平心而論，對我傷害最大的是與我最親近的人。

首先，對我傷害最大的是我自已。

從小也許裡家裡的孩子們多，父母關懷不過來，沒有給過多的生活指導，自生自長，讓我有了懦弱，內向，漠然缺乏責任心，內心充滿了困惑，這此缺陷讓我的內心無精打采，沒有快樂，七八歲的時候就常常發呆，誰欺負我打我一下自己都能忍下，小小年紀就有深深的自卑，這些性格深深地傷害了我，我的童年，少年，在父母看來，我與別的孩子無異，但我認為我是迷失的，很悲哀的，只是沒人訴說罷了。

後來隨著年齡的增長，看書學習，認為這些弱點是我成長的羈絆。就開姑把自己的缺點當作敵人，一次次艱難地改變突破自己。與人為善，從每一件小事做好，說好每一句話，逐步成為有底線、有原則、有擔當的人，Sunny而快樂，不畏現在，不懼未來，無論生活還是工作，都很自信。

這讓我對下一代的教育著重從性格思想上進行引導，兩個孩子沒有我小時的性格弱點，Sunny，快樂，無所畏懼。

其次給我傷害的是我的愛人。兩個觀念不同，雖然生活彼此關心，工作在進步，但理念有差異，因兩人也許都有些修養，彼此客氣，包容，生話平靜卻暗流洶湧，後來我決定:我們彼此說出內心感受，撕破"臉皮"吧。經過了一段的衝突，磨合，我們求同存異，我覺得目前我們的日子很平實，很幸福。一家四口，小女正上學，誰也不操誰的心。

原諒自己，原諒他人，改變自己，不斷進步，不念過往，生活活色生香。

傷害最大的是愛情，不是人，每次在遇到一次戀愛時都是期待或者用自己的愛去完成這段美好的感情，而恰恰在現實生活中很多人都被現實而打敗，感情中 傷害最大的是兩個人而不是單個人 男人失戀的痛苦是持續的 女人的痛苦是短暫的…

對自己傷害最大其實不是生活，愛情，而是我們自己。對於愛情，如果當初不遇見，現在也不會這樣互不打擾，和想她。對於生活，如果自己能自律，自強，又怎會為了金錢四處奔波。所以對自己傷害最大的其實是自己本身！

我想這輩子我受到最大的傷害，來自於我的爸爸。如果不是他，媽媽不會離開我，讓我從小失去母愛。

爸爸那時候經常早出晚歸，你以為是忙工作，不，他是去賭博。

媽媽是個柔弱善良的人，面對他，也只有勸導，可哪裡管用啊，換來的是無休止的爭吵。只要稍不順爸爸的意，他就會摔板凳，砸東西。

我記憶中，媽媽時常以淚洗面。有時候眼睛哭腫了，出門的時候就戴上墨鏡。媽媽心情不好，而我總是去安慰她的那一個，我給她說笑話，講故事。她常被我逗笑，可是笑著笑著就哭了。

後來媽媽離開了，去了不再有悲傷，不再有心痛的世界，天國。

她得的是癌症，醫生說本來如果她每天心情開朗，保持良好的生活習慣，是可以延長壽命的。我想爸爸就是她這輩子最心痛的病吧。

媽媽的離開，讓我很長一段時間無法原諒他，給我的傷害也是無法償還的，我失去了最愛的媽媽。

後來，我選擇去外地讀書，不再主動聯絡他，不再好好地叫他一聲"爸爸"，他成了我眼中的壞人。

有一天，看到一篇文章，主題寫的是要好好珍惜身邊人，我突然就流淚了。

那年暑假，我去了爸爸的城市找他。晚上，他為我做了一頓飯，跟我話著家常。我仔細瞧了瞧他，他已經有白髮了，他已經慢慢在老了。那一刻我突然好想抱抱他，我的爸爸。

我記憶中的他，是個粗人，面對我的事情，他從來不細心。讀書的時候不知道我在年級的哪個班，不知道我的考試成績，也不清楚我今天高不高興。

他又好像挺細心。有時在一個地方玩，回去坐不了車，他可以騎上他的摩托車來接我，然後對我說，女兒的專屬司機來了。有時不小心手磨破了皮出了血，他又會馬上去買創口貼為我貼上。

