在她未成年之前，如果二者只能選擇其一，我會選擇孩子：我是母親，有責任，有義務陪伴她成長。

1，在她進入新的環境，不適應的幼年，我會選擇去陪伴她一段時間，當然會遵守園規，只是在外面鼓勵她，不要怕，有媽媽在，讓她和小朋友熟悉後再去工作。幫助她樹立自信，告訴她外面的世界更精彩，無需害怕。

2，學習上遇到瓶頸時，會放下工作去幫助她分析原因，請老師指點，直到她學透學懂。在她愛莫能助時，扶她一把，讓她對學習不要失去信心，問題是可以解決的。

二，當她羽翼豐滿時，我會選擇放手。

在她的人生中，給她健康的身體，教會她健康思維，讓她擁有一定的知識，讓她去更大的舞臺去鍛鍊，去體驗人生個中滋味，是我該做的事情。

三，她的人生她做主。成人後，人生所有鍛鍊的機會都由她自己去完成，偶爾提醒一下，不會干預她的決策，經歷了風雨的大樹才會枝繁葉茂，抗得住嚴寒的花朵才綻放得更豔！

四，我也會好好工作，規劃好我自己，互相鼓勵，彼此都優秀。

我先說說我自己的狀況，我目前是一個上班族，之前生大寶時就是做全職媽媽，其中的艱辛我不想再體會。二寶是休完產假就上班了，雖然現在的工作並不是自己滿意的，但是離家近，而且工作強度不大。這樣我可以有更多的時間去學習，做好對未來有規劃，做一個有準備的人。下班或者休息日，我們家的老人就可以休息，由我陪伴孩子。雖然陪伴孩子的時間沒有老熱陪伴孩子的時間長，但是孩子們更愛的還是媽媽。媽媽每天回家，他們會抱著媽媽然後給媽媽一個吻。這份愛，任何東西都沒有辦法替代。陪伴不在於時間的長短，而是用心，高效率的陪伴更重要。

女人總要面臨家庭和事業的兩難選擇，如何選擇還是要根據自己家裡的實際情況。

首先，如果家裡有老人幫忙帶孩子，家裡的經濟條件不是特別好，需要夫妻雙方共同努力，可以選擇工作。為了能兼顧到孩子，選擇離家近的工作，這樣既可以兼顧孩子，也不耽誤事業。

其次，如果家裡沒有老人幫帶孩子，家裡的條件不錯。剛好自己的事業處在上升階段，發展空間很大。不想丟掉事業，那就請保姆照顧孩子。家裡裝好監控，選擇靠譜有經驗的人。

最後，家裡既沒有條件，也沒有老人幫帶孩子的，那隻能自己帶孩子。作為媽媽，雖然為了孩子犧牲很多，但是看著孩子一天天長大，參與孩子的成長過程，這一切都值得。

全職媽媽這份工作的艱辛，只有體會過才知道。在孩子還小的時候，我們沒有缺席，有一個良好的親子關係；在孩子某個階段，例如叛逆期，這樣也是比較容易管教的。

以上是我個人的經驗和觀點，希望可以幫助到你。

陪孩子一起成長也可以自己擁有一份工作,這兩者不矛盾的啊,要知道一個母親只有盡力的完善自己讓自己變得更優秀這樣才能更好的影響孩子,所以可以做到家庭事業兩者兼顧的。

可能有很多人說要工作就不能陪孩子，陪孩子就無法努力的工作，工作是為了更好的生活，而孩子是你生活快樂的一個很大的源泉，努力工作的很大原因也是為了家人，孩子在童年你多給與他們陪伴比多給與他們物質上的東西要更利於他們健康成長，畢竟有些東西和感受，過了那個年紀就再也沒有機會給與他們了。

天天加班的工作，你怎麼看？

_如果我有一份讓我天天加班的工作，我會做如下考慮

_一時間安排是否允許？如果生活中你有很多需要兼顧的方面，比如照顧老人，輔導孩子，打理家庭，選擇一份經常加班的工作就會很麻煩

二加班的報酬，天天除了正常的工作之外，還要加班，那肯定是要考慮收入方面是否可觀

三身體情況，不規律的生活節奏，對身體肯定是有一定傷害的，這個也是需要考慮的

四心理承受能力，如果你天天加班，讓你感到壓力很大，很焦慮，經常失眠，嚴重影響到平時的生活，那就建議你可以考慮一下別的工作

最後如果這些顧慮你都沒有，那就好好的做，爭取利用這多餘的時間提升自己的能力和經驗，

加油吧！

在孩子跟工作之間你會如何抉擇？首先在照顧孩子的前提下選擇力所能及的工作。即培養孩子是主要工作，其它工作是次要工作，當孩子在能獨立上學能自理的情況下，選擇工作為重點為中心，教養孩子為次要工作。

