我理解的“窩裡橫”就是在熟悉的人，特別是家裡霸道、任性、發脾氣，在外面，學校或是和小朋友相處就靦腆，不敢主動參與。

不同年齡階段的孩子對自我的認識和外在的表現也不同，只說“孩子是個窩裡橫”，沒有辦法詳細瞭解情況，恐怕難以給出有建設性的幫助呢。

孩子早期個人意識的形成與家庭成員的反饋密不可分，是家長對他行為的一次次的反饋，讓他有了相應的應對習慣。

可以反思下自己的反應，進行調整。

“管教”這個說法是把自己建立在全知全能的地位上看待孩子，我們更需要做的是無條件接納孩子，放下對他是個“窩裡橫”的評斷，變為理解的角度看孩子的這些問題。

孩子再次發怒或情緒激烈的時候，可以講述你的感受和他給你的感覺。比如“你現在好像很生氣”“我感覺你就像頭上在冒火”......目的是轉移孩子的注意力，讓他關注在自己生氣的表現上。可以讓他想想如果生氣有5個等級，他是烏雲密佈、電閃雷鳴還是火山噴發。當孩子情緒平穩後，我們再解決讓他情緒激烈的原因。

如果孩子是在嚎啕大哭，可以說“如果遇到這樣的事情，我可能也想哭。你需要趴在我身上哭嗎？”“你需要我的抱抱嗎？”

很多時候孩子大哭只是想獲得關注或理解，當你給予了高質量的關注並表達理解後，一般會很快平復。

原則就“先解決情緒，再解決問題”。

很多媽媽都頭疼過這個問題：孩子總是“欺軟怕硬”，在家是無法無天的“小霸王”，在外卻是溫順怯懦的“小綿羊”，不敢和陌生人說話，被欺負了不敢反抗，只會求助。

在熟悉的環境裡，無論是誰都會表現得更加自信和放縱，而身處陌生環境卻需要一定的適應過程，這是人之常情。但是，如果孩子對新環境表現出過度的敏感、緊張和抗拒，家裡家外完全是兩個畫風，家長們應該意識到這已經超出了合理範圍。那麼，為何孩子就愛“窩裡橫”呢？

1、自我力量不足

孩子並非天生的兩面派，其個性的養成與家庭環境息息相關。而“窩裡橫”的孩子，多半成長於過度保護、溺愛的家庭。在家裡父母長輩對孩子有求必應，處處以孩子為中心，自然容易養成自理能力較弱的“小霸王”。但是，孩子出了門還想呼風喚雨，繼續稱王稱霸，顯然是行不通的。孩子不但指揮不了別人，還會四處碰壁，幾次受挫之後就會退縮，拒絕和其他小朋友一起玩耍。長期以往，自卑和怨恨將促使孩子以家裡為宣洩口，變本加厲地發脾氣，以尋求心理的平衡。

2、父母錯誤引導

孩子的行為模式在不斷探索和學習中形成，或者說承襲於主要監護人——父母。如果父母一方實行“嚴教育”，一方實行“寬教育”，這邊哄那邊罵，孩子就會變得“欺軟怕硬”，使用不同的態度和方法對待不同的人。此外，如果父母本身就是“窩裡橫”的行為模式，孩子耳濡目染之下，也會形成“在家裡可以想怎麼樣就怎樣”、“外面很危險，需要處處隱忍”的錯誤想法，並將這種行為模式套用到自己的人際交往中。

3、缺乏外界交往

經常宅在“窩”裡，缺乏與外界的碰撞，一旦離開安全區域，進入到陌生環境，就會不知所措，一味躲避，這也是孩子“窩裡橫”的成因之一。有的父母可能就說了：“為了鍛鍊孩子，我們沒少帶他出去，為什麼還是沒一點長進呢？”因為走出門不代表進行了“社交”：孩子打了人，父母趕緊去道歉；見著陌生人，父母強迫孩子打招呼；認識新朋友，父母充當發言人……孩子真正需要的是自己去探索與他人相處的方式，過多幹預反而使其失去了學習的機會，在父母的強勢下變得害羞、怯懦。

不當兩面派，不做兩面娃

1、別再對孩子“俯首稱臣”

過度的保護和溺愛在家長眼裡是“為你好”，但對孩子來說，卻是其成長路上的“絆腳石”。父母不能實行“君主獨裁製”，妄圖掌控孩子的人生，也不要對孩子“俯首稱臣”，任其予取予奪。我們應該學會放手，讓孩子去做自己力所能及的事，即使遭遇困難，也要“狠心”一點，讓孩子在歷練中增強自信心，學會解決之道。雖然不提倡體罰，但在家裡也應該制定統一的行為準則，規範孩子的一言一行。

