家暴，現在其實不分男女。出現家暴，都不可原諒。為什麼在我們生活中很多人對家暴行為總是從品德來分析，難道不覺得這是心理問題嗎？

這些人在童年時代一定遭受過暴力，或來自家庭，或來自學校，在他們內心深處形成一種觀念，遇到問題靠暴力來解決。

家暴不是靠教育一次就能解決，所以很多人多次求救朋友，居委會，婦聯，派出所，當時被教育一次認錯了，不久又會重犯，所以，心理扭曲得不到糾正，問題就無法解決，但在很多人看來家暴需要去看心理醫生很荒繆，覺得我們的身體有疾病才需要看醫生，心理問題很少得到認真對待，這也經常造成不該發生的悲劇。

家暴是肯定不能原諒的，男人打女人有第一次，就有N次，不要存在僥倖心理，可能覺得他那麼言辭懇切的求的你原諒，應該他是個例外，暫且相信他一次，勸你不要原諒，但過後你可能考慮到很多因素，覺得摻雜很多感情，不想走到離婚這一步，建議你即使不離婚，也要讓他扒層皮的那樣對付他，不要心軟，讓他下次不敢動手，讓他有所畏懼，讓他衝動的時候也要權衡利弊之後不敢接受對你動手的後果來牽制他！女性朋友，千萬不能心軟

家暴分為0次和無數次。當你問自己他還會不會的時候，請回看一下《不要和陌生人說話》，男主總是在家暴後一遍又一遍得道歉，說以後再也不會，可是女主原諒後，他的家暴反而變本加厲。

吵架肯定會有緣由，但家暴卻沒有，一個真心對你的人寧願委屈自己也不會傷害你。

婚姻如飲水，冷暖自知，如果夫妻感情確已破裂，離婚也不是大不了的，這是在及時止損啊。有多少貌合神離的婚姻藉著孩子的名義繼續苟延殘喘。

告訴你一句話“家暴會上癮的！”就像毒品一樣，完事了，第二天就後悔，過幾天毒癮發作，還是要吸，怎麼攔都攔不住！

家暴只有零次和無數次，不要相信男人在打過你以後對你說我以後不會打你了，離婚就要慎重了，畢竟還有孩子，問問自己的心，還想和他過下去麼。其實婚姻當中，沒有那對夫妻是不吵架的，但是家暴是不能忍受的，你也不要輕易的原諒他，做媽媽後，都會很容心軟。一定要愛護自己。

俗話說得好“狗改不了吃屎”，這話聽起來不好聽，但道理絕對是沒錯的。對於大多數家暴來講，想要改掉施暴方的毛病是非常難的。

就你的情況來看，前兩年有家暴但是現在很少有，說明隨著年齡的增長，你的老公已經不再像年輕時一樣容易暴躁了。而這次你被打的原因你並沒有說，雖然打人是不對的，但是不知道起因，我也不好多說。

比如，吵架的主因是你自己，那麼你是否願意有所改變，如果主因是他，你是否能夠遷就他。很多夫妻本來已經過不下去，但是為了孩子還是堅持在一起。不過我需要提醒一下這樣的夫妻，你們在一起不等於孩子就有一個完整快樂的家。

如果你為了孩子繼續過下去，那麼就請不要吵架或者儘量減少吵架的次數，吵架本身對孩子就會產生負面的影響。

希望你勇敢的離開他、當他抬手打你的那一瞬間，是否想過後果？是否想過你會不會疼？他根本沒有顧慮你的感受，你為什麼要原諒？打你 他只有真誠道歉你就會原諒，他沒有受到任何傷害 、以後還會有下一次、在下一次.......勇敢的離開

你為什麼激怒他，怎麼沒說，兔子急了咬人，狗急咬人，人急打人，雖然打人不可原諒，但是自己有什麼需要改正的嗎？只有找出痛點，從根上解決

如果只是酒後亂來，那就得吊著解決，不了輕易原諒

如果你做的很過分把老實人逼急了也可能打你的，具體要看什麼原因，說的不詳細。如果他只是喝多了或者心煩就拿你撒氣，那麼有一天你可能會被打死。如果是你做了嚴重的事，也許情有可原。

