從小到大都無法解決的一個問題——我爸的脾氣。在我的印象裡，他的脾氣特別不好，經常和我媽吵架，打我罵我。長大了以後，才知道有的父親是從來不打閨女的。但現在很少打了，那種感覺也很淡了，反而沒有怨恨，而是覺得那是童年的一部分，也會笑著跟別人說起，誰小時候沒捱過打呢。但有時候想想那些痛苦的時候，還是會心酸，流淚。其實是到初三我轉學之後，才開始不打我的。用幾個詞概括，他專制，保守，有時候蠻不講理，也很有責任感，工作認真努力。他包攬整個家族的全部事務，儘管有些他也做不到，為了面子，會倒貼錢，找關係，幫人辦事，這樣挺累，也沒有回報，或者說回報少於付出，可能都覺得這是他該做的吧。他工作壓力大，身體不好，有時候在單位受氣。所以一有不順心的事，往往我和我媽就是受氣包。也有時候，和我媽吵架，或者因為我不愛學習等等，在家裡發脾氣，摔東西，罵人，甚至打人。記得他和我媽吵架，我在學習，他過來打我一下，我很無辜。反正他一不高興，我和我媽就算沒做什麼事也都是錯的，會被罵。記得有一次有人按門鈴，我正在跟他生氣，拿起來門口電話掛掉，然後他拿起拖鞋就扇了我一巴掌。他睡覺輕，容易被吵醒，小學三年級的中午，老師要求下午拿統一的衣服，我去他那屋拿東西，驚醒了他，雖然有奶奶在，可我還是被打了。現在不打我了，但還會罵我，怎麼罵我呢，還是那句話，只要一不高興，就會扯到我不好好學習，整天就知道玩手機，別人家的孩子都在規劃人生，我讓他失望。我不明白這之間有什麼關聯，不管是他工作上的問題還是跟我媽吵架還是簡簡單單因為鍋壞了，電視壞了，都能數落我一頓。從小被這樣罵，罵哭了不准我哭出聲，被壓抑這麼多年，已經不懂怎麼去反抗，有人說我性格懦弱，也許吧，我不知道是什麼造成的，這種長期壓迫的環境跟我的性格一點沒關係，可能嗎。他自殘這個真的沒法辦了，撞牆磕地，說出去都可笑，四五十的人了，用這種方法，不幼稚嗎？往往最後我和我媽都無可奈何。為什麼我沒有去挑我媽的毛病，人無完人，她還沒有到讓我無法忍受的地步。反而，在我爸面前，需要做到完美，到家了得有人說你回來了呀，要有熱騰騰的飯，燒好的水，整潔的家，在他面前不能閒著，讓你幹啥就去幹啥。今天我跟他理論，因為這個舊電視十幾年都沒開過，今天來人修好了，結果我媽隨手用另一個遙控器一按換臺，電視又不能看了，這怪我嗎，怪我媽嗎，跟我不好好學習，玩手機又有什麼關係，說我們什麼都不懂。我會修電視？我能看懂他怎麼修的？還讓我做記錄，我無語了，做什麼記錄？記錄他怎麼修好的？他就交待了我一句，我記住了，請問我還要記什麼？讓我多按按多問問，就會說這種沒用的話。把責任推到我身上，我很無奈。也很生氣。討論的結果是，我說的一大堆沒聽進去，只聽進去咱倆沒法溝通。你問我想讓你改什麼，我說希望你能就事論事，不要和別的事扯到一起，你說不可能，我改變不了。那一刻我明白了，你改變不了了，我也不會再忍受了。你累，壓力大，身體不好，心情不好，我們體諒你，照顧你，也儘量不給你找事，但不代表我們是你的出氣筒，請尊重我們作為人，作為你的家人的權利，如果在這個家裡沒有地位，我們算什麼？如果在一個家裡生活，需要戰戰兢兢，一看到你就緊張，不敢看電視不敢玩，這叫家？這叫生活？你不會改我知道，那我不想再這樣生活下去，也許我需要早點進入社會，或者早點結婚。但我沒那麼優秀，我不想讓我以後的生活也很累。現在挺累的，真的。心累。對我的好我也記得，一個極端的人總是能對人好的時候特別好，兇起來的時候六親不認，我不知道該怎麼去說。你對我好，不會忘，以後也會報答你，但你吵我罵我，很多時候都是不合理的，我沒辦法讓自己接受，我也很苦惱，我該怨你？還是該感恩你。我一味的忍受，你又不會改，我還得再忍受多少年？我想平安簡單的過日子，不想去做比你更極端的事來讓你不敢再亂髮脾氣，如果以後再遇到這樣的情況，也許我真的會做出一些豁出去的事。

