你好，未經他人苦，莫勸他人善。我不知道你經歷了什麼樣的痛苦，但是我自己也經歷過，大概也能猜的出來。

起初我身體頹敗的見風就病，想起自己受的心理跟身體的委屈就恨不得歇斯底里。可那又能怎麼樣呢？人家是一起生活了二十多年的一家人，而我只是一個靠著丈夫的一點愛混入其中的外來者。

這一家裡，除了老公，別人都沒有義務一定要善待我，我並不是從一個家嫁到了另一個家，而是嫁進了職場。要時刻防著陷阱，要學著虛與委蛇，要學會分辨好壞……

儘量讓自己變得優秀，儘量不跟老公的家人鬧翻，畢竟我的分量再重也抵不過親生父母。我的鬧騰只會讓老公覺得我無理取鬧，失去了那最後一點點愛。沒有了那一點愛，我的孩子或許就要面臨父母離異。

這個世界上並不是別人一定要優待你，這是我想了很久才想通的一個問題。老公不體貼、婆婆不給帶娃、婆婆作妖、公公看不順眼……

就像你初入職場，辦公室裡什麼樣的人都有，他們憑什麼一定要對你好？誰沒有暗地裡的小心思？所以你要慢慢學會交際，建立自己的交際圈。

家庭也一樣，雖然公婆名義上是你父母一樣的存在。但是，你們相處加起來不到幾個小時就成為了一家人，你覺得憑什麼別人要優待你？你嫁的是他們的孩子並不代表你贏得了他們的喜愛。

你對他們的期待值越高，你受的傷害就會越深。當他們的所作所為傷害到你的身體你的心靈時，你就留下了仇恨。可是若一個陌生人給你一巴掌你能記一輩子嗎？

我們中國女人的很多月子仇，就是沒有擺正自己的位置，對公婆的期望值太高，錯誤地解讀媳婦與公婆的關係。記住那絕對不是父母與子女，那隻不過是靠著丈夫才勉強建立成類似父母與孩子關係的陌生人。

其實還是那句話，就像對待職場一樣，喜歡你的人你也喜歡她一點，不喜歡你的人離他遠一點。不管什麼時候對自己好一點，對丈夫孩子好一點。

從懷孕生子、坐月子，做一個獨立的女人，不受他人干擾，一切以自己和孩子健康考慮。做一個有主見的女人，對你來說難以忍受的事堅決不妥協。做一個拎得清的女人，只愛、愛你的人。

我也是受了很大的苦才想通的，什麼月子仇？不過是因為一場失敗的交際，你付出了慘痛的代價而已。吃一塹長一智，摔倒了爬起來繼續往前走……

不知道你說受到的傷害是怎樣的傷害，導致成為了你心裡的一根刺，其實這個問題是挺值得重視的。

首先不管懷孕，生子，還是坐月子。這個過程中國基本每個成為媽媽的女人都會經歷的一段經歷，有的人依然幸福，有的似乎得到了創傷。這個過程，我們要知道自己本身情緒上，身體上，甚至心理上，是不是自己一開始就有不愉快有不知足有不和諧。例如，這個孩子我本來就還沒打算要生下來的，突然來了還是要了；坐月子的時候老公對自己不夠貼心，婆婆對自己不夠關心，月子太勞累沒有休息好，等等的問題都會影響到自己的思想。

首先這個必須要跟丈夫一起探討商量，我認為在懷孕的時候就應該要為這些事情所打算著想，日本一部居然講述產後媽媽帶孩子造成抑鬱症的電視劇{坡道上的家}，真的看完之後感覺很無奈，無論在哪個國家其實生孩子這個問題都很值得重視，如果萬一真的發生了不愉快，那麼女人一定要做到：

