你之所以跟婆家相處後容易抑鬱，其實就是因為你對於婆家的親戚看的太重，並且給予了期待，所以才會因此難過，失落。

如果你想擺脫他們對你的影響，只要把他們當成尋常親戚看待，保持一定的距離，然後多花點心思在自己身上，好好愛自己，好好經營你們的小家，不要對公婆抱有期望，也不要在婆婆面前抱怨老公。

只需要保持該有的禮節，逢年過節去看望一二，然後把他們那些對自己不利的話當成耳旁風，努力賺錢早點買房，畢竟以後度過餘生的是老公，不是公婆。

換種思維試試——

一， 把婆家人當孃家人: 有氣就撒，有火就發，有話就說，有屁就放。

二，把婆家人當陌生人: 客客氣氣，

保持距離，笑臉相迎，轉身忘記。

或者調整心態——

人生除死無大事！

嬉笑怒罵皆是情！

最後，送你一句佛語——

大肚能容容天下難容之事！

開口便笑笑世上可笑之人！

結婚之前人們選擇的是愛，是情投意合，結婚後人們需要的是和平共處。和平共處的基本原則是相互妥協，各讓一步，達成共識，這一點上家國一理。

如果做不到這一點，勢必有人強勢，佔主導，有人弱勢被主導。

作為剛結婚不久的新媳婦，雖說找到所愛的人，但卻是進了別人家的門。你要重新鋪設自己的生活軌跡，以適應夫家的環境，而夫家人卻不用，而是在原來基礎上接納一個陌生人。所以雙方本就不平衡。再加上你性子弱，不表達你的意見，給別人的感覺就是，這個人好使喚，越發助長了夫家人的氣焰。這是你抑鬱的主要原因。

想要拜託抑鬱很簡單，以其人之道還治其人之身，婆婆要麼給你來，你怎麼給頂回去。不要太過分就行，目的是解決問題，不是結仇。

這本質上是傳統男權勢力和現代女性地位的鬥爭。不可能自然消失，只有自己主動爭取。

這是大多數現代女性都有的情節。

為什麼要自己生悶氣，夫妻之前的良性溝通很重要，不管別人怎麼做，跟自己老公要先溝通好，就不至於吃力不討好。對婆家人要盡心，原則問題也要有，如果自己不想做不願意做的事情得跟老公溝通好，永遠不要自己一肚子悶氣，氣到最後人家還不知道你是怎麼了，搞得自己裡外不是。當然溝通要注意方法，不是以吵架的方式告終，這樣就結局太糟糕了。自己想要什麼不想要什麼得說出來，不說老憋著心情不好，人家跟你相處也累，太費勁！所以，改變不了別人，先調整自己。

看了你的情況，你出現抑鬱的傾向主要是你在婆家有氣不敢撒或者是撒點氣沒人理，最後就自己生悶氣，無法排解造成的

事事不能如你意，可是事事還要去遷就別人，總讓自己受委屈又沒處發洩，自然是心裡憋屈，自己心裡又無法釋然，把自己逼成了抑鬱

想開點，改變不了別人就改變自己，首先從心態調整，看開看淡些，不要太糾結於讓你傷心難過的事情不放手，要學會自我調節和自我取悅，學會愛自己；其次，調整一下生活重心，不要再將重心放在家庭瑣事上，可以把精力集中在工作事業上，提高自身能力；最後，如果靠一己之力無法走出來，建議到正規醫院諮詢專業心理諮詢師，開啟心結

首先我來說下我自己，我結婚後和婆婆己呆了20年了，在頭幾年也是有各種各樣的問題發生，只能自己生悶氣，感覺很委屈，都快過不下去，慢慢久了，孩子也大了，生活習性也慚漸容入了，發現矛盾也越來越少，很多事情可以慢慢正常溝通了，而不是一個人在承受，大家都意識到對方的付出，所以現在基本上是風平浪靜了，如果有條件的話建議還是分開過，彼此都有自己的空間，相處起來很融洽，就是所謂遠香近臭！

