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1 # 喵的日常吐槽
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2 # 韓小韓習小習
我每次問老公：“幹嘛去？”
他大部分回答都是：“我找我小三去！”
感覺挺幽默的，後來證實人家不僅幽默，還TM很誠實呢。。
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3 # 立志成為可愛的人
我有一朋友特慫，他在喜歡的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂門口碰到他特喜歡的姑娘，嘴又斷電了，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，裡面男的挺多的……
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4 # 每天一樂50
大三真實故事。我們系和自動化的踢足球，比賽的時候我們系一個二愣子，被人黑了少兩個手，約好晚上12:00去二食堂後面算賬，其實就是準備打群架。雙方人馬都到齊了，不知道誰洩露了風聲還沒打起來，一輛依維柯警車開過來，下來一票警察，帶頭的隊長一聲吼全部跟我蹲下，都給我銬走。手銬銬到第四個同學的時候，一位民警說:中隊車坐不下了。小隊長說那就一邊帶兩個走，其他人自己打的到身上口派出所，打的這個是不是故事的朝朝？
高潮是我們兩班人去派出所自首的路上，因為搶的上計程車真的打起來了，我永遠記得司機問我們這麼晚去派出所幹嘛？我們說這自首，他一臉懵逼。
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5 # 主治醫師編號0315
1.問：床戲拍攝時男演員會不會有生理反應？如果有，如何避免尷尬？神回覆：沒有反應，才尷尬。
2.史上最奇葩的廣告語是哪句？神回覆：垃圾分類，從我做起。
3.單身至今的原因。神回覆：熟人不好下手，生人不好開口。
4.假如給你1000萬，條件是你最討厭的人可以獲得兩千萬，你願意嗎。神回覆：太好了，我可以得三千萬了！
5.一年有三百六十五個日出，我送你三百六十五個祝福。神回覆：你就不能送點值錢的東西？
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6 # 小強日常分享
最近網購有點密，天天收快遞，男友就對我發脾氣了，我大哭大鬧起來：跟了你這麼久，你居然凶我。我抱著他的平板撒潑，男友大喊：我凶你怎麼了，要不是看你長得清純可愛，傾國傾城，溫柔嫻淑，大方得體，身材苗條，我早就不要你了。我開心地放下了他的平板。
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7 # 一隻大貓630
1.我要當上海賊王！”
“.......上海警察很厲害的。”
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孩子問媽媽：“為什麼蠟燭火苗一竄一竄的” 媽媽說：“因為這是精神小火 ”
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喜歡是藏不住的，即使躲在衣櫃裡，還是會被她老公發現。
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有一天，小鴨對小雞表白：“小雞，我愛你。” 小雞：“你duck不必。”
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老師在講臺上：“為什麼我一說話就有聲音！！！”
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8 # 霧箜剪輯
有一個福彩雙色球愛好者，經過多年的堅持，終於中了一等獎500萬元，領獎臺上，主持人問他:先生，中了500萬你準備用這些錢幹嘛呢？ 中獎者回答道:先把以前買彩票欠的錢還上！ 主持人走問道:剩下的錢呢？ 中獎者回答道: 呃 ，剩下的錢嘛？慢慢還吧？
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9 # 粗粗
去動物園遊玩，一小女孩看到大猩猩就去打招呼，誰成想大猩猩居然拉粑粑往小女孩身上甩去，滿臉的屎味，小女孩然後打了個嗝，旁邊的大人也叫小女孩拉粑粑往大猩猩身上甩小女孩還當真了
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10 # PEACE
我：師弟，送你的生日禮物收到了麼？
師弟：師兄，你送我一個杯子我能理解，但是為什麼是木頭的，上面還用紅字刻著我的名字。
我：專門給你定製的。
師弟：那麻煩師兄你順便在給我訂塊墓地吧！
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11 # 我是熊貓眼
我這專門出搞笑段子，一起來開心下
段子一：
一天,讀初二的小明突然對爸爸媽媽說:“爸爸媽媽,我長大了。可以獨立了,以後我一個人住。”
爸爸:“這是好事啊爸爸媽媽沒理由反對啊”
小明:“那你們的行李。我放門口了”
段子二：
晚上吃完飯在公園裡散步聽到兩阿姨聊天
A阿姨問:你女兒得有29了吧,怎麼還沒找個物件啊,你也不催催。
A阿姨聽完後很驚訝:不結婚了,老了可怎麼辦啊。
B阿姨回答:她老了我就死了,我管那麼多幹嘛。
段子三：
我以前救了一隻受傷的小獅子,痊癒後就放生了。那一年我路過那個草原,他看著我,我看著他。我們都向對方跑去。等我們距離只有兩米的時候,我發現,我認錯了
段子四：
今天逛街一個人買了一個榴蓮,知道家裡人都不愛吃，所以我一個人躲在我房子裡吃。中午吃飯的時候,我八歲的弟弟一個勁兒的給我夾菜。嘴裡還說:“哥哥,你多吃點,不夠吃把我的也吃了,千萬別一個人躲在房子裡吃屎了。”
段子五：
有個土豪哥們叫大夥到他家聚餐,問吃什麼好?我說大冷天的吃羊肉吧。他又說不會做。於是我叫他把食材準備好,我來做。現在我到他家了,一大隻活羊拴在院子裡,別說宰了,
我打都打不過它。
以上是我的分享，還不過癮，就來我主頁找我！
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12 # 搞笑小逗逗
記得有一次生病一直咳嗽，痰也挺多的。有一次座公交車突然口裡有口痰想吐當時紙巾也早用完了，然後我看到一個嶄新的垃圾桶二話不說吐了進去，旁邊的人眼神仇視著我，我心想我又沒亂吐痰看我做什麼，到了站點下車我看見他拿著那個嶄新的垃圾桶下車了.........
