如果你的朋友有抑鬱症，向你訴說，你怎麼安慰？我還沒有人對我說過。

首先要搞清楚什麼叫抑鬱症。我簡單的說一下什麼是抑鬱症。

抑鬱症就是屬於精神類的疾病。說嚴重點就是精神分裂病的最早狀況。像：失眠，而且是嚴重的失眠。這是最主要的原因。帶來的是精神狀態不好，總是渾身無力，心情焦慮。胡思亂想，產生自殺的念頭。

只要是睡眠好。就不是抑鬱症。這是關鍵。不要把在家的寂寞無聊的狀況叫抑鬱症，那是孤獨。一旦有人說話了，就好了。

如果我的朋友向我訴說得了抑鬱症。我會向朋友解釋一下，什麼叫抑鬱症。也許朋友不是得的抑鬱症，而是孤獨寂寞無聊的狀況。並安慰和引導一下，使朋友心情高興、舒暢起來。

如果朋友的症狀很接近抑鬱症的狀態。那可能真的是得的抑鬱症。那就應該趕快趁早治療。應該是沒有問題的。是可以治癒的。

一，我會好好詢問，搞清楚原因。

二，我會講自己戰勝抑鬱症的經歷和過程。還有分析為什麼有抑鬱的傾向。

三，我會列舉出很多實戰例子給出來。其實優秀的人才會抑鬱，很多戰勝抑鬱的人都超級優秀。

四，我會給出方案讓其走出陰霾。

抑鬱症患者常抑鬱是負面情感增強的表現，患者自覺情緒低沉，整日憂心忡忡，對自我才智能力估計過低，對周圍困難估計過高。伴有思維遲緩，言語動作減少，意志活動減退。

生活中與抑鬱患者溝通是非常頭疼的一件事（這裡主要指的是輕度抑鬱、中度以上需要諮詢專業人士後，依據專業意見來溝通）： 一、每個人受干擾、共情的深度是不一樣的，如果遇到自身心理能量低的很容易被抑鬱患者帶到溝裡，最終沒有起到引導的作用還有可能自己也抑鬱了；

二、抑鬱者大多都比較敏感，要求與她們交流是自己的語言能力一定要強，最好的建議是多聽少說，很多抑鬱者把自己想要表達的說出來就會有好轉；自己說話的語氣、語速、情緒，都不能太激烈，以免刺激到對方，造成不必要的麻煩；

三、保密原則一定要注意，抑鬱者得安全感比正常狀態人群都低，溝通關係一旦建立，談及的內容無論是否牽扯到個人隱私，你都要守口如瓶不外洩，安全感的建立是與抑鬱者溝通最難的第一個環節，只有安全感穩固，他們才會開啟心門說出更多的資訊，你才能找到關鍵點，最後真正幫到他們。

以上是三個基本的原則，下面再說幾個技巧： 1、帶領或鼓勵對方參加正常的活動 堅持正常的活動，包括堅持工作、維持正常規律化的生活。一個簡單的方法是制定計劃表，將大事分割成小塊，一次只做一件事。

2、陪同或引導其做感興趣的事，廣交良友 有計劃地做些能夠獲得快樂和自信的活動，尤其在週末，譬如打掃房間、騎賽車、寫信、聽音樂、逛街等，並每天安排一段時間進行體育鍛煉。多交些可以傾訴衷腸的風趣幽默的知心朋友，養成和朋友經常保持接觸的習慣，尋找一個陪伴者傾聽、引導、思考和鼓勵，循序漸進地克服原來的消極情緒和思維模式，減輕抑鬱情緒。

3、嘗試做一些簡單的自助心理訓練 透過自助心理訓練的方式養成積極的思維方式，用積極樂觀的態度面對生活，加強抗挫力，在專業的醫學網都會提供一些簡單的心理訓練遊戲或題目，也可以尋求專業人士建議有針對性的尋找一些心理訓練遊戲。 進行心理訓練，首先去覺察不良的情緒和負性想法，並建立相應的覺察能力與習慣；其次養成在覺察中審視想法的不合理性、以及相關思維方式的偏向和慣性，並學會逐步的調整它們；最後在日常生活中、尤其是抑鬱等負性情緒易感的情境下，建立起及時覺察、調整的能力和習慣，逐步遠離抑鬱和其它負性情緒的困擾。

