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1 # 迷之笑容
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2 # 七度vv陽光
有些問題遇到了才能想明白
一直不知道為什麼公共廁所要放紙簍，明明手紙可以衝下去，感覺多此一舉，知道剛才肚子突然疼得厲害，衝進廁所噼裡啪啦之後才明白......
父母的話不能全信小時候有一次父母吵架，吵得很兇，說要明天離婚，第二天他們出門之後我追著去送結婚證和戶口本，現在想想還渾身都疼呢。
最好的婆媳關係帶著交往兩年的女朋友回家，家裡人特別喜歡，結婚後更是疼的跟親女兒一樣，這不。我媽瞞著我帶她去相親了。
別耽誤人家吃東西和相親半個月的物件吃飯，點了一份皮皮蝦，店裡只有我們兩個人，我鼓足勇氣第一次摸她的手，她把手刷開繼續吃皮皮蝦，對我說，你摸我腿吧，要不耽誤吃皮皮蝦....
好兄弟一哥們醉酒後回家，媳婦不給開門，哥們跪在門口聲淚俱下，苦苦哀求，承諾上交所有的私房錢，杜絕一切酒友來往，承包所有家務，大約半個小時，聲聲催人淚下，但是他媳婦還是不為所動，我實在看不過去了，喊道，“我可以幫你開啟門，但你保證開門以後不要打我”
不要輕易的嘗試聽說熱水沖廁所效果特別好，今天剛好上完廁所衝不乾淨，燒了一大鍋開水倒了進去，這味道，忽然聽到我女朋友說“你在裡面煮屎吃呢”
有道理地鐵偶然看到一個妹子看我的微博，便主動搭訕“我也關注了他，挺不錯的”她掃了我一眼說“有啥用？段子手，不是窮就是醜，指不定在哪擠地鐵呢”
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3 # 使用者振華
“大夫我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什麼？”“太陽。”病人說。“那你還想看多遠！”醫生生氣說。
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4 # 南極小博士
我冰箱裡面藏著一個放了好多年的笑話，這個冰凍好久的笑話要想聽，還的放進微波爐加熱解凍才行。哈哈哈！要說笑話還真不少，你要說冷笑話這就不太多了，為什麼叫冷笑話呢？因為這種笑話太深奧難解，一般沒有歷史知識的人聽不懂，所以他也不會發笑，只有懂歷史知識的人才會發笑。我來說一個冷笑話噢！說的不好請朋友們多多諒解！在古代有一個傻皇帝，他老爸就他一個兒子，所以只好傳位給傻兒子了。有一年有一個地方大旱，田裡糧食都乾旱死了，出現大旱的地方老百姓餓死好多人，糧食價格高不要說，就這也沒有地方買糧。出門逃難的老百姓成千成萬，男女老少含淚離開了自己的家鄉，可去那裡討飯好呢？乾旱的面積太大了，就是討飯也沒有多少人願意給。這件事情地方官就報告給朝裡大臣了，朝裡的大臣們就向皇帝會報，民間乾旱老百姓沒飯吃，好多人被活活餓死了。大臣們剛會報完這件事情，皇帝就感覺這件事情非常奇怪，老百姓因為田地乾旱沒有糧食吃了，沒有糧食吃不能夠吃其他食物。皇帝就對大臣們說：老百姓田地大旱吃不上糧食，那他們為什麼不知道向我一樣每天吃肉泥？這不就不會餓肚子了嗎？你說這種皇帝怎樣治理天下。老百姓糧食都吃不上去那裡買肉吃，就是平常沒有乾旱老百姓也吃不上肉。現在田地乾旱了，老百姓吃不上糧食餓死了，皇帝讓老百姓沒有糧食吃就去找肉吃，這真是太笑人了，這個傻皇帝真是又可笑又可恨。”
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5 # 呆萌兔子琪
1.小豬佩奇做夢夢到了自己長大變成了一個水手，媽媽說夢和現實是相反的，於是，佩奇長大了以後變成了一個火腿。
2.獵人去森林打獵，最後只剩下兩支箭。看到一隻猩猩，獵人的第一支箭被猩猩用左手接住了，第二支箭被猩猩右手接住了但是猩猩還是死了，為什麼？因為猩猩太開心了。
3.記得有一次，我因為考試沒考好，然後回家爸爸就拿掃帚打我，我突然想起了老師曾經說過：要體諒父母。於是我一邊被打一邊說了句：“你沒吃飯嗎？”
4.一天爸爸問小明，“你要不要叫外賣啊？”小明說：“好啊，好啊。”於是爸爸就帶小明去派出所改名了。
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6 # China丨王權予之
從前，有個人叫小明………………………………………………………………………………小明沒聽見。
小熊剪了指甲…………小能。