我想這是所有和婆家相處不愉快所產生的自我傷害反應。

解決任何問題的第一步驟就是先找出問題所在。讓你抑鬱的原因是什麼？不能融入新環境？日常生活中不被理解？不被重視？婆家的沒有邊界感？不能接受婆家的說話方式？……

找到關鍵問題，再想想自己為什麼難受，是什麼心理需要沒有得到滿足？想被信任，渴望被理解、尊重？

針對自己的心理需求，自己能做出什麼？主動溝通？勇敢拒絕？坦然接受？然後接受自己的態度和行為所帶來的一切後果。

婚姻對於女人就是重生，多多關注自我心理成長。

我覺得這個世界上就沒有婆媳關係是沒問題的，或多或少都有問題。女人在婆家多少也都會受點委屈的，只是我們心態要擺正。首先，作為媳婦和嫂子，大事上面要大度明事理給足老公面子，逢年過節該給公婆和小姑子買的東西都不要含糊，婆家親戚來了也要真誠熱情招待，左鄰右舍的關係也處的好一點。其次，小事上面不讓步，比如去醫院伺候小姑子如果是真的不想去就堅決拒絕，類似的事情你拒絕個兩三次他們就知道你的底線了，奈何你大事上面寬容大度，他們也不好說你什麼。最後，不要試圖和婆家人打成一片，不可能的，彼此像陌生人一樣，關係冷淡一點，這樣大家相處都會有所顧慮。姑娘，從小父母教導我們做一個善良的人，但是善良也需要鋒芒，不然就太委屈自己了。

不管和婆婆家發生了什麼事情我都勸你想開。因為那裡沒有一個是你的親人家人。不要覺得我說的薄涼，從血緣關係上是真的。所以管好自己的孩子就行，其他人都靠邊站。你生病了最倒黴的是你的孩子，沒人替你照顧他們。你死了，最開心的說不定是你的老公，他還可以找個年輕漂亮的。所以，往後餘生只對你生的和生你的負責。我也碰到了自私強勢的嫂子，還有老公那個親親的哥哥。沒有一點為自己的弟弟考慮過事情。還有一個不能一碗水端平的婆婆。想開吧，三觀不同，別往一起湊。

同情你姑娘，這麼多年你總是自己生悶氣，成全婆家人來委屈自己，對你自己身心健康非常不利。

同時，你會助長了婆家人對你無限制的要求。當然，你的老公肯定是沒長大，你會無限制的縱容了他，這樣的長期迴圈，你會無限的抑鬱。

首當其衝，把最近的事情縷一縷，想好了找機會和老公談一談，最差的情況，和老公吵一架，但是這是你的情緒的一個發洩和突破。同時，你老公和婆家人就會重視你的想法，或者說他們會高看你，不敢像以前那樣忽視你。

為自己打拼，不要委屈了自己，讓那些不在意你的人高興，你認為呢？

首先，要從自己身上找問題。

自古婆媳矛盾會多，作為兩個家庭的結合，過日子不只是夫妻兩個人的事情，是兩個家庭會有交集，更確切的說，你和你老公的家人相處，大於你老公和你家人的相處。

怎樣調整心態？

既然幫助小姑子，就是你和小姑子的人情，不是你婆婆欠你的。

學會尊重老公家裡人。當然，他們也要尊重你。

你用真心幫婆婆，婆婆也會真心對待你。

●看了你的描述，我覺得你的問題就兩點：

①生悶氣是因為你覺得自己虧

☆婆家處處讓你幫忙，卻不幫你，就等於你只有付出沒有回報，所以你心裡覺得自己太虧。

☆你說自己生性軟弱，那就不太敢正面拒絕和說理，所以就只能自己心裡生悶氣。

②抑鬱是你看不到改善的希望

☆按照你的描述，你現在所處的環境都是婆家人，你自己感覺只有你一個外人。

☆婆婆又是個護短的人，就等於平時都是向著自家女兒和兒子的，就等於你一個人面對的是婆婆一家人，勢單力薄沒有安全感。

●如何改善和解決：

☆你在問題裡沒有提及你的老公，本來他對你的態度，就決定了你在婆家的家庭地位，但你卻沒有提到到。

☆可以推測你的老公並沒有和你站在同一立場，這也是你沒有安全感，看不到希望，生悶氣感覺抑鬱的原因。

☆所以你想要改變目前的狀況，就需要從你老公那裡著手，把你現在遇到的困境和心情，和你老公好好說一說，取得他的聲援。

☆他要能忙你說話，他說一句抵得上你說十句，只要他和你婆婆講不讓去幫忙，你婆婆下次就會有所收斂了。

●不過話又說回來，既然結婚就是一家人了，也不能太斤斤計較，自己把自己當外人，很多時候想不開生悶氣，也是因為自己想得太多了。

●所以也需要調整一下自己的心態，試試看把婆婆家當自己孃家，把小姑子當做自己親妹妹，是不是心裡就能舒服一點呢？

你對婆婆一直心存不滿，心裡有怨氣，但因為性格的原因，一直憋著，排解不了。但是，當負面情緒壓抑久了，你就會變成一個移動的活火山，隨時會爆發，到時就不好收拾了。所以，現在我們先不論是非，先來幫你處理情緒。