他是個無所謂的人。小學時我第一次為爸爸煮的稀飯，他連吃了三碗，就夾了一點泡菜和著吃，卻吃得心滿意足。他跟我說，他第一次吃女兒煮的飯真香。

時間，真的會改變一個人。他，變了！他從一個“壞人”變成了一個“可憐人”，他隨時抱著一份深深的愧疚。他說他經常失眠，難受了就喝酒，晚上一個人在街邊吹吹風。

後來，不再怒他，不再恨他。

他不是一個聖人，他只是一個父親。

此時，天上放起了煙花，很美，美到我向煙花許下了願望。

此生三願。

一願親人朋友平安順遂。

二願初心不改永葆善良。

三願喜樂依舊歲月靜好。

謝邀請！人一生中要經過多少痛苦磨難，受過多少委屈和傷害是誰也預料不到的，當你高興的來到世界的那一刻多數膽小孩子就放聲大哭害怕。從娘肚裡生下來家裡再窮也要買封編炮歡迎你的到來向親戚叔伯報個喜、給孩子起個好名字是父母對孩子的希望，感謝我父親給我起了個好名字我父親在舊社會讀了十二年書，我弟兄三人父親最愛我。我母親沒讀書不懂怎樣教育孩子不愛我上世紀60一70年代是我的少年時代我讀初一時家鄉被洪水淹了鬧饑荒老百姓都缺衣少食全小隊的國家救急糧被當會記的哥哥丟失了:我家口糧被大隊全部扣光了很長時間就是隊裡發的秕穀用石磨磨成糠渡日哥哥後來去當兵了我不吃糠餅娘把我按在地上用竹掃條抽打得沒勁就不打罵我好吃懶做沒吃的把全部冤氣都發在我頭上不吃糠餅就打罵叫大隊書記把我的手捆起來組織我的同學開批鬥會總是餓著肚子去上學晚上不敢回家睡覺。班主任老師很愛我讓我當班幹部要保送上高中，當時軍屬子弟要保送高中是國家對軍屬照顧那個沒文化的書記就是不推薦斷送了我的讀書機會。造成傷害我最大的人是我的哥哥但不是故意的，我不狠任何人因為我父親起了個好名字要做一個好人。

垃圾人陳錦怡，她傷害了無數女人，現在感覺沒必要跟她這種垃圾人計較的，她根本就是隻瘋狗，只怪她太難看了沒有男人喜歡她又是拜金所以都是她勾引的男人，有人稀罕了她不會到處勾引男人爭寵了。她其實比任何人可憐，勾引了那麼多男人沒有一個真心誠意對她的，除了她老同學男朋友。她自己難看得很嫌老同學男朋友難看，同學門說她難看男朋友也難看兩個人般配來。

我媽。我爸在世時她總是給他帶綠帽子，我爸83歲去世後四個月她就找了個大我兩歲的男人過日子了，並帶走了全部財產。

當我耗盡青春的能量！錯過日月星辰的明亮！剛剛滿足日常需要的錢糧。歲月不再給我年輕的脊樑！雖然不再像年少時那樣彷徨。卻也失去了那份追逐夢想的瘋狂。我的心境猶如絕地暮色的蒼狼。不甘的嚎叫在空曠的山谷迴盪！就像天邊那滴血的殘陽；刺痛我心中不解的憂傷！爬上滿是荊棘的山崗；躲過搏獵者的鋼槍。警惕離開誘餌的清香。一次次爬出奪命的泥塘！一路之上都是悽慘的模樣！用苦澀補充飢餓的胃腸；飽嘗風雪的冰涼！來到一個荒島的中央；建設屬於自己家園的輝煌！完成自己不捨的夢想！守護辛勤的老孃；擁有更多的健康！書寫光輝的篇章；是你給了我不肯言敗的力量！《暮色蒼狼》傷害我的人是我自己！

公平地說，傷害我最深的人是我最親近的人。

首先，傷害我最深的是我自己。

小也許更多的孩子在家裡,父母不關心,不要給太多的生活指導,從出生以來,讓我有一個弱,內向,冷漠缺乏責任感,內心充滿了困惑,這些缺陷無精打采,讓我的心不快樂,經常做白日夢,我七八歲時誰欺負我我可以忍受,給自己一個小年齡有很深的自卑,這些性格深深地傷害了我,我的童年和青年時代,在父母的意見,我喜歡和其他孩子在一起，但是我覺得我迷路了，很傷心，只是沒有人抱怨。

後來，隨著年齡的增長，閱讀和學習，我認為這些弱點是我成長的桎梏。把你的缺點當作敵人開啟，在困難的時候改變自己的突破口。善待他人，從每一件小事做好，說每一句話，逐漸成為一個底線、原則、負責任的人，Sunny而快樂，不害怕現在，不害怕未來，無論生活還是工作，都很自信。

這讓我著重從性格教育的角度來引導下一代，兩個孩子沒有我童年性格的弱點，Sunny、快樂、無畏。

第二個傷害我的是我的愛人。這兩種想法是不同的。雖然我們互相關心，工作在進步，但我們有不同的想法。也許我們都是有修養的，有禮貌的，寬容的人。經過一段時間的衝突，我們求同存異。一家四口，小女孩正在上學，誰也不擔心誰的心。

原諒自己，原諒別人，改變自己，繼續前進，忘記過去，活得充實。

上述對這個問題的回答都是個人理解和建議。我希望我分享的這個問題的答案能幫助到每個人，同時我也希望每個人都能喜歡我的分享。