我年輕20來歲就出來打工，總想外面的世界很大很美好總想去闖一闖，來到城市孤身一人處了年輕有力氣沒有別的，學歷也低，找不到好的工作就去工廠上班，北京，上海，本地上了幾年後來工廠上班工資低，就去了工地，工地工資高，有堅持的幹了幾年身在城市從事非農業工作的農業戶口，辭別家中老小來到外地打工，有著多少的無奈心酸，一般在工地吃住，生活條件簡陋，年節時領到工資，回家和家人團聚是最美的願望了。

在外漂泊了十一年，現在還是身無分文，結識了很多酒肉朋友，也經歷過太多的酸甜苦辣，有錢就到處消費酒吧KTV能玩的夜場幾乎都去玩過，我想誰的青春不是這樣的呢，所以我不後悔。現在每天就是吃飯睡覺上班，為了明天更好，所以我們必須堅持，加油90後的我們！

每個在外打工的人都有一本辛酸的故事。剛開始上外打工感覺到什麼都新鮮。時間長了光剩下無奈跟想家了。特別是80後的。

我可以算一名祖國的建設者，輾轉於祖國的大江南北，想念家鄉，思念新人，當然也為祖國日新月異的變化感到高興與自豪！

看個人感受了！帶著旅遊心態打一槍換一個地方！自由自在。

戴著各種沉重包袱的話，各種各樣的酸詩也沒法形容。

農民打工漂泊在外，真是一言難盡呀，吃盡了人間的酸甜苦辣，要是在家能生活，誰原意離開家，離開親人，漂泊他鄉，都是為了生活呀，沒辦法。

我不是打工農民，但是我知道打工農民不容易，多年漂泊他鄉，身在異地心在家的痛苦可想而知。

首先，農民為了家裡人更好的生活，不遠百里色、千里，甚至有出國務工的，他們不怕苦不怕累，一切都是為了家庭，他們是當之無愧的有擔當。

其次，身在異地，舉目無親，故鄉和親人的思念，讓他們心理難受，可是為了更好生活，他們不得不放棄家人團聚，辛勤勞作。

最後，所以我們要善待他們，他們是渴望得到理解，渴望得到愛，渴望被人尊重。

以上就是個人對農民工的感受。

我也是農民工中的一員，由於家境原因，高中未畢業就揹著行囊離開家鄉踏進那打工的生涯。一干就是十多年，一路走來有著太多的辛酸苦辣。剛步入打工生活的初期，由於沒有工作經驗，只能做一名普通工人。生活中受到了許多熱潮冷諷，還多了一個稱呼叫做打工仔。如果不是家境和生活所迫誰願意捨得離開親人背井離鄉遠赴幾千公里的他鄉，過著漂泊不定的打工生活。誰願意一輩子把青春埋沒在打工路上？只是因為需要改變現實的家庭生活和環境。迫於無奈，默默地承受了吧。

隨著現在社會的發展和國家對農村的大力扶持。現在許多農民工兄弟姐妹慢慢的退出的打工生涯，選擇回家自主創業還是當地就業。真誠的希望農村的明天更好，大家不再出遠門打工，讓更多的老人和小孩不再變成留守老人和兒童。

我也是農民之一，我們打工時段已過，現在是留守類的七十多歲的人了，雖然已過，也忘不了那漂泊生活的苦處，也正如老人們說的“在家千日好，出門一時難”恰如其分，為了家庭，為了生活，再難再苦也要堅持也要受。

記得最深刻難忘的一段，就是1999年去裝修黃菓樹賓館三十八間包房和兩間總統館的時侯，為了不汙染已做好的包間，吃住都在地下間，那是個空洞的，四周圍沒有牆壁，只有梹柱頂著包間摟層。白天干活還好點，特別是晚上，睡都睡不著，尖嘴蚊太凶，又沒有蚊帳，用內衣蒙著腦殼睡。

