感冒發燒貼著退燒貼卻還在伏案作報告，突然抬頭一看，整個辦公室就你一個人，和窗外幾點星光，無人訴說，也不想訴說

我真的討厭：

把周全看作心機，

把親切歸於營業，

把深情叫做舔狗，

把主動等同倒貼。

人是感性的動物，很多時候裡表現的堅強勇敢，在外人面前保持著波濤不驚的神色，偽裝自己抵禦外部給我們帶來的傷害，時間久了我們的外表都帶上了一層保護色，刀槍不入，百毒不侵。可是人總都會有弱點，總會不經意間被觸及心裡的痛。

我一個大男人，平時大大咧咧的，頗有玩世不恭的姿態，活了將近三十歲，二十八歲之前沒心沒肺的過著自己的生活，那會父母尚未老，自己坐著小生意雖說不是多風光，總是可以讓自己一個人的生活過得有滋有味，遇到的不順心一個人咬咬牙堅持都挺過去了，但是老話說的好：生於安樂死於憂患。有些事是躲不掉的。

2019年元旦跟老婆結的婚，在小城市二十九歲的年紀結婚多多少少有些遲了，跟老婆結婚以前我一直都一個人在外租房子住的，結婚了後我跟老婆都搬回了老婆家裡居住，岳父有兩套房，所以沒跟她爸媽住一塊只是一個小區而已，老婆本人是獨生子女，所以老人家也樂意，剛巧老婆結婚兩個月後查出來懷孕了，有岳父岳母照顧我也放心，家裡的老人家都退休了，原本一切如常的生活會在某一天變樣。

由於結婚後的第六個月後我的生意逼迫關閉了，那麼一段時間裡都在著急的找新的專案，那段時間裡我跟幾個夥伴臨時組建了一個團隊做餐飲管理的公司，所有需要到處去出差。可能很多時候就沒法顧及到老婆的感受，老婆那個時候懷孕已經快五個月了，而我卻沒有那麼多時間去陪伴她，因為老婆結婚後就辭掉了工作，總一個人在家，而我就算在家晚上也總是需要開會討論到很晚才能回家。

事情就發生在這一系列的小問題之中，有是一個因為工作原因討論到深夜的晚上，原本答應老婆十二點前一定回到家的，因為她老是這個時間段肚子餓，需要吃宵夜。這時間段裡她還影片聊天確認過我回去的時間，可那天晚上偏偏就那麼奇怪討論的事情遲遲確定不了，從一開始的交談，到後來激烈的爭吵，時間飛快過著事情就是解決不了。十二點整的時候老婆發信息給我讓我別回去了，說她要睡了，我沒回資訊。接著投入了激烈的討論中，問題得到統一的時候時間已經來到了凌晨一點，急急忙忙趕回家的時候，一進門發現家裡空無一人瞬間慌亂查詢，最終還是沒找到。

我一個人來著燈，做在客廳的凳子上發呆，我那個時候想什麼我記不起了，但是覺得天暈地轉，空氣凝固，呼吸困難。門這個時候打開了，老婆出現在我的眼裡，我瞬間心碎，眼睛不爭氣的淚水決堤，我想都沒想到抱著懷孕五個多月的老婆痛哭流涕，心真切的痛，淚水不停使喚的留著，那一瞬間我所有的堅強所有的驕傲都不堪一擊，一個老男人的心，被無情摧毀。

心碎的事分很多種。有學習方面，平時非常努力但是就是考不好；有生活方面，比方說本來就沒錢，還把學費都丟了；在工作方面，就像樓上說的那樣，做了很久的word，結果突然停電，沒有儲存，但是第二天領導又要交任務。

