對於我來說，前半句是對的，所有人肯定都更喜歡自己的孩子，畢竟是自己的親生骨肉，那種血濃於水的感覺，是其他人無法替代的，這就是為什麼有些人在當媽媽前，不喜歡小孩，但自己生了小孩以後，即使帶娃再累，也甘之如飴。

但是正因為自己當了母親，有時候真的感覺自己渾身散發母愛，看每個小孩都是可愛的，所以基本不存在說別人小孩怎麼看都不對。

深有體會，我兒子13小叔子家兒子9歲，會來事，又會說，愛表現，什麼都搶在我兒子前頭，哄得爺爺奶奶高興，我家的老實，不攀比，沒那些花花腸子，倆孩子打架輕下還重下，他們沒事愛招唄，來麻煩就把他孩子揍了，那孩子會哭啊，這一哭我們就挨說，不讓著這個那個的，難道當老大就得活該受著嗎？如果這樣我在生倆娃，我們的兒子不是老大，他們也不是小的！

這是你表妹很有問題吧，既然這樣以後儘量不要帶女兒去表妹家玩啦，對女兒也不好，多鼓勵女兒讓女兒自信一點，但是你說所有人都是不是都只覺得自己的孩子最好，這句話不對，因為不能一竿子打翻一船人嘛！我就是很喜歡孩子，所有的孩子在我眼中都是天使，所以孩子也很喜歡我，我去接女兒她同學還喊我媽媽，來我家玩的小朋友都很喜歡我，我不會偏向女兒，並會告訴女兒我為什麼這樣做。所以你表妹教育有問題，遠離她這樣的父母教育不出什麼懂事的孩子的，給自己孩子選玩伴也是很重要的。

您說的這個問題個人覺得是大人比較霸道導致的.對方大人的行為如小孩兒一般不講理，教出來的孩子也會跟她一樣.而您，我覺得應該要教孩子怎麼處理這樣的事，這個也算欺凌了，如果讓孩子一直忍著對孩子心理健康發展也不好的.

別讓你閨女和你表妹她們玩兒了，哪有這樣的父母啊，一般都是說自己的孩子，你表妹那樣的父母也教不出好的孩子，家長給自己的孩子選擇一塊玩兒的夥伴也很重要啊。

我覺得天底下的父母都是最愛自己的孩子，但是不能老是認為自己的孩子是最好的，更也不能覺得別人家的孩子哪裡都不對。

一個孩子在成長之初，就如同一張白紙，父母給予什麼樣的教育，他就會成為什麼樣的人。對於孩子而言，家庭是他的第一所學校，父母是他的第一任老師。父母的作用無人可替代，好父母成就好孩子。天下沒有教不好的孩子，只有不會教的父母。

每個孩子都是優秀的，千萬不要讓自以為是的教育方式，誤導孩子的一生。

父母都是嘴上說別人家的孩子怎麼怎麼好，心裡卻是自己的孩子好。只是孩子只會聽父母嘴上說的，不懂父母內心真實想法。

你表妹教育方式很不對，這不是對孩子好，這樣反而會害了孩子。你要和孩子多溝通，別因為和她們相處，影響了自家孩子的社交能力。

生活匆匆百日過，浸潤心靈一刻鐘。我是大家的老朋友——小羅老師

孩子內心世界是純真的，家長的愛心是至臻的！只要涉及到“第三人稱”出現，矛盾階層就會出現，即：矛盾的同一性和鬥爭性（排斥、依賴；矛盾雙方相互吸取有利於自身的因素而得到發展）下面我通俗地說一下：

在父母眼裡，孩子是我們唯一的驕傲和自豪；孩子教育上的成功，將為我們贏得尊重和社會的認可！孩子就是我們的一切，就是我們不甘於平凡、不甘於落後、不妥協於未來的希望種子選手。我們的“不屈之火”勢必會延伸至孩子內心、生活與學習，他將接替或代替我們“出征”。他是我們唯一的希望。所以，孩子一定是自己家的好，孩子是我們彼此的依託和夢想繼承者。

