介於婆媳之間，既是親孃的兒子，又是新娘的丈夫。這個角色看似簡單，實則很複雜。一個是生育撫養自己成人的母親，一個是攜手伴侶，共擔未來風雨的至愛妻子。在這個問題上，首先自己得清楚。兩個異姓陌生女人，因自己而成為婆媳。彼此的關係，也皆由自己而發生。為此，自己要善於積極協調，當好她們婆媳間的感情潤化劑，儘可能以婆(媳)其中一方的的名義，為對方做事，並博取信任和好感。出現矛盾，勇於擔當，甘於犧牲奉獻。

首先要看你是男的一方，還是女的一方，假定題主是女的一方，同時又和老公，婆婆，孩子共同生活，那麼婆媳關係應該就蠻好處理的啦。

關係好呢，就和婆婆直接交流，關係不好，就要看老公的斡旋能力了，老公就是你們溝通的橋樑。作為媳婦，在關係不是特別惡劣的情況下，還是要有基本的尊敬老人的心態，哪怕老人可能做的不是特別好，適當的對他們加以容忍。畢竟老人也不容易，尤其年紀大了，可能有很多想做的事情，卻又沒有能力去做好。部分醫學上的說法是，老人的性情會隨著身體狀態的老化，跟不上社會的節奏，出現突變，突變的方向一般性格乖戾，自私，是出現心腦疾病的前兆。

對自己來講，跟老人生活在一起，應該是對老人有所需求的，既然有需求，就不要苛責太多了。

矛盾也不是持續存在的，過了爭執點，矛盾也就過去了，日子很長，彼此都不容易，何苦為難彼此呢。

心態很重要，不要把視角集中在這些瑣事上，你還很年輕，應該有更廣泛的追求，多做事，少說話，相信你能處理好這些問題的。

先說結論：好的婆媳關係各有不同，悲劇的婆媳關係卻都有相似之處。

1. 過分讓步，沒有底線

人的底線都是在一步一步試探中探索出來的，欺負你也是一步步欺負的，不可能是上來就直接揍你，就跟斗地主你不可能上來就出王炸一樣。

人都是享受溫水煮青蛙的過程的，因為這很容易逆向合理化，不幸的婆媳關係就是這種逆向合理化的結果，比如說結婚前婆婆嫌你矮，你覺得看時間久了就自然順眼了；結婚後，婆婆嫌你做菜不好吃，等你苦練廚藝之後，婆婆又開始嫌你洗碗不夠快，你就是在自己一步步退讓之下讓自己越來越累。

這還是一些小事，可今天她能因為你做菜不好吃就嫌棄你，罵你，等明天你進了產房你能保證萬一出了什麼事這幫傻逼會說保你嗎？

聰明的女人懂得拒絕。

2.媽寶男

“我媽說應該怎麼怎麼做”

“我媽說你不應該怎麼怎麼做”

“沒事多回家看看我媽”

“我媽說了，你那個事要聽她的”

“我媽說了女孩子身體沒那麼嬌貴，所以應該你去做家務”

媽寶男最拿手的一句話就是“我媽說”，在這種邏輯下婆婆=媽寶男，媽寶男娶了你=婆婆娶了你，所以你要滿足婆婆的所有要求，這很明顯是一種強盜邏輯，但這種邏輯是很難讓他們自身意識到並改變的。

而你會在這種強盜邏輯下備受折磨，因為這相當於你一個人用你自身的三觀去對抗由婆婆作為主心骨的上一代思維，不要想著她能理解你的想法，也不要想著改變她的想法，你的主陣地應該是你的老公，婆婆的奶寶。

比如說在他說：我媽不讓你這麼做時，告訴他我媽讓我這麼做，有什麼問題你可以讓你媽去問問我媽，這種方法的核心就是去降低自己對於對方的迎合，在對方設立要求的同時給出你的標準，讓你們在婚姻中的姿態回到同一個水平線。

