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1 # 嘚啵嘚天天
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2 # 爆笑堅果A
那是很長的記憶。
時間:小學一年級，地點，一年一班，走廊視窗第二排，內部位置。
鄰近的同學也聞到了臭味，其中我的同桌是最難聞的。這時，一個大膽的同學向老師報告，“老師，教室臭死了！肯定有人拉著嬰兒，”老師立刻橫眉冷冷，“是誰？“此時站起來，我真想死
老師嘆了口氣，“怎麼樣？你和你身後的女孩帶她回家。然後呢。把她的凳子拿出來洗一洗。”兩個漂亮的女孩帶我回家，有一個糞便弄髒了的凳子。
順便說一句，是我的表弟幫我洗的凳子。他說他現在想哭。最後她回家了。我媽媽在做飯。我的同學輕聲對我說，“阿姨，你的家人呢？我媽媽拿了一個鍋和一把鏟子，想把我塞進她的肚子裡重建它。
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3 # 唐島灣大俠
跟大家分享一個，當時聽了差點笑尿
有一天，一個小夥子走在馬路上，看到一個老爺爺手裡艱難的拿著很多東西，於是小夥子想去幫忙，他走上去，拍了拍老爺爺的肩膀說：
“老東西，爺爺幫你拿”！
(噗.......)
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4 # 拾有叭久
說一波我的室友吧
我們大三，他高中談了一個女朋友，然後因為各方面壓力（家長，老師）分手了。高考之後，我室友想把前女友追回來，我給室友出了個點子，讓他寒假邀請她去黃山玩（室友安徽人），我說如果她同意了，那就很有戲，如果她不同意，那再說，也有可能她只是不想去爬山，室友瞬間覺得我這個點子很好。
嗯
然後
他哥們瞬間，好啊，一起啊。
嗯
然後在他和他女朋友約定好的日子，見面的時候，他女朋友一臉懵逼，對面竟然三個人，室友帶了倆哥們
然後大家都懂了，他前女友從此以後沒怎麼再理過他
據說他們之前還是開的一間房，之後補了一件，他們仨一間，他女朋友一間
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5 # 吾問無為謂2019
2.夏日晚上沒事就和老婆散步,看到馬路上有一輛車拉了一車豬,我就嘴賤:老婆,快看一車全是你親戚。老婆看了一眼,淡定的說:要不是嫁給了你,我能有這麼多親戚……
3.小強的字總寫不整齊，老師對他說：你以後打完格再寫。小強回到家開啟書包，鋪開作業本，想起了老師的話。他抓耳撓腮想了半天，喝下去一大杯水，然後，打了一個嗝，然後邊寫作業邊嘟囔：還有這偏方！
4.現代老師真好做，教案不用自己寫，網上百事都齊備，學生會的他不會。吃著皇糧過日子，踩著鈴聲進課堂。學校力氣省著用，外帶家教才吃香！
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6 # 熱點段子手
我是段子手，愛笑話、愛段子，結交一群愛搞笑的朋友我把我見過最搞笑的事分享一些給大家
第一個
第三個，還是同事的
昨天下午，一個新來的同事問我：“財務部那個大姐多大了？結婚了嗎？” 我好奇的問他怎麼關心這個？ 他說：“我去報銷，當時財務部裡就我和她兩個人，她讓我寂寞的時候去找她。” 今天，他被財務大姐臭罵了一頓，原來大姐說的是“季末”。
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7 # 林中越
論搞笑，還得是我的二貨媳婦兒。
最近疫情比較嚴重，口罩什麼的都買不到。我和媳婦兒沒事兒，開車繞了兩個縣城，終於在一家藥店找到了口罩，但是限購每個人也只能買一包。
當時藥店說有貨的時候，媳婦兒樂的差點蹦起來，趕緊付款，走人。我倆一路上有說有笑的往回開，到家後父母問我買到了嗎？
我說還挺好，買到了兩包。
回頭跟媳婦兒說，趕緊給爸媽一包，咱倆一包，先用著吧！
媳婦兒先是楞了一下，然後可憐巴巴的看著我：“老公，我付完錢，忘了拿了！”
我：“what？”
媳婦兒：“咱們回去找他吧？”
我：“算了吧，不夠油錢的！”
我的二貨媳婦兒能幹出這事兒來，我一點都不覺得吃驚，太正常了！她的糗事我能寫本書！