2、別再讓孩子“宅在窩裡”

孩子越宅只會越內向，家長應創造一切機會讓孩子多接觸外界，多認識一些同齡朋友。一開始，孩子可能會無所適從，甚至會用粗暴的方法與人交往，出現這種情況時家長不能一味指責，應該耐心的教導，比如教孩子如何打招呼、介紹自己、分享玩具等，讓孩子在學習中摸索出正確的相處之道。事後也可以引導孩子總結和反思，自己在人際溝通上存在什麼問題，下次應該怎麼做。孩子做得好應及時誇獎，做得不好就一起分析解決問題，儘量不讓孩子產生挫折感，以免越來越“慫”。

3、讓孩子進行“自我管理”

孩子能自我管理嗎？當然能！重要的是家長要學會傾聽，當覺得孩子無理取鬧時，不妨彼此冷靜一下，鼓勵孩子說出自己內心真實的想法，以積極的方法去面對；當看到孩子膽怯退縮時，給予充分地理解和鼓勵，讓孩子的情緒得到有效緩解，卸下內心的恐懼。只要家長一直堅持，就能在傾訴和整理的過程中讓孩子學會管理自己的情緒，在一次次成長中明白是非對錯。

作為寶媽，聊天的話題總少不了孩子，有時看見別人的孩子很乖，就會誇讚一番，但是對方總會說：“哪裡乖呀，在家頑皮得不得了“。這就是典型的窩裡橫，在外面說話細聲細氣，從不招惹是非，遇事也老是躲著，甚至受了委屈和欺負也忍著。可在家裡卻是妥妥的一枚小霸王，稍不如意就大喊大叫，還摔摔打打。

窩裡橫的孩子基本都是受到父母或家庭的溺愛，家裡人過分保護，導致孩子窩裡橫。對於這類孩子，窩裡橫的性格發展下去，孩子在人際交往的過程中容易出現兩種情況，要麼在別人面前耍橫，要麼在別人面前表現得很卑怯。

孩子為什麼“只敢在家裡橫”？因為他熟悉家裡的每一個人，已深深感受到家人對自己的溺愛，就算自己在家裡任性妄為也不會受到嚴厲的懲罰。而孩子為什麼“對外卻認慫”？因為家人在家裡過度包辦了很多本該由孩子嘗試去做的事情，造成孩子不會獨立思考，遇到問題時只要跟家人急，家人就會很快幫自己解決。但是到了外面卻不一樣，別人不會順著他的性子走，當孩子受到別人欺負的時候，由於孩子還沒有獨立思考和解決問題的信心和能力，就表現得不知所措，很懦弱。因此，造成孩子“窩裡橫”的責任其實是在父母身上，沒有引導好孩子在遇到問題時，學會獨立思考，學會獨立勇敢地面對問題。

如何才能改變這類孩子呢？

1、停止對孩子的過度保護，孩子力所能及的事情，要求孩子自己嘗試去做。當孩子漸漸地鼓起勇氣自己試著做時，孩子有一點成功，有一點努力，父母都應當及時地誇獎孩子，而不是責備孩子，責備只會讓孩子更不知所措。同時父母不要給孩子設定過高的目標，因為一旦孩子產生挫折感，就會容易產生失落感和自卑感。

2、父母要給孩子創造交往的機會，多帶孩子到戶外玩，讓孩子多接觸同齡小朋友，讓孩子在與小朋友交往中學會謙讓與合作。孩子在交往中發生爭吵時，只要沒有危險，父母先不要急著干涉，讓孩子自己去解決，以培養孩子的責任心和自信心，減少依賴性。

3、拒絕孩子的不合理要求，當孩子因要求未得到滿足而哭鬧時，家長一定不能妥協，要堅持原則。要讓孩子知道哭鬧是不能解決問題的。

總之，父母是孩子的第一任也是終身老師，父母要做好榜樣，儘量不要在孩子面前發脾氣，以免孩子效仿。當孩子發脾氣時，家長要及時制止並明確的告訴他們發脾氣是不對的。

看到此話題，讓我想起了我特別喜歡的一本書《非暴力溝通》，這是我看過溝通類書籍裡最經典、實操性最強也最有用的一本書，馬歇爾提出了非暴力溝通的方法為以下四點：

一、觀察

二、感受

三、需要

四、請求

在人際交往以及教育中“非暴力溝通”是非常重要的。對於孩子窩裡橫，首先要觀察ta是怎麼個橫法，是喜歡哭鬧、摔東西還是打人等行為，是什麼事情引發ta那麼調皮。

第二步，感受ta的情緒，是生氣、悲傷、憤怒等，你要用心的感受他的情緒，然後說出ta內心的需求，其實小朋友很單純哭鬧是引起父母的關注，也就是想要得到父母的愛，那父母這時要表達你很愛他們的，並且會一直愛他們。