我老公說 老婆和孩子在他眼裡是無價之寶 至於別人的老婆 好不好 只有她老公知道 說長短的多 主要取決於男人 至於別人家的孩子 比自己家.好的 優秀的 多了去 畢竟好壞都是自家的改變不了

其實你提出來的問題是過分絕對的說法，會這麼覺得的家長在現實中應該還是少數，首先我們得承認，大部分人都會對自己的孩子存在無私的愛，這種來自本能的愛會讓我們覺得自己的孩子是好的，我們也應該理解作為一個家長對孩子的愛可能會使她在處理問題的時候對自家孩子有所偏頗。

但是就事論事，作為一個理智的家長，應該在孩子做得正確的事情上加以表揚，而做得錯誤的事情進行引導以使其糾正。這樣的態度才是一個合格而負責任的家長應該有的處理問題的方式。對於您提出的這種情況，個人認為是您的表妹太過於偏頗自家孩子，其實是您表妹自身的態度以及教育方式有問題，這樣的家長帶出來的孩子很容易出現價值觀人生觀世界觀有問題的情況，建議您可以跟您表妹適當地提醒一下，家長是孩子的第一個人生導師，會影響孩子最初的三觀認知建立。

此外，按您提出的問題，其實你已經深受困擾，個人建議要麼可以跟表妹進行溝通，要麼儘量減少孩子跟她們的接觸，您的孩子性格比較軟綿的話，您表妹這樣的一味指責您的孩子，把錯推給您的孩子，很容易造成您孩子心理上的一些負擔，對她的性格以及自信也是會有一定的影響的。

我們盡其所能，用正確的方式引導自己的孩子健康成長，給她營造一個正確的環境就可以了，不要因為別人而困擾太多，陪孩子一起快樂成長吧～

俗話說：孩子都是自己的好，老婆是別人家的好。雖然這是一句從古至今流傳下來的古話，但我覺得有點片面性。如果都對的話，怎麼會出現“別人家的孩子呢”。

從你說的一些事情上來分析：

首先、對於三四歲的孩子來說，其實就是一張白紙，也屬於對事物的認知期，相對來說比較自私點，自己喜歡的東西不願跟別人分享，這是很正常的，你家孩子能做到，那說明很棒了，當然肯定離不開你的教導，你的表妹缺少這方面的認知，在教育孩子方面有待學習，總覺得自己的孩子不能吃虧，覺得自己的孩子還小，當姐姐的就應該讓著妹妹，其實，她壓根不知道，就自己無意中的行為，潛移默化的影響著自己的孩子，總認為自己就是“老大”，大家都得以自己為中心。這需要家長正確的加以引導。

第二、父母是孩子的第一任老師，一個孩子的性格養成和家庭素養，離不開家庭的大環境。良好的家庭氛圍，對孩子良好的行為習慣養成起到至關重要的作用。

第三、從你的描述來看，你應該是那種大事化小小事化了的人，不喜歡跟別人爭，當你表妹在說你家孩子的時候，你也要適當的給孩子爭取一下，給孩子撐撐腰，不能讓自己的孩子覺得自己的媽媽也是被人欺負的，所以自己也應該被欺負，千萬不能給孩子留下這樣的印象。（當然，撐腰也不一定是打架或爭吵，最起碼要讓自己的孩子覺得，在遇到事情的時候，媽媽也在努力）

第四、當自己的孩子懂得分享的時候，一定要站出來誇讚自己的孩子，因為孩子確實要比自己的妹妹棒，別讓孩子覺得自己大，讓著妹妹是理所當然的事情。

呵呵，說句政治不正確的話，你表妹這樣帶孩子，孩子能學好才怪！本來她孩子本性還挺好的，做錯事情能夠知道給姐姐道歉、是個好姑娘，你表妹這個當媽的居然這麼沒禮貌，真是活久見！

