個人生活在一起不可能沒有爭吵，好的感情應該是即使吵鬧，依然分不開，學會正確的吵架，也是感情中必修的一門功課。

不要戳對方痛處

情侶吵架最不明智的做法，就是想盡各種辦法來傷害對方，有些話永遠都不要說出口、彼此太瞭解吵架的時候永遠挑最痛處戳。殊不知說者無意，聽者有心，有多少愛情敗在了這張嘴上。

說話直截了當

冷嘲熱諷、指桑罵槐，只會更加激怒對方的情緒，讓兩個人的矛盾上升都無法迴旋的餘地，也讓雙方無法理智解決問題。

到底哪裡不滿意，想要做什麼，要想盡快解決爭議，最好直接切入重點，明確地說出你的想法，才能更好的解決問題。

互留緩衝時間

爭吵最終是為了解決問題，化解誤會，而不是逞一時口舌之快。給彼此一點時間，好好思考和迴應對方的意見，與其一味的爭吵，不如坐下來好好談談。

不翻舊賬

生活中總有些人，歷史學得不好，翻舊賬倒是比誰都熟練。對方以前犯過的錯誤就讓他成為過去時吧，重新提起只會激發吵架的程度，與其爭執不休，長跪不起，不如該跪就跪，跪完快走。

君子動口不動手

如果從吵架上升到家暴，那就已經觸及到道德底線了。在家庭裡面，無論誰都有生氣的時候，都有激動的時候。但要控制住自己，不去動手傷害他人，任何非語言的行為，都會讓傷害更難癒合。

切勿咄咄逼人

吵架很大一部分原因是不理解和誤會。如果只是一股勁的一個人在抱怨和指責對方，慢慢的會讓對方懶於去解釋。解鈴還需繫鈴人，給對方說話和解釋的機會，並耐心傾聽，才能發現產生誤會的真正原因所在，一步步解開雙方心結。

兩個相愛的人要磨合，吵架就成了一種解決問題的方式。下次吵架後，一定記得說一句：“親愛的，我們和好吧”。

吵架是門學問，更是門技術，兩口子打是親罵是愛，吵架想要感情深，需要抓住關鍵點，換個方式去吵架。

我曾經看到一個笑話：一對剛結婚的新婚夫婦，丈夫做了飯給妻子吃，妻子吃著吃著看到碗裡面有沙子，妻子不高興了，臉色很難看，但是沒有罵丈夫，而是說：“親愛的，麻煩你幫我一個忙。”

丈夫好奇的問她：“幫什麼忙？”

丈夫有點不好意思的笑笑，心想下次淘米要注意有沒有沙子了。妻子也把一場傷感情的吵架幽默的化解了。

有的夫妻情緒波動比較大，隨便一點事情都會砸碗摔鍋打起來，不僅傷害了彼此，感情也出現了問題，那樣需要學著去調整情緒。

有一種方法叫“冷靜角”，意思是找一個屬於自己的地方，不被打擾。當自己在情緒不好的時候，要說出傷人傷己的話，就去“冷靜角”裡待著，待情緒平復，再和對方就事論事。

俗話說家和萬事興，雖然生活中會有不可避免的摩擦，但是能把摩擦化為烏有，那可是門學問，得好好的去琢磨！

題主有一句話我很認同，“有時候真的不吵不行”。

的確是這樣的，人際關係學家發現，相比於冷戰，吵出來反倒更好。伴侶們越是將心事悶在心裡，他們對關係的滿意度往往越低。

但是，不是說所有的吵架都對關係有好處，就像題主感覺到的，“吵架之後關係在一點點變不好”。

那麼，怎麼樣才能“把問題吵出來，但又不傷害彼此的關係呢？

1. 不要退避2. 不要負面迴應

即使你的伴侶用惡劣的態度對你，你也要盡力控制自己，不要用譏諷、挑釁等負面的方式應對沖突。翻舊賬就是一種負面的迴應方式，不僅沒有幫助，還會引起對方的反感，是處理衝突時需要避免的。