第一，自強。必須要堅強，情緒上有大波動的不要躲避不要害怕，應該勇敢的告訴給身邊的人，甚至諮詢有經驗的心理師。

第二，學會愛。包容身邊所發生的事情，無論是不是真的傷害到自己，但是自己先學會愛自己，才能愛孩子，如果自己都保護不好，那怎麼愛孩子呢？

第三，夫妻關係的和諧。夫妻之道是整個家庭非常重要的相處問題，甚至影響到婆媳之間的關係。

第四，保持心情的愉悅。學接觸開心的事情氛圍，不要太壓抑，聽聽輕鬆的歌曲或者看些開心的電視，感受這種氛圍。

不要指望別人對自己好，我的經驗，從開始就亮出自己的底線，不要妥協，出現這種矛盾大多都是剛結婚一兩年就有孩子的，初來乍到太多的不好意思，正常家庭的女孩沒有剛結婚就和公婆有矛盾的，誰都想好好過日子家庭和睦，但很多事與願違，因為作為丈夫的總強調他父母養他不容易，要好好孝敬他父母，但誰又想到剛過門的媳婦離開父母在這個家庭中舉步維艱呢，我沒有母親，剛結婚和結婚前是拿他的父母當自己的父母一樣的，給錢，買吃買喝，因為他們在老家所以接觸少，有時覺得他們做的過分了，想想也不在一起過就算了，真正的矛盾是我孕中月子期間，我孕期不能吃肉和買的麵條，不用吃完就吐。我也是和他家說過的，我婆婆說不吃沒營養，他覺得他媽說的對，就讓我吃，吃完我就吐了，連續吐了三天，回家坐火車晚上八個小時，我沒睡覺，中鋪，一直吐，只能坐著，他媽說別人都能吃，你怎麼不能吃，他說他媽是好心。他媽讓我回老家過年，我懷孕八個月肯定不會回去，春運高峰，我怕出危險，人家覺得哪那麼容易出事，孕中期我高血壓糖尿病，全是自己熬過來的(不熬又能怎樣呢)。最後他媽過來說我是來看孩子的，你沒生讓我來做什麼。非得讓我過來你回去我就都能照顧到了，我說我是高危妊娠，你們那交通不方便，要是出事怎麼辦，她說哪那麼容易出事，我們都是在那生的，也沒有出事的。月子裡不吃油不吃鹽不吃米不吃辣我的飯沒法做，醫院六天加起來吃的東西就一頓飯的量，出院後每天我的拖鞋被拖到一邊，喊她聽不見，客廳的窗戶我什麼時候出去出去什麼時候是開啟的，說了幾次沒有用，就這還時不時的哭，覺得他委屈。更多的事我不說了。只能說無論什麼時候臉皮要厚些，別不好意思。不要委屈自己，如果可以結婚五年內最好不要孩子，一定要讓兩個家庭多接觸，不要求經濟但思想上一定要門當戶對。如果受了委屈，那也沒什麼，有初一就有十五，我經濟獨立，都是這待遇，但這也是我以後翻身的資本，不要依附於任何人

不知道你經歷了什麼，不過既然涉及到懷孕、月子和生產這個過程，也大概能猜到十之八九。中國萬千家庭，去掉極端惡劣的，美滿的不要不要的，剩餘的大概都如我們差不多了。因此從某方面來說，你不是一個人，這麼多人陪著你呢。

對於經歷婚姻育兒的家庭來說，幾乎都要經歷這個過程，而程度有輕有重。這是一個對於廣大女性來說脫胎換骨的過程。當然，可能對於一小部分男性來說也是一個浴火重生的過程。並非只是說懷孕、月子、生產這個詞，不要把這些詞當成動詞，當成名詞，形容詞都行。這些詞對於女人、媽媽來說就是標籤，就是代表。因此也被認為是女人應該做的事情。

只是很多男人不懂，男人可以陪著妻子“假性”懷孕，可以伺候妻子坐月子，可以陪同生產，可以代替媽媽的角色來照顧孩子。也許有這樣的好男人，但太少了。且有的時候，即使有心也是無力的。

比如我老公來說，拉出去幾乎沒有說他不好的，脾氣好，性格好，會做家務，會照顧孩子，還要工作掙錢養家。

而我真實的貼身感受呢，脾氣好得分人分事，不能有太複雜的事情麻煩他，他是個人特別怕麻煩的人。性格好是不輕易和別人起大沖突，但說話難聽，情商低，總無知無覺就把人得罪了。會做家務這一點我承認，相比較許多男人來說的確顯得突出。但不做不行，因為家裡只有我和爸爸，還有兩個三歲的雙胞胎兒子。沒別人了，他不做我就會累垮，我累垮了，他會更累。會照顧孩子，怎麼說呢，屬於那種輕易不管，可以陪孩子玩半個小時，孩子一哭就暴躁得不行的爸爸。我常說爸爸跟孩子相處跟逗貓逗狗似的。育兒知識是我天天在耳邊不停的灌輸的，還手把手教出來一些，至少觀念上轉變了不少。但他就是把妻子給忘記了。他只記得家裡有一個媽媽，而並沒有老婆。