大部分人覺得自己的孩子是最好的，少數人覺得別人的孩子哪裡都不對。

1.誰生的孩子，誰都覺得自己的孩子好。

當孩子調皮搗蛋的時候，我們有時候無可奈何，簡直可以說氣急敗家。但是，在別人面前我們會誇孩子淘氣外向。

當孩子膽小怕事的時候，我們很希望孩子能夠勇敢，不怕什麼，都無所畏懼。但是，在別人面前，我們會說孩子比較內向。

2.尤其當幾個孩子在一起玩的時候，奶奶們都會對孩子進行比較。

不管自己的孫子是什麼情況，奶奶都會誇自己的孫子聰明、能幹、乖巧，對自己好。

當孩子們吵架了，奶奶都會護著自己的孫子。

我婆婆也經常與一些奶奶們在一起，她也說大家都說自己的孫子好、孫子聰明。

3.至於年輕的媽媽，相對而言，這種攀比性反而好多了。不過，當孩子吵架的時候，一般都會護著自己的孩子，這就是“護犢子”一說話吧。

如果遇上個性強的媽媽，自然認為自己的孩子吃虧了，別人家的孩子是錯的，自己的孩子是對。即使自己的孩子做錯了，她也覺得別人家的孩子應該讓著自己的孩子，或者別的孩子誤解了自己的孩子。這種一般都是以自己為中心，認為別人的孩子應該圍著自己的孩子轉。

根據您的描述，大概你的表妹就是這種情況。其實，你可以少帶著你的孩子與你表妹的孩子一起玩。

4.小朋友一起玩，一般上大的會讓著小的。但是，這種讓也是有條件的，不能說別人小的無禮，我們還需要一味地忍讓。

在小朋友之間，應該分享，應該友好，而且這種行為應該是相互的。只有如此，小朋友在一起玩耍才能愉快，即使偶爾的小吵小鬧，卻絲毫不影響他們的感情。

看題主的描述，我覺得不是“別人的孩子哪都不對”，而是你這個表妹的教育方式不對。

1,兩個孩子吵架，怎麼能以年齡來決定誰該讓著誰呢？而且也不應該因為大的沒讓著小的，就說大的不懂事。

2,三歲的孩子是小孩子，四歲的孩子也是小孩子，憑什麼四歲的小孩子受了委屈不能哭？

3,倆孩子都是好孩子。本來孩子主動道歉是好事，至少她知道自己錯了，可是你表妹卻因為自己孩子年幼，就說“道什麼歉，憑什麼道歉”來混淆是非，這顯然就不對了。

所以，不是“別人的孩子哪都不對”，而是有些人對待別人家孩子的方式不合適。

一，她真的覺得自己的孩子完美無缺，別人家的孩子一無是處，所以你閨女怎麼做她都覺得不對。

二，你閨女各方面都比她閨女優秀，可她又不願意承認，於是專挑你閨女的錯處來證明自己的閨女。

遇到這樣的家長，父母應該幫自己的孩子撐腰，根據事情的真相及時糾正錯誤的資訊。

不要讓孩子一味的忍讓，要讓孩子學會分辨是非對錯，學會為自己辯解。不要由於其他大人的誤導，讓孩子錯以為自己是大的就要承擔一切責任。

沒有最好，只有更好。連廣告語都限制用最字。認為自家的娃好，這是必須的。因為別人家的娃再好，與你關係不大，你只有羨慕嫉妒恨的份兒，還不能有任何表現的行為。否則，找不痛快。自家的娃娃，哪裡不好了？幫幫他做到好不就齊啦。別人家的孩子哪都不對，哪不對了？干涉不到你，管他對不對，若是干涉到了你，再說對錯就要看立場了。

女兒性格綿軟，吃東西喜歡分享。這是性情好，人善良。但也不能要求所有人都跟我們一樣。你將自己的分享出去了，卻分享不到別人的，心裡難受就哭。哭過了，你要反思呀，我如何讓自己不再遭遇這樣的事兒？分享是為了得到快樂。既然得不到快樂，幹嘛還要分享？分享，共享是眼下時興的事兒，提倡的事兒，可還是有祕密、專利等不可分享或共享。