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7 # 北斗星5529
1，我騎腳踏車後架上放一似小坐椅式車坐帶4歲的孫子上街上公園玩，中午回家路上他可能太累大瞌睡了，就喊到，爺爺，我的兩眼門真打不開了呀！我聽後可笑，覺得小孩子說直爽形象，他把兩隻眼比作兩扇開關的門。我笑著說，那你把兩個眼門關上吧！幾分鐘再喊他，他己熟睡
。
2，有次過節，多炒了幾樣菜，他己吃飽，我和他奶奶還不斷給他碗裡夾菜，希望他多吃點，他急著喊到:我的肚子成了你們的垃圾桶？我們聽後笑著不再給他夾菜了。有時兒童的形容我們成年人也想不起來。
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8 # 非常有梗
我比較喜歡看段子，看搞笑的影片，一般冷笑話的結局真的猜不出來，就像猜謎語一樣，不擅長！所以冷笑話我看的少，收藏的也少，下面有兩個覺得比較有意思，今天分享一下，天氣那麼炎熱，讓大家冷冷身子！
1前兩天，上小學的兒子考了我十個問題，全答錯了，好生尷尬！其中一個問題是：哪三種動物疊加在一起最高？我說：大象，長頸鹿，姚明！兒子說：人不算！我換成了大蟒蛇。這三種站起來很高了。兒子說弱智！正確答案是：“豬，母狼，馬蜂”。我真是汗顏啊～
2高中暑假的時侯出大城市打暑假工，第一次乘坐地鐵，進了車廂後廣播提示說：嚴禁易燃易爆物品上車！聽了後我自覺的下了車畢竟我可愛到爆哦～
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9 # 偽文藝偽小資
四個女人在吹牛自己的老公能力有多強，第一個女人說，我老公可以堅持35分鐘；第二個女人很不屑，說自己老公可以堅持45分鐘；第三個女人不以為然說自己老公可以堅持55分鐘；第四個女人很不好意思地說我老公只能5分鐘，光噴！
有一個小和尚下面有三個蛋(睪丸)，心理很沒有自信，感覺自己是怪胎，自從知道自己不一樣的生理問題後一直悶悶不樂！他想:老方丈德高望重一定可以解決自己內心的煩惱。於是小和尚找到老方丈說自己有內心的苦悶，看方丈問為什麼，小和尚很不好意思直說，只好委婉地說:“方丈，我們倆加起來一共有五個蛋蛋！！！”老方丈大吃一驚，叫到:“啊！不會吧？你只有一個蛋？”
四個修女死了以後見到了上帝，上帝說你們如果沒有做過對不起我的事情，就可以上天堂，他問第一個修女“你有沒有做過對不起我的事情？”，第一個修女說“我摸過男人的小弟弟”，上帝指了旁邊的一盆聖水，告訴她洗了手以後就可以上天堂了，於是第一個修女洗手以後就上了天堂。
上帝又問第二個修女“你有沒有做過對不起我的事情？”，第二個修女說我看過男人的小弟弟，上帝指了旁邊的一盆聖水，告訴她洗洗眼睛以後就可以上天堂了，於是第二個修女洗眼睛以後就上了天堂。
上帝問第三個修女的時候，第四個修女說話了，第四個修女說“上帝你可以找問我問題嗎？”上帝說“為什麼要先問你問題？”第四個修女說:“我不想用別人洗屁股的水來洗嘴巴”！！
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10 # 奇趣大河馬
1.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.兩隻番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一隻閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬...
3.大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了.
4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海............從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!
5.水餃是男生還是女生
答案 男生 因為水餃有包皮
6.有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!
7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了...
8. 從前從前有一隻鳥他每天都會經過一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田發生了火災所有的玉米都變成了爆米花小鳥飛過去以後......以為下雪，就冷死了...