臨床心理諮詢師們發現，在吵架過程中，對對方說“你怎麼老是這樣”，“你還是和以前一樣”等等這樣的話，都會讓對方更加憤怒，也對解決問題毫無益處。

3. 不要來回傳遞負能量

如果不小心進行了負面迴應，也要及時停止，不要演變成雙方來回互相指責、互相埋怨、互相吐口水等等。

4. 使用“聽話-說話者”技術

“聽話-說話者”技術是一種讓雙方都能發言，都可以被傾聽，並且都能表現出願意解決問題的誠意的溝通技術。這種雖然不屬於“平常的溝通方式”，但卻是溝通困難議題時相對安全的方法。

下面，我們列舉一些“聽話-說話者”技巧：

使用“發言權”停頓與複述

每過一段時間（例如交換“發言權”時），發言者需要停下敘述，由傾聽者複述剛才發言者說的內容和想法。這樣可以避免傾聽者對發言者想表達的內容產生誤解，而且也可以顯示出傾聽者確實在認真地聆聽對方。

儘量只談論自己的感受、想法

當你發言時，儘量只談論自己的想法（如“我的想法是”、“我感到”）。避免就對方的意見、想法和情感做出評價和武斷的臆測。

減少負面情緒對解決衝突的影響

之所以要儘量消除負面情緒的影響，一方面是因為，人在負面情緒下，容易做出負面的、不當的迴應；另一方面，我們對伴侶話語的解讀會受到情緒的影響。

References:

Millder, R., &Perlman, D. (2010). Intimate Relationship. New York, NY: McGraw-Hill Company.

我認識一對朋友，經常見面就吵架，有時候我們都為他們捏一把冷汗，但他們吵完第二天就跟什麼都沒有發生一樣，感情好像還更好了。所以，對於一些人來說，吵架不一定就是攻擊，也可以是交流，他們生活中的情感交流方式就是這樣的。朋友之所以成為朋友，就是彼此有情感交流，沒有交流的朋友只是酒肉朋友罷了。

想要吵架越多，感情越好，首先需要做的是坦誠。朋友之間的吵架並不是翻臉，而是希望對方變得更好，所謂忠言逆耳，就是這樣。在吵架中，彼此互相告訴對方自己的不滿，告訴對方他們的不足，這就是坦誠。你坦誠了，心裡沒有其他的想法，吵架就是為了吵架，就是為了表達不滿情緒，對方就會更容易去接受這些不滿，才能明白自己傷害了你，然後做出改變，增進感情。

其次是不揭短。吵架只是發洩情緒，揭短就是人身攻擊力。吵架的朋友一般是就事論事，不會把朋友的糗事放在臺面上說，打擊對方的自尊心。當然，這裡說的揭短是非常嚴重的事情，揭一些無關緊要的短不會有大問題，很多朋友間都會互相開玩笑，互相“嫌棄”，這是彼此熟悉的象徵。但如果是朋友的隱私秘密，只告訴你一個人，在吵架時說了出來，這就變成了傷害。

最後是不記仇。我的這段朋友就是不記仇，今天吵完就完了，以後絕對不會再翻回來接著吵。記仇一定會讓自己的心裡蒙上陰影，不會再坦誠的對待對方。不管是坦誠、不截斷、不記仇都是對朋友的一種尊重。所以，想吵架越吵感情越好，就要時刻記住尊重你的朋友。

