謝謝邀請，人生無需後悔，只有遺憾，時光若能從來，在少年時代，絕不會貪玩，任性，中年時也不會太看中得與失，應該多陪陪家人，遺憾的是，我先生健在時，從沒想過他會突然離開我去天國，自己總在忙工作，忙家事，如果給我從來的機會，我會看開所有，多陪陪他，一起去旅遊，一起散步，平時總在想，忙過這陣子，到退休後就好了，可他到了退休的那個月，就突然身體不適去世了，遺憾，現在我退了，形影孤單，後悔不以，勸各位能讀到這篇邀請回答時，真的給人一種提示，有些事，真的不是由己決定得了的，好好陪家人吧！

人生本就一世，那件事都是第一次的經歷。如說後悔，不免有為難自個的嫌疑！？ 不論何種經歷，高興、快樂、悲傷、憂愁、興奮都是我的經歷。這經歷少一分成不了現在的我，多一分也挽救不了曾經的失去！ 如果真有後悔藥，我寧可把它裝進陶瓶，深深埋藏！ 當時光流走，有緣人得之，開啟這陶瓶，只見得三個字！ 《逗你玩》

以下引用馬三立老師的“逗你玩”，有興趣可以看一下。

咱們應該在自己的行為安排上注意，交通法規上，遵守交通安全，生活上呢，時時防火夜夜防盜。你覺得自己住在大雜院，居民區沒事；那可不行，應當注意。外出，外衣兜裡不要放錢，把錢放在裡面。買東西，賊要盯上你，買東西一拿一大把錢，其實就幾塊錢的東西。讓賊看見了，小偷可腦門上沒寫上小偷，你前邊走，他在後面一靠上，你的錢就沒了，手快極了。你有事，換房子，從一樓到四樓一走，誰家門口放得鞋啊，衣服，就拿走了，要注意。　　特別是門臉住宅，沒幹買賣，是住戶，也沒院子，煤爐子就放在外邊，洗幾件衣服，就得栓繩子，曬在馬路上。這說這衣裳時常丟又不是院子，關上大門，樓上晾臺，門臉沒地方。又一個三十多歲的大嫂晾幾件衣裳，又怕丟，也不能老在外面看著，回去還要幹活、做飯，讓孩子看著吧！孩子又太小，五歲，傻子又不傻，機靈又不機靈，也沒幹過。　　學，還沒學會呢，娃在門口看會兒，門口晾著衣裳呢，看小偷，別讓小偷偷去了。看見了喊我，別動，有事叫我，老孃們回去幹活了，幹活、做飯。　　小孩就在門口看著，待著也不動，老實。小偷過來了，晾好幾件衣服。幾歲了，小孩五歲了。叫嘛，小虎。小虎你認識我嗎？不認識。咱倆一塊玩，我叫逗你玩，我姓逗，叫逗你玩。小虎，答應，叫我。逗你玩。小虎，啊，叫我。逗你玩。行行，太好了，叫了幾句，過去把衣服拽下來了。媽媽，拿咱褂子呢，誰呀，逗你玩。好好看著。又把褲子拽下來了。媽媽，拿咱褲子呢！誰呀！逗你玩。這孩子，一會我揍你！看著，別喊。一會把被單拿下來了。媽媽，他拿咱被窩面子呢，誰呀！逗你玩。這孩子，你老實不老實，一會兒我揍你。　　出門一瞅，孩子還站著呢，一看衣服沒了，咱衣服呢？拿走了。誰拿走了？逗你玩。還逗你玩呢。

假如世上有後悔藥，我想挽回愛人的健康！

假如世上真的有後悔藥，我想一直喝下去，喝了能回到以前。同時也給愛人喝一顆，只想給她喝一顆，因為她的藥太多了，怕她承受不住，反而增加她的痛苦。

愛人2年前中風，半身不遂。走路需要拐杖，腳才能一點一點的朝前挪動，還有一隻手臂也永遠的縮著了。看著她的樣子，無奈又可憐。問她，現在有什麼想法？她說，能有後悔藥就好了，那我可能就不會這樣狼狽不堪，更不會“寄人籬下”了。

愛人是個命運多舛的人。5年前遭遇嚴重的車禍。當時，腦袋就摔破了，昏迷不醒。雙腿也被車撞斷。經過搶救，開顱，在icu裡，20多天，才有點意識，1個月才真正醒過來。

在醫院裡呆了2個多月才出院。出院時，都是幾個人抬上車的（她雙腿做手術了）。醫生交待又交待，回去以後一定要注意身體，能下床了，就要活動。特別注意，要記得喝降壓藥，記得每半年到醫院複查一次………

