有很多話想對你說，本來想埋在心裡，太堵了，堵著真難受。看到這個問題情不自禁地進來了，就當這裡是一個樹洞吧，某一天我想起什麼就過來記下來，直到有一天再也不想說下去為止。
真正在你靈魂裡留下烙印，深刻地走進過你生命裡的人，是無法遺忘的。時間和距離只會加重、放大和渲染出更鮮明的悲劇色彩。要做的是不去跟慣性對抗，順著命運的齒輪一直轉動向前。或許會遇到新的風景，開啟新的篇章。無法續寫的從前，就此封印吧。
這是在空間裡寫給你的話，你有看到吧。你說我自私、心狠、殘忍，說來就來說走就走，在一起的時候好到無可挑剔，說不愛就不愛，從來不知道回頭哪怕看你一眼。你說的我都沒有辦法去否認，都是事實，我的性格里包含了人性裡所有的劣根性。
分開這麼久，你還是深愛著我，帶有一點恨意，或許你想過總有一天我還會回到你身邊，我知道你還保留著這份希望，否則絕望如斯，你根本生活不下去。可是從此以後再也沒有主動找過你。我做的一切，把你最後的夢想全部打碎了，事到如今，算是徹底斷了念想。
你去雲南之前來見過我一次，我猜到你即將遠行，也未曾開口問過一句。那是我多少年來一直想去的地方，那是我幻想蜜月旅行的地方。後來變成你療傷的地方。你一個人，一去就是半個月。你發的那些微博，我都看過，你是想告訴我，那些美麗的景色獨特的當地小吃，原本可以是兩個人的歡聲笑語，卻只留下你形單影隻的畫面。
你說我在這個城市舉目無親，如果有碰到任何困難，不論是經濟上的還是別的問題，都可以找你，只要你做得到，一定傾盡全力。我何嘗不知道你願意為我傾盡所有，只要我要只要你有。我笑著說好，可是你瞭解以我的性子，能自己解決的從來不會開口麻煩別人，不能自己解決的死撐著也堅決靠自己，我怎麼可能再去找你幫忙。一是自尊大過天，二是不想利用你。假如我明知道不可能再複合，還貪戀你的好，一面肆意索取，一面決絕不愛。對不起，我真的做不到，給不了未來，沒辦法再佔著你耽誤你，哪怕你心甘情願甘之如飴。
不想為自己辯解一分一毫，我就是鐵石心腸，內心封閉，其實被你捂熱過，只是很容易又冷下來。很少主動去要求什麼，喜歡你一點一點猜透我的喜好和偏愛並在適合的時候滿足我。我提的為數不多的要求，很可惜直到最後，你都沒有做出實際行動。明明放在臺面上講得很清楚，你就是漠視我的需求，要麼就一笑置之隨後拋之腦後。久而久之，我連表達慾望的想法都消失了。後來你試著把曾經的缺憾慢慢補齊，可我就是再也不想要，遲來的東西總是像過期不候的優惠券，沒有意義。
你一定為當初的事情自責不已後悔莫及吧，那是你鬼迷心竅犯下的錯誤，代價是永遠地失去你最深愛的人。多少個日日夜夜你痛哭流涕，你心如刀割，你痛不欲生，失眠把你折磨得不像樣，你的生活過得亂七八糟一塌糊塗。你自虐似得喝酒，喝劣質的高度白酒。你曾經最喜歡說喝最烈的酒，操最愛的人。曾經不會喝白酒，後來你卻靠著一瓶又一瓶的白酒度過了一個又一個沒有我的日子。你的胃一向很好，我走了以後，也不知道被你糟蹋成什麼樣子。你一定想就算喝死了，我也不會再關心你一句。其實我很心疼，我從來沒有心疼一個人比自己還要多。你去雲南的那段時間，我多想跟你說，親愛少年回來吧。我想把你抱在懷裡，好好撫慰，親你額頭，用手將你眉頭的憂鬱撫平，吻幹你委屈的淚水。你心上所有裂紋和縫隙，我會用時間和耐心一一修補填滿。我很想你，我過得並不好，表面灑脫得不行，實際每夜每夜都是含著眼淚入睡。可我不敢再回頭，我們之間隔著太多太多東西，我沒有多餘的勇敢支撐，也找不回從前的義無反顧。說穿了，沒有愛，什麼都是扯淡。日久生情是人類情感裡面的慣性，突然地剎車，突然地墜落，沒有一點點的緩衝，都是致命的。