所謂魚和熊掌不可兼得，如果專注工作勢必會犧牲陪伴家人的時間；選擇了陪伴家人也就勢必也失去很多工作機會。兩者沒有對錯，關鍵在於自己的選擇

這個問題其實很有意思. 我現在還未成家也沒有孩子，正處於最應該奮鬥不停補充自己的階段. 可能我沒有資格回答這個問題是站在我沒有孩子的角度；但反過來思考，正因為我沒有孩子意味著我也是另一個家長的孩子的角度看這個問題，當然會脫口而出“選擇孩子”. 為什麼？因為工作可以年復一年地多次重複，工作它不會成長，但對於動態有生命力的人，人是隨著一天天時間流逝不斷成長的；敢問，工作還可以有，孩子的成長和陪伴如果跟丟了，還會再有第二遍嗎？這個問題其實是驚醒了現在所有正當年青沒有談婚論嫁也沒有生子的所有年輕人：趁沒有拖家帶口的年紀，趕緊讓自己拼命的賺取經驗和保持用知識學習武裝自己的狀態. 當這些年你足夠努力去獲取穩定時，未來當孩子家庭需要你時，你會毫不猶豫的拒絕工作，你有底氣因為你前些年奮鬥出來的基石足夠厚重. 有脾氣的人下班以後絕不會工作，而是迴歸家庭.

我想這個問題應該是由寶媽問的吧，如何在孩子和工作之間做一個抉擇，我的態度如下：

1：孩子的成長是不可逆的，工作可以三年後繼續！

在最可能的前期階段，諸如1~3歲之間，強烈建議以孩子為主，因為無論是從孩子的心理和很好的照顧程度上，需要媽媽！三年後，送了早教，再繼續工作也可以的！

2：任何一種工作都不會讓你100%的和孩子之間只能選擇其中的一個，而且是絕對的二者選擇一個！

工作之餘，還是可以和孩子相處的，所以也無需太過焦慮！

如果孩子跟工作之間二選一，那我會選擇孩子。工作和孩子相比，後者要重要的多。雖然說工作可以增加收入，還可以讓女人有底氣和驕傲，但是孩子的成長不會等我們，孩子健康快樂的成長更為重要。

孩子從小就要教育好！教育不單純是學習方面的，也包括生活方面的，非智力因素的教育，就得從小就開始，在生活中一點一滴中進行。都說父母是孩子的第一任老師，孩子來到這個世界，是根本不懂得保護自己，如果照看不周，很容易受到傷害。隨著孩子的成長，他會遇到很多問題，需要有人幫他，給他啟迪。一個孩子的成長需要有人瞭解與支援，而父母是當仁不讓的。

陪伴，孩子會走出小時侯的那種以自我為中心，慢慢地感覺到周圍人的存在，慢慢地懂事，懂得付出。如果你現在不這樣做，一是孩子大了，可能為時已晚了。父母和孩子心與心之間的交流一定會促進孩子的成長。

我想以一名奶爸身份來回答下這個問題，“錢多活少離家近，位高權重責任輕”這種既可以兼顧工作又可以兼顧家庭的生活狀態，想必是每個人都期望得到的，但現實中能做到卻少之又少。

我爸小時候，爺爺對他說：我們生活在農村，我的願望就是把你供養讀完高中，從農村走到城鎮，結果他做到了；

我小時候，我爸對我說：我們生活在城鎮，我的願望就是把你供養讀完大學，從城鎮走向一線城市，結果他做到了；

女兒5歲了，我對她說：我們生活在廣州，我的願望就是把你供養留個學，從一線城市走向世界，目前我還沒做到。

所以，在面臨“選擇孩子還是工作”這個問題上，我盡力把它當做多選題看待，一方面我努力工作爭取早日財富自由，希望把女兒送往更高更廣平臺，接受更多元化的教育，畢竟經濟基礎決定上層建築，另一方面我也明白陪伴教育的重要性，所以我從2020年3月21日開始，無論再忙我都每晚抽45分鐘給5歲女兒講故事，涉及科學、人文、心理、古詩、英語、漢字6大領域，提前構建她的知識體系框架，比如5月9日的睡前故事如下：