出院後，愛人在床上躺了3個月，才慢慢恢復的與常人無異。看著她一天天的康復，真為她感到欣慰。我也暗暗發誓，一定要好好的待她，再也別讓她受苦了………可就是因為我的好心，反而間接的“害”了她。

“康復”後的愛人，一個人在家裡。（我在上班）每天就是燒火做飯，個人自理，和鄰居閒聊。她以前的體重只有90斤，慢慢得越長越胖了。我提醒她，可以去跳廣場舞，多活動。她說，她也想去，可她的腿很不方便，又無力，她怕不小心給摔斷了。

想想，她說得也有道理。畢竟，雙腿都動過手術。不怕一萬，就怕萬一。從那以後，我再也沒說這話了。在接下來的兩年中，每半年我都帶愛人去複診，且每次都很正常。

就在前年，有一天，她突然說，她頭有點疼。我問她喝降壓藥沒有？她說，沒有。我批評她，為什麼不喝？她說，她認為她現在很好了，這兩天沒有喝。我說，你現在趕緊喝。

喝過藥後，她盡好了很多。我當時也估算了一下，她複診的日子也快到了。想帶她去檢查。誰知，接下來的那段時間她一直很正常，所以，我也就把這事給忘了。至於，她每天喝藥沒有？我也沒問。

也就是這次的疏忽，造成了終身的遺憾。沒過多久，她就中風了。那天剛好我在家，愛人早晨起床上衛生間時，突然昏倒。當時，就口吐白沫，四肢抽筋。

幸好，搶救及時，命是保住了，卻留下了終身殘疾。醫生診斷她的結果是，長期不運動，身體長胖，血壓，血糖升高，而她卻自主停藥。

如果，當初我能及時得帶她去複診，且提醒她喝藥。如果，當初我再督促她，適當得運動。如果，她能自覺的喝藥。如果………沒有如果了……一切都遲了。

假如這個世界上有後悔藥，我想把我所有的愛給我最愛的人！人生太多遺憾，太多的遇見都在時光中遠去，最愛的那個人總是出現在錯誤的時間裡，如果真的有後悔藥的話，我一定從一開始就找到她，不讓生活有遺憾！不讓幸福來得晚！更不讓現實把我們推的更遠！可惜，這重要生產不出來，無奈！生活還要繼續，選擇大於努力！不想後悔就不要放棄！

並沒有什麼錯誤是一瞬間就造成的，很多是一段時間累積的。

後悔藥其實並沒有什麼作用，好好珍惜現在的每一刻才是我們更應該做的。

我起挽回我的學習成績

如果有後悔藥我吃下去，要回到讀中學的時候，我不再上課看小說，不再因為周圍的同學不努力自己也不努力，不再因為討厭一個老師而討厭那門學科，不再因為上課聽不懂就不聽課了…

我要挑燈夜讀，懸樑刺股，雙耳不聞窗外事，我要奮發讀書，我要年年考全校第一，永遠一考全校第一！我要做個書呆子，我要識遍天下字，看遍天下書。

沒錯，我要成為一一書聖！

想挽回的太多，但是我從不後悔。因為世上根本沒有後悔藥。做過的任何決定，都是自己選擇的路，選擇了就走下去，這是老生常談了，何必讓自己徒增煩惱呢？

如果有後悔藥我想我就不會那麼內疚了3年了吧！4年前我認識了我的初戀，我們是QQ上認識的。她還在上學，我已經出門打工了。我們在QQ上一直聊的很好，有時候我們會開影片。

第一次開影片的時候我很害怕，因為我樣貌不是很出眾，我很胖，我害怕她見到我的樣子會失望，但是我想了想遲早要見面的她要是對我不滿意就算了。然後懷著忐忑的心情和她開了影片。

她看到我先是跟我打了個招呼:“你好！”

我紅著臉也跟她打了個招呼說你好，然後就不知道聊什麼了。我們都沉默了，然後她問我工作累不累，我說不累。又不知道說什麼了。又沉默了，然後我朋友叫我去吃飯，我才跟她說我去吃飯了，拜拜。影片就掛了。

掛了之後我心情怎麼說呢！很害怕，因為在和她在QQ聊天聊了半年多了，她就是我喜歡的型別。

那一年是我過得最美好的時光。

但是好景不長。第二年聖誕節的時候我因為一些原因沒有能送她聖誕節禮物，我晚上和她影片聊天的時候她說她男同學送了她一個柚子，我當時聽了就不高興了。可能是我太敏感了也加上異地戀，懷疑她是不是和她男同學有一腿。然後我說我睡了就沒理她了。第二天她給我發訊息我沒理她，連續三天她給我發訊息我都沒理她。