如果時間再重來一遍，我不會選擇那樣的方式去傷害你，我失去了一個全心全意愛著我的人。這是我生命中最最大的損失。我說對不起，你說不要這三個字，對不起只會讓我的內疚減輕一點，卻並不會減少你的痛苦。或許是我不夠堅定，太善變，又太自私。對親密關係有無法克服的障礙，盲目樂觀又過分悲觀，心漂浮著沒有定下來。我想我這輩子都在逃離，從這裡逃往那裡，從此端逃往彼岸。而哪裡都只是短暫的停留，走到哪裡都沒有歸宿感。也實在無力承諾，孩子和家庭，可能一輩子都無法企及了吧。你這樣樂於付出敢於犧牲的人，總歸會有一個美滿和諧的家庭。你會有一個可愛的女兒，你有一生的時間把她慢慢撫養成人，愛護她保護她，直到老去。
我新認識了很多人，交了很多新朋友，研究了很多新的菜譜，學會了享受孤獨的自由，工作賣力了不止一點點。我也開始分不清哪些是夢境，哪些是現實，哪些是心裡真實的想法，哪些又是隨意編出來騙人的謊言。我的鬼話連篇，我自己都不信了，又怎麼會指望別人相信。我只是沒有辦法再去依賴一個人，沒有辦法相信會有人愛我比你深，沒有辦法將自己毫無保留地託付出去，我的餘生都將對你保持崇高的敬意。
你說你愛的女人，必須要親手給她幸福，除了你之外的任何人都不放心。這是我聽你說過最硬氣的一句話。你讓我以後一定要找一個比你更愛我寵我的人，否則對不起你的放手。請你放心，如果有人能讓我學會依賴並且敢於依賴，如果他能給我想要的那種純粹，如果他愛我像愛他自己，如果他的出現讓我的生命像被重新開啟過一樣，也許我會走過去勇敢的牽起他的手，給他現世安穩。我不會拿你和未來的那個人去比較，每一個人都是獨一無二的存在，每一個人都不可代替。不同時期的人，被放在心裡衡量高下輕重，是多麼地有失公允。我是永遠活在當下和未來的人，現在擁有的就是最好的。希望你也一樣，過去再美好，沉淪卻不可取，只會讓你錯過更多的風景。
謝謝你的愛。如果難過，請你忘了我。希望我們都和過去劃分一條清晰的三八線，任誰都不要再去觸碰。最好樹立起一道牆，配上高壓電網，誰碰誰死。只有這樣的決絕，徹底的粉碎所有希望，你才有可能絕處逢生。就當我死了吧，最後的遺言都沒有留下。永別了，親愛的。
你說我從來沒有愛過你，因為最後沒有在一起，你把曾經的種種都全盤否定。我無話可說，也許有一天你會明白，當我愛你時是真的愛，不愛你時也是真的不愛。也許你不會明白，那不重要了。希望你還有重新愛人的力氣。
或者我最無法原諒的是，我曾放棄了所有隻為了博一個有你的未來而我賭你不會讓我輸，可你最後把我推給別人。這才是壓死駱駝的最後一根稻草。我後來所做的一切，你到現在有沒有察覺，其實是一個心如死灰的人同歸於盡的報復。好了，這是我心裡關於你的最後一個秘密。
有一天朋友聊起你說我沒愛過你。我不知道該作何表情。時間行駛到2016年，我總算弄懂了愛這個字。它不是一種感覺，更像是一種責任。不愛，就是不再對一份感情負責了。有關你，我無法開口說出一個字。太沉重，能抽乾全身的力氣。
今年生日，你一早上給我發了祝福的簡訊，生日快樂，短短四個字。我們之間的諾言，就像一份作廢的合同，早就失去了效力，蒼白的條款褪色的簽名提示著無法履行。
你變成了漫長細碎的回憶，浮現過單純美好的點滴。
我們沒有一個漂亮的開始，最後，也沒有一個完美的落幕。
故事裡難以啟齒的那一部分，都扔進了時間的粉碎機裡，打成細細的粉末，風吹過，散去，了無蹤跡。
願往後的時光，無人與我問起你，亦無人與你再提。像每個人吃進嘴裡嚼碎了嚥下去的食物，默默各自分解，終將變成供給生命活動的能量，殘渣就消化成臭烘烘的糞便。
你像山谷裡的一陣風，浩浩蕩蕩地來，浩浩蕩蕩地走，刮出了我心裡巨大的空洞。
你給的那些溫暖，或許足夠抵擋一些深夜裡四處流動的寒。
十一月了。我總算從一種混沌茫然懵懂無知的空白裡走出來，打算迎接新的生活。當初太倉促，現在是該好好跟你告別。我知道你看不到，所以很安心讓這些文字留下來。再見了再見。
萬分萬分感謝你，讓我知道被深愛應該是什麼樣子的。可悲的是，你變成了最好的參照物。