1、科學，紐西蘭兔子氾濫生態失衡/淹不死人的死海之謎/海嘯的形成與日本福島核洩漏；

2、人文，格林童話（熊皮人、甜粥、水蛇的故事）、法國童話（白貓公主、小拇指）

3、心理，四不像的麋鹿、蒼蠅與鮮花、狐狸學兔子；

4、古詩詞，解釋張九齡《望月懷遠》，鼓勵背誦；

5、英語，斑馬英語繪本跟讀；

6、漢字，認字3個（月，星，雲）；

現在我正在平衡孩子和工作之間的關係。在回答這個問題之前，我想表明一點，那就是孩子和工作是同等重要的。

一、要求我們全心全意照顧孩子。

受傳統的家庭觀念的影響，男主外女主內在我們身邊還佔有相當大一部分比例。媽媽理所應當地擔負起照顧孩子的任務，很多爸爸也表示只要照顧好孩子就可以了，至於工作掙錢養家是男人的事，不用媽媽費心。

我們看過電視中太多的橋段，夫妻決定媽媽照顧孩子時，爸爸是多麼地表示支援和理解。但是當孩子長大獨立後，媽媽又是多麼地被爸爸嫌棄和不認可。

不僅僅是電視中，生活中這樣的案例也屢見不鮮。所以，媽媽對全職照顧寶寶充滿了後顧之憂，如履薄冰中前行。

男性對家的要求無非就是“老婆孩子熱炕頭”，也就是家裡夠溫馨、夠和諧，夠整潔。回到家有人伺候他吃喝，不用他操心家裡的事和孩子的事。

一旦無法滿足這些要求，分分鐘可能上演家庭大戰，嫌棄，抱怨，發牢騷，否定媽媽。

周圍的人也會說女主人什麼都不會，什麼也不幹，還總是和男人吵架，娶媳婦可不能要這樣的！

人民日報近期對“媽媽”這個角色的詮釋特別到位。文中提到了“個人理想——在包括‘母親’在內的任何身份之前，她是她自己”，“做媽媽也需要成長過程——成為‘母親’不意味著要‘做到完美’”，“認可雙方為家庭付出的價值——育兒、家務不代表‘待在傢什麼都沒做’”。

所以，拋開家務和孩子，媽媽是需要做點什麼以明確自己還有其他的社會價值和不被嫌棄——工作。

孩子和工作之間不僅僅只有抉擇，選擇了一個就得放棄另一個，他們是可以並存的，也就是在照顧孩子的同時，也可以工作。

合理分配時間尤為重要。但是有一點需要明確一下，工作時可以不被孩子打擾，帶孩子時儘量不工作。

因為我們真的不是“超人”，不可能做到一心二用，孩子也不希望我們在照顧他的時候心裡想別的事情，眼裡在看別的地方，手裡在做別的事情。

如何做到呢？利用好三個時間段。

孩子早上起床前：也就是我們分秒必爭的工作時間，可以處理一天中最重要的工作。

孩子午休時：一般孩子午睡的時間較長，媽媽在小憩過後就可以開始工作了。

爸爸下班以後：這個時間需要和爸爸達成一致，儘量早點回家陪孩子玩，媽媽可以利用這個時間處理工作上的事情。

這裡可能需要家人的幫忙和照顧，媽媽才可以選擇出去工作。

在工作的選擇上可能需要注意工作量不能太大，因為工作量太大可能面臨著經常加班加點，這會佔用了陪伴孩子的時間。建議工作量少，工作時間規律的工作。

職場中的媽媽也儘量遵守工作不帶回家，回到家專心陪孩子的原則。

這個時候就需要媽媽高質量的陪伴，用有限的時間培養和增進親子情感。

當然，在孩子最需要我們的時候，比如生病，就需要媽媽請假，暫時放下工作陪伴孩子。

寫在最後:孩子是媽媽生命中最重要的人，而工作也是體現媽媽社會價值，實現理想抱負的重要媒介，所以，在平衡孩子和工作時，注意因人而異，具體情況具體對待，不能一刀切，也不能為了一方而放棄另一方。