在條件不允許的情況下，就可記著在自己家裡是那麼的方便，那麼的自由，那麼的得意，那麼的如願。過了才知，臨居其境，難達稱心，方知漂泊的苦楚。

我是啊，漂泊了那麼久，看盡了人間冷暖，各種心口不一的嘴臉，人前人，背後鬼的醜惡，那些丟了尊嚴，忘了誠實，阿諛奉承，缺少善心的動物，我很煩，在這個處處充滿心機的世道里，我是那麼的孤單。

打工打工。十年一場空。每天起的比雞早，睡的比狗晚。在外消費高，讓人受不了，除了工資，什麼物價都漲高。不知道小夥伴們有沒有這種感覺。

1:在外漂泊，因為你是打工者，你只能順從別人做事，自己永遠都是被動者，所以你得把工作做的很到位，只希望老闆哪怕是一句誇獎的讚揚，就是這樣，一天又一天，感覺累了，真的累了，我甚至都開始討厭這樣生活了，我討厭那些戴著假面和我說話的人，我討厭那些人前一套人後的人，我討厭那些自以為是的傢伙，我討厭人們之間總是存在著一種猜測的感覺，我討厭那些把自己的想法強加於別人的人。不過，沒辦法，自己只能忍受這種痛苦，因為自己是一個給別人打工的，一切為了賺錢。

2:這就是社會吧，要學習的很多很多，只是我不喜歡那種戴假面的人而已......我想世界真誠一些，坦率一些，我想人們每天都是那種很忙碌的充實感，我想這個世界多一些的笑容和踏實。

3:我只是想說，不打工的儘量不要去打工，那樣只會讓一個人更加頹廢下去，為了生活，你必須努力，這樣總說沒辦法，永遠相信一句話，辦法總比困難多，相信自己有一天可以走出打工這個生涯，一定要有自己的人生規劃，讓自己人生活得更加精彩，相信明天是美好的，加油，

我是一名名副其實的農民工。雖然現在在所謂的國企裡面幹活，但是沒有任何保證，說白了就是給外包老闆幹，多則幾年少則幾個月，業務可能隨時終止，毫無徵兆的又回到解放前。

其實我也想當個正牌軍，但是人家要的學歷至少是大專，怪就怪當初不讀書。正應了那句話，讀書苦一陣子，不讀書苦一輩子。

我15歲就在社會上，想想那些年能活下都算是個奇蹟。人家說一命二運三風水四靠貴人五讀書，我一樣也沒沾著。04年上東莞開始異地農民工生涯，第一份工就是給人家做飾品加工，幹倆月只給一月的錢。老闆說兩個選擇：一把錢拿走，二錢留下去告我。想想我雖二十出頭，但舉目無親，只能選擇前者。這一年找了很多工，都幹不長，掙的都花在找工作的路上。以至形成了一個壞習慣，這些年找的工作很少超過一年。

06年的時候東莞厚街，在一個工業區裡一個賣衣服市場裡，差點沒被十多名保安揍死。只因我撒了泡尿，就要我把身上的錢掏給他，那是我找工的盤纏，給了我會餓死的。我現在對保安都有仇恨情節。

09年被一女孩騙去陝西渭南紅星村做傳銷，在那9個月裡我花完所有的錢，一切又回到瞭解放前。10年找到一個不嫌棄我的女孩成了家，11年大兒子出生，之後一直在家務農和做泥瓦工，直到寶鋼進駐我們這裡，於是又開始農民工生涯。

我幹過的活連我都記不清，大概數一下有飾品加工廠、鞋廠、磨具廠、皮具廠、製衣廠、石材廠、送快遞、送水、衣架廠、乘務員、鋼鐵廠……

回顧我這條農民工的路，充滿了血與淚，如果人生能重來，打死我也不會走這條路。

我是大學畢業就到上海來工作的，已近十年了，算是新型農民工，買房，娶妻生子，落戶，按部就班的過來，有許多快樂，也有很多痛苦。

現在老家在逐步搬遷了，家鄉的感覺漸行漸遠，我的記憶中就是家鄉的小村莊以及熟悉的夥伴，現在村莊要拆了，夥伴們也都搬離農村，家的感覺沒有了，尤其是最近回去，更是感到淒涼，老人們有許多離開了我們，一些新的小面孔都不認識了，真正體會到了古詩中的意境：少小離家老大回，鄉音未改鬢毛衰。兒童相見不相識，笑問客從何處來。可時代的車輪滾滾向前，不留下一點兒痕跡。多麼希望村莊不拆，因為我所有的根和思念都在那裡，一旦拆遷了，真就是他鄉變故鄉了。