4、協助其識別自動思維 由於引發心理障礙的思維方式是自動出現的，已構成了抑鬱者思維習慣的一部分，多數來抑鬱者不能意識到在不良情緒反應以前會存在著這些思想。因此在平時互動的過程中，首先要幫助抑鬱者學會發現和識別這些自動化的思維過程。可以採用提問、自我演示或模仿等方法，找出導致不良情緒反應的思想。當然，這是需要一定的心理學專業知識，如果自己不具備這方面的能力或感覺拿不準時，千萬不要嘗試！

5、協助其識別認知錯誤 所謂認知性錯誤即抑鬱者在概念和抽象上常犯的錯誤。這些錯誤相對於自動化思想更難識別，因此在溝通的過程中一定要總結他的自動性思維，然後幫助來抑鬱者歸納出它們的一般規律。

人常說的：“錯誤的三觀，怎麼會有正確的人生！”就是這個道理。 因為以上技巧或多或少的都會用到心理學的一些知識、方法，因此在生活中我們學習和了解一些心理學的內容是百益而無一害的好事；建議如不是自己生活中最重要的朋友、家人或親友，最好與有抑鬱狀態的人群不要有太深的溝通，以免他傳遞的負能量影響到你的正常生活。

以上是個人拙見，僅供參考！願所有人都開心快樂！

在這裡我就不介紹抑鬱症的抑鬱症臨床症狀和診斷治療了，在以往的問到中我已經回答過類似問題。

首先你可以從改變他的消極狀態入手，給予他充分的鼓勵和支援，幫助他建立生活的信心。最好可以耐心的勸慰，也要鼓勵其自己解決一些日常生活，同時給予積極性的語言和鼓勵，比如：“這樣做就很好…”、“你又進步了很多…”等，給他多一些支援和信心。同時也可以透過關心的表情和關切的眼神，讓他更能建立起生活的信心。

在與他交流的時候，儘量保持溫和與接受的態度，說話的語速也要放慢些，並且能夠耐心的傾聽他對你述說，千萬不要表現出來不耐煩、甚至是嫌棄的表情和動作。在與他交談的過程中，也要避免生硬的語言或者一副無所謂的表情，儘量不要用“你不要…”、“你不應該…”等這樣直接訓斥性的語言，這樣會加重病人的自卑感。也不要過分的認同患者的悲觀感受，比如：“我要是你，也會和你一樣痛苦”“看你現在的樣子也是真夠痛苦的”等話語，這些話語會強化患者抑鬱情緒。在與他的交流中，應努力選擇一些他感興趣的或者比較關心的話題，鼓勵和引導他回憶一些以往的愉快的經歷和體驗，也可以用討論的方式抒發和激勵他對美好生活的嚮往。

也要注意如果他有明顯的情緒轉變，言談中表情不自然，反覆強調或叮囑重要的問題，比如：重要紀念日、銀行存款等情況時，這些可能是危險行為的先兆，要加倍的防範其出現自殺或自傷的行為。

其實對於缺乏情感反應、孤獨的抑鬱患者要維持溫和關愛的照顧，是非常不容易的事情，必須要有足夠的耐性和愛心，也要始終堅信在您的幫助下一定能夠改變。

希望我回答能夠幫助您解惑！也祝您的朋友早日康復！

1. 陪TA看動畫，傾聽TA的話語。

直到現在，我一直都挺喜歡看各種童年時期的動畫，像是《蠟筆小新》，《迪迦奧特曼》，《貓和老鼠》等等。當我看到其中搞笑或是勵志的情節，我也會笑或者流淚。不僅因為這是我的童年，而且我也學到了很多。