打了一次後面就會有二三四五六次，然後又是下跪認錯一定改的戲碼反覆上演，你如果能接受就原諒他吧！到時別說沒人提醒你。

家，本該是寒冷冬夜裡為你提供溫暖篝火的一方寸土。

但是如果家裡存在暴力，那暴力便會把火撲滅，隨之而來的，是暴風雪。

每一次家暴之後，看著對方痛哭流涕的道歉，抱著再給他一次機會的心理。

很多被家暴者在被傷害之後，都會選擇原諒。然後，死迴圈開始。

如果被家暴之後，對方說的不再是哄你開心的話，而是心之所想的真心話。

你，還會原諒他嗎？

剛認識的時候，為了留下好印象，對方都會選擇偽裝。

他會說“我從來不打女人，打女朋友的人都是垃圾”。

然而這句話的話外之音卻是：

後來日子久了，他偽裝得也累了，於是生活開始起爭執。

他總是會為自己的動手找理由，甚至反問你“我為什麼要打你”？

他其實想說的是：只是把我逼急了。

接著他會為自己辯解，他說他“真的不想動手，都是你逼我的”。

把責任推到你身上的同時，他實際上是想告訴你：是你的錯。

謙和的外表下，是一顆爛掉的心：

這時候，旁觀者如果上前好言相勸，他會說“家醜不可外揚”，“寧拆十座廟不毀一樁婚”。

他表面溫和，態度得體，像個翩翩君子。

然而他的潛臺詞卻是：結婚了有的事就這樣吧。

等到他想息事寧人的時候，他會跪到你面前涕泗橫流，乞求原諒，像個犯了錯了孩子。

他說他“錯了”，但他的心裡想的卻是：這次過去吧

見你態度強硬，他會加大攻勢。

為了哄你開心，他會說“不管怎樣，我都不該動手”。

他的語氣充滿歉疚、自責，然而他真正想說的，不過是當時他的懊悔

接著他會向你發誓，保證“以後再也不會打你”。

然而“以後”太遙遠，他不過是想暫時先穩定你的情緒

接下來，他放低姿態、甜言蜜語。

“感同身受”的再次向你保證這是“最後一次”，而事實卻是：還有下次

對於乞求原諒，施暴者總是有一套熟悉的流程。

他們會先認錯，其次放低姿態，接下來發誓，向你保證，最後再甜言蜜語哄你開心。

他們總會說這是“最後一次”，然而家暴是會上癮的，在他們眼裡，永遠沒有最後一次。

不知道能不能原諒，但是第一次的家暴也不能輕易原諒，目的不是不去解決，而且不能這麼輕易解決。

再有第二次就勇敢站出來，不要再相信他說的以後不會再有了

無論男孩女孩，我希望你勇敢站出來，積極尋求法律途徑去保護自己。

不要相信對方的“最後一次”，不要天真的以為你有能力能用愛去感化對方。

或許站起來很困難，但是你要相信，當你站起來並走出這段至暗歲月。

要知道，每個人生下來不是誰的出氣筒，一個家庭存在暴力，就註定不和諧。

我認為家暴不可原諒！但是題主也說了你們婚姻有14年了，家暴前兩年有，這兩年少了，但小吵不斷。看得出來，你丈夫家暴已不是一天兩天了，歷史有點久了，我不知道是什麼原因支撐你與他的14年婚姻生活，你常年生活在家暴的陰影下，這麼多年，你開心嗎？你為什麼不在丈夫第一次發生家暴時採取措施呢？或許你一直以來根本沒有動過離婚念頭，你已經習慣了受虐？或許你生活所迫，你無法離開丈夫過日子？或許你對丈夫還有愛，不捨得離婚？……

疑問儘管很多，作為女性，我看到你的遭遇，我的心情是沉重的。這是個關於“家暴”的話題，我們往往說起家暴，一般都會聯想到一個不幸的家庭裡，男的暴力，動不動打罵，女的逆來順受。女性因為身體原因，從體力上來說先天處於弱勢，往往家庭中女性是被家暴一方，不過也有家庭出現了角色調換，女的是施暴者，這種情況相對比例比較低。

我們再回歸原題，題主你說你們打架，你被丈夫家暴，我的理解是你也動手了，這是一點；還有事後你丈夫起先死活不肯道歉，說是你激怒了他，他被你逼的忍不住伸手打了你。這一點上，我的理解是你當時的言語是有問題的，也就是說你倆應該說的話都不中聽。我不知道你們當時為何爭論？爭吵時互相說了什麼？你是否該反思一下你自己的問題在哪裡？

