我的感情經歷，可能相對於比較匱乏。因為我只愛過一個男人，他是我的初戀，我們現在已經在一起6年了，正準備結婚。

之前聽說過一句話，就是女人再沒有談夠5個男朋友之前，是不能結婚的！但我卻並不認同這句話，你談多少次戀愛，遇到多少人，有多少感情經歷，跟你最後能不能找到真愛並沒有太直接的關係。

雖然我知談過一次戀愛，我的感情經歷也太多，但只要遇到對的那個人，就很好了。

感情經歷，是一個人在感情的投入上下了功夫，也費盡了心機，結果是換來如非是兩種結果，一種是希望，一種是失望，其實最後都是失望大於希望，使人在感情的投入上遺憾終身，也就是說人的命天造定，有緣千里來相會，無緣對面不相識。我對這句話是深有體會的。

因為，我自從上小學讀書以後，就經常愛看小說，從小人書發展到文學一類，從文學一類發展到愛讀古詩，古典文學。自從讀了《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書以後，被書中主人翁保爾一柯查金吸引住了，從此一切理想都以主人公的精神為榜樣，也想以寫作來奮鬥一生。所以在擇偶問題上一心想尋找一個愛好文學的知音，能以同我一起探討文學，共同邁向創作之路。於是在我同班同學中尋找了一位知音，她在她的村裡蒐集書集，借來讓我看，我在我村上借的書集讓她看，從互相看書交流，又互相探討怎樣寫作，就這樣我倆之間就產生了感情。由於互相探討專研文學書集，在班裡作文上我可以說佼佼者，她也經常仿照我的作文，從中提出自已的看法，互相起到促進的作用。也經常因書中主人公的遭遇而傷心，由主人公的歡樂而高興。就這樣我倆無話不談，有事互相傾訴，真是我倆的感情達到了人間頂峰。可是，面對家庭的阻擋，封建思想的影響，被無情的現實問題迫使分離，確實是真情難守緣分盡，捧打鴛鴦兩分離。最後使我從希望的幻想中，被無情的現實生活衝擊，美好的夢想化為烏有。由於自已的夢想大於現實的生活環境，也只能在人生路上苦於奔波之中，尋找自己的伯樂，而是從未再遇見志同道合之人，使自己只能在自己人生路上艱難的爬行吧！人一旦把感情投入到一個事業上，是一心專注的，也不會存在二心。因為感情的交織，同樣會產生一種心理的嚮往，這種嚮往就是一個人的奮鬥目標，而一旦這個目標脫離了軌道，也就失去了前進的動力。

所以，人的感情投入比金錢投入更值價，金錢投入一旦失敗了，可以去從新掙扎爬起，還能掙更多的金錢迷補回來。而感情的投入， 帶給人是精神上的損失，人的精神上受到打擊，受到傷害，就可以毀滅這個人的美好前程。也可以毀掉這個人的一生。希望大家還是珍惜自已和別人的感情投入吧！

一塌糊塗，就如那首個：我愛的人她已經飛走了，愛我的人她還沒有來到。

就如星爺的那句經典的對白：曾經有一段真摯的愛情擺在我面前我沒有珍惜，如果現在可以從來、我要說：愛你一萬年。

其實每個人一身都會有自己的感情經歷，有的很豐富，很精彩。有的可能很坎坷，很波折。不管那種經歷也許都可以總結為人生吧！

對於我個人而言，其實感情經歷不是多豐富，大學談過一次不成熟，畢業也就分手了。俗話說嘛，畢業季，分手季。接下來就是工作以後自己談了一個，認識以後兩人性格三觀都談的到一起，然後家也基本全是一個地方的，地區文化習俗啥的也不存在差異。然後就速度的領證了，結婚以後生活雖然平淡，但也挺幸福開心的。現在也已為人父了，對於我來說現在就是掙錢養家餬口，供娃娃上學，希望他健康快樂成長，日子就這麼平淡的過著，也足矣！