遇到媽寶男其實真是件挺倒黴的事情，一旦遇到了要不然遠離他，要不然就當他媽。

3.不敢告訴父母自己過得不開心

俗話說：嫁出去的女兒，潑出去的水。但醒醒，這都21世紀了，哪個姑娘不是家裡的小公主？你爸媽從小把你寵到大不是為了讓你去另一個家裡受欺負的。

你覺得告訴父母會讓他們擔心，會影響你們的婚姻，但你想想婆婆欺負你就不影響你的婚姻了嗎？過來人永遠都是過來人，你永遠不知道你媽是怎麼跟你奶奶唱智斗的。

所以遇到問題不要去隱藏去逃避，父母永遠都是排在你老公之前的最堅強的後盾。

而你要成為一個能硬起來的姑娘。

4.過分強硬

雖然做一個能硬起來的姑娘會讓你好過的多，但如果你時時刻刻硬著那換做男人也受不了，你嫁給老公不是為了來對付他媽的，是因為你愛著這個男人。

在一些無關緊要的小事上，適當地服軟會讓婆婆覺得有面子，也不會讓你下不來臺，你不需要做到三從四德，你只需要做到給婆婆該有的面子。

總結起來就是：在該硬的時候做一個能硬起來的姑娘讓婆婆看到你的底線，沒事多跟老媽交流交流怎麼跟婆婆相處，過來人的智慧你難以想象，還有就是記得別太硬。

要想婆媳關係沒有矛盾，首先婆婆不能按自己的標準要求兒媳，因為是長輩，出生年代不同，對於事物認知不一。對兒媳如同自己的女兒一樣，儘管有的時候對家庭瑣事付出的多沒有回報，也不要去計較，因為兒媳不是外人。那麼作為兒媳在某些家務中多體諒一下婆婆的辛勞，我想雖然不管誰付出的太多都是給自己家的人。只要多替對方著想家庭不會有矛盾，牢記和睦是家庭幸福的根源。

婆媳關係自古以來就非常複雜。各說各有理。如果情商比較高的老公就會兩頭勸。

結婚後不要跟長輩住一起，無論是婆婆還是丈母孃。畢竟兩代人生活習慣不一樣。難免會有互相看不慣的，這樣時間一長肯定會有爭吵。

婆婆不要過多幹預晚輩的生活，俗話說，兒孫自有，兒孫福。兒子已經結婚，婆婆如果事無鉅細的都管，什麼都要按照你的要求來，肯定不可能。

兒媳也要多包容婆婆。

說實話，我自己做的也不太好。共勉吧！

人們在結婚時都心存幻想，希望和公婆是和睦的一家人，尊老愛幼，幸福美滿。但現實中往往會出現這樣那樣的矛盾。人無完人，一家人時間久了，各自的缺點都會漸漸暴露出來。小雞的腸子很細，所以就把女人愛計較小事的心理稱之為小雞肚腸。我都希望有人辦個婚前培訓班，把婆媳之間的相處當做課程來學一學呢！真的很有必要。婆媳要相處好，是需要包容和智慧的。對於兒媳來說，要客觀的看待婆婆，不要期望她做的怎麼好，與她相處要永遠客氣，如果她通情達理，自然很省心，如果她胡攪蠻纏，這種婆婆是有的，那就不要理她，讓她自己唱戲，她會覺得很無聊。有時候可以稍微給她講講身邊事，誰誰誰家，婆婆和她可好了，家和萬事興，人家一年就掙了800萬。講講周圍有個老太太和兒媳可好了，人家兒媳對她也特別好。是有用的。可以試試啊！不要甩臉子，不但不解決問題，反而更僵。更不要抱怨老公，越是婆婆不講理，越要把老公團結過來，不要指責，要設身處地的為老公著想，那是他的娘，為他開脫一點，他就會體諒你，如果把氣出在他身上，他不能把他娘怎麼樣反過來，他可能把氣出在老婆身上。如果就算婆婆有些不通情理之處，也要以大家大局為重，別放在心上，想想看，自己的爹孃又能做的怎麼好，怎麼盡如人意呢，我們自己不都原諒了麼。碰到外認願意扇風點火之意，要家醜不可外揚啊，要說婆婆的好話！遇到婆婆小算計，不要太計較。把自己應該進到的責任和孝道都做到，時間久了，這個家就牢固了，公公婆婆，老公都會認可。反過來，婆婆對待兒媳，也一樣，兒媳做的不好的地方不要上綱上線，要彼此客氣一點，不要管的太多，要學會放手，也是要包容兒媳不足之處，千萬不要在外人面前說兒媳不好，再不好也是一家人，一家人要互相照顧顏面，現在雞場子沒人吃了，也希望現在的婆婆和兒媳也能順利度過七年之癢，成為和睦的一家人！

婆媳關係之間會有矛盾，但是跟家裡的人有非常大的關係，每個人的理解也是不一樣的，如果生活住一起，那就會有更多的問題，我們都說抬頭不見低頭見。

事情都是自己找的，因為沒有一個會覺得兒媳就是自己人，總覺得心裡不平衡，自己辛辛苦苦把兒子養大，賺錢了卻給的不是做父母的，那麼怎麼樣解決才是更好的，說實在的，不會想，只是計較眼前的事情容易迷失自我，沒有考慮後果，這樣家庭不幸福外，還會牽連很多事端。