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8 # 軍哥行走在大西北
前幾天我就經歷過一件搞笑的事，近段時間因為疫情的原因，單位要求每個人每天第一時間上報體溫，這不下面這位同學也不知道是燒糊塗了還是怎麼了，報來了63.3的溫度，引起單位領導的注意，最終被要求去醫院進行測溫。下面直接上圖。
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9 # 搞笑逗比無極限
去店裡買水，給了收銀員10塊讓他給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了7塊還給我一個瓶蓋，說：“沒有綠茶了，你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶。
小時候特別淘氣，有一次老師請家長，我不敢告訴爸媽，就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談了兩個多小時，後來在學校老師對我明顯好了，再後來她就是我舅媽了。
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10 # 西瓜混剪
還真有這麼個事。
因為電腦總是中病毒壞掉報修，而且是經常性的報修，然後還投訴我們維修的不徹底，最後我同事後來實在沒辦法，當著使用者夫妻倆的面跟那男的說，大哥以後那種網站少上。就再也沒報修過了。
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11 # 娛佬爺
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
那個時候可能大家都迷戀電視劇裡面的一些情節，甚至也會有很多的朋友模仿電視劇裡面的一些人物，做出各種各樣有趣的事情。
而我就記得有一次一個朋友做出來非常讓人搞笑的事情，且聽我細細道來。
那一天是一個晴天，當時也是濟公熱播的年代，那個時候幾乎沒有手機，很少人家才有電視。那個時候幾個朋友聚在一起看濟公，就有一個小夥伴迷戀上了濟公的模樣。
然後他就找來一把破扇子，把這把扇子剪得非常破爛。然後再找幾塊破布，製成一個類似於濟公身上的那種衣服。最後可能沒有找到合適的帽子，就用一個草帽代替，就這樣幾個小夥伴也配合他。
然後就到一個水塘邊，裝模作樣的念一些咒語，也就是濟公開始施法的時候唸的那一些“吶瑪尼瑪尼哄”，就這樣一個小夥伴陪著他演戲跳進了水裡。
然後就開始裝模作樣的呼救，當時很多人還以為真的有小孩子溺水了，趕緊的跑過來準備救人，不過後來大家都被騙了。
因為那裡的水並不深，差不多也就一米來深吧。可能說的不是太好，不過那個時候的確非常有趣。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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12 # 趣事搞笑說
最搞笑的事就是
1.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
2.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
3.中午姐姐喂女兒吃麵，姐姐問：“你還要不要吃，不吃我給狗吃了噢！”外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗裡。小時候欺負我，長大了還這樣！
5.早上和剛結婚的同事聊天，我就問：新郎官，結婚前後有什麼區別？他狠狠的瞪了我一眼，悠悠的說到：結婚前，晚上很晚才回家發現家裡的燈還亮著，瞬間心裡一暖；結婚後晚上很晚回家發現家裡的燈還亮著，頓時兩腿一軟。
6.今天在公交車上，看到一個胖嘟嘟的小男孩上車，手裡拿著100元整錢，對司機說，叔叔我沒有零錢了。司機大叔說，那你過來讓我捏下臉蛋兒，小胖子笑嘻嘻的就把臉湊過去了，司機大叔捏了下他的臉蛋然後讓他馬上下車……
7.昨天到爺爺奶奶家裡吃飯。當我盛第五碗飯時，奶奶對爺爺說：這是你的責任！看我一臉迷惑的樣子，爺爺對我說：在你滿一週歲那天，一大早家裡讓你抓週，在你面前有書，筆墨，錢幣等等，正在吃早飯我，本來想走近蹲下看清楚你究竟抓的什麼東西，沒想到，你一把抓走了我手上的饅頭！