如果我的朋友因為過於抑鬱而痛苦，我想陪著TA一起看各種動畫片，一起回憶我們的童年裡的那些感動和樂趣。可能這對於很多人來說比較幼稚，但是對於我們這些心理壓抑而痛苦的人來說，這是一種抒發方式。

我們可以抒發自己的歡樂與痛苦，也可以回想起我們曾經的那些不切實際的的夢想，比如成為動畫裡的英雄。當我們回憶起多年前的美好，也許會想到曾經那個快樂的自己：原來我的人生，是這麼的幸福。我有好友陪伴著我一起追過動畫，逃過課，打過架，唱過卡拉OK，吐過槽，沙過雕......TA會在這一過程中，逐步建立自信，找回自己。這樣子，就是最好的安慰了。

亞瑟太過分了，可憐的梅梅......那些年永遠存在的滾娘巴啦啦小梅林（感覺什麼奇怪的東西混了進來）...

這樣TA會投入進去，大家說說笑笑，就會忘記苦悶和傷心。走之前約定下次一起交流，豈不美哉？

3. 和TA一起努力

和TA互相取暖，互相打氣。在需要安慰的時候，我們有時間就會一起聊一聊；沒時間就找時間聚在一起。一起設定一個小目標，比如一億元（劃掉）早起。大家一起努力奮鬥，雖說道路是曲折的，可是未來是光明的！

P.S.: 回答參考了影片《看動畫、聽K-POP、讀同人小說舒緩抑鬱情緒的10種理由》

傾聽，認真的傾聽，這是最好的治療抑鬱症的方法，當對方沒有可說的了，甚至已經累了，你就讓他休息，或定帶他去散步，事半功倍。

先來講個故事：有一個小男孩，很晚才回家，媽媽問他做什麼去了。他說他今天去安慰了隔壁家剛剛喪偶的老爺爺。媽媽很驚訝，問他，你是怎麼安慰爺爺的？因為即便媽媽作為一個成人，也覺得老爺爺的喪失太沉重，不知該如何安慰。男孩說：“我騎車路過老爺爺家，看見他自己一個人坐在院子裡哭，我於是把車子放在一邊，爬上老爺爺膝蓋，跟他一起哭”。

這個小男孩是個天生的治療師。其實我們每個人生來都是。只是我們在慢慢長大的過程中，學習到這樣那樣的道理，有了這樣那樣樣的價值觀。

我們每每要感受情緒的時候，大腦便跳出來，指手畫腳：說你這樣想是不對的，你那樣想是消極的，你看你擁有這麼多東西，你看你有那麼多人關心你。你不該再難過了。

於是我們就生生給別人/自己，加之一條罪名，你不該難過這麼久，你該快快好起來。而小男孩做的，是特別天然的“Empathy/共情”：我懂得你難過，而不指手畫腳；我陪你哭，而不急於讓你變成我所期望的樣子。

而“Empathy/共情”（也作同理心）這個概念，是所有心理諮詢師在成長的過程裡面，要經受大量、大量的訓練，才慢慢能夠努力去做的一件事情。 我們能盡力地去共情的目的，並非去完成這個不可為之事。我們與他人共情所帶來的陪伴，更重要的，是能夠幫助他去理解他自己。

回到問題：作為抑鬱症患者的朋友，我們該做些什麼安慰他呢？

1. 專業的事情交給專業的人來做

鼓勵她就診，遵醫囑吃藥、求助心理諮詢。

2. 陪伴ta

理解TA的感受，承認TA的痛苦。不要試圖改變對方。提供陪伴，給她關注、尊重、接納與愛。

我們特別擅於給別人打些雞血，說，你看你擁有這些擁有那些，你還有這麼多好的東東，不要難過了；說其實這不過是小事一樁，沒有什麼大不了的，你睡一覺明天就好了。

抑鬱症的來訪者往往本身很聰明，又擅於假裝自己“很好、沒問題”。在生病的狀態下，盲目的樂觀鼓勵，只能讓他們雪上加霜。相比“打雞血撒Sunny”式的開導，他們更需要身邊的人來承認他們的困境，關注他們的內心苦痛。

