吵架歸吵架 罵人歸罵人 贍養老人是子女的責任 實在不行分開住 可能會好點

婆婆把我當外人對我不好沒關係！但我不能對她和公公不好！因為我進了這家門就是這家人，所以說老人對我再不好，我還是會好好照顧她們到真正老去的那一天，雖然心裡有委屈不能跟自己的親戚朋友們說（怕說到自己父母耳朵裡），但我會調整好心態，以後不管過多少年無論公婆在不在都能對得起我自己的良心！我做人的原則就是：你可以負我，但我不能負你！你能欠我的，但我不能欠你的！公公婆婆是家裡人！正所謂家不是講理的地方！我也會有老的那一天，也會有做錯事不講理的時候，我也希望我老的時候晚輩們也能包容我，照顧我！誰都不知道明天會發生什麼？自己老了又會是怎樣的？也有可能做的還不如上一輩的

贍養不贍養是兒子的 責任和義務。你可以不照顧她，你可以不管不問。 但是你要權衡利弊，你的家庭是否還會和睦？

她兒子養她，當兒媳婦的也沒辦法，但是她不能動，需要伺候的時候，讓她兒子伺候吧，兒媳婦不伺候了，這樣自己不會太生氣

有人說，先有好婆婆，再有好媳婦。

可惜，不是每個婆婆都有這種格局。

不過，我覺得，婆婆再不善，贍養還是需要的。

等到她再老些，罵不動人，吵不了架的時候，就完全成了弱勢群體。

屆時，如果兒媳對她不理不睬，連最基本的贍養責任都不承擔的話，一是自己會心裡不安（心腸歹毒的兒媳除外）；

二是也會遭受別人的譴責；

還有第三個不良因素，自己對長輩的一言一行，會給造成孩子負面的影響。

我老公的奶奶，有5個兒子，沒有女兒。

她年輕力壯的時候，性格強勢，說話犀利，身邊又有點錢，因此比較自我，對5個兒媳都不好。

跟兒媳絆嘴，甚至打罵的事，更是家常便飯。兒媳們都打心底裡恨她。

現在，她快90歲了，早已不復當年的威風。

身在農村，養老成憂，再加上身體越來越差。現在的她，是一個風燭殘年的可憐老太太。

過去種的惡因，現在自然結不了善果。5個兒媳跟她的關係也不可能有多親密。

好在，大家都是明事理的人，除了一位兒媳對她依舊特別苛待以外，其他4個兒媳在情面上還算過得去。

畢竟，站在自家老公的立場上，兒子是必須承擔父母的贍養責任的，這在法律上也是有條款明確規定的。

人老了，性情也變了。

老太太現在變得特別容易感恩，逢人就說哪個兒子兒媳對她不錯，誇讚哪個孫子孫女又給她錢花。

可能，人一旦到了最弱勢，最無助的時候，就會特別感性，特別明白好歹。

值得深思的是，對老太太依然惡毒的那位兒媳，她的兒子女兒對這位親奶奶也最沒感情。工作多年，從來沒有給奶奶買點吃的、喝的，更別說給奶奶錢花了。

可見，父母的言傳身教，足以影響孩子的言行。

我的婆婆對我也不好，甚至對她自己的兒子，也就是我的老公，感情也是淡淡的。

我曾經也挺怨恨她。但我現在想通了，還是要對她保持情面上的禮數，不對她奢望太多，以後也不會苛待她什麼。

或許，等她老得只能躺在床上，生活不能自理的時候，我覺得我可能做不到像女兒照顧親生父母一樣，端屎端尿、噓寒問暖。

感情的裂痕一旦存在，想要徹底修復，是一件很難的事。

不過，我願意出錢。出力的事麼，估計還是需要指望她的兒子去做了。

必須贍養！

雖說媳婦對公婆沒有法定贍養義務，但你只要和丈夫生活在一起，丈夫有贍養他父母的責任，他贍養也是你們這個家在贍養，也即是你在贍養！

你目前的處境是婆媳關係不融洽，你努力用自己的智慧緩和或解決這些矛盾，再不融洽你可以考慮分開居住，用以緩和矛盾！

我以前的婆媳關係也不行，我就不詳述以往過節了(因為切記，家庭中過了的不愉快就不提了)你首先儘量不跟婆婆吵，避免正面衝突，要跟丈夫多溝通，讓他去幫你調節，他才是解決婆媳問題的關鍵，任何婆媳矛盾問題中，都有一個不作為的丈夫。

另外跟丈夫溝通這類問題時，一定要理性，有理有節，不要以開罵的方式，那樣不利於他同情你，理解你！

處理家庭問題也是需要技巧和智慧的！

最後，你要分清，婆媳關係和贍養問題是兩碼事，婆媳關係好不好，都得贍養老人！

不養，讓她親兒子養去，她生的誰就讓誰養，就當我三觀不正好了！鍵盤俠們想噴就噴吧。反正哪裡都少不了那種站著不說話的閒人！

惡婆婆這種生物殺傷力太大了，憑什麼做媳婦的受到傷害還得以德報怨忍氣吞聲讓她頤養天年？就是因為這個社會上不明事理的鍵盤俠道德婊太多了，所以那些惡婆婆才能在自己還能蹦噠的時候心安理得理直氣壯的做惡，然後老了還能站在道德的制高點上指責兒媳不贍養她，不孝順！然後一群鍵盤俠跟著一起瞎起鬨，讓惡婆婆的氣焰更加囂張！可是大家都是第一次做人，憑什麼要慣著她，她是生兒媳了還是養兒媳了？