8.在地鐵裡看到一個扎馬尾清秀瘦高腳踝很細的女孩，一見鍾情，跟著她坐了7站地鐵，在一個沒人的小區裡，我剛想衝過去表白，她突然轉身，滿臉驚恐，掏出七百塊錢，說她就這些錢，別傷害她。我當時一想，七百塊錢挺多的，就拿著錢走了。
9.父親丟了塊表，他抱怨著翻騰著四處尋找，可半天也找不到。等他出去了，兒子悄悄進屋，不一會兒就找到了表。
我們越是焦躁地尋找，越找不到自己想要的。只有平靜下來，才能聽到內心的聲音。
10.當玻璃杯中裝滿牛奶的時候，人們說：這是牛奶；當裝滿油的時候，人們又說：這是油。只有杯子空時，人們才看到杯子。
當我們心中裝滿學問、財富、權勢、成就和偏見的時候，就不是自己了。往往擁有了一切，卻不能擁有自己。
11.兩隻老虎，一隻在籠子裡，一隻在荒野中。兩隻老虎都認為自己所處的環境不好，互相羨慕對方。
它們決定交換身份。開始時，十分快樂。但不久，兩隻老虎都死了：一隻飢餓而死，一隻憂鬱而死。
有時，人們對自己的幸福熟視無睹，總是把眼睛看向別人的幸福。其實，你所擁有的正是別人所欣羨的。
12.一名士兵遭到敵軍突襲後逃到了山洞。敵軍在身後緊追，他躲在洞中祈禱不被敵人發現。突然，胳膊被狠狠地蟄了一下，原來是隻蜘蛛。他剛要捏死，突然心生憐憫，就放了它。
不料，蜘蛛爬到洞口織了一張新網，敵軍追到山洞，見到完好的蜘蛛網，猜想洞中無人就走了。
很多時候，幫助別人同時也是在幫助自己。
老人：“那你就放開它！”孩子長出一口氣：“輕鬆多了！”老人：“當你感到累的時候，你攥得越緊就越累，放了它，就能釋然許多！”
多簡單的道理，放手才輕鬆！
14.一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了現金99998元，就差2元錢！突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛。”
如果你完成了九成以上的任務，那麼，任何人都可以輕而易舉地助你成功。相反，你什麼也不做的話，神仙也救不了你。
15.師父問：如果你要燒壺開水，生火到一半時發現柴不夠，你該怎麼辦？有的弟子說趕快去找，有的說去借，有的說去買。師父說：為什麼不把壺裡的水倒掉一些呢？
16.老人對他的孩子說：“攥緊你的拳頭，告訴我什麼感覺？”孩子攥緊拳頭：“有些累！”老人：“試著再用些力！”孩子：“更累了！有些憋氣！”
老人：“那你就放開它！”孩子長出一口氣：“輕鬆多了！”老人：“當你感到累的時候，你攥得越緊就越累，放了它，就能釋然許多！”
多簡單的道理，放手才輕鬆！
17.
一個班裡的牛人，高一到高三，每次都在領獎名列之內。
在高三的上半年，牛人把存的5000買了iPhone.
後來他高考落榜了……
18.小時候家住農村，最常見的交通工具就是那種前面有橫樑的自行車，上車得把一條腿從後面跨過去。有一天爺爺帶我出去玩，把我放車後架上，然後叮囑一定要抓緊。我很聽話地點頭答應。結果，你們猜到了，被爺爺一個旋風腿掃到地上去了，嗚嗚嗚
19.記得高一時候考地理，全班考砸。地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人得10分？20分？得10分到20分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時同桌長嘆：“好險，我21分。”正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分”。我和同桌集體石化…
20.常教小孩子要養成愛護動物的習慣。
一天，鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家裡來炫耀。
我忍不住勸他放了它們，否則它找不到媽媽會……話沒完……
鄰居男孩回答：放心好了，我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。
21.上幼兒園的兒子剩飯，我教育他說：“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你剩下來，對得起農民伯伯嗎？”