若你真的希望TA好起來，請你，幫助TA來表達TA真實的感受。

3. 識別危機狀態

抑鬱症會大大增加人的自殺風險。而曾經有一個調查說過，在自殺完成的人群中，只有極個別的人是衝動自殺。而幾乎所有自殺完成的人，都有過深思熟慮，而在自殺之前，都有過這樣或者那樣的求救訊號。

只是我們作為他們身邊的人，無論是恐懼、慌張、或甚至是善意，錯失了救助的良機。

所以，當一個人告訴你，說他覺得生命無趣，覺得死亡是種選擇的時候。請你一定，停下來，認真地去詢問他的感受，詢問他是否有自殺的計劃。不答應替他保密，24小時監護，尋求專業機構（自殺危機干預中心附相關機構聯絡方式在文章最後、醫院、警察局）的救助。

倘若你去傾聽，去提問，去討論死亡，無論你是否真的改變他們的意圖，他們在那個時候，那個地方，他們內心的聲音，傷痛，是被人聽到了的。而你的“不保密”（明確告知你會和幫助他和專業的危機干預機構、重要他人取得聯絡），也對於他們來說，敞開了一條和外界聯結的可能性。

另外，對於心理疾病患者的親朋自身來說，也有一些小建議。

1. 不要希望對方按照我們的期望迅速地好起來

這會使得生病的那個人產生更多的壓力和自責，也會使得家屬自己體驗更多的無力感和挫敗感。

2. 允許自己有各種各樣的情緒

以前有人講說，自己媽媽抑鬱很嚴重，每次自己遇到高興的事情，總會覺得愧疚：“媽媽這樣痛苦，我哪有資格高興！”；或者面對患病的親人，對自己的無能為力而產生憤怒。

親人生病，並不意味著你永遠被剝奪了快樂的權利。每一個情緒都有其產生的理由，並不需要過分苛責自己。

3. 你有權利來按照自己的方式處理情緒

我的意思並不是要你去傷害那個生病的人。而是同樣多給自己獨處的時間、自己的興趣、按照普通生活的樣子，去經營自己的生活。

4. 先照顧好自己的情緒和精力

一個人生病，我們去理解Ta的病情，理解Ta的侷限，但並不意味著你作為家人，就要做一個“犧牲品”，把自己奉獻出去。

原諒自己的不能，接納自己的侷限，也建立自己的邊界。當你覺得耗竭的時候，花些時間好好照顧自己。

你得先照顧好自己，才能夠照顧好他人。

很多人一聽說朋友或者親人得了抑鬱症首先想到的是安慰，其實是錯誤的。

絕大多數抑鬱症患者內心都極為敏感、脆弱、自卑，如果遇到盲目的安慰，有可能會適得其反，更容易刺激到對方，從而不再向你開啟心扉。

比如說，他告訴你，他抑鬱了，很難受。你很單純的想安慰他說：沒事的，想開點，誰都有不開心的時候。

他會在心裡想，說的這麼官方，原來你不懂他，那以後不用再和你說這些了。

再比如說，他告訴你，他抑鬱了，很難受。你想反向激勵他說：抑鬱不是事，現在這個社會人人都有抑鬱症，沒有抑鬱症都不好意思出門了，其實我都沒告訴過你，我也有抑鬱症啊，可是你看我不還是好好的？

他會想，算了，你根本就不明白什麼是抑鬱症，話不投機半句多，你這麼說只不過在可憐我，我需要的是你的幫助而不是同情。

還有很多種貌似安慰實則傷害的回答都是不可取的。

以上都是清明在患病20年中想要傾訴時所遇到的安慰，以及當時自己的心裡活動，都是真實的。

想要安慰抑鬱症有幾個一定要注意的地方和方法：

第一、 信任。抑鬱症患者在內心是孤獨的，他們對很多事都是以不抱希望的態度，包括情感，之所以會想要向人傾訴，有可能是不甘心，不甘心自己就這樣抑鬱下去，不甘心自己可能就這樣死去，不甘心到死都沒人明白自己為什麼死，所以抑鬱症向你傾訴，可能是把你當成人生中的最後一根稻草，而這個被傾訴的人也是他在心裡千挑萬選出來的，對你是抱著極大的信任，在他的潛意識裡是想請你幫助他走出抑鬱。