你瞧，一個拉出去的絕世三好男人，好老公，好爸爸，趴掉那層光鮮的外衣剩下的都是真實，這就是生活。也許有人說我不知足，要求太高。但我只想說，婚姻家庭，如人飲水冷暖自知罷了。鞋子合適不合適自己知道。

這就是生活呀。不完美的生活，到處都是陳芝麻爛穀子的瑣事。女人從妻子轉變為媽媽的角色，是有體內的雌激素轉變為孕激素作為輔助，可以讓女人儘快進入媽媽的角色。而男人呢？他只有雄性激素，他無法像妻子那樣有內激素輔助他快速變成爸爸。他有滯後性，他有懶惰感，這都是人之常情。人的生理很多時候會影響著情緒，女人更加深有體會，每個月的親戚造訪，煩躁又坑人。

媽媽有孕激素，可是爸爸沒有啊，怎麼辦，當然靠媽媽來幫助他轉換角色啊。跟他訴說需求，表達期望，然後鼓勵他，支援他去做。然後夫妻兩個和和美美養育孩子……才怪。

生活當然沒有如此美好。我曾經幾乎絕望過，離婚協議書都起草好了，家裡所有都分配好了，包括孩子。雙胞胎，一人一個，正好。

世界上最悲哀的事情莫過於你這邊翻天覆地不得明日，而對方卻似乎什麼事都沒有，他感覺不到。他無法理解你的委屈和難過，無法理解你的期望和訴求，他覺得你無病呻吟，無理取鬧。他會覺得你還有心情鬧，一定是帶孩子不夠累的原因。看吧，產後抑鬱症是怎麼來的。女人得不到一個作為妻子的關心，得到的全是媽媽式的問候，如你今天給孩子餵了幾頓奶。凡事關聯到你的事情，都有孩子的參與。抑鬱嗎？抑鬱就對了。

我曾經斷斷續續找我老公鬧過許多次，很直接很明白告訴他我需要關心需要愛護，單單指我這個人，不要帶著孩子。他會覺得我太閒了，簡直莫名其妙。有時候，我會感覺到我已經成了孩子附屬品，我已經無法擁有我自己了。

仍舊記得，有一次吵過架之後心裡尤其煩躁。我也不想吵架，就想著出去冷靜冷靜，再不冷靜，容易抄傢伙了，那太恐怖了。先撫平自己的情緒，再來解決問題。我找了個咖啡廳，點了一杯咖啡，開始發呆，然後找朋友聊天，親近的朋友。把心裡的苦水通通倒出來。朋友開始安慰我，然後開導我，然後講她們的經歷讓我開開“眼界”。我慢慢冷靜下來了，開始問自己，我到底想要什麼。

這麼鬧，不就是為了得到一份獨屬於我的愛和關心嘛，不參和任何附屬品的純粹關心。然後呢，得到了嗎，鬧也鬧了，哭也哭了，不甘也吶喊了，有用嗎？並沒有。不管做什麼，最終都未達成所願。我以為是我表達的不夠清楚，我以為是我的方式不對，我以為很多，但從未懷疑過我祈求錯了人。因為在我們女人妻子的眼裡，最親近的人除了孩子，就剩下丈夫了，老母親都要往後靠，孩子又小。

直到我知道了一個詞以後，我才知道，有些人，不管你如何去訴求祈求期望，都不可能達成所願，這個詞叫情感殭屍。

對於有一方處於婚姻的情感殭屍而言，不能同時兼顧兩件事情，只能關注一方人，而不能兼顧多方。 想要愛，卻沒有行動，愛無能。

不會用語言來表達愛，更不會用行動來證明愛。

對於他們而言，婚姻的份內之事，就是他掙錢養家，他上班，陪娃，不出軌，已經做到了婚姻的主旨。

生活的諸多瑣事問題，夫妻之間諸多的情感問題，在他看來，那都是小事，不值得關注。或者是愛人想的太多，喜歡瞎折騰。

在他們看來，未來就是會一成不變下去。夫妻會白頭偕老，孩子會自然長大。

面對情感需求殭屍的種種特徵，這麼多年下來，許多人的經驗告訴我們。我們不要嘗試去改變對方，因為對方無法改變，這是他的內心世界，而他不認為這樣的世界是有問題的，又怎麼會改變呢。