結果他小手一揮說：“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你為什麼做的那麼難吃！”
我現在反省中……
22.五歲女兒哭著跑來對爸爸說：“爸爸，剛才摔倒了，摔得可疼可疼了！”
爸爸：“可疼可疼有多疼啊？”
23.吃飯的時候，兒子挑食，肉食動物，為了讓他吃些蔬菜。
就對他說：兒子，別老吃肉，多吃點菜，我們像你這麼大的時候，能吃上這個菜就很開心了。
兒子竟然頭都不抬回答到：我說吧，我是你們的幸運星吧，有了我就有肉吃了吧！
24.小明到水果店對老闆說……
小明：“老闆，如果5元一斤的蘋果我買3斤，6元一斤的葡萄我買4斤，7元一斤的梨我買5斤，總共要付你多少錢呢？”
老闆說：“74元。”
25.兒子：“怎麼一到動畫片就讓我寫作業！”
爸爸：“從小就要好好學習，將來才能上大學呀？”
兒子：“可你不讓我看動畫片，我明天去幼兒園和女同學聊什麼呀！”
爸爸：“……”
兒子：“將來不想抱孫子就別讓我看！”
爸爸：“已經開始了快去看吧……”
26.兒子陪我去看外公，外公高興地封了一個紅包給他。
他謝過外公，一本正經地把紅包交給了我，說：“請把我的工資收好。”
我笑問：“你才五歲，又不上班，哪裡來的
兒子不服氣地說：“我怎麼沒有上班呀，我不正在上學前班嗎？”
27.閨蜜有一追了她很久的愛慕者，我：“你為什麼就是看不上他呢？”
她：“可能還是有屬於咱們女孩子的一種憧憬吧，他沒有讓我動心，所謂的動心也就是一切基於感官所帶來的一絲觸動。”
我：“……說人話”
她：“嫌他醜！”
28.大學的時候一個很胖的哥們下決心要減肥，寫了一篇減肥計劃，還讓下鋪的哥們稽核一下。
下鋪的哥們接都沒接，淡淡的說：“你
29.本人電氣工程師，口袋裡常揣一根試電筆，裡面有電池那種。
一天陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情地介紹一款道：“這款羊毛衫質量特別好，不起靜電。”
我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上劃了一下，立馬就響起了“嘀嘀”聲。
售貨員一臉黑線：“買個衣服不用這麼專業吧。”
30.一個小學生拿著寒假作業本對他媽媽說：“媽媽我寒假作業太多了！”
他媽媽拿過來翻了幾頁，然後直接把作業本撕了，扔出窗外。
一車人以及小學生都看得目瞪口呆。
他媽媽瀟灑地說道：“老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本！”
31.同學跟我說從前做的一個夢，夢見自己結婚了，物件是個高富帥，非常有錢。迎親的排場很大，足有六十輛蘭博基尼。在拜完堂喝完交杯酒後，倆人洞房的時候，這貨醒了。醒來後，這貨淚流滿面，不是因為這只是個夢，而是因為醒來後才想起自己是個男的！
32.中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎麼辦？”我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關係？” 我也很納悶，說：“沒什麼關係呀！”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了麼！”
34.我們旅行到鄉間，看到一位老農把喂牛的草料鏟到一間小茅屋的屋簷上，不免感到奇怪，於是就問道：“老公公，你為什麼不把喂牛的草放在地上，讓它吃?”
老農說：“這種草草質不好，我要是放在地上它就不屑一顧;但是我放到讓它勉強可夠得著的屋簷上，它會努力去吃，直到把全部草料吃個精光。”
35、成功並不像你想像的那麼難
——並不是因為事情難我們不敢做，而是因為我們不敢做事情才難的。
1965年，一位南韓學生到劍橋大學主修心理學。在喝下午茶的時候，他常到學校的咖啡廳或茶座聽一些成功人士聊天。這些成功人士包括諾貝爾獎獲得者，某一些領域的學術權威和一些創造了經濟神話的人，這些人幽默風趣，舉重若輕，把自己的成功都看得非常自然和順理成章。
時間長了，他發現，在國內時，他被一些成功人士欺騙了。那些人為了讓正在創業的人知難而退，普遍把自己的創業艱辛誇大了，也就是說，他們在用自己的成功經歷嚇唬那些還沒有取得成功的人。作為心理系的學生，他認為很有必要對南韓成功人士的心 ..........