吵架的本質是雙方的不理解

《前任3》裡有兩條線一條明線，一條暗線。明線是男主角和女主角，互相不搭理對方，最後沒有在一起

暗線是另外一對情侶，雖然吵架分手了，來了一個“坦白局”和“了斷局”之後依然在一起了

很有意思吧，兩個人吵架了但是顧不搭理最後沒有在一起。兩個人吵架了來了一個坦白，一個了斷後，最後反而在一起了

吵架不可怕，可怕的是吵架後的沉默

一個坦白一個了斷，給了一個雙方互相理解的機會，給彼此一個再在一起的可能，之前的問題沒有解決是無法繼續下去的，就跟玩遊戲闖關一樣，卡在那裡一起過不了這一關

1.給雙方留下一定的餘地

就跟把天聊死一樣，吵架也會把人的感情吵死。留下一定的餘地，不要吵得太狠，留下一定的臺階，會讓關係更好的2.把握好每一次吵架的機會

兩個人會吵架的本質是雙方的不理解，把握好每一次吵架的機會，不要吵無意義的吵架，每一次都從吵架中多理解一些對方的感受

3.不要沉默，吵架後溝通

不怕兩個人吵架，就怕吵完之後兩個人再也不說話，吵架後的溝通遠遠比吵架本身更有價值，每一次吵架後的溝通都是你多理解對方的機會，不要沉默

都說兩個人在一起最好的狀態是活出各自更好的樣子。確實，表面上最好的狀態是這樣。

但內心，兩個人最好的狀態是活成一個人，你自己犯錯了你會討厭自己嗎？會，一段時間後你又給自己的內心找理由安慰自己，重新喜歡自己

兩個人在一起內心活成一個人的辦法就是吵架，吵架就要給雙方留有一定的餘地。把握好每一次吵架的機會。不要沉默，吵架後溝通，你將越吵關係越好，就像你喜歡自己一樣！

首先，來看看，為什麼會吵架，吵架的原因大部分都是源於衝突，而衝突更多時候是因為雙方的不一致，即我希望A，你卻非要B，當雙方無法達成一致的時候，吵架就應運而生了。因此，吵架可以看作是解決問題的一種方式。那麼既然吵架是用來解決問題的，那為什麼不換一種不勞民傷財的方式和平友好地解決問題呢？吵架，實際上也是一種溝通的方式，因此只要改變自己的溝通方式，就能事半功倍。

接下來，看看吵架這個行為層之下隱藏著怎樣的情緒層。往往由於是對方的某些言行，讓自己產生憤怒的情緒，才會有些過激的語言脫口而出，形成吵架的態勢。而憤怒又是一種次生情緒，在它之下往往是一種很深的挫敗感和無力感，需要你看清憤怒的背後蘊含著怎樣的自己，是覺得自己很可憐？很弱小？還是很沒用？當你無法承受這種無力感帶來的痛苦，就會以憤怒的形式轉嫁給別人，因此吵架就有了存在的理由。