古話有言：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。語言真的是一門藝術。人與人之間交流，口頭語言和肢體語言，都非常有學問，值得我們大家探究。那麼在一個家庭裡，親人間的語言交流，顯得尤為重要。夫妻之間，即使再恩愛，也要知道對方的底線在哪裡？什麼話該說，什麼話不該說？互相都要明白，千萬不能口無遮攔，滿嘴跑火車，話到嘴邊要掂量一下，是不是言過了？會不會傷到他(她)？

夫妻生活，吵架是難免的，所謂小吵怡情，我個人覺得比冷戰好。有些夫妻常年累月互相看不慣，彼此當空氣一樣，無交流，這樣的冷暴力也是可怕的，殺傷力不小的。

不過，真的人與人要吵架時，理智早飛走了，腦袋早炸開了，一方什麼難聽的話都倒出來，如果觸撞到對方的忍耐的底線，真的會被激怒，甚至動粗的。這樣現實生活中的例子還少嗎？事後想想，禍從口出，後悔也來不及了，世間哪有什麼後悔藥？一般來說，夫妻雙方有幾條底線不能踩：一是指責對方父母莫過頭；二是對方的陳年傷疤不能揭；三是有些隱私或忌諱不能提等等。

所以題主要問問自己的內心，自己有無過錯？平時言語、態度、行為等都沒問題的話？你再考慮一下這個婚姻該不該繼續下去？習慣家暴的人是改不了的，原因很複雜，就如賭徒一樣，這樣的人大家還是遠離為妙！

根據我的家庭情況談談所謂的“家暴”問題。我剛結婚的時候，因為是自由戀愛，婚後感情非常好，隨著兒子的降臨，整個家庭充滿了喜氣。可是隨著時間的推移，婚後的生活由浪漫愛戀逐漸演變到現實生活的“柴米油鹽醬醋茶”，我每天都是早出晚歸的掙錢養家，老婆的毛病也逐漸突顯出來，每一次嘮叨都能牽扯到我父母的所謂不公平，甚至平常說話也能把話題轉移到公婆身上。說句真心話：已經結婚分家單過了，即便是公婆有千般不是，畢竟是我的生身父母。每次我的頭腦都會無限漲大，從心裡反感，不願她嘮叨講我的父母。老話說：碗邊飯不飽人，好男不吃分家飯。只有自己掙出來才能開創新天地。在一次爭吵中，我說一句，她有十句等著我，當時我控制不住自己甩手打了她一個耳光，她抱著孩子哭著跑回孃家了。我有一個非常好的丈母孃，把她女兒送回我家，並分析批評了我媳婦，也批評了我不該動手打人。有一個懂事明理，不是一味護犢子岳母大人，是婚姻最堅實的基礎。夫妻打架不能都上升到“家暴”的用詞當中，“家暴”和偶爾的小夫妻吵架動手是有本質區別的，很多時候女人的口頭家暴才是導致矛盾激化的根本原因。夫妻之間最不願聽到的話就是：訴說對方父母的缺點，應該儘量避免，繞開這類話題。即然結婚過日子，就要共同經營自己的小家才是正理，其他的都先放一放再說。吵架是一個巴掌拍不響，多找找自己的缺點毛病，多想想對方的好處和優點，不能吵架就離婚，打人就是家暴。

家暴能原諒嗎？他說以後再也不會有了。

家暴是絕對不可以原諒的，有了第1次就有第2次，有家暴傾向的男人，心裡不是Sunny的，總是邪惡的，脾氣上來暴跳如雷，就算10頭牛也拉不回。

在他面前拳頭就是道理，兩口子哪有舌頭不碰牙的？吵架是很正常的事也不可避免，當他心情好的時候，你是幸運的，當他心情不好的時候，你就倒黴了。

你不寵了你不愛了，請你說話，天下不是你一個男人，寵女人，愛女人的男人有的是，跟他繼續過你會痛苦不堪，離開他就是幸福，最起碼不捱打，不受皮肉之苦。

兩年前他就有家暴，現在又變本加厲，你已經給過他機會，不是你無情而是他無義，不要相信他，他要能改，你都能把飯記了，失去他一棵歪脖樹，你會迎來一片大森林。

萬事皆有因，需要知道為什麼產生的家暴。

找到原因，當然可能有很深的因素或許需要專業幫助才可以找到，比如原生家庭的影響，然後雙方願不願意各自去改變。

婚姻需要經營，學會相處之道，戾氣也會變柔順。可能原因在兩個人身上，有必要的話可以深談。

補充：

其實我們平時理解的家暴和現實生活中的家暴並不完全一樣。那種沒有原由就動手的家暴當然沒有任何遷就的必要，但本案例中的家暴往往並不那麼簡單。14年了，為什麼可以堅持到現在，必有其原因。

