我之前沒錢的時候總以為，等我有錢了所有的事情都好解決了，當我有錢以後發現真的是這樣。沒有什麼特別卑微的經歷，大抵記得買不起喜歡的東西，不敢吃愛吃的東西，也沒有錢孝順父母家人，去不起喜歡的遠方，攀不起比自己更優秀的人…努力拼搏以後當有了一些能夠把生活維持的不錯的錢以後發現：旅行的路上很精彩，給爸媽家人長輩買東西很有成就感，穿自己喜歡的衣服很開心，吃那些想吃的喝那些想喝的～即使難過的時候也不會因為等公交還是坐計程車糾結哈哈哈哈～我想大抵有很多值得去努力賺錢的理由吧。沒錢就是最好的雞血哈哈哈哈。不想卑微那就努力讓自己變更好，終究改變不了世界改變不了別人只能改變自己，變好以後發現身邊一切都在變的越來越好吧你喜歡的都很貴，你愛的人超完美所以不要卑微努力努力再努力。

想了想還是認真回答你吧，都說大學是一個人一生中最沒有壓力的時光，可惜我十幾年前讀大學那時候最窮，我媽甚至覺得一個月給我300生活費就是理所當然的事情，而且幾乎從不問我夠不夠花而木納不招待見的我，也幾乎找不到理由再向爸媽多要錢花…而且爸媽經營著生意並不是沒錢，每每想到這裡都覺得心塞，這世界一直都是會哭的孩子有奶吃！越聽話越沒人關注你！

幸好報考了徐州這座北方城市，物價奇低，大碗的羊肉面吃到撐才三元錢，在傳奇和CS興起的年代上網五毛錢一個小時，就這樣每天十元錢精打細算的兼顧著物質和精神兩方面，既要吃飽肚子也要偶爾買一件地攤牛仔褲臭美一番，奇蹟的是第一學期居然還攢下來四百塊錢，去了平時從不敢去的商場，給爸媽買了2000年剛開始流行的保暖內衣帶回去，我爸媽應該是我們家小鎮上最先穿上保暖內衣的人吧我想，儘管我自己都沒捨得買

PS一句，偶爾一次機會一個高中一直玩到現在的兄弟，和我在一起聊天，談到當年各自大學的生活，我媽在旁邊聽著忽然插了句話說那時候我讀大學好節省，一個月給我300都花不完…花不完……問我同學那時候他一個月多少錢生活費，他說他爸一個月給他1500，還不夠花…不夠花……！我真是親生的嗎哈哈當時就有種心肌梗塞的感覺！

如果要論窮，這要從兩個方面來表現：第一是物質經濟上的窮，第二是精神思維上的窮。

還有一種人是真的過不下去了，吃了上頓沒下頓的人。

但是，在目前的社會里，這種人只要想做事，即使去撿破爛，也不至於吃不上飯的。因此，這種人是比較少的，也不至於窮到那種程度。

再者，就是精神思維上的窮，這隻能是一種所謂的：寂寞，空虛冷，的表現。

然而，精神思維和物質質量是成正比的，即使在物質上達不到自己的要求，但也不能圖虛榮而卑微屈膝去乞求他人的施捨。

在物質上，窮，也要窮得有志氣，只有以不亢不卑的心態面對困難，才能走出困境。

窮，只能是暫時的，不可能一輩子受窮，人，不可有傲氣，但不能無傲骨。

謝謝邀請！我在物質方面是個窮人，至少我現在是農村貧困戶範疇，享受著低保待遇且還自詡“自力更生”養老者。也許，對待窮富問題上完全因人而異，我想不可能就會千篇一律，至少我即使窮，但不曾有過卑微之感！這也許與一個精神充實與否相關吧？我總覺得，在一個高度物質文明時代下，在物質方面的貧窮談不上什麼體面事，但自己勤勞過也努力過卻不曾改變之，那正表明是外在環境出了問題而不在身，又何卑微之感呢？事實上，在一個客觀上貧富懸殊日益拉大的時代，即使社會中再貧窮者也至少有一定的資產無疑，但其又與馬克思和恩格斯筆下的“無產者”如何比較呢？……

謝謝您的邀請。作為一個學生，我最窮的時候在學校裡幹三份兼職，幹過家教，發過傳單，也在餐廳裡當過服務員，工資很少，五元一個小時。有一段時間真的是靠男朋友包養，工資還沒發，自己拿不出一分錢，那段時間我記得我穿的一雙小白鞋都掉皮了，無奈只能穿著。黑暗的時光總會過去，只要我們不放棄努力奮鬥，麵包會有的，牛奶也會有的。

謝謝邀答。在回答你問題之前我查了一下“卑微”的解釋是地位底下而渺小。“卑微”的反義詞是崇高、顯赫、高貴、優越……因為窮而卑微我們就用優越來對比，甲方條件優越乙方條件貧窮自然而然就顯得乙方地位卑微，卑微是一種心裡暗示，至於卑微到什麼地步那得因人而異，如果問我卑微的到什麼地步的話，我的回答就是你走你的陽關道，我過我的獨木橋。

謝謝誠邀：我一直以來都很窮，窮得每天口袋裡都裝不上10元錢，雖然天天在單位上班，但確實很窮，在別人的眼裡我好像挺有錢，挺快樂的，雖然很窮，但我志不窮，一直很Sunny向上，總覺得明天會好的，我原來在部隊工作了17年，什麼苦都能吃，也很樸實，這一點我也帶到地方來了，但每一天我還在堅持我的音樂夢，還依然堅持創作音樂，特別是軍旅音樂！

