這個問題真的很糾結。我有一個兒子，可婚姻真的很不幸，結婚8年，老公心裡始終有他前女友，甚至把他前女友照片放到他的錢夾裡，雖然現在分居，可每每聽孩子對我說的話，我又下不了決心，真不知道生活該怎樣繼續，

首先這段婚姻造成你痛苦的原因是什麼，針對問題去解決，雙方找個時間好好的溝通，把自己的不滿說出來，然後聽聽對方是怎麼說的，是否還有感情，如果真的到了無可挽回的情況，那麼就用時間去忘記，不需要逼自己一定要去忘記一個人，這樣反而讓你更加的難以忘記，可以找些自己感興趣的事來做，讓自己生活忙一些沒有時間去想這些，沒有什麼放不下的只有不願意

夫妻相處,不懂欣賞,互相挑剔才是埋葬婚姻幸福的墳墓，而拼單婚姻是指雙方各取所需罷了，就像購物一樣有了同一個物品而拼單，一旦拼單成功就不需要了，我這是比喻，但恰恰相反，拼單的是婚姻而不是一個物品，在異性之間最重要的是尊重彼此，這種拼單婚姻看似和戀愛相識到相知沒那麼彼此之間瞭解對方，幸福的婚姻不是說拼單而是互相理解包容，和睦相處。

為什麼呢？

因為在父母之前的那些年代，婚姻的畫風多半是這樣的：

男人是經濟的主要生產力，在外拼殺，女人則是消費力，持家育兒；男人是被生理裹挾的獅子猛獸，女人則是被情感挾持的紅白玫瑰；男人對女人的情感更多是性，女人對男人的情感更多是道德愛。

此時，婚姻的意義倒也單一明確，對於男人，婚姻是責任，是本能，責任在於你的文化告訴你，叢林法則裡只有男人，沒有女人，女人的出現也只是為了男人的爭鬥新增刺激戲碼。你需要爭奪更多的資源，包括金錢、地位、權利去供養你的女人。

本能在於你的基因支配你，不得不和其他的雄性搶位，征服更稀缺的雌性，為精子找到合適的卵子配對，繁衍播種。

在女人這邊，婚姻是忠誠，是優生，忠誠在於你的文化教育你，只有從家庭內部的狹窄通道里獲取生存資源，你則需要對男人的無條件的犧牲和服從。

為了優生，你得慎重，挑選到一個靠譜的雄性，可以穩定住自己的資源產地，得到一個安全的繁育環境。除非萬不得已，不然不輕易替換，否則成本太大。

除去不願被觸碰的生理因素，這是一個被主流文化捍衛了多少年的婚姻意義體系。

你從電影電視劇的內容就可窺見一斑。

有部劇叫《渴望》，在我媽媽那個年代特別火，片子裡面的女主角劉慧芳是個集民間傳統優點於一身的女性形象：秀外慧中、善良無私、勤儉隱忍、任勞任怨、甘於奉獻…

她是在當時男權社會的規則下，以“丟失自我”的方式塑造出的一個“完美”女性，這是一部取悅男人，教育女人的經典影片教材，女人自我捨棄的越多，就越像是在“自我實現”。或者說，你越不“完整”，社會就越有可能覺得你完美，沒有人在意你完不完整，大家在意的是社會構建出的女性藍圖完不完美。

生存在其中的女人所割捨出的那部分自我，都是藍圖上的一塊拼圖，無論男人女人，婚姻的意義，都不是個體的“自主”意識，都是集體意識直接所賦予的，每一個人，都被社會傳統文化所套路。

2

可是，現在不一樣了。時代真的變化了。

經濟開放了，資訊發達了，決定你做法的標準不再只有：身邊多數的人都在做什麼。你也不是隻有跟從一種策略，也不至於害怕做錯了，群眾的口水就直接把你淹死。

=因為裡面設定了不同的女性角色，證明了這樣一個事實：女人，可以從原來的傳統文化徹底蛻變成功，獨立女性的人生指令碼可以由悲慘的苦命反轉為事業婚姻的雙豐收。

男人則眾說紛紜。

因為女人的地位上升，實力變強，會帶來幾種可能格局。強強聯手，可能比翼雙飛也可能勞燕分飛；女強男弱，可以是合作互補也可能是強勢反轉....太多種可能，太多不確定性。

所以，女人看戲，倒是解放思想，試圖學習如何找回自己；男人看戲，則五味雜陳，男女結構的調整引發的是一連串對自身重定位的思考。

有時候，我腦子裡會冒出一個“政治”不太正確的閃念：也許現在的婚姻，可能保護的不女人，而是男人.....