第一步，請你把你能想到的所有的對婆婆不滿的事寫下來，一件事一件事地寫，每件事都分別寫在一張紙的左側。

第二步，在每張紙的右側，寫上你當時對婆婆的期待，以及當婆婆沒有滿足你時，當時你的情緒和感受。比如，婆婆，當時我多麼希望你能……，可是你……，我很……。

第三步，找一個安靜的不被打擾的空間，一個人。坐在一張椅子上，對面放另一張椅子，找一個布偶或抱枕放在那張椅子上。把這個布偶或抱枕想像成是你的婆婆。

第四步，一件事一件事地把你的想法和情緒表達出來。

方法是：把寫好事件和情感的一張紙貼在布偶或抱枕上，先描述事件，然後描述你的期待和情緒感受。也就是說，對著玩偶或抱枕說出來，就像是婆婆坐在你面前，你面對婆婆說一樣。

如果語言表達還不足以發洩你的情緒，那麼就用行動表達。你可以對著布偶或抱枕做出任何你想做的舉動，來充分發洩你壓抑已久的情緒。

首先，性格分析。

我推測你婆婆是個外向的人，有什麼就說什麼，不想帶孩子就會直接跟你說出來，護短也會直接表現出來。這種性格的好處是，不會委屈自己。

而你是個內向的人，可能還存在安全感不足的問題。你有什麼事不明說，有什麼苦也憋著。因為不敢說不明說，所以特別期待對方能懂你的心思，在你不說的情況也能滿足你的需求。如果滿足不了，你就開始失望了，憤怒了，委屈了。

但是你內向，心理能量又弱，你不會向外表達和發洩，只好對自己下手了。抑鬱就是自己攻擊自己的結果。

但是，讓一個外向的人懂一個內向的人的心思，這有點難，別說是婆婆，即使是一個外向的孃家親人也難以做到，因為外向的人經常不走心。有什麼事，你得明確地說出來，他們才知道。

所以，性格差別大，有可能是婆婆不喜歡你的原因，也是你覺得自己憋屈的原因。

其次，事件推理。

先說說婆婆不給帶孩子這件事。你回顧一下，當時婆婆說自己的孩子剛帶大，所以不想帶你的孩子，這是不是事實？如果你老公跟小姑子年齡差別確實很大，婆婆確實剛把小姑子帶大，很疲憊，這是事實，那麼你沒有理由抱怨。我們不能只想自己省心，不管別人是否勞累吧？

所以，這種情況下，婆婆不給你帶孩子合情合理，不能因為自己安全感不足，而把婆婆當成自己的假想敵；把婆婆不幫你帶孩子，等同於，婆婆故意傷害你。

再說婆婆護短這件事。母親愛自己的孩子天經地義，如果婆婆連自己的女兒都不護著，那才叫真正的可怕。這至少說明，這是一個沒有重男輕女思想的家庭，這是一個愛自己兒女的媽媽。婆婆有愛的能力，你要做的就是，如何能讓婆婆理解你，愛上你。

還有，你能去照顧流產的小姑子，說明你是一個好嫂子。你之所以去照顧小姑子，因為她是你丈夫的妹妹，你是因為愛丈夫，所以才去愛他的妹妹。你不是因為愛婆婆，所以才去愛小姑子的。這個你要區分清楚。

所以，你去照顧小姑子這件事，跟後來婆婆不理會你，這兩件事沒有關係。你跟小姑子的關係，你跟婆婆的關係，這是兩種關係，不能混為一談。

你可能做不成一個好兒媳，但不耽誤你成為一個好嫂子。同理，婆婆可能做不成一個好婆婆，但她確實是一個好母親。你不能因為婆婆對你不好，你就對小姑子不好，這是張冠李戴。她對你不好，你只能用，你也不對她好，來替換。