在孩子情緒冷靜下來，再溫柔的問他是什麼原因哭鬧，是不是想透過這種方式獲得媽媽或者爸爸關注呢，還是希望爸爸媽媽陪你玩耍，或者具體是什麼需要沒得到滿足，最後父母再表達你對孩子的愛，同時告訴他哭鬧和任性是不對的，其中最主要的是鼓勵孩子說出自己的想法和需要，你才能滿足他們的需求並改善這種情況。

<案例>

家裡孩子突然被東西劃傷，大哭大鬧不止，一般家庭會有這幾種情形：

1、責備：你怎麼那麼不小心，叫你不要碰這個東西，你偏不聽，這下可好了受傷了，活該。

我還記得我小時候，經常受傷，在這種情況下也多是責備。

2、迴避：一般奶奶爺爺比較喜歡用這種話術：乖，不哭了，等下奶奶打死這個東西，讓你欺負我們的乖乖，打死你，打死你

是不是這種情形也比較熟悉呢，這種是迴避事情去解決，實際上也是不好的。

3、怪別人：父母很多愛子心切，如家裡有保姆的，保姆就得背鍋了，有些父母就會斥責：你怎麼看的孩子，怎麼回事，讓我孩子受傷，明天不用來了。

這種情形，也是很常見的，遇到問題立馬斥責別人怎麼沒照看好孩子，完全不感受孩子的感受。

4、其實最後一種是正常情況下我們會做的，看到孩子受傷立馬進行治療，並安慰。

但第四種做法也不是最完美，用非暴力溝通的方式你可以這樣做。

觀察孩子的情緒和受傷的情況，然後安撫孩子的情緒，不要有責備、迴避，直接告訴ta的感受與你的感受：寶貝，是不是很痛呢？媽媽知道你現在很痛，這個東西割傷人，換誰都痛呢？乖，媽媽馬上帶你去治療，就不會疼了。而這時，你除了語言也需要行動，如擁抱、親吻等安撫動作讓ta感受到保護與溫暖，最後等情形平靜下來，你就可以告訴ta是因為什麼受傷的，並讓他以後不要再做危險的動作或注意些什麼，因為受傷媽媽會更心疼等等。

其實，我相信每個孩子都是好孩子，只是因為他們還比較小不會表達，作為家長需進行引導，讓他們說出自己的需求，滿足他們的需求。

推薦看看霍思燕對嗯哼的教育，都說是非暴力溝通的典範，才有我們看到的暖男嗯哼。

祝您週末愉快~

出現這個現象的根本原因在於：家庭規則和外部社會規則的不一致。

很多孩子都有這樣的問題。在家裡脾氣大，是因為家裡的人會讓著他，而且會為了他改變一些遊戲規則或是將要求變得寬鬆一些。

但是在外面的時候，別人很少會讓著孩子，不僅如此，還會嚴格執行社會的規範和遊戲規則。這樣一來，孩子就會覺得非常“難受”和“有壓力”。一方面需要壓著自己的情緒，另一方面又想要融入社會生活當中。這樣，就會產生一種內在衝突。這種內在衝突如果處理不好，回到家中脾氣就會更加不好，想要發洩心中壓抑的一些情緒。

