現實和理想又不是對立的，如果你自己有賺錢能力那就自己用雙手去現實，感情講的是感覺用現實中的房子車子也無法完全體現，沒有感情的婚姻住在大房子裡只是四堵牆，有情有愛住的小一點那也叫做家。別把幸福賭在別人身上，找到理想的人才更有努力的動力。美好的婚姻是共同奮鬥實現現實。

現實一點，結婚後你會發現理想太虛幻，還是得迴歸現實。作為過來人，我覺得應該看經濟情況和父母的態度，沒有面包的愛情無法長久，父母不同意的千萬不要選。

找結婚的物件當然是實際一點的比較好,腳踏實地總比空有想象要好一百倍,理想固然該有,但要想將柴米油鹽醬醋茶的日子過得有聲有味,那不僅僅是激情過後的一陣子,而是漫漫人生一輩子的事,找一個實際點的是根基,然後再去談理想.我想人生沒有彩排,只有現場直播,在這個十字路口,朋友你一定要選對了方向.選擇比努力更重要

現實中帶點理想吧，既不能委屈了自己，也不能耽誤了自己，如果太現在太將就，這樣壓抑著自己，遲早也要有問題，還是要找一個自己能聊的來的，能共同撐起這個家的的人吧。

我認為首先要考慮婚姻的現實需要，所以說現實一點為好。

“愛情是婚姻的基礎”這句話沒有錯，但婚姻與愛情絕不是對等的關係。所以很多人感嘆，愛情在婚姻開始的時候已經在進入死亡期。

但如果完全否定愛情在婚姻中存在的可能性與價值觀，也是極其偏激的。那麼如何在婚姻中保持愛情的生命力，並且平衡好愛情的浪漫與婚姻的現實狀況，才是男女雙方共同努力的核心。

想要找一個最佳的結婚物件，首先要了解對方與自己對於婚姻與愛情的觀點契合度是否一致。如果一方是一個非常羅曼蒂克的浪漫主義者，而而另一方確實一個非常現實主義的人，無疑這種婚姻將很難維持下去。

所以說，無論是現實主義還是理想主義，在雙方進入婚姻狀態之前，首先要確定兩個人是否能夠達到足夠的同步。

我不理解題主的“現實”與“理想”的含義。

如果把“現實”理解為“可以評價的所有要素”，那就必須現實，因為人品與能力也是可以評估的。否則你無法確定對方是不是“你可以相伴一生”的人。

如果把“現實”理解為“對方擁有的財富”，我認為大可不必追求現實，還是追求“你可以相伴一生”的人為好。如果對方是一個人品好、有能力的人，且不說這樣的人絕不會一無所有，即便當下是屌絲，那又如何？記住一個關係：財富是人品與能力的附屬物。如果財富是父母給的，而自身的人品能力欠佳，你“守著財富吃香喝辣”又能維持多久？

有人會說：現在離婚容易，到時再說唄。是的，離婚是容易，但你想好了給自己的孩子準備後爹還是後媽呢？

我也不理解題主的“理想”的含義。

如果“理想”是指虛無縹緲的憧憬的話（無論是事業前途還是婚姻狀況），這種理想就打住吧，畫餅是不能充飢的。

如果“理想”是以人品能力為基礎，是可以預期的，難道你不想與對方奮鬥一生嗎？

還是老老實實評估對方的人品與能力，以及自身的人品與能力是否匹配。當下的財富狀況差一點也無所謂。至於前景，在你充分評估後，它存在於你的心中，而不是在對方嘴巴上。如果自身的人品與能力和對方不匹配，自己只是意淫式地欣賞對方，你視對方為珍寶，對方視你為稻草，你們是走不到一起的。你在選擇對方，對方也在選擇你。

說到這裡，對題主的問題已回答完畢。但婚姻是一輩子的大事，我樂意多囉嗦一句：還有一個很重要的問題需要評估（與人品能力財富都無直接關係），那就是：文化或者三觀。這幾乎註定你們之間能否有默契、包容與終身相伴。

結婚找物件還是現實點比較好，如果你的物件剛好是你的理想型，那你真的是很幸運。

結婚是一輩子的大事，兩個人在一起需要經歷各種各樣雞毛蒜皮的小事，也可能會有驚天動地的大事，不管你心中的理想型有多完美，生活也會把你無情的拍醒。

生活還需要繼續，現實點，實際點的結婚物件能讓你的人生少走很多彎路，也少受很多委屈，內心也會更踏實，能夠更好的生活，也能享受到很多的快樂。

要現實！而門當戶對！差距不能太遠！地域也不能太遠！最好相近距離大於20 公里！本地人嫁娶本地人！五代後，孩子雖是正常人，但體格健壯程度明顯下降！七代之外！孩子的痴呆風險或自然災害如地震火災水淹等滅頂之災的風險也大大增加！人要離開本土去追尋另一半！