36.——面對困難，許多人戴了放大鏡，但和困難拼搏一番，你會覺得，困難不過如此。
那天的風雪真暴，外面像是有無數發瘋的怪獸在呼嘯廝打。雪惡狠狠地尋找襲擊的物件，風嗚咽著四處搜尋。大家都在喊冷，讀書的心思似乎已被凍住了，一屋的跺腳聲。
鼻頭紅紅的歐陽老師擠進教室時，等待了許久的風席捲而入，牆壁上的《中學生守則》一鼓一頓，開玩笑似的卷向空中，又一個跟頭栽了下來。往日很溫和的歐陽老師一反常態：滿臉的嚴肅莊重甚至冷酷，一如室外的天氣。亂哄哄的教室靜了下來，我們驚異地望著歐陽老師。
“請同學們穿上膠鞋，我們到操場上去。”
幾十雙眼睛在問。
“因為我們要在操場上立正五分鐘。”
即使歐陽老師下了“不上這堂課，永遠別上我的課”的恐嚇之詞，還是有幾個嬌滴滴的女生和幾個很橫的男生沒有出教室。
操場在學校的東北角，北邊是空曠的菜園，再北是一口大塘。那天，操場，菜園和水塘被雪連成了一個整體。矮了許多的籃球架被雪團打得啪啪作響，卷地而起的雪粒雪團嗆得人睜不開眼張不開口。臉上像有無數把細窄的刀在拉在劃，厚實的衣服像鐵塊冰塊，腳像是踩在帶冰碴的水裡。
我們擠在教室的屋簷下，不肯邁向操場半步。
歐陽老師沒有說什麼，面對我們站定，脫下羽絨衣，線衣脫到一半，風雪幫他完成了另一半。“在操場上去，站好！”歐陽老師臉色蒼白，一字一頓地對我們說。
誰也沒有吭聲，我們老老實實地到操場排好了三列縱隊。瘦削的歐陽老師只穿一件白襯褂，襯褂緊裹著的他更顯單薄。
後來，我們規規矩矩地在操場站了五分多鐘。
在教室時，同學們都以為自己敵不過那場風雪，事實上，叫他們站半個小時，他們頂得住，叫他們只穿一件襯衫，他們也頂得住。
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13 # 華洋生活小故事
記得小時候應該是六歲那年吧，那是十里八村都已經知道我是一個很懂事了小帥哥。記得有次週末的時候，在家裡休息，眼看爸媽工作快要到家了，我就想著爸媽工作那麼辛苦，應該幫忙做點什麼。於是我就決定幫爸媽做我人生中的第一晚飯，那時我準備做西紅柿炒雞蛋。
然後我往鍋裡嘩啦嘩啦的倒好油，在搞幾個雞蛋進去，因為那個時候自己還小不太懂這方面的東西該怎麼做，然後不一會老媽就回來了。當她進屋的那一刻，我就覺得到，老媽的眼睛一直盯著鍋裡，一句話都不說，只看見老媽激動的淚水猶如泉湧一樣。
我心想，老媽是不是被我感動了，我心嘿嘿的一笑，說:“媽，我同學說回到家不能只顧著玩，要幫爸爸媽媽做一點家務，你看我自己做的西紅柿炒雞蛋，是不是很好看啊，等一下吃飯的時候，媽你要多吃一點。”媽媽看了看我就，點了點頭，頗為激動地說道:“嗯，等一下媽媽不光多吃一點，我邊吃邊感動我的那半桶油呢！，聽到老媽那樣說，我心裡有點難受，還很心痛那半鍋油”我心想難道我做錯了嗎！回來讀初中那時候才知道自己做錯了，因為那時家裡條件不是很好，不到過年誰捨得這麼吃油啊。
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14 # 都在紅塵裡鬧
講個聽來的故事:
他聽了虎軀一震，然後哀愁地點了一根菸。然後慢慢地講道: “提起來都是眼淚呀，剛開始把車提回來後，經常發朋友圈，一下子就傳開了，然後親戚朋友都知道了，隔三差五地被別人借去，今天這個結婚，明天那個談業務啊，一個月有半個月車子讓別人用了，自己還不好意思說什麼！”
我就問他: “這麼說，這兩天車又被人開走了？”
朋友深吸了一口煙說：“一週前借給表弟，他說去女友家見家長，想到這可能關乎他終身大事，就借了。”
然後三天過去了，他就打電話問什麼時候還車，他表弟說現在還在女朋友老家，估計還要待兩天，回來就還。然後他也沒多想。