面對這個問題改怎麼處理呢？

首先要明確一點：越早處理越好。帶著這個觀點和認知， 來處理這個問題。如果父母本身的權威感在之前沒有建立起來，要從建立權威感開始，這個過程就會慢一些。

1.家庭成員對規則有著清晰而統一的界定。

如果不能達成統一，孩子就會產生混亂和迷惑，不知道什麼時候該遵循誰的規則。這樣並不利於孩子的成長。

2.家庭中的規則要跟社會普遍認知的規則相一致。

3.家長堅持自己的底線，並且跟孩子講清楚違背規則後要承擔的後果。

4.讓孩子慢慢將這種規則內化為自覺行為。

其實，對孩子行為管理的重點不在於“管”而在於“教”，教給孩子如何跟整個社會相處，如何跟他人相處，如何跟自己的內在和諧相處。

孩子窩裡橫該怎麼辦呢？

制定家庭規則

如果孩子的行為超過界限，原則問題不讓步。如果孩子已經形成壞習慣，家長需要耐心指正，並給孩子留些餘地，給他一個改正的期限，或提出幾條改正的出路。

只有遵守共同的規則，才能與人友好相處。孩子在實踐中嚐到甜頭，與人交往的能力會逐步加強。

教孩子尊重他人

這點非常重要，只有充分尊重別人的權利，你的權利才會被尊重。

比如，想玩別人的玩具，可以先把自己手裡的玩具給別人玩，採取交換的方式。別人手中的玩具掉了，孩子可以主動幫人家拾起來。

與人為善，是尊重他人最有效的方法。

引導孩子發洩

孩子受了委屈可能會因為找不到方法而向家人發洩，這時家長應讓他趴在自己肩頭或抱在胸前讓他哭一陣，事後再對他進行心靈安撫。

如果孩子小，家長可以給他一點糖，放鬆緊張的心情。如果是稍大一點的孩子，讓他訴說，家長認真傾聽，幫他分析。

孩子說話時，家長不要急於打斷，如果家長沒有真正理解孩子的用意，孩子會更急躁。

給孩子足夠的尊重

尊重要用尊重的方式教會。在同學面前、公共場合，甚至是非常熟悉的親戚面前，時刻要注意給孩子留面子，儘量不要當眾批評。

自尊心受挫是孩子不節制自己情緒、出現“窩裡橫”的其中原因之一。

朋友說他家的孩子就是典型的“窩裡橫，外面慫”，他家寶貝叫甜甜，有兩個場景可以說明這一點。

場景一：

甜甜想吃西瓜，奶奶說“西瓜剛從冰箱裡拿出來，還有點涼，等會兒再吃吧！”甜甜就不高興了，接著就去打奶奶。朋友一看孩子怎麼隨便打奶奶，就訓孩子，甜甜就哭了。奶奶趕緊過來護著說“小孩子打人又不疼，你兇什麼兇？”接著堆著笑臉對甜甜說“甜甜，奶奶正好背疼，你剛才打了幾下，背就不疼了！”

場景二：

甜甜放學後，不想回家，還想在幼兒園裡和小朋友玩一會兒，朋友就隨著她玩。結果玩著玩著，幾個孩子搶起了鞦韆，都想打鞦韆，互不相讓，一個小男孩力氣大，一下子就把甜甜推倒了，甜甜哭著跑到朋友身邊，要朋友給他撐腰。朋友想“在家裡打奶奶那股勁去哪裡了？真是‘窩裡橫，外面慫’”。

這樣的場景，朋友們一定不覺得陌生，有很多朋友說過類似的事情。孩子在家裡就是小霸王，無法無天，看著就生氣；孩子出門在外就是小綿羊，任人宰割，看著就著急。這樣的性格到底是怎麼造成的呢？是遺傳還是環境？其實，孩子“窩裡橫”的真相，和家長有關！

孩子為什麼會“窩裡橫，外面慫”

*過度溺愛

洛克在《教育漫話》中說，在孩子幼小的時候，溺愛他們，把他們的本性弄壞了，他們自己在泉水的源頭下了毒藥，日後親身喝到苦水，卻又感到奇怪。

現在家裡就一個兩個孩子，孩子很少，而大人很多，爸爸媽媽爺爺奶奶姥姥姥爺，一般是6個大人圍著孩子轉，簡直要把孩子寵上天。孩子要什麼給什麼，絕不含糊。孩子要的馬上滿足，家長絕不會耽誤1分鐘。

家長事事滿足孩子，就是想哄孩子開心，不想讓家裡的小公主、小王子受一點委屈。當孩子不高興發脾氣的時候，家長是百般妥協，任由孩子發洩情緒。只要孩子高興，家長被打、被罵都能忍受，漸漸養成了孩子“窩裡橫”的性格。

孩子出門在外的時候，卻沒有人吃這一套，他如果還想在家裡一樣無法無天，就會處處碰壁，等經過一兩次挫折之後，他就會敗下陣來，採用保護自己的方式，示弱、逃避，所以就成了“外面慫”。