這打工的十年，我的父親離開了我，埋在老家的土地裡，讓我又有了新的思念，總想回去看看，在他的墳邊話一話家常。聽說土墳也要搬遷了，不知道搬遷後，家鄉對我還有沒有吸引力了？

但我內心裡一直期待家鄉發展壯大，尤其是新聞中看到時，總是內心油然而生自豪感。畢竟那是生我養我的地方，老家不在了，可對家鄉的眷念和期望一點也沒有少。希望年老的時候，能夠再回到生我養我的村莊，陪伴著父母的墳墓過完餘生，也就知足了。

我也是兼職的一員，我同情兼職的苦惱和無奈的文字感情，仔細閱讀，在孤獨中品嚐人生的百味，每一句話都知道我孤獨、無奈、漂泊的樣子，穿著襤褸、骯髒，跨越了大而華麗的城市。

如果房子具備優秀的生活條件，還有像外面一樣富裕的事情。我想沒有人想打工，漂泊他鄉嗎？“在家千日好，出門總是很難”！由於家鄉貧瘠的土地沒有種出富裕的生活，只好背井離鄉，走上打工的終點。現在，充滿茶的兼職團隊為了家人的幸福外出，被迫告別老人，拋棄孩子，像血肉分離一樣沉痛地席捲著無限的憂慮。而且，兼職的時候，每當夜深人靜的時候，對思鄉病的想法就會悄悄流入內心，想念那個年紀的孩子的心刻骨銘心的仁慈，霎時間離開家，孤獨痛苦，依然像自釀的酒一樣涼爽的葡萄酒更濃郁。在這樣的虛幻中溫暖人心，在千里之外也迷惑了江邊的溫暖。忘了留戀老人的安寧和孩子們的歡樂。有時候，我不得不嫣然一笑，心裡總會想起幸福的漣漪，就像在家裡的哈曼無法和老人和孩子分開一樣。所以年末，收穫了所有兼職工作的幸福，裝著空行李的旅行箱，這個車站的幸福，另一站上去回家的喜悅，帶著滿滿的幸福回家的家人，度過了幸福幸福的幸福幸福的一年。但幸福的同學會垂直而美麗，卻匆匆而短暫的後悔，勉強離別傷心的離別掩飾了心意，勉強離去

。如果我現在出去看打工的人，也許他們還比較幸運，最終與家人團聚超過20天：在老人面前稍薄的孝道，縮小了孩子和肉體之間的距離，家庭幸福地沉浸在其中。有些人已經背上了行李，現在已經在千里之外的他鄉，整天忙於繁雜沒完沒了的工作。只是那時我沒有注意到，匆匆度過幾年後，甚至在大年初，我仍然背井離鄉，走在陌生、依賴的城市裡，忙碌著煩亂、厭倦、不能放棄的事情。這就是打工的痛苦，揹負著家裡的重擔，被迫流離失所！

為了家人：為了老人度過晚年，為了子女的幸福成長，我們這一代肩負著不可推卸的責任！在一年一度的盛大節日裡，也只能匆匆團聚；像黑白遊戲一樣，在黑暗中渴望黎明；漂泊他鄉，像孤獨寂寞的心情，迫不及待地回到故鄉過年。所以短暫的相逢，又像東勝日落的太陽，一年的輪迴，回家的幸福離別的沉痛重複。離別是沉痛的，但也只能沉痛地離別。

