孩子說明差異對待的原因

現實中很多父母不能和孩子平等對話，在兩個孩子打架時，總是用訓斥的口吻直接提出解決爭吵的方案，其實這是治標不治本的，要讓孩子明白為什麼他有或者他沒有的原因，讓孩子明白老大和老二在父母心裡都是平等待遇的心理預期，其實兒童在2歲以後是理解大人差異對待的背後原因的！

二、大人引導孩子，幫助孩子分析引起打架爭吵的原因

不要孩子一爭吵就開始訓斥老大，先詢問爭吵的原因，然後用理性的態度來分析到底是誰的錯，然後協助他們一起提出解決辦法。這樣不僅鍛鍊了孩子的語言表達能力，還能讓孩子樹立起分析解決問題的邏輯思維能力！

三、多鼓勵孩子，讓他們在鼓勵中懂得謙讓和分享

好孩子都是誇出來的，這句話從心理學角度講是有科學道理的，如果一方在爭吵中選擇了放棄，懂得道歉和分享，作為父母要及時的鼓勵和誇獎，這樣就會形成良性迴圈，也促進了兩個孩子之間以及母子之間的感情！

四、多讓倆孩子共處，不要因為吵架就單獨分開

很多父母害怕老大欺負老二，就儘量避免倆孩子相處，其實是非常不對的，非常不利於培養手足感情，科學研究試驗證明，那些共處一室經常在一起的參與各種活動的兄弟姐妹，長大後更容易產手情感共鳴，關係會更親密，產生焦慮和各種心理疾病的概率會大大下降！

但如果能處理好，對家庭的和睦，孩子之間的親密關係的形成都是特別好的，所以父母得用一些智慧。

如果現在您的大孩子總欺負小的，這也許和你們父母對兩個孩子的態度和要求標準不同有關係，所以我想這時最需要反思的可能是爸爸媽媽，你們要思考一下孩子這種表現後面的心理原因。

有兩個寶寶，就必然有爭搶，她們會搶玩具、搶吃的，其實爭搶最多的是爸爸媽媽的愛，從內心來講，他們每個人都想獨佔爸爸媽媽。所以兩個孩子之間就有可能反覆出現競爭、嫉妒，打架。

所以爸爸媽媽在兩個孩子打架時儘量不要參與，讓他們自己先解決，這樣孩子們在爭執中也能學習怎樣面臨和處理衝突。兄弟姐妹之間的關係也是在磨合中變得親密起來的。

如果這件事情需要爸爸媽媽介入，要選擇合適的介入時機，站在中間立場，不偏不倚。理解大的，保護小的，兩個都安撫。

讓大的感覺到爸爸媽媽也是愛他的，讓大的學會理解和愛護小的 ；讓小的懂得: 不能因為自己小，大的就可以滿足自己任何不合理的要求，知道什麼行為是應該的，什麼是不應該的。

記得閨蜜小的時候，總和她弟弟吵架，他們相差1歲半。有一次，兩個人打架時弟弟把閨蜜的手打破了，可是他們的爸爸媽媽不管，讓弟弟自己帶閨蜜找醫生去處理。

他倆就只好冰釋前嫌，弟弟和閨蜜一起，天天找醫生換藥，直到手的傷口好了為止。從那以後，他們倆打架的頻率和程度就少多了。

現在他們長大了，關係很親密。而他們有一個姐姐，因為年齡相差大一點，小時他們很少和姐姐吵架，而現在大了，對姐姐更多的是尊重，就不像他倆之間，那麼親密。

其實，兄弟姐妹之間的爭吵打鬧是很多家庭都存在的問題。因為父母的愛和關心會在時間、環境、經濟實力等多方面因素的影響下，變成“有限資源”，而孩子的本能是佔有父母的更多愛和關心，所以就產生了孩子之間的競爭關係，孩子吵架和打架也就成為很多家長苦惱的問題。那麼老大和老二打架了應該如何處理呢？

一.冷眼看待孩子打架，要有淡定的心態

作為家長，一定要想明白孩子之間產生摩擦是正常的，處理問題前保持冷靜的態度，是處理效果事半功倍的前提。

二.放手讓孩子解決小打小鬧

家長要明白孩子是社會的一份子，早晚要學會處理各種人際關係。當老大和老二打得沒有那麼厲害時，父母不應當干涉過多，放手讓孩子解決可以增強他們的協調能力和社會交往能力，對孩子處理和玩伴以及同學之間的關係有益處。

三.耐心找出打架原因，老二不會永遠是對的

如果到了家長必須干涉的地步，家長一定要在掌握打架原因的基礎上不偏不倚地處理問題。如果家長無原則地幫老二，老大就會心理失衡，可能會偷偷把負面情緒發洩在老二身上，形成打架的惡性迴圈;也會使老二利用年齡優勢“狐假虎威”，激化兩個孩子的矛盾。

無原則袒護老二的方式不利於兩個孩子心理健康成長，家長應公平對待兩個孩子，幫助出現問題的孩子及時認識到自己的錯誤並道歉，使兩個孩子形成知錯就改、理解他人的性格，如此會使孩子受益終生。

四.剋制自己，避免打罵和言語刺激

在年齡限制下，孩子處理問題時難免會比大人直接，所以更容易用實際行動表達自己的不滿和憤怒，家長要儘可能理解。在理解的前提下，家長要減少和避免不問清原因就打罵孩子，或者用語言暴力訓斥孩子打架都是不可取的。在訓斥聲和棍棒下成長的孩子，都會有或多或少的心理問題。

相信很多家長生老二的初衷都是為了給老大多個伴，相信老大和老二相處的大部分時間都充滿濃濃的愛意。作為兩個孩子的家長，應當抓住兩個孩子快樂相處的機會，用通俗易懂的語言和例子向孩子例舉彼此的好，通過循循善誘的方法讓孩子明白對方的重要，使孩子從腦海深處理解彼此、疼愛彼此。