*缺少社交

家長工作忙，白天沒時間陪伴孩子，只有晚上回家。週末有時間了，更想過家庭生活，沒時間帶孩子參加社交活動。孩子多是和老人在家，看電視、玩玩具，或者到小區裡轉一下。所以孩子接觸的生活圈子很小，基本上就是家裡的幾個人，最多就是幾個熟悉的鄰居。

長期以來，孩子缺乏和外人打交道的經驗，不知道如何與人相處，還有些怕生的成分，在外面的時候就會顯得害羞，遇到事情不會處理，只知道害怕，沒辦法只能使出殺手鐧“哭”來解決問題。

*家長影響

有很多家長本身就是“窩裡橫，外面慫”，家長是原件，孩子是複製件，孩子會學著家長的樣子待人接物。比如有的家長在外面是謙謙君子，領導、同事們都紛紛誇讚為人友善、謙和。很多人會把好情緒留給別人，而把壞情緒留給最親近的人。這些人回家後又是另一番嘴臉，對家人一點都不寬容，動不動罵人、摔盤子摔碗、甚至打人。

在外忙事業不順，回家衝老婆孩子發脾氣的大有人在。孩子不懂什麼是對的，什麼是錯的，看到的就會接受，記在心裡。孩子耳濡目染就學會了家長的處事方式，認為這樣就是正確的處世之道。

*教育方式問題

家長也知道孩子在家太蠻橫不是好事，但是制止的時候不夠嚴厲，沒有觸及到孩子的切身利益，孩子不長記性。還有的家長會跟孩子說“在家這樣，我們能忍受，你出去可別這樣啊！”這明顯就是在教孩子“窩裡橫，外面慫”。

還有的家長教育孩子時憑心情，感情用事。心情很糟糕時很嚴厲，心情很好時很寬容，孩子很聰明，會看臉色行事，看父母心情好就橫，心情不好就溫順。

家長之間也存在教育方式不統一的問題，有的嚴厲、有的寬容，就像朋友和甜甜的奶奶一樣，有奶奶做保護傘，甜甜可以天不怕地不怕。

總結來說，孩子“窩裡橫、外面慫”的性格，是家長犯了四個錯誤，現在改不晚。

避免培養一個“窩裡橫，外面慫”孩子

*給孩子適度的愛

“慣子如殺子”，愛孩子沒有錯，但是對孩子的愛不要過度。當孩子有需求的時候，要進行適當的滿足，不能無限制的滿足。如果出門在外，孩子會出現無理要求，撒潑打滾，讓家長下不來臺，可以把孩子帶離現場，找一個安靜的地方教育他，也不能隨意滿足。

正如《孩子：挑戰》中說：

我們要堅持底線，當孩子提出過分要求的時候，我們保持堅定，不要孩子要什麼就給什麼。當孩子耍賴的時候，不解釋、不爭執、不強迫也不妥協。

當孩子不講理的時候，我們要善於對孩子說“不”，李玫瑾教授也說過“你在6歲前不對孩子說不，6歲以後他會對你說不”。如果總是討好孩子，以後當生活中沒有人討好他時，他就不會承受嚴重的挫折。

*帶孩子多與人接觸

週末或節假日有時間的時候，多帶孩子外出，讓他和同齡的小朋友多交流，讓他接觸更多的大人，在集體活動中，孩子會體會到與人交往的正確方法。

當孩子的行為受到大人指責的時候，也不要幫忙護短，鼓勵孩子自己解釋出現的問題，取得大人的理解。

*家長做好榜樣

威·亞歷山大說，命令只能指揮人，榜樣卻能吸引人。

家長必須以身作則，起到榜樣的力量，家裡家外都是一樣的對待，不要對家裡人蠻橫不講理，對外面的人反倒很寬容，要一視同仁，家人更值得我們用溫情呵護。當你在外面遇到情緒的時候，想辦法緩解。

記得有一個水管工在回家之前總是摸一棵小樹，將自己的壞情緒趕走，帶著好情緒回家。可以採用類似寄託、發洩情緒的方法，找到情緒的出口，展現給家人的是溫暖的笑臉，孩子也會受到感染。

*教育方式統一

教育孩子時要以理服人，不要意氣用事，同樣一個問題，該懲罰就懲罰，該寬容就寬容，要前後一致，孩子才會懂得哪些行為是該禁止的。

懲罰孩子的時候，一定要做讓他感到“痛”，戳中他的切身利益，比如限制孩子玩正喜歡的玩具，孩子就會長記性。

家長之間一定溝通好，對孩子的教育方式要步調一致，不要一個批評孩子不對，另一個來護著孩子說孩子還小不懂事。在家裡有人護，在外面可沒有人保護。

孩子來到這個世界上就是一張白紙，全憑家長如何塑造，在埋怨孩子“窩裡橫，外面慫”的時候，不妨對照上面這些原因，自我審視一下，是不是自己把孩子塑造成這樣的，然後改善自己的做法，讓孩子成為你想要的樣子。