十幾年前，哥哥結婚，家裡人多，破舊不堪的老房子實在沒有哥哥結婚住的地方，不得已蓋房子。家裡砸鍋賣鐵，借遍了幾乎所有的親戚朋友。實在沒辦法了，我媽帶著我去一個遠房親戚家借錢，十里路，我媽牽著我的手一路走去。我至今記得那個親戚鄙夷的神情，我媽低三下四說家裡情況的樣子，最終空手而歸，在回去的路上，我媽一路掉眼淚。

再久遠些，家裡養了一頭牛，全家指望他過日子。牛養大了，為多賣錢，要去鎮長或更遠的地方賣掉。那年，行情不好，周邊出不上價格，爸媽牽著牛去了二十里的另一個鎮上賣牛，我非要跟著，想著賣了牛買點零嘴解解饞。爸媽拗不過，就帶了我，一路走走停停，碰到有青草的地方，牛還要停下來吃草。去的時候我滿懷希望，沖淡了累的感覺。集上，找了好幾個牛經紀，都出不上價格，爸媽不捨得賣，一直等到散了集，我們就牽著牛往回走。

我像洩了氣的皮球，一點走回去的力氣都沒有。爸媽心疼我，給我買冰棒，邊走邊舔，被媽媽拉著，一點點的往回趕，當時覺得那條回家的路怎麼那麼遠，怎麼那麼難走，兩條腿完全不受控制，軟綿綿的，一點力氣使不上，感覺永遠到不了家一樣。回到家，我就直接躺在床上起不來，發高燒，大病一場。

上了初中，爸媽那時候還經常牽牛去鎮上賣牛，每當這時候，我特別害怕他們會牽著牛去學校找我，每次快賣牛的時候，每次鎮上逢集的時候，我都提心吊膽，生怕爸媽牽著牛在教室門口等我。不過，這麼多年來，爸媽也從來沒去牽牛找我，大概知道我的想法，也怕同學們笑話。

因為貧困，童年留給我的很多都是窮的記憶。那顆敏感而脆弱的自尊心被打擊的支離破碎。這也導致我很愛錢，想方設法掙錢，不捨得花錢，特別特別愛攢錢。像個守財奴一樣，一點一點積攢著我的安全感，一點一點修補支離破碎的自尊心。但給爸媽，給家人，從來不吝嗇，因為從有窮的記憶開始，我最大的心願就是他們不被錢難為。

剛從窮中走出來，不敢出門，不敢和陌生人聊天，朋友圈，空間資訊全刪了，天天躺在床上等死，老是幻想著自己死了還有人記得我嗎？去年自己買了一輛二手車，花了5萬多，因為覺得是輛二手車，就又買了一輛新車，8萬左右。姐姐做沒錢做生意又給她拿的首付款買的小貨車，借給她現金3萬多。借給弟弟1萬多，借給朋友2萬多。自己又來回開車回老家10多趟，2萬左右。借出的，加買車花的去年一共花了20萬左右。把積蓄都花完了。下半年出了點事故，到現在快一年了，沒有工作，沒有收入，姐姐，弟弟，朋友沒有一個還我一分錢的，自己過著吃了上頓沒下頓的陸陸續續一年的生活。特別自卑，我叔家的弟弟就是這樣的人，我陸陸續續借給他一萬多元錢，從來沒還過，那天我著急還貸款就借他了1000多元，不是還我的，是我借他的，三天兩頭的打電話要錢，那天一生氣就把錢給他了，那一萬我也不要了，看清你這個人了，就當再花1000多買斷，看你以後再有困難在找誰要錢。現在好點了，一個月10000左右的工資。下半年11萬的工資。以後不管是誰，再也不往外借錢了，我也不借別人的錢了，夠夠的了

你說的窮，應該單指經濟方面的窮（因為精神上窮那就一直很卑微），目前我就正在經歷經濟上的窮。

其實我的生活基礎是比較好的，父母有退休金，自己每月有固定的收入，可是完蛋就完蛋在我有個特別能敗家的老婆，之前她做了點小生意，賺了一些，但她賺了錢後就膨脹到完法自控，買，衣服買回來家裡所有的衣櫃裡全是她的衣服，還另外在一間屋裡堆了一座小山；豪車買，卡宴來一輛後來處理了A6又來一輛；去雲南，買玉石！不懂讓人騙幾萬塊還說那是她自己賺的，自已負責，還以忙為藉口從來不看孩子（還沒有我偶爾回來看孩子次數多）。

因為我是在外地工作，雖然電話也提醒過她不要大手大腳，但瞭解和接觸少，不知道具體情況，後來，有人設局騙她投資，她手上沒多少錢，也不和我商量自己去借了130萬，血本無歸，回來一點點騙我給她錢，幫她還債，我在外地省吃儉用，還以為她拿著錢給老人看病、孩子上學和生活用著，直到催款電話打到我這，我專門回去和她對質才知道，原來她做生意的本金是我的錢，期間老人看病、孩子上學還有生活費用都是我的錢，她賺的錢她全揮霍了還不夠，還揮霍了不少我的存款，現在以我名義的借款還有30來萬。

一文錢難倒英雄漢啊，這句話我現在才理解了個透徹，快40歲的中年人，上有老下有小，每天生活都要花錢，還要還著債務，要說現在有多卑微，要是比起過的更慘的人來說，也算不上什麼，但我在單位在朋友之間是一個很驕傲很受大家尊敬的人，現在門很少出（出去就要花錢的），車不敢開（沒油錢），人沒臉見（因為還款，借了朋友一些錢，拿別人錢手軟），見家裡人也很慚愧，哎，沒法說，現在正在起訴離婚之中……