一個家就沒有和氣，我們都說家和萬事興，家不和諧了，做再多都沒用，有再多的錢也不會開心，整天提心吊膽的，這樣的日子過得也不順心。

我也一個同學她就是這樣，她婆婆總是看她不順眼，而且經常說她壞話，像這樣的生活真的很累，也可能也沒有辦法解決掉，到現在我同學在家的時間比較少，就算在家也不會覺得開心。

最重要老人也經常生病住院治療，需要花很多錢，這樣就更加的困難，而且也剛剛修了房子，所以說老人有些時候也沒有辦法，年輕人也有年輕的難處，各自退一步的話，家庭環境就會不一樣，現在我同學的老公在家照顧老人。

人就是這樣，你對他好他也會對你好的，你如果覺得你看誰不順眼，那麼你有可能永遠也不知道她的想法，無論怎樣，生活當中總會有遇到問題，能解決當然最好，如果有想不開，那麼就可能是一輩子的事情。

家庭很不容易，能相處在一個家庭就更應該珍惜這份感情，不要處處相逼，人誰也說不準，你現在還不一定你以後就不需要幫助的，好好對待自己身邊的人。

不管發生過什麼事情好好商量解決，如果不能解決可以放著讓能解決的人做，事情沒有不可能解決不了的，但是偏偏有些人就是不安分，想要掙個輸贏，這其實誰也得不到好處，當然30年河東30年河西，不要老想著自己以前的光榮事情，因為沒有人會在意。

所以說很多時候老人只有拖後腿的，沒有幫忙的份，總的來說，家庭和諧很重要，如果生病了，多一句關心會有給你帶來快樂，一個人快樂什麼病都會忘的一乾二淨，所以人一生說長不長說短也不短，好好對待身邊的每一個人，在哪裡都會有關心你的朋友，如果名聲不好，過街老鼠都會說你的不好，做一個大家喜歡的人雖然很難，但是一旦被人認可，就會有意想不到的收穫。

家家有本難唸的經，家裡事關門在家說，別人的事不亂說，把嘴巴閉上，少說話，多吃飯，多做事，衣食無憂，照顧好自己，家人，沒有什麼比照顧家庭還重要的，所以一切順利就好，想太多也沒用，只能自尋煩惱，開心最重要，不開心天天山珍海味也沒有用。

生活很平等，只要你付出，不求回報，總有一天你會發現所有的事情做的都是值得的，好好珍惜現在擁有的一切，計較太多沒意思。好好的把自己的生活過好，比什麼都重要。

婆媳關係：家中婆婆，媳婦，兒子（丈夫）要各自找到各自的位置，正確堅守好本職本責。共同維護一個大家庭的和睦。

婆媳關係，就是家庭關係和睦的根本。而婆媳間又是兒子（丈夫）作為此關係的關鍵人物所在。他必須站中間顧兩頭，就如挑擔子，不平衡會怎麼樣？一邊倒吧？怎麼辦？就要找平衡點，這個點在哪？在身兼數職的他（是兒子又是丈夫）的心裡，既要孝敬母親，也要關愛妻子。不是說他要特意說好話，靠哄哄不了多久，在關鍵時刻，自己把事情做好來，在母親面前將妻子推薦給母親，將功勞讓給妻子，妻子要真心誠意去表現，若然虛情假意，會適得其反，更引起婆婆的不滿。說來說去，誠心誠意才是真。真想別人好，不用偽裝，時間就是最好的證明。

在婆媳關係中，婆婆的責任也不可忽視。我們想想，人一輩子累生累死的，為了什麼？還不是讓自己的家能永遠興旺發達，繁榮昌盛下去嗎？我們的後代就是我們家的頂樑柱啊，後代好，後代才會旺盛，那兒子也必須與媳婦相親相愛才有發展的前景，自已年老了，也該退居二線了，為什麼還要跟年輕人比高低？年輕人生活工作都好了，老人家可以寬心啦，還有什麼好吵的？如果年輕人不照顧老人：兒子不孝，媳婦刁難，這就是年輕人的錯，但老人家還得自省，自已做錯了嗎？對幼小慈愛嗎？有再多不和的理由，都因自身，心不夠大度。

“關係”這個詞，裡面有二者或多方相互間產生的，不是單一的。身為媳婦，對老人必須尊敬，孝愛。如果一個女人，不會處理這三者間的關係（婆婆，丈夫，媳婦），必定令到自己與丈夫不和，為什麼？身為兒子也是丈夫，被夾在倆個女人中間，倆女人不和，令中間人難堪，母親只有一個，妻子可以再娶，這個想法使他失去對媳婦的理解與關愛，慢慢的會產生厭煩，婚姻的破裂在所難免。所以身為媳婦的你，要在愛丈夫的同時，好好孝敬婆婆倆老人，先別說有朝一日，自已也為兒媳婦的婆婆，就此時此刻，為孩子，為丈夫，自已付出一點孝心，又會失去什麼？做個好妻子，就先愛丈夫愛家庭，自己付出，換取大家庭和睦相處，幸福生活，值得。古代婦女嫁給丈夫，三從四德，賢能持家，少有不孝敬婆婆的，當今社會，男女地位平等，更應該負起上孝下愛的義務和責任，使到家庭和睦幸福滿滿。