最大的煩惱便是我們最在乎的人與事，他們好，我們便心安；不好，則是我們心中憂患。因此，煩惱取決於我們的價值追求。

人生的每個階段，可能都會有不同程度的煩惱吧。可能因為前半生一直是平平淡淡、順風順水，也可能是因為，小的時候被爸媽和姐姐保護的太好，成長的路上又有很多的朋友陪伴、相互照顧；成家了，又有老公和孩子的陪伴。所以，看到這個問題的瞬間，我不知道我最大的煩惱是什麼了，可能是太容易滿足了吧！

一定要說煩惱的話，那我最大的煩惱就是：要過年了，因為是遠嫁，要考慮公公婆婆的感受，今年我就不能回老家過年了，其實心裡很想回老家，心裡很掙扎。沒辦法，選擇遠嫁就要接受這樣的苦惱吧！

我的煩惱說出了你可能不信。我的煩惱就是怎麼還不快點變老呢？和一般人不一樣。大多數時候，我希望時間過得快些，這樣就可以不工作了，可以享受自由些，不受上班的約束。我的生活一直比較穩定，沒有什麼特別的煩惱。就是覺得自己的時間不夠用。希望可以不工作，但是又能有足夠的錢。所以有些煩惱時間和金錢的問題。現在就不工作吧，錢就不夠。繼續工作吧，就不能很好享受生活。是不是我太貪婪了？

長大後最讓自己煩惱的事就是身上多了很多責任，必須要開始承擔了，無論在工作、生活、家庭、社會等方面作為一個獨立的人、作為一個成年人都要對自己的行為、言談舉止進行負責，做很多事情都不能隨心而欲了，要考慮後果了。

作為子女開始承擔起贍養老人的責任了，以前在自己的眼中父母就是山，就是鋼鐵俠，從來不會生病從來都很健康，但當你長大了，父母老了，身體就沒那麼好了，這時候就需要開始照顧父母了，他們生病了自己很心痛，很難受。

作為父親或母親，自己需要照顧自己的家庭、愛人、孩子，不能再像年輕時想什麼時候出去玩就出去玩，無論玩到什麼時候都沒人管，也不能亂花錢了，而且還得自己努力去賺錢養家，要把更多的時間留給愛人和孩子，需要多多關心照顧他們，自己的空間變小了，開始主要以家庭為主了。

作為一名企業的員工，不能像學生時代一樣想學就學，不想學就逃課出去玩了，不在乎考試成績的好壞，想去幹什麼就幹什麼了。我們需要遵守公司的規章制度了，公司要求怎麼幹就必須怎麼幹，要求加班就得加班，工作中還必須謹小慎微，否則一旦犯錯就不是你一個人的錯誤，會連累整個部門，影響整個公司的發展，自己身上的責任重大，所以需要注意工作細節。

作為一名成年人，不能像孩子那樣肆意玩耍，不能再有童言無忌的理由了，說什麼做什麼都要符合自己的年齡，幼稚的表現容易讓人嘲笑，肆意妄為容易引人批評，無論何時都要注意自己的 身份，都要有素質，因為成人已經需要對自己對社會負責了。

長大後的煩惱很多，但是享受的幸福和獲得的喜悅也很多，最終怎麼看還要看自己的心態，其實長大還是不錯的，畢竟我們成熟了，能夠做到的事情更多了，能夠體驗到時間的精彩來了，能夠讓自己的目標更近了！

貧窮的肉身和理想的靈魂之間的掙扎！

我今天過生日，今天下午來單位上班，因為下雨了，所以我就打著傘騎著電動車，由於風很大，雨也很大，我強撐著我的傘，那是我大學時侯話費積分兌換的一把傘，傘把兒已經壞了我還捨不得扔，風吹的我走不動，雨灑滿了我的全身，我幾乎是在蠕動，就這樣我的傘還是被風吹斷了，那一刻我崩潰了，我把傘一下子扔了很遠，臉上不知道是雨水還是淚水，控制不住的往下流……