這是揹著一家老小的生氣離開家鄉，漂泊他鄉，默默守護繁重複雜的工作，習慣打工的歲月。每當流汗，苦思冥想，總覺得家裡有老人，家裡有孩子，又辛苦又累又髒，只能默默無聞。也許今天我們這一代揹負了太多的東西：揹著老人，背孩子，背房子擔保，率領家人。所以只能選擇多年生。沒有一天，沒有一夜，忙碌的複雜的事情，一天也不得不度過。打工的新山，工作的繁重，什麼都不是。最重要的是，留在家裡的孩子不經意地跟著，擔心孩子的成長。但是一些孩子完全不理解大人們在外面工作都是為了他，變得反抗

。也許是太溺愛的老人，一貫的嬌寵尊重孩子；也許父母一年到頭都不在家，也可能是增加與孩子陌生的距離，使親情發生變化的迷茫。在雙重環境的影響下，使孩子的性格變得孤僻、冷漠、頑固，孩子驕傲、沒有自制，自然會染上壞習慣。

打工已經成為現在的潮流，要承擔家庭責任，不得不流落在外。但是我經常在空間裡讀思鄉病的文章。是啊，一年到頭都在外面，怎麼能不想要房子呢？特別是留在家裡的老人，生病和痛苦，總是擔心，祈求他們的健康和幸福！不能再放下的是，孩子從小開始以無人模式反抗，學習惡霸的習慣，咬菸蒂，咬結核病，學習老人的樣子，或者在學校裡進行雙份早戀，或者沉迷於網路遊戲。於是心掛兩端，抱著孩子，沒有心思安於工作。

但條件不允許，遭受沉痛的痛苦，被迫茫然失措。儘快回家，在老人面前盡孝道，管制孩子，希望孩子迷路回來。但是這種想法似乎有點奢侈，不太現實。時間，好像約定了一樣？那就是回家不再漂泊他鄉。揹負著家裡的負擔，不得不漂泊他鄉，真可惜！

我不是農民工，也沒有多年漂泊他多的經歷，有什麼感受我真的說不上來，只能就我親眼耳聞目睹的農民工生活，再加上我的想象作一個不準確的答案。

我的感覺是一苦二累三難四甜。農民工仍然是農民，改變不了這個身份，只要改變不了這個身份，不論在家種地，還是外出打工，什麼時候都是一個生產力、勞動者，只能靠苦力來掙錢，所以一是苦，只要受，就是苦，因此叫受苦，什麼樣的苦都得受，除非力不從心，只要有勁就得受苦。二是累，只要受苦，身體必然要累，有時累的精疲力盡，只要稍作休息便繼續幹話，就這樣累了歇，歇了累，日復一日，年復一年，直到累的爬不動了才能停下來。三是難，在家日日好，出門時時難，只要離開家鄉，就是他多異客，只要在外，就得低調，出門三輩小，辦事時時難，萬事都求人，幹什麼都比在家難。難的你不知如何是好。經過一苦二累三難，那四就必定是甜，沒有苦中苦，那來甜上甜，經過辛勤的勞動，必然有應得的回報，那就是發工資，領到自己的個人所得，心裡覺得高興、甜蜜，辛苦總算沒有白付，受得值得，花的安心，全家人心裡會甜甜的。這是最終的目的。

農民工很辛苦，沒有他們的付出，就沒有我們的美好生活，向農民工學習，向農民工緻敬，致敬可愛的農民工，祝農民工永遠健康。

每個打工的農民都有自己艱辛的歷史。

就從我自身的經歷說說，我是70後，從初中畢業就開始打工生涯，家裡的土地不多，我是剩餘勞動力，不想種地，出外學門手藝，比家裡種地收入多。這就是當時的想法。等步入社會就知道了，出門在外有多麼的艱難，這時才理解了老人常說的那句話“在家千日好，出門萬事難”。

