絕望到懷疑人生，甚至不想讓自己被生出來。

我覺得我爸的性格，完全就是一個悲劇，不知道是不是很多人的爸爸都是那樣。因為我爺爺奶奶特別的重男輕女，思想又封建又落後，所以我媽媽因為生了我（一個女兒）受了許多許多的氣。我小時候，常常有那種一家人坐在一起，說我們家就那麼一個男孩這樣的話。我媽很氣，但我爸就不講話，不吭聲。

我媽說，我小時候我爸也愛念叨“不孝有三 無後為大”那樣的話，但我爸還是一個老師，我考研的時候，他也跟我說過女孩子讀那麼多書幹嘛，現在研究生要收費了你還要讀啊這樣的話，我真的是心酸的。

小時候我是無能為力的，爺爺奶奶給弟弟壓歲錢卻不給我，因為問爺爺要零食吃被罵，奶奶總是說各種話諷刺我，這些，我爸都不說一句話。這個本來應該保護我的男人，反正就是消極地做了幫兇。

我長大一些不願意去爺爺奶奶家，他甚至罵我白眼狼、說我就是看不起他們家窮，說我有本事別跟他姓。那時候我才上小學幾年級 ，我們那個年代，哪裡會有嫌棄誰窮這種概念？

我長大之後，試圖去和我父親化解這個隔閡。所以我主動提起這些事情，我並沒有指責他，我只是告訴他我的感受，告訴他我很傷心，但是，我只是又招來一頓罵。現在的罵變成了“讀了點書就覺得自己了不起了、看不起人、白眼狼。”我無言以對。

我不知道這到底是因為什麼，我跟我爸真的沒有辦法溝通，我真的覺得他心理不健康，搞得我很壓抑很壓抑，也要不健康了。我常常晚上躺在床上，想起這些事情，就會一直哭。我內心最真實的感覺，就是沒有人真的愛過我，沒有。