等等太多心碎的瞬間了。

不過我覺得樓主提這個問題應該是想問愛情方面心碎的瞬間，看有沒有和樓主經歷類似瞬間的人，來找找天涯淪落人？

有人的地方就有愛情，有愛情的地方就有幸福和傷感，不要把傷感的瞬間記的深刻，把美好的瞬間記得深刻點，有的時候學學阿Q精神還挺好的。

如果非要我說說心碎的瞬間就是離別的時候，我對像是一個表面很堅強，其實心裡很柔弱的一個女孩子，我們異地幾年了，每次離別她往往都不會送我去車站，就像我爸媽一樣，因為他們怕忍不住自己的情緒，我也是不善於表達自己情感的人。所以很多時候都是輕輕地我走了就像我輕輕地來，揮一揮衣袖不帶走一片雲彩。

但是我記得有一次因為有東西忘記了，打電話過去叫她把東西找一下我回去拿，可是在電話裡面清楚的聽出她哽咽的聲音，瞬間我就感覺心碎了一樣，因為我的原因我們一直異地戀，讓她受了那麼多的痛苦，心裡是真的很恨我自己。

以前呢 錢丟了，辦錯了事，失戀了等等

現在呢 就是看著眼前的人一個個的因為現實的殘酷而無法承受，離開世界

聽著他說 “我沒想和她走，我一心思去南京找你”

是這樣，從高中畢業到現在，我和男朋友相處五年多了，我一直以為我們的關係就差個結婚證了，他曾經應該是希望我們早點結婚。從大四開始我們一直是異地，但是感情非常非常好，很少吵架，即使有不開始都是不傷感情的小吵。我在北京，他在深圳。今天夏天說好我去深圳找他，想到了落戶口，買房的問題。在七月份我辭職了，想回家休息一個月，等他出差回來我就去。我的行李我的所有家當都郵過去了也被他簽收了，我回家他也知道，但是那段時間他說他忙，不我微信，不主動聯絡我，他有活動、和別人拍照、聊天，他都有時間。我賭氣我也不聯絡他，給我發了兩次微信我沒回，結果就這樣我們一個月沒聯絡。但是我這些行動他都知道。他8.15日出差回來，我8.17號到深圳。結果在8.16日的晚上我收到了他的微信，‘我們就這樣安靜地分手吧’，我急了一天趕到深圳，我不明白為什麼分手，所有的一切都好好地！他告訴我他有別的女朋友了，和他一起出差的女同事。我不信，我一點一點一點懷疑也沒有，就是不信。給我看了照片，聊天記錄。我歇斯底里，我不知道我應該做什麼，我所有的一切都是在有他的基礎上進行的。我跟他糾纏了幾天，17號到，他一直到22號把那個女生送走才來見我。對我的冷漠我都不敢相信這是不是我認識的他了，我認識的他滿眼都是我，書包太重會幫我背，什麼會給我想到，看見好玩的好吃的第一時間給我。他給那個女生解釋，打電話打了兩個多小時，我就揹著書包在外面曬了兩個多小時，看見他為了她眼眶都紅了，聽見他說‘我沒想跟她走’，‘我一心思想去南京’。是啊，你來深圳了，我在北京，我也是一心思想來深圳啊，這才一個月，你就一心思想去南京了，一點也不顧及我的感受了，，好歹我們也相處了五年，你至於把真心換的這麼快嗎？這句話真的給我重重一擊，我回北京了。

半個月了，每天過得生不如死，以前十點睡覺的，現在每天凌晨，睡不著腦袋裡都是片段，畫面，聊天記錄，回憶，睡著了就是夢，夢來夢去都是他。白天醒了就是翻，翻看他各種訊息，想起來就難過，難過了就哭，累了就睡會，醒了再難過。每天在這死迴圈。

真是要了我的命的一句話。

就是你滿懷希望的時候。別人給你致命一擊的時候。今年我27歲。我已經4年沒有談戀愛了，因為我以前我覺得我除了她這輩子沒有別人了，至今我還單身呢 。那是17年聖誕節的時候。我們異地。我過不去他們學校。買了禮物送過去了。打電話的時候一個男的接了。第二天才給我回電話，說分手。我記得那年的冬天特別冷

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