到了這個時候，婚姻的意義開始變得模糊和多元。

當男人女人都可以輪流主客場，社會資源大家共享，情感需要，甚至性愛滿足都可以找婚姻場外求助的時候，互相的角色就可以cosplay，風格能混搭組合，原來婚姻的由男人包養的包工頭模式，可能發展出很多種新的組合形態。

比如一種“合夥人”模式，大家既獨立自主，又相互協作。如同一個人活的是支隊伍，兩個人活得像家公司，這意味著，婚姻除了生理上精卵交換之外，所有的東西都應該且重新定義，重新解讀。就像開頭朋友問我的：婚姻的意義是什麼？

這個問題的答案，不再是個寫好的結論，而是可以由你自己去論證給出，就算最後你還是傳統文化的死忠粉，那也是你的選擇，每個人的人生，都起碼可以有一次自己賦予婚姻意義，並按此選擇和生活的機會。

3

激情、愛情、婚姻本質都是種關係，它們代表的是原本沒有血緣關係的兩個人，在不停的探索過程中，關係連線的深淺程度。

而在最深的那個關係裡，婚姻之所以被叫做“婚姻”，在我看來，不是因為有了一個“婚姻”的叫法，有了一紙訂立的契約，有了一雙外在道德的眼睛在監視你，使得你必須扮演丈夫或妻子的某種特定角色。

恰恰反過來，是你們的關係發展到，你真心覺得有一個人可以激發得了你，讓你想要實現更大的自我；有勇氣開啟內心更大的孤獨部分，找到一個人幫助自己找回丟失的部分，變得更加完整了。

於是，你會心甘情願的放棄部分自由，透過簽訂合約來表忠，自律的遵守內心的道德紅線，關係到位了，酒就滿了，這個時候，你們都在幫助彼此，來完成自己。

維持你們之間關係的也不是婚姻之名，而是風險自擔，也還是會把後背交給對方的信任，這種信任，不僅僅是朝夕相伴的生活習慣，日久清淡的親情內化，而重要的是深植於彼此內心，對對方價值的深切認同感。

這種價值正是我剛剛所說的“自己所丟失的部分”，他們藏在性別、身份、地位、社會角色各種外在之下太久，需要我們自己慢慢找回來。

借用關係心理學家胡慎之的一句話：

這，是人要獨立，要變完整的意義，但反過來，一個人無法孤獨圓滿，都需要藉助他人來實現，自己和外在他人，猶如映象，我們只有藉助關係，才能發現自己未呈現的價值；同時，在幫助對方發現價值，體會到“我對對方有用”的時候，又能進一步確認自己的價值。

用句性感的表達就是：我在不停的找你，你也在不停的找我。當我找到你，你就證明了我，這種價值感才是維繫你們之間信賴關係的核心，價值感不斷被重新整理，合夥才能合的更長久，你們的婚姻才能基業長青，百年好合，這，是婚姻，是婚姻給予個體的意義。

關係走到愛情，就好好享受；關係走到婚姻，就做信守承諾的遊戲玩家；關係走到離婚，就體面的甘心退出；關係走回單身，就珍惜和自己戀愛的時光。

曾陸續有朋友問我，你都那麼獨立了，還要婚姻做什麼？

每一次提問過後，答案都有會被我重解。

此時，我只想說，不是我需要婚姻，而是我需要婚姻構建出來的一份關係來幫助我完成自己，幫助彼此成長。

而這份關係，可以叫“婚姻”，也可以叫其他，也許，等下一次你在問我時，我還會有不同的答案。

但不可否認的是，無論何時，都守住內心的節奏，珍惜時間從你身上走過的時光。