很開心的告訴你，如果你那叫失敗，我只能叫做一敗塗地。

說說我的情況，本人去年七月份畢業於一個二本師範院校，畢業後就隨大眾去考公務員，事業單位，前前後後考了六七次，把大學時候攢的幾千大洋花的一乾二淨，也沒有考上工作。

九月份開始沒有錢了，就找了個培訓機構去教書，幹了一個多月，掙得三千多塊錢，勉勉強強夠生活。

10月份開始跟同學合夥做生意，跟朋友借了兩萬塊錢，結果做了兩個月，生意慘淡，沒有賺到錢，本錢投下去也是打了水漂，後來也沒有辦法啊，不能再耽誤時間了，就又出去教書，正好趕上暑假，課比較多，掙了六七千塊錢，勉強夠回家過年。

過完年出來找工作，需要租房子之類的開銷，迫不得已又去找朋友借了一萬塊錢，工作也剛剛找到，一個月四五千塊錢，白天沒啥事，晚上出去上上課，也很迷茫，需要賺錢把錢還了。

迴歸正題，首先，我沒搞懂提問人的用意。而且，月薪5000還能有一輛20w的車，加上15w的存款，只能說一句，厲害厲害，社會社會。

大部分的人，在25歲的時候還一無所有，我就是我其中一人，去年剛剛研究生畢業，正式成為一名北漂，在500強國企，勉強生活。存款剛過5位數，沒車沒房。

雖然很窮，但對未來充滿信心。

雖然在國企，但是每天都能學到很多。工作這一段時間，自己的專業技能和說話技能都有了很大的提高。對自己的未來有了比較清晰的規劃，北漂雖然辛苦，但是我很享受。

麵包會有的

房價一直是困擾年輕人的問題，與其抱怨房價高，不如努力工作，提高自己的薪水。而且，國家正在出臺各種政策，要相信國家。

總之，過的好不好，心態最重要。

感謝邀請，很對不起給你說，像你你這樣叫失敗，拿我們可能就是失敗中的失敗了，你說的洗澡我們一樣都沒有。現在我們雖然不是很富裕，可能也會家庭小事有過爭吵，但是之間互相理解可能是我們最大的欣慰了，畢竟我們是要過生活的。苦點慢點來，累點就休息一下，停下看看說不定一路的風景也是很賞心悅目的。路還很長。。。。。。。。。。。。

一個月5K也是5千吧

一年給你給你算12個月一年6萬

25歲國企上班應該也是大學文憑吧

請問你多少歲畢業

好在給你算國企最低標準成年吧

18歲開始出身社會現在25歲

工作年齡7年 7×6萬=42萬

20萬的車15萬的存款 35萬的資產

42減35=7萬

每年平均消費1萬

每月平均消費834

每天平均消費27.8

好了請問你現在穿的衣服是不是7年前買的

你吃飯嗎

你抽菸嗎

你喝水嗎

你他媽在逗我嗎

研究生初試剛出成績，在等院校公佈複試分數線。

分數可能會壓線進複試，目前有點慌。

這，就是我現在的生活。

中外合資企業工作，能源類的，15年學校出來國企實習一年，跳槽出來。工資在地區不低一個月發7000左右，幾乎發的工資都能存下來。吃穿用行不是花得特別大都不愁，年底還有年終獎。一個月10天假。平時沒事做就看看書，學學車，晚上有同事邀請就去蹦野迪。

我25歲時處於文化大革命後期，國家的政治經濟都處於危機狀態，掙錢不多，什麼都憑票供應。那個時代很艱難，很窮困！想想都害怕！

25歲，一個矛盾的年齡數字。小時候好羨慕這個年紀的姐姐們，看著她們過著自給自足，又有著足夠自由，足夠精緻的生活。現在的我，也處在這個年紀，反而除了表面上的美好外，內心有那麼一絲說不清楚的感覺，反正很矛盾。

我的內心是一直認為自己還很小，還沒真正享受我的美好，可能是因為一直都沒踏出校門的緣故吧，可週圍邁入人生另一個結婚生子階段的好閨蜜好朋友越來越多～這些說實話在今年會忽然讓我有點小焦慮，讓我不得不直擊這個既讓人期待又讓人有點小害怕的婚姻問題。我的骨子裡可能是有點小浪漫的，我期待大學期間那樣朝夕相處的甜蜜戀愛，也羨慕工作後以結婚為目的的舒適相處。我想要的是那種不論過程有多少矛盾，但彼此都有份想要天長地久的堅信，情到自然處，攜手走進我們的婚姻。不要所謂的轟轟烈烈激情，只想要情人節，生日，紀念日等等對我們特別日子的相互惦記。可我的感情生活卻一直在偏離我最理想的方式。大學異地，畢業後依舊是異地研究生，沒有那所謂的朝夕相處，也沒那份相互惦念。糊里糊塗，似乎最後演變成了我一個人痴情的守候。可能我是一個愛自我麻痺的人，一直還在愛那個當初很美好的少年，可那個少年早已消失在成年的世界。恍惚看見18歲那時的我們，他是那樣子的Sunny，清秀，好像有著滿身的力量去征服這個世界，耳邊忽然響起那個充滿磁性好聽的聲音"好想快快去大學，那樣子我們就可以一起了"...而我臉上的也是這輩子都不會忘記的幸福笑容，是的，那是我第一次嘗試到愛情的模樣。看到手機裡的自己，我知道我可能真的錯失了那份美好，我在最不懂得經營這份感情的時候擁有了他。他也在最單純的時候遇見了我，七年後的他臉明顯胖了一圈，可能時不時還會著正裝，卻跟大一那時競選比賽時的感覺完全不一樣，他像一個被時間催促長大的孩子，來不及顧及其他一個人奮力前跑，好想上前抱抱他告訴他，我一直在你身後。可是我卻早已擠散在人群中找不到那雙記憶中的手。那個少年，再見！

如今，我也即將研究生畢業，將要正式跟這個社會接軌。說實話我是恐慌的，我知道內心的恐慌來自於腦子的不充實。所以我努力的在我還沒離開學校前，做最後一次的掙扎，好讓自己不那麼心虛。臨近擇業，不知道是該回家那個小城市還是在大城市裡努力拼搏一份～是該考考編制追求穩定還是在大企業裡鍛鍊鍛鍊自己～我想這個問題放在我大學畢業，我會毫不猶豫的選擇外出闖蕩。可是現在，作為一個女生，周遭的親人會督促你回家找份穩定工作好嫁人，不然就錯過最好的年齡了。再想想家人年紀也不小了，是該任他們省心了。這些周圍的聲音擾亂了我的正常思考，我決定離家近一點，好孝順他們，做個乖女兒。可內心卻還是會有點不甘心，不滿足？我不確定是不是，就是很亂...會覺得這三年付出了不少，也受了不少苦，理應得到自己想要的工作，想要證明自己。

我想出去走走，去不同的城市感受感受，總會覺得沒見過，沒體會過，怎麼會知道自己不喜歡或者更喜歡哪個。就像工作，沒試過在哪工作，幹什麼樣的工作，怎麼會知道更適合哪種？更喜歡哪個？

如果是你，你會選擇怎樣生活？我不知道，很迷茫。

我今年虛歲正好25，一事無成，沒房沒車沒存款沒女朋友。在工地上班，也很不喜歡這份工作，平時去一下縣城都不容易。不知道這樣的生活我可以堅持多久

35年前的我，那時過的很充實，每天出攤早晚市，忙忙碌碌的，只有一個目標，掙錢換個大點的房子，給孩子一個舒適的環境。