有很多話想對你說，本來想埋在心裡，太堵了，堵著真難受。看到這個問題情不自禁地進來了，就當這裡是一個樹洞吧，某一天我想起什麼就過來記下來，直到有一天再也不想說下去為止。
真正在你靈魂裡留下烙印，深刻地走進過你生命裡的人，是無法遺忘的。時間和距離只會加重、放大和渲染出更鮮明的悲劇色彩。要做的是不去跟慣性對抗，順著命運的齒輪一直轉動向前。或許會遇到新的風景，開啟新的篇章。無法續寫的從前，就此封印吧。
這是在空間裡寫給你的話，你有看到吧。你說我自私、心狠、殘忍，說來就來說走就走，在一起的時候好到無可挑剔，說不愛就不愛，從來不知道回頭哪怕看你一眼。你說的我都沒有辦法去否認，都是事實，我的性格里包含了人性裡所有的劣根性。
分開這麼久，你還是深愛著我，帶有一點恨意，或許你想過總有一天我還會回到你身邊，我知道你還保留著這份希望，否則絕望如斯，你根本生活不下去。可是從此以後再也沒有主動找過你。我做的一切，把你最後的夢想全部打碎了，事到如今，算是徹底斷了念想。
你去雲南之前來見過我一次，我猜到你即將遠行，也未曾開口問過一句。那是我多少年來一直想去的地方，那是我幻想蜜月旅行的地方。後來變成你療傷的地方。你一個人，一去就是半個月。你發的那些微博，我都看過，你是想告訴我，那些美麗的景色獨特的當地小吃，原本可以是兩個人的歡聲笑語，卻只留下你形單影隻的畫面。
你說我在這個城市舉目無親，如果有碰到任何困難，不論是經濟上的還是別的問題，都可以找你，只要你做得到，一定傾盡全力。我何嘗不知道你願意為我傾盡所有，只要我要只要你有。我笑著說好，可是你瞭解以我的性子，能自己解決的從來不會開口麻煩別人，不能自己解決的死撐著也堅決靠自己，我怎麼可能再去找你幫忙。一是自尊大過天，二是不想利用你。假如我明知道不可能再複合，還貪戀你的好，一面肆意索取，一面決絕不愛。對不起，我真的做不到，給不了未來，沒辦法再佔著你耽誤你，哪怕你心甘情願甘之如飴。
不想為自己辯解一分一毫，我就是鐵石心腸，內心封閉，其實被你捂熱過，只是很容易又冷下來。很少主動去要求什麼，喜歡你一點一點猜透我的喜好和偏愛並在適合的時候滿足我。我提的為數不多的要求，很可惜直到最後，你都沒有做出實際行動。明明放在臺面上講得很清楚，你就是漠視我的需求，要麼就一笑置之隨後拋之腦後。久而久之，我連表達慾望的想法都消失了。後來你試著把曾經的缺憾慢慢補齊，可我就是再也不想要，遲來的東西總是像過期不候的優惠券，沒有意義。
你一定為當初的事情自責不已後悔莫及吧，那是你鬼迷心竅犯下的錯誤，代價是永遠地失去你最深愛的人。多少個日日夜夜你痛哭流涕，你心如刀割，你痛不欲生，失眠把你折磨得不像樣，你的生活過得亂七八糟一塌糊塗。你自虐似得喝酒，喝劣質的高度白酒。你曾經最喜歡說喝最烈的酒，操最愛的人。曾經不會喝白酒，後來你卻靠著一瓶又一瓶的白酒度過了一個又一個沒有我的日子。你的胃一向很好，我走了以後，也不知道被你糟蹋成什麼樣子。你一定想就算喝死了，我也不會再關心你一句。其實我很心疼，我從來沒有心疼一個人比自己還要多。你去雲南的那段時間，我多想跟你說，親愛少年回來吧。我想把你抱在懷裡，好好撫慰，親你額頭，用手將你眉頭的憂鬱撫平，吻幹你委屈的淚水。你心上所有裂紋和縫隙，我會用時間和耐心一一修補填滿。我很想你，我過得並不好，表面灑脫得不行，實際每夜每夜都是含著眼淚入睡。可我不敢再回頭，我們之間隔著太多太多東西，我沒有多餘的勇敢支撐，也找不回從前的義無反顧。說穿了，沒有愛，什麼都是扯淡。日久生情是人類情感裡面的慣性，突然地剎車，突然地墜落，沒有一點點的緩衝，都是致命的。