9.臺灣什麼時候會想要統一？
買泡麵的時候
10. 阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。”
阿柏：“過了十年就是青年節。”
阿松：“再過十年就是父親節。”
阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”
阿松：“又再過幾十年.”
阿柏：“清明節。”
11. 眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了”
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
12.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！” 13.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？”
14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~~~~~~~
15. 提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
16. 一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：“說，你是哪裡的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：“我是電大的！”
17. 甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。”
乙：“真的嗎？在哪裡？快帶我去！” 甲：“就在隔壁的幼兒園！”
18.開心詞典節目主持人王小丫現場採訪一位節目觀眾，
問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人？”
觀眾說：“是你呀。”
王小丫問：“為何如此說？”
觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾！”
19.知道蜘蛛人是什麼顔色的嗎？
紅色，錯！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.為什麼小明會摔倒?
請三思................................ 因為地板滑嘛
21.一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裡面，請問是為什麼？
便利商店24小時不打烊啊 .........
22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！
結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，
請問為什麼？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一隻馬說，我公司隆重推出新產品，馬屁3號，簡稱MP3...
24.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！
25.有兩個人到海邊去玩，突然有一個人被一陣浪捲走了，被捲走的人叫小明，剩下的那個人叫什麼？
叫救命~
26.一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麼死的？
他是憋死的，因為沙漠裡沒有電線杆尿尿。
27.一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線杆，結果還是憋死了，為什麼？
電線杆上貼著“此處不許小便”
28.一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線杆，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？
很多小狗在排隊，沒等到。
29.一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線杆，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？
因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。
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11 # 小羽隹雜談
男子聲音沙啞的說道：“當時我看見幾個醉漢把一個女孩堵在牆角要行不軌之事，於是我挺身而出大喝一句：＂放開那女孩，有什麼事都衝我來＂！然後呢？警察問道。男子：然後這群喪心病狂的畜生真他媽的把我上了！
昨晚沒有加班提前回家，剛到家老婆神秘兮兮的對我說：“老公，我給你變個魔術吧？”只見她走到床前大喊一聲：“變”！然後一把掀開被子，令人震驚的一幕出現了，只見我哥們一臉茫然的看著我倆，笑死我了，這二逼肯定不知道自己是怎麼變到這裡來的！
自從我們班裡的女神把網名改為小龍女後，其他同學紛紛改名叫楊過，只有我默默地改名叫伊志平……
那年大學開卷考試，教授表示可以帶任何能帶的動的東西。那天我室友帶了三大箱書，我帶了手提電腦，我倆相視一笑，正得意呢，看見班裡一個同學背了一位研究生學長進來…
週末回家，中午一家人在吃飯，都快吃完了，我爸說：你等等，我有事跟你說，我一看還挺嚴肅，就放下碗筷。我爸說：我這就剩兩口飯了，吃完跟你說。我爸吃完一擦嘴說道：誰吃的慢誰洗碗。我：……
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12 # 搞趣世界愛評論
冷笑話一般都超出常規的思維，不符合邏輯合生活實際，讓人聽了覺得一愣。
1.我鄰居家孩子名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這事給我們家朱川的。
2.我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很醜，後來越來越醜哦
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13 # 遊客一人行者
一天我去澡堂搓澡，對搓澡的大爺說：大爺我有幾天沒洗澡了，身上比較髒你別介意啊！大爺說到：沒事小夥子我這搓了幾年了，什麼樣的沒見過。接著就開始給我搓了起來過了一會兒大爺說到：小夥子你這有點過分了哦！“徒弟給我拿個鋼絲球來，今天接個硬活兒！”
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14 # 爆笑差班生
準備好啦
NO.1
一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子！
NO.2:
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——於是就變成了冰糖。
NO.3:
母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了？” 女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫‘B’。”
NO.4:
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵——”
NO.6:
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
NO.7:
從前,有一個饅頭走在路上,它走呀走的突然餓了....於是它就把自己吃了...
NO.8:
一隻北極熊閒著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢，於是它就撓呀撓， 撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~
NO.10：
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了..
NO.11:
有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到...
NO.12:
陳水扁什麼時候會想要統一？買泡麵的時候。
NO.13:
[非法圖片連結]小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
NO.14:
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋...