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很多家長用心觀察自己的孩子就會有一個發現，孩子容易在家裡霸道哭鬧、發脾氣，但是一旦和其他不太熟悉的叔叔阿姨或者老師，甚至是同齡的小朋友相處時，就變得出奇的乖順，跟在家的那個小屁孩簡直就是判若兩人。

可能每個窩裡橫的小孩在家裡的體現都不一樣，但又都大同小異，比如肆無忌憚的和長輩頂嘴，對長輩呼來喝去目中無人，只考慮自己的感受和喜好，一沒有達到目的就不管不顧，亂髮脾氣。但一旦讓這些孩子去面對外面的環境，他們又非常膽怯，見到陌生人總往大人身後躲，講話也是非常乖巧的。那我們來分析一下究竟是什麼原因導致孩子的這種兩面派的性格。

寶寶要什麼就給什麼是促使他“窩裡橫”，在外面就慫了的最關鍵原因。很多家長可能也發現，孩子並不是一開始就是這樣的性格。但是由於家裡的大人過於溺愛，什麼事情都慣著孩子，慢慢的就自然培養起來孩子在家肆無忌憚地發脾氣的習慣。

2.孩子們可都是小機靈鬼

小孩子們確實不懂事，但是卻都很聰明。他們能準確的感受到家裡誰是和藹可親的，誰是嚴厲待人的，誰又是會不分黑白縱容他小脾氣的人，所以孩子和家中每個人的互動模式也是不一樣的。比如朋友的孩子甜甜，對我朋友是經常大呼小叫，在她爸爸面前又稍微能收斂一下情緒，在外人面前卻能變得溫文爾雅了。在不同的人面前對自己脾氣的把控，簡直就是收放自如。

3.緩解孩子們的不知所措

孩子社交少，離開了家裡的環境以後，就會容易不知所措了。因為外界的環境不能帶給孩子家裡有的安全、放鬆、溫暖的感覺，陌生的環境孩子就會變得膽怯、不安，所以他們也會開始去收斂自己的情緒和需求，變得怯怯懦懦。遇到一點點事情就不知道自己應當怎麼處理，總是躲在爸媽的身後，不知道怎麼來表現自己、保護自己。

所以家長們要儘量去了解孩子行為背後的原因，那同時，我們也需要知道這些行為可能帶給孩子哪些影響。

1.孩子以自我中心意識會越來越膨脹

家長對他的忍耐度越高，他就越肆無忌憚，在家越橫行霸道。即使出門在外也會認為大家對自己的袒護和照顧是理所應當，容易變得不感恩、不知足；

2.容易變得不自信，交際能力差

慢慢在這種氛圍里長大的孩子，一旦走出家門當他肚子面對陌生環境的時候，就會變得不知道自己應當怎麼處理問題，在外面有時候受了委屈也是一言不發，不知道如何為自己辯解。只想躲在熟悉人的身後，不會有很多積極的行為行為來保護自己，並表達自己的想法。

3. 脾氣變得越來越急躁

容易沒有耐心去解決問題，喜歡找捷徑。總是為了一點小事斤斤計較，在生活、工作中遇到了困難，或者有什麼不開心，喜歡等到回家以後，把怨氣撒在家人的身上。

有時家長們會覺得小孩有點家裡橫，外面慫的行為舉動也沒什麼關係。但是在瞭解了一系列可能帶了的不好影響之後，寶爸寶媽們也必須有所行動了。

1. 改變溺愛的教育方式

2. 多帶孩子與同齡人接觸

鼓勵孩子去表達想法，孩子缺少社交的經驗和技能，孩子外出有點拘謹害羞是非常正常的反應，而且有些小孩的性格本身也是屬於慢熱型的。所以家長們不用困惑，主動地帶寶寶到戶外玩，讓寶寶多接觸同齡小朋友，培養寶寶的責任心和自信心，慢慢的就可以減少依賴。讓他開始去結交自己的第一個朋友、第二個朋友。