那麼，要怎樣合理地表達你的情緒以及你的訴求呢？

首先，講感受而不評價，這時，就要體察自己在當下真實的情緒，是委屈？是不被理解？把自己的真實感受不帶評判地告訴對方，這才是讓對方真正認識到錯了的有效途徑。

其次，在表達情緒的時候不要否定對方，否則只會讓溝通陷入無休止的人身攻擊中。一定不要把過去遺留下來的問題也牽扯進來。

第三，當你表達完自己的情緒後，向對方提出你的要求和建議，正視你們之間的分歧。尋求你們之間的共同點，達到平衡點。

祝福你。

情侶戀愛沒有不吵架的，有些人吵架吵的越來越冷淡，但也有的人越吵架感情越好。

我們之前講過好幾堂課，包括吵架後怎麼複合，性格不合的兩個人怎麼在一起，非暴力溝通等等，都是解決吵架問題的。

但今天就要來一點黑科技，我們是不是可以利用吵架，讓兩個人的感情越變越好呢？我們是不是可以培養一個男人，學會道歉，學會解決問題呢？

首先我們來看，姑娘們吵架，到底是在氣什麼。

有人會說，生氣當然是氣對錯啦，男人做錯了，還不承認，所以我氣。

其實吵架生氣，姑娘到最後糾結的真的不全是對錯。

我打個比方，你發現男人做錯了一件事情，然後還不肯承認，你們肯定大吵一架是吧。他到最後說了句，你對，你對，我承認你對。

這時候，你會開心嗎？並不會的。你還會說，現在知道我對有什麼用，你會問，那你到底錯在哪裡了，你還會繼續鬱悶不理人。

所以，你生氣，不全是對錯，甚至有時候和對錯完全無關。

你老是逼著男人回憶自己犯了什麼錯，其實是效率很低，也起不到作用的事情，到最後，很可能再度吵架，或者讓男人記在心裡覺得你很作。

真正的總結，是要有一套規則的，你按照這套規則去和他總結，試了幾次後，他就會很熟練的掌握，因為方法太簡單了。

我稱之為“四步法”。

“誰”“做了什麼事”“讓誰”生氣了“我以後不應該怎樣”。

打個比方，男人今天朝你吼了，就這麼總結

“XX”（男人的名字），今天朝寶寶吼了，讓寶寶生氣了，我以後再也不大聲跟寶寶說話了。

簡單嗎？但裡面的邏輯其實並不簡單。

把一個人的名字說出來，並且和他做的事情聯絡起來，讓他清楚這個名字讓另一個人生氣了，所以必須以後拒絕做什麼事情。

與之相關。具體到事件，具體到人物，都要與之相關，這樣才會有記憶的效果。

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我認為讓關係好的不是吵架，而是吵架後是否能滿足雙方的需求。

為什麼會吵架

親密關係中，時常會因為各種各樣的事情吵架，比如誰去洗碗、洗完澡後是否收拾了浴室、去哪個餐廳吃飯......

表面上因為生活習慣、意見不合而爭吵，實際吵架背後往往是一方的需求未被滿足。

這源於對方心中缺乏某樣東西（自己沒有的）或者因沒有得到滿足，會認為自己不被愛。

未被滿足的需求通常是童年時沒有被父母滿足，長大後希望從他人（包括伴侶）身上得到。比如愛。

吵架時即便是雞毛蒜皮的小事而起，往往會從一件事吵到另一件事上來，最後只是為了證明“你不夠愛我”。

現在，我們知道吵架往往源於背後的某個需求沒有被滿足，那對於吵架，我們應該做些什麼呢？

應該怎麼做

多去了解對方

瞭解對方的家庭和童年生活，在平靜的時候多去交談雙方的生活經歷，便會對彼此所在乎的事情、所缺失的部分有所瞭解。

平時吵架時，多觀察，什麼型別的會觸發他生氣的點。比如有的人被說到“你真笨”的時候會很生氣，即便是開玩笑的口氣。瞭解後，才發現原來童年時期，他常被爸媽說笨，內心其實很牴觸這個字。

那麼，今後就儘量避免觸及對方在意的方面。

暫停

吵架之前總有一個事件點，這個點就是刺激事件。

面對刺激時，怎樣迴應非常關鍵。

積極主動的做法是暫停一下，快速回顧一下：我的目標是什麼？

比如，兩個人吵架的問題是一個人想去外面吃飯，另一方想在家吃，沒有達成一致。

此時的目標是吃飯，長遠的目標是好的關係，那麼雙方需要恢復理智，回到當下的目標來溝通，不要讓情緒帶著走，傷害彼此的關係。

給予對方無條件的愛

這點是最難做到的，通常我們會說父母給孩子無條件的愛。

而與伴侶的相處中，無條件的愛無疑是治癒童年未滿足需求最好的良藥。洞察對方內心的真正需求（被看見？被愛），並給予滿足。

比如，伴侶不喜歡收拾家，有的人會選擇抱怨、指責；有的人會什麼都不說，自己默默收拾好。

前者認為只有說出來自己的不滿，對方才會改變，而這樣的做法，只會讓伴侶覺得不被接納，不被愛。

後者的做法讓伴侶感受到自己是被愛的——無論我怎麼做，都是被愛的，沒有被嫌棄。伴侶因為感受到了愛，才會有更多的力量愛別人，也可能會在某一天自覺的收拾好屋子。

說到底，吵架是發現問題的機會，發現雙方真正的需求，作為伴侶，如果能夠成為彼此需求的滿足者，不僅能促進親密關係，也可以幫助兩個人成長。