走南闖北的這些年，今年的疫情才能讓自己停一停，靜下心來想想我們打工的出路在哪裡？有家的地方沒有工作，有工作的地方沒有家。外邊的月亮真的比家裡的圓嗎？

打工在外每天不能陪在父母身邊，聽爸媽的教誨和嘮叨，不能陪在妻子身邊，讓妻子獨自支撐這個家，就連生病都不能呵護她，只能通過電話安慰她。不能教導女兒學習，不能陪她玩耍。不能享受天倫之樂。損失了這麼多才能換來那麼點收入而已，問問自己值嗎？心裡慚愧嗎？

國家大力發展農業，支援萬眾創業我們就不能成為其中的一員嗎？只要能夠陪在家人身邊一切都是值得的。

用我們勤勞的雙手在家鄉支撐起家庭過上幸福的生活。相信自己是最棒的。我想說出自己的心聲：人別活的本末倒置了，我們出去打工為了什麼？不就是想多掙點錢，讓家人過上幸福的生活嗎？天天都能陪在家人身邊，享受團圓快樂的日子嗎？可是我們打工者用什麼換來了這些？

親愛的打工兄弟姐妹們，我們是否還會繼續這樣的日子，能停一下仔細的思考未來的路該怎麼走？

其實家鄉的月亮才是最圓的。

多年漂泊他鄉，有什麼感受？

祖國的強盛，黨的好政策，讓我們代代農民工走出農村，漂泊他鄉，有了難得做工的機會。既農又工，打工賺錢，生活日子如蜜甜，一天幸福一天。感謝黨和國家情繫農民，心牽農民工！——這是我打工生涯最重要的感受其一。

在外打工，背井離鄉的，先別說幹活怎麼怎麼累，單憑離別相送千叮嚀萬囑咐，送了一程不嫌遠又送一程，讓我感動萬分！

我已經坐上車了，遠遠看見年老的爸爸媽媽、親愛的妻子、可愛的孩子，站成一排還在翹首眺望，這是離別時親人們送給我最幸福的禮物——一張活生生的全家福！

常年在外打工，其實哪有那麼幸運不累不苦的時候。晝夜不眠地加班加點的工作，我也幹過，有時精神焦悴，疲憊不堪。很累很苦的活也扛過，肩膀腫了，手磨出血泡，腰痠背痛的，又有誰看到和知道其中的苦楚呢！我不想讓家人看到，並不想讓他們知道，這份苦我吃得甘心，幹得也歡心。

從我小時候知事起，我經常看到爸媽辛苦勞作，恨不得自已長大後不想讓他們吃苦。寒冬臘月了，天寒地凍的，是他們為了進工分養活我們，赤腳下田，凍得又紅又紫。為了孩子（我們）吃飽肚子，自已忍飢挨餓，省衣節食。與他們比起來，我個人吃一點苦又算什麼！——是報效的時候了。每當回憶在家的時候，累得夠嗆的妻子是總搶著幹，生怕我搶了她功勞似的，處處關照。——其實我看得很明白，心裡也很清楚，只不過感激之下無法言表內心的愧疚。有時回家探親，妻子總是問長問短，不經意說漏嘴，招來她蠻有愛意的質問:“傻男人，怎麼不休息？”我是男人，我是家庭頂樑柱，有責任和擔當，不是妻子要我這樣做，而是自已“俯首甘為孺子牛”，這樣才心安理得。每當我回想孩子的時候，他對我那樣親暱，又那樣進步，勤讀好學的精神打動著我。作為父親，不努力賺錢，難道讓孩子輟學失望、苦苦哀求不成？再苦不能苦孩子，再窮不能窮教育，讀書育人是每個父親責任重於泰山。說句實話，親眼看到娃娃不負我望，忘了在外打工既苦又累，還幹得蠻有成就和幸福感！

我一直認為大人賺錢並不比我們孩子讀書辛苦，而且還很輕鬆，不比我們孩子差，直到那一個暑假的一次打工經歷，我才知道原來我的觀點是錯誤的：

那是六年級的一個暑假，那個暑假的天氣非常熱。我嘗試著去工廠打暑假工，本以為我讀書的痛苦結束了，沒想到我的工作痛苦才剛剛開始。

第一天，我非常不願意地六點三十分起床，非常困、非常不願意地騎車到工廠工作。工作第一天當然是從包裝做起。我整個下午都是在半睡半醒的狀態中度過，我開始覺得工作遠遠比讀書痛苦，讀書遠遠要比工作輕鬆得多……