父母做好榜樣言傳身教，家長的一舉一動都會影響著孩子的成長，因為父母的行為習慣總是容易讓孩子不由自主的去學習、效仿。所以家長們首先要先去尊重孩子，不要對他所以發脾氣，給他足夠的耐心去解釋分析問題的原因。只有孩子享受到了尊重，才懂得如何尊敬他人。並從小培養孩子的禮貌用於習慣，互相交流之間都有了良好的溝通方式，慢慢就自然能引導孩子去尊重他人、不亂髮脾氣了。

所以寶爸寶媽們教育孩子要從細節抓起，要敢於對孩子的惡劣態度說“不” ，教會他如何正確的和人相處並處理事情。同時，當孩子情緒低落的時候，也要教會他如何正確地釋放壓力。請給孩子一點時間和耐心，這些美好的品性，孩子在後天良好的成長環境中是可以慢慢習得的。家長們也要記得經常鼓勵孩子說出自己的情緒和想法，在整個傾訴、交流的過程中，情緒基得到了釋放，他也逐漸學會管理自己的情緒了。希望我們和孩子都能做到，把最好的脾氣留給最親的人，遠離負能量。這樣一切都會是歲月靜好的模樣。

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太多的孩子都是“窩裡橫”，在外面都橫不起來。這是因為孩子只能在家裡找到存在感。那又是什麼原因導致孩子只在家裡”橫“？

孩子為什麼會“窩裡橫”，讓我們來分析分析。

1、父母也是“窩裡橫”

如果說父母都是這樣，孩子肯定耳濡目染，從家長得身上得到暗示。而且孩子會認為，在外人面前是需要收斂情緒的，而在家裡就可以肆無忌憚，反正家人也不能把我怎麼樣。

2、老人無條件的寵溺

現在的家庭很多家裡都是老人幫忙帶孩子。西瓜的奶奶就是很典型的寵溺孩子，有一次大熱天，西瓜吵著要吃雪糕，但那個牌子的樓下小區沒有，奶奶去離家十公里的商場買。天氣太熱，坐公交還得倒車，最後雪糕是買回來了，奶奶也病了。平時，西瓜媽媽一教訓西瓜，奶奶就不高興了，還得安撫西瓜的情緒。

3、“宅男型”孩子

很多的家長，特別是老人，喜歡把孩子圈在家裡。孩子自然而然就習慣了被寵溺的狀態，到了陌生環境遇到陌生人就會無所適從。我經常看到一些孩子，甚少下樓。及時下樓了，也是遠遠的看著其他小朋友玩，根本不敢融入進去。但孩子的這個年齡本就是想引起別人注意的年齡，只能透過和家人打打鬧鬧來體現自己的存在感。

孩子，並非天生就是“窩裡橫”，而是家長培養出來的混世小魔王。

對於：窩裡橫：的孩子，家長首先要以身作則，給孩子樹立正確的榜樣。

1、對孩子惡劣的態度說：不。

當孩子出現蠻橫態度時，必須要非常明確的告訴他這種方式是不對的，同時，也要教會他如何釋放情緒。孩子很容易受到外界情緒的影響，但又不懂得釋放，就很容易和家人發脾氣。

2、培養孩子的社交能力

3、不要以愛之名控制孩子

愛不等同於控制，不要覺得愛孩子，就讓孩子按照自己的意思就做。

控制型的父母經常說的三句話：

“你怎麼這麼不聽話。”

“你要是不......我就......”

“我都是為了你好。”

控制孩子，只會讓孩子覺得壓抑，久而久之，他就會找極端的方式來發洩他的壓力。

再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了【貓小帥學漢字】應用可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。

可是話又說回來，在家動不動大呼小叫、稍不順心就亂髮脾氣的“小霸王”哪去了？為啥一出門就變成了“小綿羊”、“受氣包”，只會忍著呢？

孩子為啥“窩裡橫、在外慫”？

先說明一點，無論是誰，在熟悉的環境裡都會表現得更自信和放縱，在陌生環境裡則需要一個適應過程，這是正常的。

但如果孩子對新環境表現的過度緊張、敏感、甚至抗拒，家裡家外完全兩個畫風，已經超出了合理範圍。

那家長們就該想想，這是為什麼呢？

① 父母就喜歡“窩裡橫”

同事老李，對外人永遠都是客客氣氣、笑臉相迎，可媳婦一來電話，總是不耐煩，放下電話後，又是春風和煦，完全判若兩人……

平時聊天時，老李也不止一次提到，兒子脾氣就隨他，在家裡能說會道，到了幼兒園秒變“小乖貓”。

父母的態度和行為裡，藏著孩子的未來。

如果大人經常“窩裡橫”，孩子會模仿他們的為人處世方式：對內肆無忌憚，對外收斂情緒。

② 長輩無條件地“寵溺”