第二、 耐心。當他向你說出他抑鬱了的時候，不要急著去進行你所認為的安慰，因為抑鬱症患者的心境和沒有抑鬱症的人是不一樣的，他們的敏感是你無法想像的，你的一顰一笑，甚至說話的語速在他看來都別有深意。如果你真心想幫助他，就耐心的聽他說，讓他把所有心裡話都說出來，不要忙著去認同或反駁。一個有心事的人把心裡的事情都說出來的時候，那他就好了一半了。

第三、 不要盲目的阻止在你看來不好的習慣。很多抑鬱症患者都有一些和別人不太一樣的嗜好或者習慣，如果不是原則性的問題請不要盲目阻止。抑鬱症患者一般都伴有焦慮甚至是極度焦慮，可能在你看來他那些不好的習慣可能是他緩解焦慮壓力的一種方式，所以如果他的方式並非原則性的前提下，不要干涉。當然，推薦一些健康的解壓方式是沒有問題的，但是不要過度推薦，抑鬱症患者往往都是心思細膩的，他們的減壓方式一般都是經歷了漫長實驗後選出來最適合自己的一種，但不一定都健康。比如說：清明是一個一天兩包煙的老煙槍，抽菸就是清明的減壓方式 ，雖然自己也知道吸菸有害健康，但是隻有抽菸的時候，清明的心才不會那麼緊張，和不孤獨。

那還是清明20來歲的時候，第一次離家打工，本身就是抑鬱症患者，又是第一次離開熟悉的環境，平時倒也沒什麼，但那一年的中秋節，老闆和同事都回家過節，只留下清明一個人在店裡，在那個陌生的城市，沒有朋友沒有親人，同事也走了，每逢佳節倍思親，那一夜巨大的孤獨感籠罩了自己，看著天上圓圓的月亮，清明抽了一夜的煙，從那以後煙在清明的生命裡就不再是一個愛好或者習慣，而是一種陪伴，不管在哪，不管多窮，只要還能買得起一包煙，在點燃煙的那一刻起，清明就不再孤獨了。

也曾有無數親朋好友勸清明少抽點菸，對身體不好，可是清明只能一笑了之，不是不知道抽菸對自己不好，而是和抽菸相比，孤獨更可怕。

第五、 尊重。抑鬱症患者因為自卑急切的想要得到認可，又因為得不到認可怕被人看不起而使自尊心反彈，讓自己的自尊心過度強大且脆弱，同時又因為自尊心脆弱人也變得敏感容易再次受到傷害。想要幫助安慰抑鬱症患者就請先要尊重他。

第六、 給予。給予，不等同於饋贈或施捨，而是心底的送與。對於抑鬱症患者來說，他們需要的不是物質，不是金銀，而是溫暖與Sunny。他們常以灰色、黑暗來形容自己的心境，他們因為孤獨而感受不到溫暖，因為自卑而看不到Sunny，因為焦慮而處於迷茫；在他們的心裡要麼自己與這個世界格格不入，要麼這個世界與自己格格不入。在他孤獨時請給予他陪伴，讓他不再寒冷；在他自卑時請給予他信心看到Sunny；在他焦慮時請幫他找到燈塔看到前方的征途，走出迷茫。

其實抑鬱症患者就像一個玻璃娃娃，很容易被打碎，還不容易癒合，對於他們重不得輕不得。所謂的安慰，並不需要你真的為抑鬱症患者做什麼，決定什麼，只要在他需要肯定的時候肯定，需要支援的時候支援，需要被相信的時候相信，需要傾訴的時候聆聽，需要溫暖時讓他感覺到自己其實不孤獨，一直有人和他在一起，一直有人關心著他就可以了。