我來自一個不富裕的農村家庭，因為家裡條件不太好，所以我小的時候上學總是很努力，可能是我不夠聰明，也可能是老天爺給我開的玩笑，不論我怎麼努力學習，成績就是不見好，一直在班級中游晃盪，從來沒有考進過夢寐以求的前十名，就這樣我還是瞞著家裡人說自己成績很好，名列前茅，可能是該死的自尊心作怪，我不敢和他們說我的真實成績，我怕父母傷心，也怕本來就貧困的家庭被別人笑話，可是我真的很努力的學習了，沒日沒夜，刻苦讀書！

那一年我參加了高考，沒有超常發揮，沒有上帝幫助，我還是發揮的一般般，溫水煮青蛙一樣不痛不癢，分數出來之後我躺到床上哭了，我很難受，我不知道是怎麼回事，那個刺眼的分數在當年只能上一個三本，我猶豫了，要不要如實告訴父母，最後我懦弱了，我沒有和他們說實話，我只說自己考上了本科，當了一輩子農民的他們很開心，以為本科就是很好的大學，他們不懂，而我欺騙了他們，我怕他們失望，我怕鄰居們嘲笑，我怕我自己說了實話之後沒有勇氣面對可能發生的事。到了報志願的時候我自己研究學校，我不是看專業、學校的排名、就業好不好，我看的就是學費，哪兒的學費低我就選擇哪兒，最後我報考了一所學費一萬多一點兒的學校。

開學的時候家裡人都很開心，親戚朋友也都祝賀我，他們都誇我懂事，誇我學習好，我不敢看他們的眼睛，只是隨聲附和著，嘴裡說著“呵呵”，只有我自己知道未來的大學生活有多難，也只有我自己知道心裡有多苦，因為我的懦弱，因為我的欺騙，我欺騙了最愛我的人。

我不敢告訴父母學費是多少，只是厚著臉皮向他們要一萬多塊錢，我說這是我一年的學費和生活費，一下子給我就行，於是我就拿著這一萬多的學費去讀大學了，生活費呢，沒有！到了大學我交了學費之後我就卡里就剩幾十塊錢了，我在三本的大學裡溜達，眼淚在打轉，我強忍著不讓眼淚流出來，我拒絕了舍友們的聚會、拒絕了社團裡的團建、拒絕了所有花錢的活動，為了不餓肚子，我在班裡申請了助學金，上臺演講的時候我滿臉通紅，當著全班同學的面說自己家裡窮真的是需要很大的勇氣，可是我沒有辦法，我要活下去！我開始利用課餘時間在這個城市兼職，服務員、送水工、跑腿、發傳單、甚至催債我都幹過，其中的心酸只有我自己知道，我沒有和大學的任何人說過我的處境，我怕他們瞧不起我，每次我凌晨四五點起床出去幹活的時候，看著寢室裡的他們都在睡覺，我就覺得老天爺不公平，為什麼他們在睡覺，而我卻要去幹活掙錢，憑什麼！

就這樣我熬過了四年的大學，好多個深夜我都痛哭過，這四年大學下來我透過自己的努力有了一些積蓄，離校的前一晚我和宿舍的哥們一起喝了一頓大酒，我邊喝邊哭，雖然他們不知道原因，但是也能感受到我這四年的苦楚，他們就這麼陪我喝著啤酒嘮嗑，他們都挺好，沒有因為我不合群而拋棄我，依舊對我很好。

大學畢業，我透過自己的努力考上了一個相對不錯的單位，這次是真的，我就告訴了我的父母，他們很開心，他們覺得自己的孩子還是很爭氣，很有出息的，可是時至今日，我過生日的今天，我還是很窮，一把傘我都不捨得扔，一場大雨把我淋的清醒，我現在遠離家鄉，一個人在外地工作打拼，所有人都以為我過得很好，甚至家鄉的孩子們以我為榜樣，很諷刺吧，很滑稽吧，很可笑吧，我還是那個我，依舊沒有起色，我不敢放棄呀，依舊馬不停蹄的努力著，我也有夢想，我也有追求，我曾經也是個追風少年呀，如今怎麼就活成了這樣！

我對未來還是充滿著希望的，我希望有一天我會成為有錢人，再也不用過這種斤斤計較的日子，我想我會成功，我會把我的懦弱克服，我會對得起我的父母，對得起我自己的付出，不管怎樣今天我過生日，還是希望自己會快樂一點，下了班，我去買把傘，買個好一點的，讓自己開心一下！

最後，祝我自己生日快樂？