直到昨天，他開他老爸的車去保養，在修理行看見了一輛和他同款的寶馬，前臉撞得面目全非，整個車前擋風都碎了。他還想著還好不是自己的車，要不得心痛死。
但是當他仔細看了車牌後，他嘴巴的煙都掉下來了。這不就是他的寶貝車的號碼麼？大腦一片空白，然後趕緊打電話給表弟，準備問個究竟，最搞笑的是表弟在電話裡信誓旦旦地說，“哥，明天我就回來了，正在高速上呢，你的車動力真tm好！”。
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15 # 芃芃vlog
第一件事：
同事和老婆離婚了，5年裡2人都單著，有一次他們一個朋友想撮合撮合，就組織了一個聚會，兩個人礙於面子，各自找了一個“臨時”配偶。碰面以後傻眼了，幫忙的居然是兩口子
第二件事：
老公突然說：“我外面有外債。”老婆一愣：“多少？”老公：“兩百五。”老婆長舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”老公：“你當家做主，誰敢借我那麼多。
第三件事：
醫生走進病房，看到一個病人氣色很好：“今天精神不錯。” 病人：“是呀！是呀！自從得了這精神病，整個人精神多了。”
第四件事：
今天老婆突然問我:親愛的，你以後會喜歡上別的女孩嗎？當時就想逗她開心說:未來的事我也說不準，有可能會喜歡上一個女孩，那女孩會親切的稱你為媽媽。突然我臉上響起啪的一聲，便說:畜牲，你連咱兒媳婦都下的去手。
第五件事：
一二貨朋友問：“知道為什麼女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎？”我：“為什麼啊？”朋友：“因為這樣才有人給她讓座。
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16 # 爆笑小豆子
爸爸有個小名，叫老虎，你們的爸爸都有啥小名？
在我們老家，孩子如果叫爸的名字，就會被打的很慘，叫小名，那絕對會更慘，而我爸，叫老虎就是因為性格暴躁，聽說打過區長……
有一天，一個不是很親的堂叔給我說，如果我叫我爸三聲老虎，給我十塊錢（那時我七八歲，十塊錢可以買8斤肉），我權衡再三:跑到我爸面前猛喊三聲老虎，然後趁我爸沒反應過來，鑽進樓板下面（木房的隔層，小孩可以爬進去），拿出十塊錢對爸說:喊你老虎賺了十塊錢，給你買酒買肉的，不能打我，我是看你辛苦……
被媽哄出來後，我以為不會捱打……
沒想到被老爸沒收了錢後，打的更慘:你這個沒原則的兔崽子，在部隊就是個十足的叛徒……
我……我七八歲懂什麼原則，只知道好吃的！
小時候，是和爸爸最開心的時候，長大後感覺關係疏遠了，有很多事情，都不在和爸爸商量了。你們也是我這樣嗎？
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17 # 胖直阿橘
在現實生活中，我們會看到很多搞笑的事情，分享分享我的經歷。
1.和朋友一起打羽毛球，結果羽毛球掛樹上了。
我們也不會爬樹，晃了晃樹它也不下來。
於是我們決定把他砸下來。
在我們試了很多遍之後，
樹上又掛了兩個羽毛球拍。
2.以前初中上數學課，窗外隔壁小學在開什麼會吧，不想聽課就瞅著外面，結果，領導講話完了，下面熱烈鼓掌，我尼瑪也跟著傻逼一樣的拍巴掌永遠忘不了數學老師和全班同學看著我的眼光。
3.在讀高中一年級的時候
我是班有一個人男孩，個子嬌小，戴個眼鏡吃個牙。一副小學生的樣子，我們給他取個外號叫小豆子。
他是一個懦弱膽怯簡單的孩子。
我們的班主任叫齊建軍。
彼時，我們在上晚自習。老師在前面講臺坐著，小豆子串到了後面去看西遊記。看到了金角大王那一回。
教室裡安靜極了。
突然，小豆子大喊一聲：
齊建軍，我操你媽！我叫你一聲你敢答應嗎？
全體同學都傻了，接著班級裡沸騰了。