如果你還愛你的丈夫，愛你的小家，那麼我們就往好的方向去努力。下面是我給你的幾點建議。

建議一：學會善解

善解你的婆婆。怎麼善解呢，就是把婆婆放到她的成長背景中去看她。她小時候是被撫養人輕視的，還是重視的？她的成長過程中都經歷過什麼？她成年後，與她的婆婆之間關係如何？是不是她的婆婆也不喜歡她？

善解的結果是，你會發現，每個人今天的行為都是有跡可循的，沒有一個人會故意要去傷害誰。所以，雖然婆婆的行為可能傷害了你， 但她肯定不是故意這樣的，她這樣做一定是有她的原因，只是你可能不知道而已。

你不只是要善解你的婆婆，還要練習善解身邊的所有人，你老公、小姑子、爸爸媽媽、親戚朋友等。每當自己在人際關係中情緒不佳時，感覺自己受到傷害時，都用善解的方法嘗試理解對方。

善解的目的不是要縱容對方錯誤的行為，而是能理解他的行為，而不致於讓自己受傷。所以，善解他人，既保護自己，也利於他人，是利人利己的選擇。當你習慣了善解，你的安全感就大大提升了。

建議二：調整性格

我們每個人的內向或外向的性格，是天生的，不能更改，但卻可以調整。

不是說內向的性格不好，內向有它的優勢，也有它的弊端。但是，不管是極端的內向還是極端的外向，都是不健康的人格特質，都需要調整。你可以從特別內向調整為不那麼內向。

具體的方法是，你嘗試著表達自己，嘗試著多與人交往，嘗試著開啟自己，嘗試著做一些說話多的工作。另外，充分發揮內向性格的優勢，比如善於傾聽、關注別人的感受、細心體貼等，揚長避短，讓自己的人格日漸完善。

當別人看你，看不出來是內向還是外向，該說的話不少說，不該說的不說，既能動也能靜，說明你性格調整得比較到位。

建議三：守好陣地

你要清楚，你自己的小家才是你誓死捍衛的領土，你的婆婆、你的小姑子、其他親戚等都在這個小家庭之外。不管跟婆婆和小姑子關係如何，只要能維繫好跟老公之間的關係，那就都不是事。

如果你有能量和力量，把婆婆和小姑子等人，納入到你的信任半徑裡來，那當然很好。如果不能，也別勉強自己。劃清邊界，把自己的小家照顧好，提供自己的情緒價值，守好自己的陣地，過好自己的小日子。

建議四：積極思維

任何事情都有兩面性，消極的人關注悲哀的一面，積極的人看到希望的一面。

就拿婆婆不幫你帶孩子這件事來說，正是因為婆婆不幫你帶，你才有機會跟自己的孩子更多地相處，更有利於建立親密的親子關係，這對孩子的一生來說都是極其有意義的。

再來看婆婆跟你關係不好這件事，婆婆不喜歡你，不願意摻和你的事，這不正是你跟丈夫攜手共患難的成長機會嗎？有多少小家庭因為婆婆的強行插手而面臨兩難的境地，有多少妻子會因為媽寶男老公而不得不變成“男人婆”。

你都不用自己劃清邊界，婆婆已經幫你劃好了，婆婆變相地幫助你的老公承擔起了養家的責任，婆婆變相地幫助你跟老公和孩子緊緊地聯結在一起。

所以，並不是哪個人、哪件事傷害了你，而是你對這個人、這件事的看法傷害了你自己。換言之，你今天的壞情緒，原因在你自己。也只有歸因於內，才能改變和成長。

總而言之，你有三種結局。你可能會因為婆婆不幫你、冷落你而顧影自憐；也可能會因為婆婆不幫你、冷落你而暗自慶幸；甚至會因為你自己的成長，而重新收穫婆婆的信任和愛，收穫一個其樂融融的大家庭。結局如何，全在你自己，因為只有你，才是自己生活的導演和主演。在此，預祝你成功地編導和主演一部生活喜劇和勵志劇。

我們家是農村的，我和老公不是一個地方的，我們是一個省不是一個市，我是平原，老公是山區，我們姊妹多，從小沒得到什麼愛，總以為我真心對待婆婆，她也會真心對待我，錯了！在外面打工回來，住院照顧半月，什麼錢都是我們出，小叔子他們不聞不問，有什麼話都只會給老公他們兩兄弟講，如果我剛好進來了馬上就不講了，他們走了，好像我欠她的，那個臉上沒一點笑容，我現在在家一天就是做飯，兒子在家，不然早就出去了，有時在田裡幫一下忙，如果不去幫忙都不理你的。