祝願這個世界上所有喜歡作妖喜歡欺負兒媳的惡婆婆們都得到報應！有些做惡的人，根本不值得原諒，有些婆婆，老了以後也就是逢年過節給個紅包的情分！

謝邀！我做不到聖母白蓮花，憑什麼你傷害了我我會無條件的原諒你的！有哪條的法律又是哪條天規一定要我去撫養老公的父母的！很多人都說我這樣子沒良心，那我捅你一刀，半生不死的情況下，你自己出錢治療我一毛不拔，你好了之後我假惺惺的去道歉，你原諒我，叫我不用擔心，叫我不用出錢治療你你也不會讓我負法律責任，我就可以去原諒傷害過我的人！

很多人都很有道德，因為他們只是嘴上說說罷了！誰不自私，道理誰不會說啊！嘴皮子我動就能成章，我也可以說得比誰都好聽啊，我可以裝裝樣子，可以在人前一套對你好，在人後一套，使勁的對付你！但我還和你兒子有夫妻關係，我不屑這樣子做。當然你把我當外人，一個外人，一個陌生人怎麼能去照顧另外的一個陌生人呢，現在這社會還有天使嗎？誰做到以德報怨誰去做！當然你的兒子，我的老公是你的親人，他怎麼照顧你的我不關心，他在給家庭一部分的生活費的情況下所有的錢花在你的身上我都沒有意見！對你不落井下石是我對你最大的寬容！我的孩子去照顧你我也不會罵他，因為你關心過他，這是你該得的！餘生我們除了你的兒子你的孫子孫女我們到死都沒有往來。他們是你的，也是我的，但是他們怎麼對你與我無關！

婆媳是無法擺脫的一輩子的對手(除非選擇不婚)，當你把這個對手耗死了的時候又會遇到另一個對手，而且那個對手比起這個對手更難對付，所以很多時候要運用太極中的四兩撥千斤之法，一定會有出乎意料的效果哦，不信試試看

我們做為兒女的，遇到這樣的老婆婆，每個人都不想。婆媳吵架，這是司空見慣的事情。原本婆媳如果和平相處，各自退讓一步，也就過去了。但是有些婆婆或者媳婦太過於強勢，所以這種吵架的情況在所難免。於是時間長了，心生芥蒂是絕對的。但說就是因為吵架了，某一天，不去贍養她，我覺得這些話也就是說說而已。如果你和丈夫感情很好，到最後，他的母親生活無法自理，又無人照料，你丈夫願把自己的母親接回來贍養，你借囗曾經與她吵過架而記恨，不讓丈夫接自己的母親，我覺得這點說不過去，而且還傷了夫妻的感情。因為女人一般都很善良，可你的心卻在糾結，想以此求個心安。某一天，你要說真不去贍養她，你的心裡能過的去嗎？我們常說，前面有車，後面有轍。我們大人做事不就是給孩子帶路嗎？我們怎麼去伺候他們的奶奶，還想著某一天，我們的孩子也來伺候我們。人生本來就是這樣的規律在發展，在延續。你若說，到時候我把她掀出門去，不要她了。那麼，你覺得就為這樣一個老人，去毀了你一輩子的婚姻幸福，以及聲譽，值當嗎?就是拌嘴，你與她有那麼大的仇恨嗎？以至於遷怒一輩子?雖然說天下沒有不是的父母，但是天下確實也真有不是的父母。從來父母做錯了，沒有人去指責父母，兒女要做錯了，那就是兒女的不是。這是倫理，也是社會道德。在中國，這是大過天的。若不想成為眾人的公敵，又想給孩子帶個好頭，你只能贍養老婆婆了，沒辦法選擇。

也許我說的不中你的意，但這是我自己的意思，我必須表達出來。這件事要放在我身上，本人心軟，硬不起來，更做不出來。因為我和我老婆婆，已經16年，在一鍋攪勺子。曾經也有過磕磕絆絆，而且曾經被她打壓了十來年。包括多次無端的指責，無理取鬧。但現在馬上五十歲的我，面對一個什麼也幹不了的，已85歲的老太太，我們現在的狀況是什麼樣的呢？曾經在我面前一言九鼎的老婆婆，現在是我說啥，她就是啥。這就是三十年河東，三十年河西。30年的媳婦熬出頭。雖然我還沒有當上老婆婆，但是我這樣做了，以後，兒女們對我好不好？這個我控制不了。因為人在做，天在看，一切交給天意吧！

最後多說幾句吧，我媽從70年嫁到我奶奶的門下，就跟我奶奶一鍋攪勺子了。婆媳從來沒吵過架。我奶奶還在當初公社的時候，得了幾年“好婆婆”獎。14年10月底，在我奶奶去世之前，我奶奶有3年意識就不清楚。我媽一直在照顧她，給她端吃遞喝擦洗身上，這樣還常常罵我媽。但是我媽還是把我奶奶照顧到去世，一直無人替換。(我們也都在上班，無法去替換我媽。能偶爾回去幫個忙)本來有機會讓我嬸子照顧，可是我媽都沒有把這個機會讓給別人。有時候煩了，頂多在女兒們面前訴訴苦。過後該怎麼做，還得怎麼做。直到我奶奶去世，我媽的媳婦使命總算完成了。

總之，希望你也就說說算了。孝順老人，從來是沒有錯的。心放大些，就沒有過不去的事兒。讓我們去支援你不贍養老人，那是不可能的。每一位寫作者都要憑著正能量來寫作。大不了你就當作聖母婊吧!除非那老人罪大惡極。也或者你的老婆婆那種情況，我沒遇到。真過不去，你最好讓你老公跟他媽媽說，那他媽做出改變。因為我看你寫的，是你老婆婆根本就沒有想出的意思，那你又怎能把她掀了出去?那豈不是要引起軒然大波了嗎?你自家的事自己處理吧，任何人也無法為你們做決定。