第四天下午的時候我在QQ空間發了一個說說:好累啊，快點下班吧！然後她給我發訊息說，你有時間發說說，為什麼不回我訊息。

我當時還嘴硬的說:“沒看到，我看到了肯定回你。”她就說我不在乎她，直接把我所有聯絡方式拉黑了。我當時脾氣也上來了，愛咋滴咋滴。

從那天以後我們沒有任何聯絡，沒錯我們分手了。最後還是她舍友跟我說，那個柚子其實是她一個村的男同學送她的。那個男同學有女朋友，還是我女朋友的閨蜜。當時我就後悔了，為什麼當時我沒有問她，那個男同學和她什麼關係，而是耍小脾氣不理她。

我讓她室友幫我傳了幾句話，但是她只說以後不再見。

就這樣過了3年，我沒有找過任何女朋友，因為我每次想找女朋友的時候總會想起她。我透過她室友也知道了她從上大學以後都沒有找過男朋友

如果有後悔藥請給我一顆，讓我不再不理她，讓我去呵護她。因為她就是我的一切啊！可惜沒有後悔藥。

如果你們看了這篇文章，而恰好你們認識一個叫李婉婷的人請告訴她，馬雪東想她

如果真的有後悔藥，我只想回到我的十八歲！

以前人們總說書到用時方恨少！年少的我們輕狂，並不會感同身受！

現如今走入社會的我們才真真實實的感受到多讀書才能給我們更多選擇的機會，才能從事我們想從事的工作！

時至今日，當教師已經八年了，也許是到了瓶頸期，也許職業倦怠。“不想做教師了”這個念頭在腦海裡浮現了八百遍。

學校的老教師或者年輕教師也是如此。但他們都不約而同的說出自己的擔憂：不做教師了我們能做什麼？

不由得想起習總書記的話：不忘初心，牢記使命！

我們剛出社會走入教師崗位的初心呢？立足崗位，拓展技能似乎開始變得遙遠了。有的只是對工作的抱怨與未來的擔憂！

如果能夠回到十八歲，我一定更加努力，讓自己有更多選擇的機會！

但無意想起廈門大學的保安，不由得心頭一震：亡羊補牢，猶時未晚！

從今日努力，明日必有所成！

一起加油吧，少年們，還有已步入中年的我們！

想挽回的太多了一:我上學時是九年制，五年小學畢業後只上了一個月的初一趕上家長單位招工，剛參加工作就是一級工三十六塊八的待遇，再加二十四的地區津貼和二十四的野外補助、高寒菜補、取暖費及其它各種補貼和每個月的四個半星期天加班總計月工資能開百餘元，這可是七二年吶！一是受不了這種高薪的誘惑，二是受當時讀書無用論的影響，以一個差三十六天才滿十五歲的少年身份報了名，勞資科還在檔案上給增加了兩歲。為我的輟學我的班主任找過我家長數次，因為我自入學之日起各門考試都是滿分，班任惜才不惜辛苦，而我卻辜負了他的一片苦心。上班三年後年滿十八歲，趕上家父新單位內部徵兵，家父自做主張給我填了表，招兵的恰巧是爺爺的老部隊，我因捨不得我的高薪而拒絕了參軍。八二年我的一位堂爺爺給我聯絡北京近郊一縣城農行開小車的工作，並給置留了一套兩戶一院的平房，兩正兩廂。因工資要比原單位少一多半，我又沒同意，最後房子也交回去了。九六年辭職後堂爺爺將他的一座四合院讓給我安家、落戶居住，因是平房，家中離人就進賊，一怒之下於零六年賣掉此房又添了些錢買了一套大兩居，不久買我房子的人趕上拆遷，人家得了三套大兩居一套大三居，只此一項我損失了過千萬。退休時我是按企業退的，我如果當時去了那家農行，因它是事業單位，我的退休金比我現在最少得多一半，還有那四間房子最少也得拆出兩套房，如果我參軍如果我繼續讀書……每一個如果都是每一個刻骨銘心的後悔。諸多的後悔讓我攤上也是一種緣吶！

假如世上有後悔藥的話，我首先想到的是好好對待我的家人和師友，讓他們過得比我好！可是沒有假如啊！該走的走了，不該走的也老了。沒有能力了。他們就那麼默默地看著你，不說也不閒吼。我失望之極！哪怕有人打我一頓出出氣我心裡也舒坦啊！可是他們都沉默了。我不知道怎麼辦了。還有誰下雨的時候，為我準備雨傘。還有誰當我幹活晚了，回家擺上熱騰騰的飯食。還有誰在我寂寞的時候可以說說心裡話。還有誰在迷路的時候給我指導。...都沒有了，他們都不理我了。我真的好想你們啊！我的親人！我的師長！可是假如是沒有的！現實太殘酷。不想了，還是回到現實的社會上來。好好應付吧！謝謝你的盛邀！