再說表妹。姐姐得讓著妹妹。姐姐不如妹妹。一點都不懂事。全是對別人家孩子的要求。生怕自家孩子受到一丁點兒委屈。母愛自私的一面表現得淋漓盡致。不夠理性。愛哭鬼，不如妹妹。道什麼歉，憑什麼道歉？不問事情原委，沒有是非觀念。眼睛只盯著別人的不是。生怕自己吃一點兒虧。三歲的孩子對自己的行為感到抱歉，作為母親竟然都不顧孩子的感受，一味的強勢，對孩子的成長，絕不會有積極的影響。這樣的環境下，孩子長大了，也難說就會與家長同心同德。

護犢子是人之常情，愛別人家的孩子如愛自己家的孩子是做人之境界。父母在處理自己孩子和別的孩子的衝突時，我認為應遵循如下原則。

生活中常常會發生這樣的情景，當兩個小孩子在一起玩耍時，往往會因為搶玩具或其他一些很小的事情發生口角甚至扭打起來。如果自己的孩子受了委屈，這時候父母往往會有點心疼，甚至會有出手相助的衝動，把那個“施暴”的孩子也揍一頓。只是因為礙著大人的面子和尊嚴，才不好出手罷了。我覺得在這種情況下，家長一定要冷靜，不妨借這個機會好好的觀察一下自己的孩子到底是一個什麼樣的性格？事後也可以問問孩子，你當時是怎麼想的？你覺得委屈了嗎？如果孩子覺得委屈，家長不妨抱抱孩子安慰一下。孩子如果自己都不當回事兒，家長就大可不必在意了，還在那憤憤不平就更沒必要了。

不得不承認，小孩子的世界有時候也並不完全是天真無邪的。碰上一些熊孩子和熊家長的時候，我們是應該息事寧人呢？還是“不蒸饅頭爭口氣”，“擼起袖子加油幹”呢？何止是孩子，難道大人就不會面臨這樣的場景嗎？在生活中不也會跟別人起衝突嗎？蠻不講理的人到處都是，如果因為一些小事跟別人發生口角，我們理智的做法是怎樣的？是吃個小虧，走開算了？還是衝上去大打一仗？我想成熟的做法應該是前者吧，因為我們身上不光有“輸贏”一詞，還有“責任”二字。孩子也是一樣，我們要教會他不呈一時之勇，要理性成熟地看待問題，退一步海闊天空。

我們往往看不得自己的孩子受委屈，但是如果自己的孩子欺負了別的孩子，就沒有那麼在意了，可能反而暗自慶幸。這是非常不可取的，會讓自己的孩子不辨是非，還助長了孩子的暴力傾向。這時候，做父母的反而應該主動介入調解，指出自己的孩子犯的錯誤，同時安慰別的孩子，帶上自己的孩子當面道歉，讓他知道，這樣做是不對的。同時，切不可在這個時候意氣用事，把自己的孩子打一頓，只要讓他們做到當時的和解就好了，具體的道理可以回家後再慢慢的講。

說到這個話題，我現在一肚子的氣，真的是自己的孩子即使是個霸道自私沒教養的孩子都覺得自己的孩子是最好的！

我在我大嫂的店裡上班，她的孩子四歲我的孩子5五歲，她是男孩我家的是女孩，她家兒子喜歡動手打人 我女兒喜歡哭，她兒子總是趁人不注意就打我女兒，前幾次我都攔著我女兒不讓打回去，可她兒子越來越過分 總是偷偷的往我女兒背後一拳，今天也是這樣 ，然後我就沒攔著我女兒，讓她打回去， 她就有點不高興了，後來又莫名其妙來打我女兒，我女兒非常生氣 要追著打回去 但是她護著他兒子沒打到，我女兒就躺在地上哭了起來，她就說‘弟弟又沒打到你，只是摸你一下你就哭，打都沒打到’我聽了非常生氣 你家兒子打了人還怪我女兒不該哭了？

我跟她是妯娌關係，也是上下級關係，她是老闆我是員工，每天一起上班但是也不會講話的，平時也沒什麼，但是今天我真的是氣炸了。自己的兒子不管教好還說別人，虧我每次都還攔著我女兒沒打她兒子，要是我不攔著的話 我女兒打你兒子，看你兒子哭不哭！