很多父母工作忙碌，就把孩子留給爺爺奶奶姥姥姥爺帶。

而隔代撫養最大的問題就是，育兒觀念不一樣，長輩會相對溺愛孩子。

孩子說要吃排骨，奶奶頂著大太陽去市場買；

孩子亂髮脾氣打了爺爺，爸爸剛想教育，爺爺上前阻止：他還是個孩子……

孩子很會察言觀色的，敢“窩裡橫”是因為知道老人會護著他，知道只要一哭二鬧三打滾，老人就會妥協、讓步。

但老人們不知道，法國教育家盧梭說過這麼一句話：

你知道運用什麼方法，可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。

“橫”慣了的“小皇帝”，一旦出了家門，就會發現：原來，這個世界並不是圍繞著一個人轉，“哭鬧”和“打滾”都不好使了！

在外打了小朋友，也許人家會打回來；玩具搶不到，搞不好連自己的還會被搶走……

外面一切的未知數，讓孩子十分不安，在屢次碰壁後，心情不好的他很容易將憤怒發洩到“軟柿子”老人身上。

所以說，孩子“窩裡橫”不是天生的，而是後天養成的“習慣”。

那麼，我們大人應該如何正確引導呢？

“窩裡橫、在外慫”的孩子，如何引導？

? 父母首先要從自身做起！

著名主持人董卿曾說過：“你希望孩子成為什麼樣的人，很簡單，你自己先成為什麼樣的人。”

如果說家是孩子的第一個學校，是他們學會人際交往、表達情緒的訓練場，那麼父母便是孩子的第一任老師。

我們不能把最壞的脾氣留給最親密的人。

否則，未來孩子會和你一樣，跟爹媽“橫”、跟另一半“橫”、跟自己的孩子“橫”，成為一個可怕的死迴圈。

你希望孩子熱愛閱讀，那你自己先認真讀書，而不是一邊玩手機一邊埋怨孩子不勤奮；

你希望孩子熱愛運動，那你就帶孩子去跑步、爬山，而不是一回到家就坐在電視機前；

你希望孩子有教養，那就家人之間間好好說話，而不是打著“愛”的旗號，把壞脾氣留給最親密的人……

以身作則，為娃樹立好榜樣才是正確的選擇。

? 守住原則，不輕易妥協！

愛≠寵，越是愛孩子，就越要讓孩子明白，凡事都有規則！定好適當的規矩，告訴娃哪些可以做，哪些不可以做。

當孩子撒潑打滾，非要買玩具——寶爸媽要做的是提前約定，如一個月一次挑選的機會，如果錯過了，只等下個月了。

兒童心理學者黛博拉·麥克納馬拉博士說：

不要試圖阻止孩子發脾氣，發脾氣本身是正常的，阻止才是不正常。

所以當孩子想透過哭鬧“違約”時，我們可以蹲下來等待，不指責、也不說教，等待他哭鬧結束，鼓勵引導他說出原因：“你是因為XXX才生氣的對不對？”

然後用實際行動告訴孩子：“媽媽理解你的心情，但是，原則不能因為你的不開心而改變。”

正如那句，慣子如殺子，聰明的父母都帶點“絕情”。

大人教不會孩子規則，社會就會代勞，至於學費（代價）是什麼，就很難說了。

另外，在對待孩子的態度上，寶爸媽要和老人儘可能保持一致，這樣一來，孩子才不會因為有“擋箭牌”，而不斷突破大人的忍耐底線。

? 培養孩子的“抗挫力”！

真正的疼愛，是讓孩子儘可能多地去嘗試、試錯，讓他在摸索中相信：方法永遠比困難多。

有一種愛叫做放手：

孩子想做做不好的，大人陪著一起做，比如打掃衛生、收拾玩具；

孩子能做的，要多去鼓勵，比如穿衣、吃飯；

鼓勵和同齡人接觸，教孩子打招呼、主動參與到小朋友中去，培養交往能力……

要知道，這個世界上沒有天生的壞孩子，只有沒教好的孩子。

總結來說，對於“窩裡橫、外面慫”的孩子，寶爸媽需要做到：

以身作則；

守住原則，不輕易妥協；

培養孩子的抗挫力。

再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了【貓小帥學漢字】應用可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。