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13 # 江蘇小張Z
01工資就像大姨媽，一個月一次，一週左右就沒了。
02.人有沒有錢，通過長相是看不出來的，當我們在街上擦肩而過的時候，你絕不會想到其貌不揚的我竟然是豪華黃鑽。
03.別人同學的照片都能當桌布，而我同學的照片只能當表情包。
04.吃貨的思路是什麼？好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。
05.長這麼大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。 -
14 # 一眼天堂地獄
很高興回答你的問題，搞笑的段子實在太多了，如果你笑點高，在網路上搜索搞笑就出來了，裡面視訊，段子都有，如果你笑點高，就給你推薦郭德綱于謙的相聲，比任何段子都搞笑，保證讓你笑的合不攏腿
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15 # 葫蘆娃小帆
和老婆吵架，她飯也不做就衝了出去。一小時後她回來，把一個裝漢堡的紙袋放在飯桌上，板著臉進了房間。我的心一下子軟了，還有點疼，這麼好的老婆上哪找啊？居然罵她！無比慚愧的伸手進袋子裡，然後抓到一個仙人球。
一天晚上大家都在睡覺上鋪的同學做夢了嘴裡喊著：媽別打啦媽，媽別打啦媽（邊哭邊叫）然後就聽見：啟動超級變換形態 整個寢室都笑炸，他媽都把他打變形了
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16 # 江西李小百
1.愛情是個夢，而我睡過了頭。
2.生活步步有坎坷 ，笑到最後是大哥。
3.冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳。
4.別看我挺窮的，花起錢來可是一套一套的。
5.難過就給我打電話，我會掛掉讓你更難過。
6.雖然我們不熟，但是你可以拿錢跟我套近乎。
7.我家沒什麼值錢的，唯一拿得出手的也就只有我了。
8.騰不出時間談戀愛的人，遲早會騰得出時間來相親。
9.對自己男朋友好點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。
10.從來都不用化妝品，我保持年輕的秘訣就是，謊報年齡。
11.我一上火就想吃東西，一吃東西就長肉，一長肉就上火。
12.你說我長得矮，笑話，你可是永遠在我面前抬不起頭的人。
13.也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗，輕輕鬆鬆被踹！
14.所有的人都站在一邊並不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊。
15.上帝給你關上一扇門，總會為你在牆上留下很多開鎖的電話號碼。
16.我的情緒大致可以分為四類；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
17.如果貧窮限制了你的想象力，為什麼你還能想出那麼多省錢的辦法？
18.我覺得一定有很多人暗戀我，因為這麼多年了，也沒有人跟我表白！
19.地鐵裡如何判斷哪個位子的人會早下車？神回覆：把手機裝進兜裡的人。
20.做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然後認真記下來對你有意見的都是誰。
21.每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
22.我潔癖很嚴重，已經三個月沒有洗澡了，不是我不想洗，我實在是嫌水髒。
23.世界上最遙遠的距離，不是生離死別，而是小抄在我手裡，老師卻在我身旁。
24.我力氣有四兩，脾氣可有半斤，加上我的體重，也勉強算是個重量級選手。
25.怎麼形容自己的廚藝，燒得一手好廚房，說起來你可能還不信，是鍋先動的手。
26.找老婆一定要找兩種型別的，一種是我這種型別的，另一種是像我這種型別的。
27.所謂理想與現實之間的差距，就是夾起來以為是塊肉，咬下去才知道原來是塊姜。
28.雖然總是有人說：一口吃不成一個胖子，但是我知道多吃幾口就能吃成一個胖子。
30.俗話說技多不壓身，攜一身絕技獨闖江湖數十載，才發現最有用的技能是“想開點”。
31.結婚前，我覺得我可以改變世界。結婚後，我才突然發現我連電影片道都改變不了！
32.買了個燈泡，問老闆為什麼不亮？老闆很認真地回答我：你的運氣好，買到了“限亮版”！
33.為什麼要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那麼貪心呢！我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
34.為了讓自己多喝熱水，買了個質量很好的保溫杯。一早上過去了，燙了8次嘴還沒喝到一口水。