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18 # 搞笑日日多
1. 剛洗完澡在吹頭髮，手機響了！讓我娘先幫我接一下。。。只見我媽拿起手機看了一下螢幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子＂爸！＂。。。然後楞了3秒，迅速把電話丟給我！我當時也懵了。。。拿起電話就說＂喂？姥爺！＂。。。然後。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音＂你們是誰？＂
2. 貓是很嬌氣的，下午在朋友家，她家貓趴在我屁股後面睡覺，我啤酒喝多了不小心在貓頭上放了個屁，結果那貓嗷一下站起來了，雙手在眼前撲騰了幾下，後仰著倒下去，昏過去了，直挺挺的，嚇死爹了。。。我朋友連忙抱著他送去寵物醫院，之後朋友打電話說診斷出酒精中毒，讓我去探視，給貓道個歉。
3. 初中上語文課坐最後一排和一個同學玩撲克牌，悶金花。我拿了一把三個老K，說，跑五圈。他說，跟，加十圈。我看了他一眼，你確定？他說，確定，再加明天早上早餐。我說，開。你先亮牌。他拍出來JQK順子。我亮出三個老K，你輸了。他噌地一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
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19 # 小果達
大學室友，人高馬大，粗獷版馬冬梅
那一掛的，人不醜，奈何蠻，大學三年想交男朋友而不得，好不容易大三期末了，在我們全寢室傾力打造+跟著同去壯大聲勢下，室友終於準備向早已垂涎多日的一枚小帥葛兒表白了，地點在教學樓xx自習室，經過臨時客串狗仔的我多日踩點，發現小帥葛對此自習室情有獨鍾，幾乎每天這個點就準時出現在自習室裡，更天助室友也的是，凡人不喜此室，來者寥寥，避免了室友告白失敗被人圍觀的場面。
話說我們幾個雄赳赳氣昂昂以不成功便成仁的氣勢趕到自習室，果然小帥葛一個人乖乖的在看書，室友口水嘀嗒的在後面痴迷了好久，終於鼓起勇氣走向了小葛葛！
我們仨在後門盯著激動得好像自己告白一樣，只希望室友不要半路抽風！然後人高馬大的室友就走到了小葛葛面前，結結巴巴的說:“同學你好，請問你需要女朋友嗎？”
wtf！室友這個白痴！把我們培訓的知識忘的一乾二淨！什麼叫需要女朋友嗎？這樣聽起來簡直像推銷某種服務一樣！簡直俗不可耐！
沒想到小葛葛笑起來了，噫，Sunny打在窗邊，那好看的側臉，那可愛的笑容，竟然看得我們仨兒心猿意馬，怪不得室友喜歡他哦！完全就是犬系小可愛嘛！
人高馬大的室友竟然臉紅了，縮著身子不敢看他，我看得真是恨鐵不成鋼，恨不得揍這個鴕鳥一頓，長那麼大塊頭，膽子咋還沒一麻雀大呢？
“我需要哦。”小葛葛說話了，磁性迷離的中低音，最重要的是！他說！需要女朋友？！
這麼說就是答應咯！！！！
天啦嚕！第一次做媒就能成功，我們簡直太驕傲了，高興得就要跳起來，再看室友，完全傻了，好像根本不知道他在說什麼！這娃樂傻了吧，我們再不觀望，馬上衝進去推室友，正面看小葛葛，級草級別沒跑了，我室友賺大發了！
“但是……”小葛葛看突然冒出來的我們，依然笑嘻嘻，我們卻心提到了嗓子眼，難道還有條件的？比如我室友天天給他洗衣做飯啥的？？？
“你又需不需要女朋友呢？”
？？？？？？？？？？
小葛葛亮著一口大白牙，笑得可愛無比，我們卻集體傻了，感覺一個字也聽不懂。
所以......……小葛葛是…………
小姐姐…………？？？
人高馬大的室友已經徹底傻逼了，站在那兒跟一堵牆似的一動不動，反應最快的王心凌一邊討好的笑著說對不起，不好意思，一邊使勁去扳室友，我們幾個手忙腳亂的逃出自習室，感覺尷尬到快要爆炸了。