樓主莫急，給你也講個我家孩子的故事吧。

我兒七歲多，大姑姐女兒三歲多。

小姑娘聰明漂亮，在小區玩看到別人的玩具，她喜歡的話會直接搶過來，別人孩子哭時，大姑姐會說，妹妹玩玩一會給你，也玩不壞。別人家長開口，大姑姐會說一會就給嫩了，又不要你們的。都是一個小區的，所以大家我都忍了，最近一次搶了一個挖掘機，搶到就跑回家了，大姑姐在後面追著，回來後不玩了，她媽媽要還回去還不讓，最後人家找上門了，沒辦法，他爺爺給買了個新的。大姑姐給我們說，她家孩子長大了肯定不吃虧，那些孩子玩具被搶了只知道哭，還是我們孩子好，有本事，，，，，

我家孩子大了，小時的玩具不玩了，我洗了洗，挑了些完整的成套的給她，兒子拿給他還給她說這是給你的，小姑娘摟在懷裡，我兒子想給她介紹說說，小姑娘緊緊的抱著說這是我的，大姑姐也給我兒子說，你別動，讓她自己拿就行，我兒說想給你介紹介紹，大姑姐說，她不讓你介紹，你就不用動了，她是妹妹，你是哥哥，你得讓著她，她不讓動你就別動，，，，玩的時候有的打不開，我兒子看見了就去幫忙，小姑娘以為要搶她的，抓著不放手大喊著我的我的，我兒給她介紹我給你開啟，她也不聽了，大姑姐聽見聲音過來了，說我兒子沒個哥哥的樣子，就不知道讓著妹妹嗎？把妹妹都弄哭了，好孩子不哭了，我兒也生氣了，，我不想當哥哥了，當哥哥有什麼好的，總是得讓著別人，話都不讓我說了，看到哥哥急了，小姑娘也不喊了，看著媽媽，眼淚汪汪的，，，

我笑著給小姑娘說哥哥不要，只是給你開啟，這些玩具哥哥都送給你了，今晚你可以帶回家，也安撫孩子，你送給她了就是她的了，她尋求幫助時你再幫她吧，，，，

都覺得自己孩子好，我跟大姑姐說過好多次，不要溺愛孩子，對孩子沒什麼好處，社會不會像媽媽那樣愛你的孩子，但是大姑姐不這麼認為，總是覺得孩子還小，還不懂，現在好多了，挺好的了，心情好了見人都打招呼了，，，，

所以說題主，都是覺得自己孩子好，善意提醒是可以的，只要不住在一起，一切都好說，放寬心，教育好自己孩子為第一就可以了。

不是所有人都覺得自己的孩子好，而是所有人都希望自己的孩子好。

已為人之父的我，平常沒覺得自己的孩子最好，常在身邊，反而發現自己孩子身上有很多缺點與不足。

倒聽別人說過我家的孩子懂事什麼的，當別的孩子與自己孩子往一塊兒一聚，就看出優缺點了，反而覺得自己孩子好的多了。這主要從行為習慣來說的。

孩子誰好誰壞？不能一概而論，每個孩子都是未來的花朵，不到最後，誰都不知道那朵花綻放的更加美麗，那個孩子更加成材。每個孩子都有各自優缺點，要善於鼓勵孩子發揮優點，幫助孩子克服缺點，孩子會越來越優秀的。

不能因為自己孩子和別的孩子打鬧，為了偏袒自己的孩子，就說自己的孩子好，別人的孩子不好。這是不對的，容易給孩子造成錯覺，做錯了以為是對的，不利於孩子健康成長。應客觀公正看待事情、分析問題，對就是對，錯就是錯，不偏不護，自己孩子做錯了也要批評指正。

十年樹木，百年樹人。培養孩子不容易，培養一個優秀的孩子更不容易。需要家庭、學校、社會，以及孩子自己各方的努力。

一切為了孩子，家長們辛苦了。