做媽媽有時很簡單，簡單到除了孩子什麼也不用管。有時也很累，累到手裡抱著孩子，心裡裝著抱負。但是，不為別人，就為自己最終能活成自己想要的樣子。

很榮幸能回答您的問題，個人拙見，僅供參考。

孩子和工作怎麼取捨，這個問題可以從兩角度去分析。

從孩子這角度去說的話，家長能多些陪伴對孩子的成長肯定是有幫助的。特別是孩子還很小的時候。我一直的思路是寧願自己辛苦前三年，也不要假手於人。因為在孩子三歲前，甚至是說在上小學前，家庭的教育非常的重要，能親力親為的儘量自己來。這段時間是去建立親密的親子關係的重要階段，同時也是培養良好行為習慣的關鍵期。如果說有給力的老人帶孩子，家長去上班問題不大，但是隔代養育對孩子的成長還是有影響的。

從工作的角度來說，得看這份工作的性質。如果說這份工作的前途一般，對技能的要求也不高，換句話說就是可被代替性高，可以考慮辭職。如果你是把工作當一份事業去經營，而不是僅僅一份收入來看待，那麼繼續工作對你來說是比較重要。那麼你就得找到一個好的平衡點，家庭事業兼顧。雖然這個有點難，但一定有適合你的方式的。

刨去這兩點，其實還要參考下家人對你辭職帶娃的態度，還有你自己能不能接受做全職家庭小能手。因為家庭工作不比你現在的工作輕鬆，而且它也會影響你心態上的變化，你要做好準備。

我自己是家庭主婦，這份“工作”我自己的感受是會比工作的時候要孤獨，但它的成就感不是其他工作可以比擬的。就看你自己內心夠不夠強大，能不能撐得起這份失落與滿足。

我閨女三歲之前，我是以孩子為主的，雖然也有上班，但是工作的重心是在孩子身上，所以那裡年我基本沒得加薪，更不要說升職，只是維持在剛剛好完成指標那個檔，那會我的目標就是儘量多點陪伴孩子，工作上是夢保住那份工作就好，後面孩子上幼兒園之後，晚上下班我還是會陪伴孩子至少一個小時，然後孩子洗澡那些都是我來，但是我的重心會開始慢慢轉移向工作，所以工作也開始變得順利了，說真話，做媽媽真心不容易，尤其是職場媽媽，總要在孩子跟工作之間分配好權重，但是那個度的把握是最難的

在孩子跟工作之間我會如何抉擇，我選的話，我會選擇孩子，我們做的一切不是為了孩子嗎？為了孩子身體健康，為孩子以後事業有成，做有用的人。

我們生下他，就應該對他的各方面負責。一聲“爸”，一聲“媽”。我們恨不得把全世界給她。

但是你要培養孩子不是光錢去培養就夠了。孩子也需要陪伴，更需要我們家長去引導他，在他犯錯的時候，給他指路。

我們現在掙一百萬給孩子，他會花的完，如你能把他培養起能去掙一百萬財富的話，你覺得哪個更划得來。

現代女性似乎要做的事情特別多，除了上得了廳堂還得下得了廚房。時代造就了我們現代已婚女性不僅要實現經濟物質等方面的獨立，還具備自我意識精神方面的獨立性，同時還得照顧陪伴家裡的孩子，不能錯過孩子成長的關鍵期。

　　其實我覺得無論是女性自我獨立還是陪伴孩子成長都很重要。只是如何把握以及分配好這兩者之間的關係才是我們需要去衡量和考慮的。我的建議是可以在孩子入園前這3年儘量多一些時間來陪伴孩子的成長，因為這個階段的孩子各個方面和能力發展特別快，也是安全感建立的關鍵期，需要父母的細心呵護與陪伴。不過也不排除有些媽媽因工作要求提早進入職場，所以我針對下面幾個情況來說明。

　　1. 職場媽媽

　　如果有些媽媽因為工作需要不得不提前重返職場，那也不要覺得心理上愧對孩子，只要合理安排好時間還是可以和孩子建立良好的依戀關係。

　　工作時間可能需要請家裡的長輩或者請靠譜的保姆幫忙帶孩子，下班之後可以自己給寶寶洗澡，餵飯來增進親子關係，睡覺前可以玩會兒積木，講下睡前故事，陪伴孩子入睡。相信即使孩子們白天看不到媽媽，只要晚上媽媽會高質量陪伴著孩子，也是會讓孩子覺得很幸福。