室友一路上都跟夢遊似的，被我們拖著走，嘴裡一直念著:怎麼可能呢，怎麼可能呢，他明明有肌
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20 # 搞笑解憂君
1、初二三千米長跑比賽，室外溫度-5℃，我穿的褲衩背心，跑到一半的時候班裡的女神在跑道邊上給了一瓶礦泉水，為了耍帥整瓶水倒在了頭上。沒錯，奇蹟發生了，一個滿頭冰錐，眉毛結冰的得了第一，身上冒著熱氣，然後全班請我吃炸燒餅，炸腸。那一年我在全鄉出名了，得名：聖鬥士……
2、教練讓我兒子把褲腿擼起來，看了看小腿，說:你以後可以長到一米八四到一米八六。我很好奇，就問這是怎麼看出來的，教練沒有正面回答，只是說:體校選籃球運動員的時候要看孩子將來能長多高，這種事我很有經驗。媳婦在旁邊聽見了，也挽起了褲腿，問:教練你看看我還能長多高？
3、朋友們，今天是我大徹大悟的一天！我發現了玩遊戲的終極上分寶典：打輔助！你沒看錯，就是打輔助位！我隨機做了幾把輔助，全贏！我終於找到了自己的定位，玩輔助太愜意了，給人加加血，幫著打打兵，團戰一個大放好就行。我總算明白了，對於咱們菜比來說，想贏，祕訣就是別佔別人的位置，安安分分的躺好。
4、今天上班，領導對我說：“世界那麼大，你就不想去看看？”心裡一驚！我擦，這是炒魷魚的新詞麼？我穩穩的回答：“領導，您就是我的世界！”領導笑著說“你哪裡都不去麼？”我堅決表態“領導放心，公司就是我的家，我沒時間出去”領導說“可惜，這次五一安排大家泰國遊玩，既然你沒時間，你就守在公司看家。
5、給外甥發壓歲錢，我就給他開玩笑說：“你給舅舅磕頭舅舅給你紅包，一個頭100，磕5個好不好？” 小外甥說 “好，說話算話” 然後噔噔噔的磕了6個，我就問他 “你磕了6個，舅舅只有500咋辦？” 小傢伙一臉不屑的說：“多的那個送你了！” 我。。。
6、公交上一對即將步入婚姻的年輕人手裡拿著剛取出來的婚紗照邊看邊聊，對話如下。女：現在的照相技術，嘖嘖...把人照的和平時一點都不一樣！男（對著照片凝視了一會兒）：這NM不是咱倆的！拿錯啦！師傅麻煩停下車！車廂裡留下經久不息的歡笑聲...
7、俺是一名體育老師，寒假空閒的無聊。網購了一批價值三元四毛的小飾品，就開始了我的雲南自駕遊。用導航少走高速，一個縣一個縣的逛，住最便宜的旅館，飯菜吃飽就行，小飾品賣五元一個，玩了這麼久，現在還賺了三千多元…
8、男同事去剪頭髮，沒一會，氣呼呼的回來了……問他怎麼了？這貨咬牙切齒的說：理髮的妹子給我圍上圍布，回頭去拿剪刀，我眼鏡有點髒，就摘下來拿到圍佈下邊，用衣角擦擦……妹子拿著剪刀回來後，看我手不斷在動，還眯著眼看她，上來就給我一個大嘴巴！！！
9、樓主汽車銷售，前陣子車展，經理去的晚，被某牌子的汽車銷售拉住講解個不停，並要去了號碼加了微信！我見到直誇經理厲害，知道打入敵人內部，知己知彼，百戰不殆！經理笑呵呵的沒說話！然後，第二天，那個銷售被經理給挖來我們店了……說是業務能力很強……
10、老姐結婚，按我們這邊的習俗我作為小舅子要送我姐過門還要在新人家住一晚。晚上安排住處時作難了，因為他們家房間不多，後來姐夫說一句要不你晚上和我妹住一起吧，我一看他小妹，一個標準的大美女，頓時覺得我姐嫁了個好人！
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我朋友經歷過的事兒
年會的時候，她去洗手間小解。忽然聽到隔壁傳來一個憤怒的男聲，醉醺醺的說：“我說過不喝了，誰特麼又倒”
我那朋友嚇蒙了，於是就憋尿。打算等那大哥走了以後再繼續，結果沒忍住放了個屁。
隔壁大哥聽完大怒，重重的拍隔檔：“我說了不喝了不喝了，誰又開了一瓶，誰啟開誰喝”
哈哈哈哈，我朋友差點憋壞了。