我們只能做到一點：無視他。弱化他的存在，轉移你曾經在他身上的注意力，放開自己總想改造對方的不甘。不再對他抱有期待，不再去依靠情感殭屍取暖。

當我們把自己當成了矮子，站在巨人身邊時，就總想去仰望對方，總想得到對方的關注。有一種心理叫“幕強心理”，這是很正常的。但當你有一天，你也變成了一個巨人，他在你面前變成了一個矮子，你就會發現，我幹嘛要去祈求他給我的愛？我自己愛自己不好嗎？我好好對自己不美嗎？我好好愛孩子不香嗎？再去回想曾經，會不會覺得那時候的自己太過渺小。而所有的一切，其根本原因不過是，我們的內心不夠強大。我們缺乏自信，缺乏內動力，總奢求別人愛的施捨，想不起來自己才是應該最愛自己的那個。

所以我們能做什麼呢？

自我內化，提高自己。找到自己感興趣的事情，把眼界放開，做自己的事業，哪怕這份事業僅僅是學好育兒知識帶好孩子。不侷限於家庭、婚姻、孩子、家務等。結識不同的人，學習不同的相處之道，學習積累更多有意義的東西，提升自己的價值。美化自己。不因他人評價而輕易否認自己，不因他人期待而努力發光發熱。

而女人要領悟這些，需要經歷多少個無眠絕望的夜晚，內心深處需要被血淋淋剖開多少次，需要在多少個夜晚自我獨自療傷。需要受到怎樣的持續的傷害，才能被逼奮起改變，徹底做回自己。

年少的夢，青春期的期待，相遇後的美好，相處時歡樂。曾經美好，我們都曾經歷過。

曾經存在的，不是虛幻。現在感受到的，也不是錯覺。

婚姻經歷到了育兒，而發展出來的樣子，我們看到的樣子，不是我們的錯。只是我們轉變的太快，從而苛求對方和我們一樣改變。

渴求對方能多關心自己一些，多注意自己一些，把心思多放自己身上一些。這本身就是錯的。

我們就像愛的嬰兒，離不開對方愛的施捨。當對方給予不了時，開始痛苦、不甘、掙扎，最後彼此傷害。

然而，痛苦只是我們的感受，不甘只是我們的絕望，掙扎只是我們的內心活動。而傷害，卻做到了相互。

最後，漸行漸遠。

領悟不同的婚姻哲學，與自己所學，所想，所期待的都完全不同。如何能沒有痛苦的過程。

不必要責備自己，因為我們可以因此更愛自己。

哪怕最後臨終散場，也不是互相傷害，自身傷害累累，滿臉疲憊而去。而是，我光彩照人。我，不要你了！

懷孕，生子，坐月子受到傷害是很無奈的，清官難斷家務事。

首先，希望你能調節自己的狀態，刺很深就應該拔出來，拔不出來，就消化它。

其次，生活裡不是隻有黑色和白色，還有灰色。學著接受它，接受他人的缺點，這樣才能放開自己。不要覺得難，什麼事都是有千變萬化的，時間會幫助你。

最後，一定要記住，原諒自己的錯誤和缺點，同樣別人的也可以。不要怕受傷害，只要你本著自己正確的原則，對的起自己的良心，那麼你就可以明朗的生活，最終會得到幸福。

不要做衝動的事，凡事考慮三分，祝你能幸福

一張紙揉皺了，還能恢復到原狀嗎？根本不能。但時間真的是一劑良藥，久了，事情看通透了，即使痛過，對將來的你也無所謂了。

其實我覺得這個就是性格，我和我媽媽一樣，典型的沒心沒肺，事情過去就過去了除非有其他事勾引，不然都想不起來曾經的痛。我姐和我爸就不一樣，他們屬於心重的，一點事能記一輩子。所以，隨他吧，忘不忘的掉日子都要過下去，不為難自己就好

不要和隨便別人訴說你的苦，這個世界上根本就沒有感同身受，自己的苦只能自己消化，努力讓自己變得堅強，變得優秀，做最好的自己！

想開點，誰都靠不住，你可能之前沒有經過無依無靠，無能為力無話可說的感覺，真愛的前提是你可以為自己的任何決定承擔好的結果，你不能指望別人給你舒心你又不發人工資

我覺得有啥傷害的都是想太多了吧，我懷孕，沒人照顧，老公帶著我上下班，九月的時候，我媽媽來了，以後照顧我坐月子看娃，公婆身體都有病在老家啥也管不了，我也沒埋怨啥，還覺得樂得自在呢，現在自己媽看著，也挺美，一切順其自然，哪有那麼多傷害。