如果時間再重來一遍，我不會選擇那樣的方式去傷害你，我失去了一個全心全意愛著我的人。這是我生命中最最大的損失。我說對不起，你說不要這三個字，對不起只會讓我的內疚減輕一點，卻並不會減少你的痛苦。或許是我不夠堅定，太善變，又太自私。對親密關係有無法克服的障礙，盲目樂觀又過分悲觀，心漂浮著沒有定下來。我想我這輩子都在逃離，從這裡逃往那裡，從此端逃往彼岸。而哪裡都只是短暫的停留，走到哪裡都沒有歸宿感。也實在無力承諾，孩子和家庭，可能一輩子都無法企及了吧。你這樣樂於付出敢於犧牲的人，總歸會有一個美滿和諧的家庭。你會有一個可愛的女兒，你有一生的時間把她慢慢撫養成人，愛護她保護她，直到老去。
我新認識了很多人，交了很多新朋友，研究了很多新的菜譜，學會了享受孤獨的自由，工作賣力了不止一點點。我也開始分不清哪些是夢境，哪些是現實，哪些是心裡真實的想法，哪些又是隨意編出來騙人的謊言。我的鬼話連篇，我自己都不信了，又怎麼會指望別人相信。我只是沒有辦法再去依賴一個人，沒有辦法相信會有人愛我比你深，沒有辦法將自己毫無保留地託付出去，我的餘生都將對你保持崇高的敬意。
你說你愛的女人，必須要親手給她幸福，除了你之外的任何人都不放心。這是我聽你說過最硬氣的一句話。你讓我以後一定要找一個比你更愛我寵我的人，否則對不起你的放手。請你放心，如果有人能讓我學會依賴並且敢於依賴，如果他能給我想要的那種純粹，如果他愛我像愛他自己，如果他的出現讓我的生命像被重新開啟過一樣，也許我會走過去勇敢的牽起他的手，給他現世安穩。我不會拿你和未來的那個人去比較，每一個人都是獨一無二的存在，每一個人都不可代替。不同時期的人，被放在心裡衡量高下輕重，是多麼地有失公允。我是永遠活在當下和未來的人，現在擁有的就是最好的。希望你也一樣，過去再美好，沉淪卻不可取，只會讓你錯過更多的風景。
謝謝你的愛。如果難過，請你忘了我。希望我們都和過去劃分一條清晰的三八線，任誰都不要再去觸碰。最好樹立起一道牆，配上高壓電網，誰碰誰死。只有這樣的決絕，徹底的粉碎所有希望，你才有可能絕處逢生。就當我死了吧，最後的遺言都沒有留下。永別了，親愛的。
你說我從來沒有愛過你，因為最後沒有在一起，你把曾經的種種都全盤否定。我無話可說，也許有一天你會明白，當我愛你時是真的愛，不愛你時也是真的不愛。也許你不會明白，那不重要了。希望你還有重新愛人的力氣。
或者我最無法原諒的是，我曾放棄了所有隻為了博一個有你的未來而我賭你不會讓我輸，可你最後把我推給別人。這才是壓死駱駝的最後一根稻草。我後來所做的一切，你到現在有沒有察覺，其實是一個心如死灰的人同歸於盡的報復。好了，這是我心裡關於你的最後一個秘密。
有一天朋友聊起你說我沒愛過你。我不知道該作何表情。時間行駛到2016年，我總算弄懂了愛這個字。它不是一種感覺，更像是一種責任。不愛，就是不再對一份感情負責了。有關你，我無法開口說出一個字。太沉重，能抽乾全身的力氣。
今年生日，你一早上給我發了祝福的簡訊，生日快樂，短短四個字。我們之間的諾言，就像一份作廢的合同，早就失去了效力，蒼白的條款褪色的簽名提示著無法履行。
你變成了漫長細碎的回憶，浮現過單純美好的點滴。
我們沒有一個漂亮的開始，最後，也沒有一個完美的落幕。
故事裡難以啟齒的那一部分，都扔進了時間的粉碎機裡，打成細細的粉末，風吹過，散去，了無蹤跡。
願往後的時光，無人與我問起你，亦無人與你再提。像每個人吃進嘴裡嚼碎了嚥下去的食物，默默各自分解，終將變成供給生命活動的能量，殘渣就消化成臭烘烘的糞便。
你像山谷裡的一陣風，浩浩蕩蕩地來，浩浩蕩蕩地走，刮出了我心裡巨大的空洞。
你給的那些溫暖，或許足夠抵擋一些深夜裡四處流動的寒。
十一月了。我總算從一種混沌茫然懵懂無知的空白裡走出來，打算迎接新的生活。當初太倉促，現在是該好好跟你告別。我知道你看不到，所以很安心讓這些文字留下來。再見了再見。
萬分萬分感謝你，讓我知道被深愛應該是什麼樣子的。可悲的是，你變成了最好的參照物。