　　2. 全職媽媽

　　全職媽媽會有更多時間來陪伴孩子，不過也會更加辛苦，因為有些媽媽除了帶娃，還需要做各種家務活，根本無暇分身，似乎比職場媽媽會更累更容易崩潰。

　　我的建議是最好能請家裡長輩或者鐘點工一起分擔家務，這樣自己可以有更多的時間去照顧陪伴孩子。同時還能多出時間進行自我學習：比如看書增加閱讀量，鍛鍊健身塑造良好形體。或者注重自我成長的媽媽還可以利用空閒時間培養一些興趣愛好，比如繪畫書法，彈鋼琴，能修身養性的同時還能給孩子樹立良性的榜樣。

　　懂得合理分配時間，高效陪伴孩子的同時還能注重自我學習與成長的全職媽媽，其實對孩子來說也是一種榜樣教育。相信這樣的媽媽，即使在孩子入園之後，有重返職場的機會，也不會失去與他人競爭的勇氣和實力的。

　　無論職場媽媽還是全職媽媽都有機會在陪伴孩子成長的同時進行自我獨立的提升，因為孩子就是我們成長和努力向前的動力。與孩子一同成長是我們需要努力做到的一種狀態！

再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了【貓小帥識字】應用可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。

六年前，我選擇了孩子，捨棄了工作，成為一名全職媽媽。

首先，說說我和寶爸的計劃，我們計劃是由一方全職在家陪伴孩子到6歲，等孩子上小學後，就回歸職場。我和寶爸都是重點大學畢業，在生寶寶之前，經過雙方討論一致決定由我全職陪伴孩子，直到孩子讀小學。為什麼由我來陪伴孩子，因為寶爸的工作比較特殊，他是政府單位，而我是外企，所以他不能辭職，而我辭職後，將來還有機會回到相關企業，只是可能要從低開始。不過相對陪伴孩子還來說，這是可以接受的，而我本身也非常喜歡孩子。我們是計劃只要一個孩子，即便現在二胎政策已經開放了，我們仍然堅持我們之前商量好的計劃，因為寶爸還是非常支援我重回職場。

為什麼只選擇全職陪伴6年，因為我們知道孩子在6歲之前是非常需要和父母之間培養親密的親子關係，否則一旦情感缺失，將來就很難再補救，也會對將來我們對孩子的教育帶來很大的阻礙。在李玫瑾教授的一個視訊，裡面講到孩子的幾個階段，其中最重要的兩個階段就是孩子在0~3歲的時候需要注重情感撫養，還有就是第二個階段是孩子在3~6歲的時候應該注重性格的培養。李教授也說這兩個階段是決定孩子一生的最重要階段，如果這兩個階段教育好了，那麼孩子在以後的教育過程中就會容易很多。

多家庭對寶媽的要求只有兩點:

一、要求我們全心全意照顧孩子。

受傳統的家庭觀念的影響，男主外女主內在我們身邊還佔有相當大一部分比例。媽媽理所應當地擔負起照顧孩子的任務，很多爸爸也表示只要照顧好孩子就可以了，至於工作掙錢養家是男人的事，不用媽媽費心。

我們看過電視中太多的橋段，夫妻決定媽媽照顧孩子時，爸爸是多麼地表示支援和理解。但是當孩子長大獨立後，媽媽又是多麼地被爸爸嫌棄和不認可。

不僅僅是電視中，生活中這樣的案例也屢見不鮮。所以，媽媽對全職照顧寶寶充滿了後顧之憂，如履薄冰中前行。

二、希望我們能整理好家務。

男性對家的要求無非就是“老婆孩子熱炕頭”，也就是家裡夠溫馨、夠和諧，夠整潔。回到家有人伺候他吃喝，不用他操心家裡的事和孩子的事。

一旦無法滿足這些要求，分分鐘可能上演家庭大戰，嫌棄，抱怨，發牢騷，否定媽媽。

周圍的人也會說女主人什麼都不會，什麼也不幹，還總是和男人吵架，娶媳婦可不能要這樣的！

但是，上述種種都是家庭和社會對媽媽的要求和“道德綁架”，卻對媽媽的需求充耳不聞。

人民日報近期對“媽媽”這個角色的詮釋特別到位。文中提到了“個人理想——在包括‘母親’在內的任何身份之前，她是她自己”，“做媽媽也需要成長過程——成為‘母親’不意味著要‘做到完美’”，“認可雙方為家庭付出的價值——育兒、家務不代表‘待在傢什麼都沒做’”。