每個人的感情經歷都不一樣，第一段感情，那時候還沒畢業，年少輕狂的自己沒有考慮到後果，那時候年齡還小根本不知道對方是否適合自己的另一半，三年之後我們都畢業了，也彼此都成熟了許多，漸漸發現對方不是自己想要的，畢業後兩個人在不同的地方工作，聯絡從隔天聯絡一次到半個月一次，後來就在也沒有聯絡了，當然也代表著默默的分手了。分手後不到半年就找到了現在的老公。

生命中總會遇見一些人，

這些人或多或少都會教你一些成長，

做個善良的人，感恩生命中的每一次相遇。

感謝邀約。我的感情經歷挺狗血的，稀裡糊塗拍拖了之後，男朋友對自己好，喜歡自己的時候不知道。後來真正愛上男朋友了，以為他也同樣愛我，當把他認定是我的全世界之後，發現，他喜歡我的閨蜜，他一再否認。後來以性格不合為由跟我分手。我還天真的以為是性格原因，一度苦苦哀求，我會改。他很決絕。最後發現，我的閨蜜也在我和男朋友沒分手的時候，喜歡上了他。於是，我深深地被傷害了，分手十七年，一直耿耿於懷，放不下。因為被背叛的感受太強烈了。 情緒有些激動，無法有邏輯理性地迴應。

我跟老公是初中同學，初中二年級開始做好朋友，高中三年不在一個學校，做了3年的筆友加好朋友，填志願的時候約定去同一個城市上大學，最終如願都去了武漢，可是隔了好遠，只能電話聯絡，偶爾見見面，寒暑假一起乘火車。大二那年情人節，老公表白，“你看我們都這麼多年了，就湊合著在一起吧，讓我再花那麼長時間去了解一個女生想想都累。”“好吧，我看你也能湊合。”就這樣升級了我們的友誼。大學畢業已經12年了，現在孩子4歲半，目前跟老公最大的樂趣是逗孩子，有時候感覺我們3個人就像3個好朋友。

我想兒子長大了會問爸爸媽媽的故事，我準備整理一下我跟老公的信件，初中畢業照片，還有幾本日記，寫一篇有紀念意義的文章送給兒子。

這些年，終究是錯付了。

13年的時候，是我剛畢業進入職場的第一年，第一家公司，是我第一次遇見他的地方。他是公司的執行CEO，離異，帶著一個小孩。那時的我，瘋一般被他給迷住了……

熟悉他的人，身邊認識的朋友，都勸我，清醒點，還年輕，不要太過於執著，他不是什麼外表看起來那麼簡單的男人，而且，所謂的離異，只是分居，並未真正拿到離婚證書。

我不聽，依然認定自己的想法，就覺得他是我這輩子唯一的選擇了。沒離婚，我可以等，我愛的是這個人，不是其他的。於是，我被我自己這個愚蠢的想法，自欺欺人了7年，是的……整整7年。

中間也有發現過好幾次的不對勁……所謂的不對勁，就是隔一段時間會出差一段時間，時長不一，有時幾天，有時半個月以上。考慮到他的工作性質，我沒往其他地方想過。直到有一次出差回來，給他收拾行李，發現了TT……他解釋不清，我第一次發了脾氣。後來，不了了之，選擇了信任。

最後一次，他和身邊的一位女性朋友，在一起了。在一起多久了，我不知道。我只知道，幾乎出差，兩人都結伴同行。這一次，我選擇了放棄，沒有再猶豫。

結束了一場7年的感情，感覺自己死過了一場，活過來以後，繼續做自己，繼續活成自己嚮往的樣子……

我以敘述的方式，簡單化了自己的感情經歷。人生如戲，戲如人生，冷靜下來才發現在過去7年裡，我是以臺下觀眾的身份，看了7年的戲啊……

謝邀。感情這個東西說不清摸不著。但又真實存在。我覺得我這個人的感情經歷吧很慘。每段感情都是被拋棄的那個。我也不知道為什麼。我是屬於那種特別喜歡寵對方的人。凡事都依著對方。處處為對方考慮。可就是往往這樣最後的結果還是離自己而去。慢慢的自己也變得麻木了。單身的日子過久了。感覺也還好。多陪陪父母家人挺好的。