總之，這婆媳關係，都要家中相關人員對家有愛，而用愛心來維護家的和諧。婆婆身為長輩，慈愛幼小，身為晚輩兒子兒媳婦，都有義務孝敬，尊重老人，為孩子樹立好榜樣，百善孝為先，懂得感恩才能有更好的發展。家庭才能永遠和睦，後代才能昌盛。

有句話"家家有本難唸的經”這本經之所以不好念，是因為無論以前的清官（清官難斷家務事）還是現代的情感專家、學者面對自己的家事，主要是"婆媳"關係，往往都是束手無策。聽過無數次有關講座，親身經歷過身邊的煩惱，總結幾點心得：〈一〉婆婆 ①兒子成家了，他現在有他自己的生活，要照顧媳婦，要受媳婦管束，別再拿他當小孩，嘴巴上要把媳婦當女兒對待，心裡一定要明白：媳婦不是女兒，一有隔閡很難彌補。相當長的時間內，媳婦甚至不是自家人 ，保持距離，寧願客氣點，不可自討近乎 。 ②過好自己相對 獨立的生活，有原則、有自己為人處事的底限，有自己的生活圈，親朋好友 （潛意識，告誡兒媳別想欺負我 ，關健時候不用你自己說話） 照顧好自己，以後需不需要兒子媳婦照顧也不用講出來，那是他們應該的責任，現在不需講，以後也別提），能力所及能幫多少算多少。③遠離兒子媳婦是非，躲不過，訓兒子，媳婦對的表揚，不對的另找時間挑重點 表明觀點（婆婆我不是笨蛋）④找機會跟人討論別家媳婦時，立場鮮明（殺雞敬猴）。⑤適當的離開 兒子媳婦一段時間，讓她們想念。⑥有條件的最好分開住。至起碼不要等到有矛盾，主動分開 。 〈二〉媳婦 婆婆不是媽勝過媽，處得好，是傭人，是閨蜜，是處理夫妻矛盾你最佳私募法官，關健時候的活菩薩（愛信不信）有個好婆婆，婚姻安全度提升百分之五十，另外的五十靠自己，記得：家有一老，如有一寶，花一分賺十分，小恩小惠不花錢。 〈三〉 兒子 （男人） 婆媳關係處理得好不好，兒子很重要，處理得不好，後患無窮，處理得好，受益匪淺。左右逢源，著實不易。凡事預則立，怎麼避開矛盾是重點，非要在一起生活也行，對丈母孃好過自己媽（示範）逢年過節，公平合理，。合適時候回憶兒時的母愛，母親的不易，挑明一點母親是自己畢生反哺回報的親人。萬一矛盾時 ，不正面參與，儘量避開，必要時搬丈母孃的救兵 。（好過自己左右不是人）。 總之，婆媳關係是難題，但也不是無解，理解包容 是法空。

都說婆媳關係難處，實際上是沒有找到或者用好”共同語言”。婆媳的共同語言，就是婆婆的兒子/兒媳的老公、婆婆的孫兒/兒媳的孩子。比如說，婆婆對兒媳說（甚至兒媳問讓婆婆說）兒子小時候的故事，兒媳津津有味地傾聽；兒媳對婆婆說與老公的戀愛相處的經歷、情愛心理的變化，甚至說一些床第隱私也沒關係。就是這些事情，作為回味，反反覆覆地重複都沒有關係（回味經典，反而更好）這樣，婆媳二人共同語言就多了，以不同角色（母親、妻子）愛著同一個男人，比較容易地就相互認可了。以兒媳懷孕時間節點開始，讓婆婆第一時間分享夫妻二人有了愛情結晶的快樂，以及胎兒的第一次胎動、每一次孕檢、對分娩的期待、出生後母乳哺育的體驗、孩子的生病，……，總之孩子成長過程的一點一滴，都與婆婆一起分享。這樣，婆媳關係自然就會十分親密甚至勝過母女（女兒不能給她生養孫兒，而兒媳可以）呢！當然了，日常生活中對一些具體問題的處理，婆媳肯定會出現分歧的。這時候。最好能達成一致的原則，就是誰的事情就以誰的意見為主，家庭的事情只要不是原則性的就依婆婆，原則性的就讓老公去和婆婆解釋……這樣就好啦!婆媳相處不留戒心了，自然就是真心了，關係也就好處了。