所以，拋開家務和孩子，媽媽是需要做點什麼以明確自己還有其他的社會價值和不被嫌棄——工作。

孩子和工作之間不僅僅只有抉擇，選擇了一個就得放棄另一個，他們是可以並存的，也就是在照顧孩子的同時，也可以工作。

總結一點：孩子跟工作同等重要，建議大家有條件的話孩子跟工作都不能放棄，儘量協調好孩子跟工作都能兼顧。

孩子和工作選擇哪一個

選孩子是為了給他更好的身心成長

選工作也是為了給孩子更好的物質生活

所以這是一個選擇了就是錯的題目

身心成長和物質生活哪一個應該捨棄？

1.每一位家長都不希望錯過孩子成長的任何時刻，畢竟成長是一個不可逆的過程。

我想若不是迫不得已，作此選擇的媽媽應該不多。

2.難倒選擇了工作就一定要放棄孩子嗎？不管什麼樣的工作，哪怕是異地分開，只要你想，就一定有方式參與在孩子的人生裡。

所以所謂選擇工作，都是給自己沒有參與孩子成長的一個心安的理由。

那麼這就不在是一個選擇題，題目和該不該為了孩子放棄工作是一個意思。

1.你對孩子的未來有哪些期望，實現這些期望的方法只有一個，就是你要先具備這些品質。

2.你成為了生活重心只有孩子的家長，那麼為了理想的努力和堅持，面對挫折的勇氣和承受力，在工作中學會的合作與包容，在家庭和工作之間角色變化的能力，時間管理的能力……這些又怎樣讓孩子具備呢？沒有了這些，孩子身心的成長是你想要的嗎？

貪心是貶義詞，若能為此付出足夠的努力，貪心便成了進步的原動力。

每天抽出一小時兩小時陪伴孩子，也不能忽略工作，那麼就要把其餘的工作時間效率提高為原來的1.5倍，或者等孩子睡了在加班補回來。不僅魚和熊掌兼得，說不定還提升了工作能力，成就了更好的自己。

有人會說，這太辛苦了，可是，生活中有什麼是不辛苦的呢？

剛畢業的時候我抱怨的事很多，覺得生活無聊工作辛苦。而現在，工作的事更多了，白天陪孩子，晚上還要抽時間碼字，卻沒了抱怨。

這個問題的主體的大人，就是看大人怎麼抉擇。

先說一下我自己吧，今年30歲，在我小的時候，我媽媽就是那種事業型的女人。在我剛剛滿月的時候就帶著到處開會啊，忙碌自己的事業。再大一點就由奶奶帶我了，後來上學就不用大人照顧了，可以自己來回走，中午放學家裡是沒有人的，午飯回到家吃早晨做好的，因為媽媽事業心比較重所以經常和爸爸吵架，所以我從小就特別的會看別人臉色，觀察別人的喜怒哀樂，那時候離大伯家近，上學的時候會路過大伯家和姐姐一起去。中午的時候大伯母如果跟我說，你媽給你留飯了嗎？在這吃點吧？我就會說我已經吃過了，其實有幾次是餓著的。而且我看桌子上飯菜很豐盛我就不會吃，如果是超級簡單的那種，我就會吃。因為我怕被說成是饞的，好不容易家裡改善伙食，我還去吃。你看小時候就那麼敏感了。大伯家姐姐比我大一歲，叔父家弟弟比我小一歲，但是周圍親戚鄰居都說我最懂事，這麼小就知道顧家，可是有誰知道這懂事裡有多少心酸和期盼，還有孤獨。雖然大伯母一家對我特別好，我現在心裡跟他們也很親。但我心裡還是自卑，不自信。這就是沒有在父母身邊長大的人。所以當我意識到這一切的時候我發誓，我一定會以孩子為主。在把她照顧好的前提下去做其他的事情。永遠不要讓她像我有這樣的經歷，讓她在需要爸媽的時候，至少會有一個人陪伴著她，也許就是我不掙錢的這幾年讓她有充盈的人生。也許我們都得到了自己想要的，我彌補的也許就是我自己小時候的遺憾吧。女兒現在28個月了，我一直全職在家，我們都很享受現在的日子。孩子和工作，我一定會選孩子，我也清楚工作以後一定會有的。我不著急，孩子。你慢慢的長大就可以。