35.切洋蔥的時候我總是閉著眼睛，以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬，我還是哭了。
36.女生不會做飯的話會出現什麼情況呢？將來你的孩子長大後會說：好懷念小時候媽媽給我叫的外賣！
37.一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什麼情況？他說：筆試透過，面試通不過。
38.早上出門的時候手機忘記帶了，中午回家的時候手機顯示一條老媽發的簡訊：兒子，你手機忘記帶了。
39.老師正在講課，底下有個同學打了一個很大聲的噴嚏。老師看了看她說：咋地？對這個知識點過敏啊？
40.大爺您都八十多了，還叫老伴親愛的，請問您是怎麼做到的？大爺：別提了，早忘了她叫啥了，又不敢問。
41.老闆：“賣襪子啊！三塊錢一雙啊！”我：“便宜點嘛，十塊錢三雙！”老闆：“我進價都不止這個數啊，真心賣不了”！
42.什麼是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有範嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋裡，自己盛去。
44.新買個手機，帶面部識別解鎖螢幕的。有時候解鎖失敗告訴我人臉匹配不成功，這我還能接受，還有時候說未檢測到人臉，這就過分了！
45.朋友相親回來，我：“怎麼樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什麼意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”
46.我知道我伸出手你肯定不會跟我走，於是我伸出腿把你絆了一跤，你果然站起來追著我跑。於是我不得不承認：自古深情留不住，總是套路得人心。
47.小夥子心儀一姑娘很久，於是藉機找她幫了個忙。事成之後，小夥子說：“我該怎麼感謝你呢，我娶你吧！”姑娘仔細看了看他的模樣說：“你怎麼能恩將仇報呢？”
48.跟老公抱怨：“兒子找不到衣服找我，女兒找不到衣服找我，你這麼大的人了找不到衣服也找我，你們都找我，那我找誰去啊！”老公淡定的說了句：“你找衣服去啊。”
49.我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，當我在寒風中要凍死的時候，它們一個二個就裝作不懂的樣子，絲毫不願燃燒自己給我取暖，心好涼。養了一群白眼狼。
回覆列表
1.小姨子有狐臭，結婚前，她告訴了自己的男朋友！
為了不讓小姨子傷心，她男朋友說：“沒關係，我喜歡狐狸精！”
新婚之夜，男朋友被小姨子的狐臭味薰醒了。
實在無法忍受濃烈的狐臭味，於是便偷偷溜到了另一房間睡。
第二天小姨子幽幽地問：“你不愛我了？你不是說喜歡狐狸精嗎？”
男朋友無奈地說：“我是喜歡狐狸精，但你從沒說過婚後我要睡在狐狸窩裡呀！
2.昨天去碧桂園上班的時候撿到了一個U盤，於是就帶著回辦公室了。
午休時間，工作群上女經理炸了，說：誰撿到我的U盤，我就給他5000塊錢！
我想了想5000塊錢啊！這麼大的代價，是不是有什麼見不得人的東西？
趁著大家都在午休，我開啟電腦，把U盤放進去。
開啟一看，居然全部都是女經理和她曖昧物件的聊天記錄。
3.老丈人去泰國旅遊回來買了一大瓶蛇酒，裡面有一 條大眼鏡蛇。
老丈人每天喝一點，喝了大半年，還跟我炫耀說：“我感覺自己身子骨越來越好了！”
直到昨天，他把酒喝乾了，把眼鏡蛇取出來。
結果老丈人大吼一聲，我們以為他被蛇咬了。
不是的，居然發現那蛇是塑料做的。
4.老公應酬喝多了回家，一頭倒在床上，我幫他換衣服擦臉。
很扎眼的幾個字：“我會永遠記得這一晚！”
我拿毛巾擦掉了老公脖子上的脣印，脫掉了老公的衣服，拿起老公的手機。
異常淡定的按下手機鍵盤：“玩玩而已，別太認真.....”
過了會兒對方傳來訊息:“姐夫，你怎麼說翻臉就翻臉……”
5.婚後三年，生活很是平淡。媳婦提議去酒店住兩天，換個環境，找點戀愛的感覺。
剛到酒店，老爸打來電話：“兔崽子，剛看到你的車停在酒店門口！你可不能對不起你媳婦啊。”
我忙解釋：“把我是跟自家媳婦在酒店呢！”老爸不信，我無奈開擴音讓媳婦出聲作證。
老爸確認是我媳婦後，在電話那端笑道：“那就好，我上個月看到好幾次，一直想問，你媽不許，這下我們放心了......”
6.一漂亮女演員晚上收工回家，進衛生間猛漱口。
老公急問：“今天怎麼了？哪裡不舒服？”
女演員回答：“拍了一 下午的吻戲，噁心死了，回來趕緊漱漱口！”
過了幾天，女演員回到家，進浴室狂洗澡。
老公大驚失色，陷入了深思......
7.這兩年吸菸把牙齒弄得黃黃的，去牙科診所洗牙，幫我洗牙的是美女。
她手套戴好了，工具也準備好了，我人也躺下了，嘴巴也張開了，她卻噌噌噌跑開了！
等她回來，我就調侃她：“憋尿，急著去上廁所啊？”
她愣了下，翻著好看的白眼回：“你口臭味兒忒大，我去換了個厚口罩！”