我想題主大概是一個孩子，所以我想用盡可能簡單的話來解釋這個問題。你知道嗎，絕大多數成年人，其實都不太懂得要怎麼解決問題。

當他們遇到困難的時候，沒有人會來教他們，沒有人為他們收拾殘局。於是他們很茫然，很焦慮。在兒童時期，他們可以哇哇大哭，哭完會好很多。但成年人不喜歡哭，哭會讓他們感覺很軟弱，於是就只剩下發脾氣了。透過發脾氣，透過責怪別人，他們獲得了一種自我安慰：這不是我的錯，這是別人的錯。這樣就好受多了。這當然是不對的，我們不能用傷害別人的方式來撫慰自己。而且，爭吵之後，問題的本質並沒有解決。爭吵換來的平靜會非常短暫，不久以後就會因為同樣的事情再次爆發爭吵。於是所有的家庭成員都會陷入彼此折磨的痛苦之中。很多家庭就是這樣走向破碎的。要幫助他們認識到發脾氣是不對的，是一件很困難的事。

因為他們可能已經習慣了這種解決問題的方式：責怪妻子，責怪丈夫，責怪父母，責怪子女……他們已經習慣到，發自內心地認同這一套模式：如果有問題，那就是別人的錯；即使別人事情沒做錯，態度也一定有錯；即使態度沒錯，那麼語氣也有問題。總之，是世界的錯。這種心態會讓他們更加焦慮。因為他會發現，別人的錯是改正不了的。能不能從自己開始改變呢？不能！“因為不公平。”他們也許會這樣說。憑什麼要從我開始，我為什麼要為了別人的錯誤而作出犧牲？“因為我改正了，他們也不會珍惜。”又或許他們會這樣說。我先改正，而對方卻依然故我，那我不是很吃虧嗎？於是你知道，你是無法僅僅憑著三言兩語就讓對方改變這種心態的。因為他們的想法已經非常固執了。他們不知道，真正的幸福，只屬於勇敢、主動的人。

不敢付出，因為付出可能會失望。不敢讓步，因為讓步對方可能會得寸進尺。不願意完善自己，因為“憑什麼我要完善自己，為了他？他也配？”因為總是擔心自己的真心被辜負，擔心萬一自己變好了，會被對方可著勁欺負。所以不願變好，不能變好，甘願和對方在泥裡打滾，雙方都髒汙不堪，這樣就安心了。就算啥都沒得到，至少不會失去。他們也許會想：“如果對方變好了，我也會變好。”但他們不會相信：“如果我變好了，對方也會慢慢變好。”歸根結底，他們對生活沒有信心。其實，成年人是極其容易失望的。如果一件事情在短時間內沒有好起來，他們就會認為，這件事也許永遠不會好起來了。

既然不會好起來，那麼就只剩下了憤怒，焦慮，指責。但是沒有悲傷，因為他們不承認自己有悲傷。“我倒是不傷心，我就是覺得可笑。”“其實這件事情我是不在乎的，我在乎的是你的態度。”……成年人在變成成年人那一刻，就再也沒有人牽著他們引著他們，告訴他們應該怎麼做了。這其實意味著，今後的人生，他需要加倍的努力，加倍的學習，才能進一步成長，才能獲得自己的幸福。但他們卻誤以為，沒人告訴他們怎麼做，是因為他們已經非常成熟了。那麼內心深處所有的悲傷、恐懼、無助，全都被壓抑了。因為成年人有成年人的驕傲啊。他們怎麼能承認，自己其實是很弱小的呢。於是所有軟萌的情感，全部轉移成了具有攻擊性的焦慮指責。那些能夠承認自身無助與弱小的成年人，反而是強大的。

承認了自己的無助，也就承認了身邊人的價值。我們都是不完美的，但是有親人的幫助，我們最終還是得到了寧靜的生活。同時，我們的親人也是不完美的，他也需要我們的理解和寬容。能做到這一點，多麼不容易啊。更多的時候，我們會發現，如果一個成年人暴露了自己的不完美，就會被別人攻擊。同時，我們也會攻擊對方的不完美。這種攻擊，表面上是不肯原諒對方，其實是內心深處不願意原諒自己。不願意接受，自己竟然沒有活得十全十美。我說這些，不是讓你去改變他們。

只是告訴你一種看待問題的方式。也許一開始，你會覺得，原來如此啊，那我一定要告訴他們，讓他們也明白自己的不足。當然，你也許還是會忍不住改變這一切，然後你可能會成功，但更有可能會失敗。這都是很正常的。因為你愛你的家庭，愛你的生活，你也希望生活可以更好。當你忍不住嘗試，最終又可能遭遇失望的這個過程中，你會得到一些寶貴的東西。如果這些東西無法改變你父母的相處方式，但至少可以改變你的想法。將來，你也會有自己的人生，有自己的小夥伴，和自己的家庭。你會比你的父母勇敢，你會知道，人都是不完美的，人都是一直需要學習成長的，不管他變成了老師、父母還是別的什麼。越學習，越強大，越不會活得彆扭。

那是你覺得的無謂。可能你現在年紀還小還不知道這些你所謂的無謂是什麼，但是當你那天也開始為這些東西爭吵的時候就說明你真的長大了。

爭得就是一口氣，大人的世界崩潰往往是一瞬間的！就像壓死駱駝的最後一根稻草一樣，喘不過氣，再不發洩一下就真的憋瘋了！

大人的爭吵是一種發洩，發洩對另一半的不滿，發現對生活的不滿，發現對不公平事物的不滿，本質是無能為力，透過爭吵來寄託情感。