接下來的第二天，我依然像第一天一樣地來到工廠。那天我因包裝得不夠好，被老闆罵得狗血淋頭……下班回家的路上，我幾乎是在哭……

第三天，哦!慘了！遲到了！這可不像學校！遲到可是要扣工錢的。心想：這可不是件好玩的事，可能不僅是被罵得狗血淋頭，更誇張的可能拳打腳踢都上了。我匆匆忙忙的到工廠，打了卡，紅色的，那時心情差到極點……

就這樣，我度過了打工的三十天，到了領工資的時候了，拿著那幾張“紅毛爺爺”，感慨萬分。原來父母是這麼辛苦，早上起得都比我們早，每天休息的時間還非常短，有時還會因為乾重活，拖垮身體！我們的學費，我們的日常零花錢等，都是是父母辛苦換來的。我們為何還不好好珍惜這父母辛苦為外面爭取的幸福時光——我們讀書的時光，還有父母的陪伴

對涉及打工者辛酸無奈的文字感同身受，因而細細地拜讀，如在孤獨裡品嚐人生百味，字裡行間無不透露恍若是我蹣跚盤旋孤獨無奈漂泊的身影，衣衫襤褸髒兮兮地穿梭在大小繁華繽紛的城市。

　　如若家裡有優越的生存條件，也有像外面一樣有一份豐厚殷實的工作。我想誰也不願外出打工、漂泊他鄉？“在家千日好，出門時時難”！無奈家鄉貧瘠的土地種不出富裕的生活，只得背井離鄉，行走在打工的盡頭。此刻滿車的打工隊伍正是為了家庭的幸福而外出，不得已告別老人，捨棄兒女，骨肉分離般的沉痛席捲在無限的牽掛裡。而在打工的歲月裡，每每夜深人靜時，想家的思緒悄然鋪開湧入心底，那份牽念老人兒女的心如刻骨銘心般眷顧縈繞於腦海，霎時驅散了離家在外寂寞悽苦，猶似自酌細品陳釀的清酒，竟是越發的濃烈香溢。如此在虛幻裡暖心，迷醉在千里之外濃濃家的溫馨：老人的安康、兒女歡欣笑語裡流連忘返。偶爾還情不自禁地嫣然的莞爾一笑，彷彿就如在家的港灣裡與老人兒女形影不離，每每此刻心中泛起一片幸福的漣漪。於是在歲末之時，收穫了所有打工的幸福。

尤其是農村進城打工的農民，出去打工一走就是一年，平時工廠也不放假，一年回家回不了幾次，而且回家一次在家也待不了幾天。然而恰恰因為這樣，很多人在工作時由於想家思緒導致心不在工作上而出點兒意外。因此很多公司工廠就制定了“安全不會放假，平安才能回家”這麼一句話，意思是希望大家平平安安的回家。

然而就算是這樣，也有很多人在工作時出意外，就像我的鄰居李叔叔前段時間發生的事兒一樣。李叔叔，出身於農村，是我的鄰居，今年40歲，從18歲就進城打工直到現在，常年在外打工，一年只有過節或者家裡有急事兒才回家，平時也沒有假期。

農民工的不容易。因此我們一定要尊重農民工，尤其是向李叔叔這樣的農民工，儘管他們沒什麼地位，可他們的精神令我們欽佩。然而感情固然重要，而思鄉，掛念親人也是值得學習的，可是同時在思鄉的時候我們要時刻剋制自己的情緒，儘量不要帶到工作中去，不然出了意外那不是更給家裡添麻煩了嗎？就像開頭那句話一樣“安全不會放假，平安才能回家”，真正的幸福，是平平安安地回家！