就像我們說的施受虐的雙方一定是一對互補！一個願打一個願挨！太多的案例中呈現的就是這個樣子，比如在諮詢中問到被虐一方：你知道這句話說完會刺激他動手嗎？回答往往是：我知道，就是讓他動手，讓全世界人都知道他是怎麼對我的！

其實要往深了分析其實挺嚇人的，那就是在原生家庭裡，被施暴一方往往從小就有被虐待的傾向，而家長往往冠以打你是為你好的名頭。所以在生活中，如果對方平和對待，反而會感覺不到對方的感情和關注在自己身上，而施暴後自己反而在對方的求饒中找到了感覺。施暴一方往往在原生家庭裡有對家庭成員壓抑起來的憤怒無從釋放！如果是男性，往往憤怒來自對其母親。

所以，我們可以看到的現實就是：任何人都義憤填膺的認為這個婚姻不可以繼續了！但當事人卻一直苦苦的堅守著，甚至自己都不知道堅守的是什麼。

如果有家暴真心希望去找專業的幫助！找到原因才知道如何制止。

如果施暴一方施暴之後連悔意都沒有，這裡面有更深的意義，建議果斷離開，否則施暴升級，真如朋友所言，最終會以悲劇收場。

發生家暴，不含糊，零容忍！出現家暴“以後再也不會有的。”純屬是一句鬼話！家暴與出軌一個樣，只有第一次，沒有最後一次。中國家庭婚姻研究會專家陳一筠說 : 男人犯有家暴、出軌、賭博任何一項的錯，應果斷地大說一聲“不”。

可以原諒啊，前提是他怎麼打你的你加倍打回去看他能不能接受，能接受那可以原諒！記住一定要下狠手，手打不痛拿棍子，不過像我這種喜歡拳擊的直接上手就可以了[奸笑]

心軟是不公平的善良 。對家暴，沒有原則的原諒，是給自己挖坑。

可以不離婚，但不能不懲戒，不能不長記性。

任何成年人，都得對自己的行為負責，道歉就原諒，要法律幹嘛？

習慣性家暴，還把責任推到你身上，他應該是有性格缺陷和心理問題，勸你不要輕易原諒，同時也保護好自己。

建議你去派出所報案，留下案底。如果不離，以示警戒 ，如果離婚，也是證據。

如果你對他還有感情，他真心想改，那你需要多點耐心。

一般人的暴力傾向，是童年傷害的原因。如果你能讓他意識到他自己的問題，那還有的救。

不過，我怕你沒這耐心，我怕他沒這悟性。

珍重！

家暴只有零次和無數次，這是一個人很難改變的本性，所謂江山易改本性難移，你哪裡來的勇氣相信他會改呢？

對第一次家暴一定不能輕易容忍，否則會助長男人的囂張氣焰，如果第一次你就狠狠反擊，或拿起法律的武器，或決然離開，讓男人知道你的底線，那他是不會也不敢隨意家暴的。

被家暴後選擇忍氣吞聲或者面對男人的悔過就心軟，那隻會將自己推入萬劫不復的深淵，男人會吃定你的弱點，反覆上演此類戲碼，不斷家暴不斷悔過，而你也只能不斷被打不斷選擇原諒。最後吃虧受苦的只能是你自己。

男人的家暴都是女人的軟弱縱容的。我一個初中同學，也是被老公家暴，為了面子不敢聲張，當她終於忍無可忍準備尋求法律幫助的時候，再一次爭吵中被老公從九樓扔下去摔死了。

所以，別相信家暴的男人會改，改不了的，為了自己的人身安全和幸福生活，請遠離家暴男，不論有沒有孩子，都要離得遠遠的。

渣男，男人可以離婚，但不能打妻孑，做為女人一發現丈夫打你，馬上離開他，否則一生的痛，哪怕經濟受損也要離開。[摳鼻][摳鼻]