NO.15
今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來… 交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦!」 媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩!!」 交警說：「但是你自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了!!」
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15 # 墨者甄
老婆生二胎的時候我陪床，有一鄰床美女，親戚多且離醫院近，每天都有親朋做好美食給她送來，什麼紅燒豬蹄，紅燜羊肉。讓她好下奶。她胃口不好吃不下又不捨得扔。都讓她老公吃了。有一次她老公嫌熱換衣服的時候。我冒出來一句:哥們你媳婦沒有下奶你下奶了，可以喂崽了。一下子笑岔氣了好幾個人。
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16 # 馬拉松王田
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
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17 # 學長聊大學
5、正在前面走著，後面有個穿的粉嫩的小女孩拿著玩具魔棒，指著我的後背道，“巴啦啦，我要讓她變醜”。聽到後我笑了，轉過身去，就聽到小女孩說，“媽媽，我真的會變魔術”。我“……”。我真的有這麼難看嗎？
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18 # 情感扒一扒
在飯店吃飯，席間內急，服務員熱情的說：我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說是吃飯的就行了。
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19 # 小一大書悅讀會
珍藏了幾個關於為啥要讀書的冷笑話，與你分享：
1.當你開心的時候，你可以說：
春風得意馬蹄疾，一日看盡長安花而不是隻會說：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
2.當你惆悵的時候，你可以說：
青鳥不傳雲外信，丁香空結雨中愁而不是隻會說：唉，我好心塞
3.當你看到帥哥時，你可以說：陌上人如玉公子世無雙而不是隻會說：我靠，好帥！我靠靠靠，太帥了
4.當你看到美女時，你可以說：
髣髴兮若輕雲之蔽月，飄颻兮若流風之迴雪。而不是隻會說：我去，她好美我去，她身材真好
5.當你遇見渣男時，你可以說：遇人不淑 ，識人不善而不是隻會說：瞎了老子的狗眼
6.當你向一個人表達愛意時，你可以說：山有木兮木有枝心悅君兮君不知而不是隻會說：我喜歡你，天荒地老，海枯石爛
7.當你思念一個人的時候，你可以說：衣帶漸寬終不悔為伊消得人憔悴而不是隻會說：我想死你啦
8.當你失戀的時候，你可以說：人生若只如初見何事秋風悲畫扇而不是隻會說：藍瘦，香菇
9.結婚的時候，你可以說：春宵一刻值千金花有清香月有陰而不是隻會說：嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿
10.分手的時候，你可以說：
相濡以沫不如相忘於江湖而不是隻會說：我們不合適
11.看見大漠戈壁的時候，你可以說：
大漠孤煙直，長河落日圓而不是隻會說：唉呀媽呀，這全都是沙子
12.看見夕陽餘暉的時候，你可以說：
落霞與孤鶩齊飛秋水共長天一色而不是隻會說：臥槽，這夕陽！臥槽，還有鳥！臥槽，真好看！
首家五色閱讀俱樂部 匯聚獨特五色悅讀者
1.每個人都是一本獨特的書，閱讀、思考和分享，助你由小我成就大我。
2.每份“小”小的能量，匯聚成“一”本“大”而厚的思想之“書”。
3.因你同行，閱讀的路上“悅讀”越讀，風雲際“會”，共閱天下！
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20 # 隔壁班的二哈
剛才接到一個電話，電話那頭一個聲音很好聽的小哥哥( ๑‾̀◡‾́)σ»：喂，你好，我們這裡是xx英語輔導班……您的孩子如果有需要，可以和我們……我本來想，是不是要介紹我去輔導班學習？(｡•̀ᴗ-)✧ 結果聽到這裡，我打斷了聲音好聽的小哥哥……不好意思，我還沒結婚……₍₍ (̨̡ ‾᷄ᗣ‾᷅ )̧̢ ₎₎這是被推銷電話逼著生孩子的節奏麼？？？
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我跟我朋友住一起，有一天早上我起床後看她還在睡就沒吵她，我刷完牙後看她還沒起床就打算過去叫她，我過去後發現她臉色很難看，面板是涼的，再仔細摸了摸她發現沒氣了，我很驚慌，給她做人工呼吸也沒反應，在慌亂中叫了救護車，十分鐘後，救護車到了，醫生過來看了看跟我說：她沒什麼事。那時我懵了，這都沒氣了做人工……醫生沒等我說完就說：能有什麼事，就是破了個洞而已，補上再打上氣就好了。我……