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質疑也有其存在的價值與意義，但是質疑的結果會影響到自身的發展的時候，就說明這種質疑成了一種負擔和累贅。每個人都會產生或多或少的質疑，思維簡單的人一般這種現象出現的並不多，只有思維複雜的人才會因為這種現象而煩惱。這也是太聰明給自己惹下的麻煩。

首先，質疑是一種天賦。質疑的存在才能使得我們在抉擇的時候更懂得思辨是非曲直，這不但為自己提供了更多抉擇的槓桿與尺度，同時也賦予了我們對待眼前的路看的更透徹。

其次，質疑同時是一種財富。質疑是構築大腦回路的基礎，同時也是演繹智慧和哲理的源泉。何謂聰明？就是耳聰目明在輔助與善於思辨的頭腦，這樣的才算是聰明。

再次，質疑還是一種負擔。如何承載擔當起應有的負擔，是考驗一個人的意志與耐力。沒有質疑就不會發現問題，沒有質疑就不會懂得思辨。由此就會發現，質疑的出現給這個世界增添了很多非凡的事物發生。

最後，質疑又是一種累贅。造成這樣現象的一般都是周圍環境所造成的，一般直觀因素都是由自己的父母或者老師造成的。這是在我們幼小時期的心靈中所種下的定時炸彈，一旦遇到相宜的環境，這種質疑所產生的累贅就會突然甦醒，成為人生中最大的桎梏。

總之，質疑需要我們認識清楚，否則就會成為阻礙我們生命旅程中的夢魘。（至少我目前這種夢魘還沒有完全根除，只是認識的更清楚而已。擺脫這種夢魘只是需要時間，時間到了自然就徹底解除。）我們不能被質疑所產生的夢魘所壓垮，至少要先站直身子，只有直起腰版，才能有大踏步向前的雄心與魄力。

不知題主說的總會自我質疑是質疑什麼？如果是質疑別人說的話，那有兩種情況。一種是你任何時候都不相信別人，說明你生性多疑。但是，還有一種情況便是，你發現別人說的話自相矛盾時，你會去分析，去判斷別人說話的真偽和良苦用心。比如，一個人明明和你相處得好好的，突然說一些莫名其妙的話來傷你，你就要分析分析對方說這些話的良話用心。

打一個比了，有人突然說你自以為很高尚，你的高尚傷了我。這句話乍一聽，以為在罵你。可是你仔細想想對方對你的評價，突然這麼說一句莫名其妙的話。你就必須質疑這句話的真偽。如果單看前一句話是罵你，可後一句話就讓人不能不質疑。什麼是高尚？高尚是指道德品質高雅的人與行為端正的人。看到這你便會知道對方說一些言不由衷的話刺激你，想激起你的憤怒，故意讓你做一些衝動的事。因為，高尚是不可能傷人的。這時，你的質疑精神會讓你學會正確的分析，理性的判斷，做出正確的行為。

但是，一個經常莫名其妙的懷疑別人的人，那就要學會性任與理解，那樣你才能獲得良好的的人際關係。

還有一種質疑是質疑自己的能力，那麼你就要多學習來提高自己的能力，那麼你就會越來越優秀，然後學會在質疑中讓自己變得成熟起來。反過來說，如果你一味的質疑自己自暴自棄就不是一件好事，只會讓你意志消沉。

任何事物都有其兩面性，善用者便得其利，不善用者便會引火自焚。所以學會用科學的眼去判斷和分析問題，你一定會收穫驚喜。

菲兒隨筆2018年7月25日17:11

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總是自我質疑應該是現實與理想有落差，就是所謂的理想很美滿，現實很骨感，這個時候人們就會質疑自己，質疑自己的選擇，是不是入錯行了不適合這行，或者是自己學習能力不行，上限守阻，還有就是人生運氣的質疑，對老天爺的不公質疑等等。

這個時候需要重新審視自己的理想或者目標，將目標分成多個小段，讓自己有階段性的成果，培養自豪感，這樣自信就會迴歸，做事事半功倍，加油，小夥伴們。

總會自我質疑，能夠使自己的自信心受挫。要相信自已的判斷力 ，把思緯建立在實事求是的基礎上，而不是建立胡思亂想的基礎上。要大膽思索、小心求證；既不盲信盲從，也不瘋狂躍進。遇到事情，靜下心來，就事論事，而不能任不良情緒蔓延干擾思考。

每臨大事有靜氣，任它風起雲湧，我只閒庭信步。要修身養氣養志，樹立自信心和培養自制力。這樣做就可以克服總是自我質疑的缺陷。

很簡單，問自己，你質疑自己的哪一點。

是工作上業務上的能力嗎，那就好好提升自己的業務水平。舉個例子，如果你是技術人員，那就踏踏實實提升自己的工作能力業務水平；如果你是銷售人員，那就多學習話術，多拜訪幾個客戶，量變引起質變；如果你是領導，抱歉，我還沒當過領導，不能給你什麼建議，哈哈。

另一方面，如果你是對自己的性格品質有所懷疑，那你就想想呀，你是在懷疑自己的什麼呀。是做一件事之前，沒有信心，感覺自己做不好嗎。老實說，我自己也是這樣的人，哈哈。最近連續換了兩份工作，深深地體會到自己學習能力的欠缺，同時因為學的慢，所以也會懷疑自己，我是不是不行，我能幹成什麼。苦惱了一段時間過後，我想明白了，其實行不行，對於我們來說都是一個未知數，與其想這麼多，不如拋開顧慮，做了再說，做的好不好並不重要，重要的是用心去做。用心去做了還是沒做好，那就再來一次。什麼事都怕認真二字，堅持的認真去做，總會做好的。做好了一次，樹立起了信心，以後再遇到別的事，就不會那麼輕易質疑自己了。

這半年以來雪球及豆瓣的粉絲漸漸多了，n久前的文章也被挖出來，贊同的友鄰很多，反對的聲音也不少。

有說我讀書讀傻了，讀書腦子壞掉了，讀的書都太爛，讀的書覆蓋面太廣不夠專一，說明沒啥水平；

說我年紀輕輕就顯得這麼老成、沒有一點朝氣，更說我堅持寧缺毋濫以後必定後悔，找個差不多的人嫁了，柴米油鹽醬醋茶才是正道；

有說猜測我長得不怎麼樣，但是個好女人，適合娶進家門的。

這一切的一切是多麼的熟悉，多麼的似曾相識。

從小我就很妖氣（老家話），五歲多一點就拿著媽媽的口紅、眉筆，把自己畫的人不像人鬼不像鬼，很小我就學會了撒謊，撒個謊可以不寫作業、撒個謊可以出去玩兒、撒個謊可以將犯過的過錯瞞天過海。

因為上學時期一直是班裡最小的，而我從小就是討厭別人欺負我、更討厭別人看不起的眼神，別人打我，不管男女一概打回去，有種不怕死的精神，直到打到這個人不敢欺負我為止。

爬樹掏鳥蛋，下河抓魚，沒有一個女孩子從事的活動。兒時最擅長的女娃活動貌似就是給我的洋娃娃做衣服，做了一套又一套。

從小就妖氣、打架、撒謊，從來不聽大人的話。犯錯了母親揍我，我會第一時間承認錯誤，逃過一頓狠打，然後該幹嘛就幹嘛。讀書時期情書滿天飛，一幫男性朋友。高考填志願拒絕母親要求留在蘭州，以後進銀行的要求，果斷報了外省的工科，我的夢想是進設計院成為一名工程師。大三去設計院實習，第一天就否定了兒時的夢想。大學畢業再次拒絕家人去西安工作的要求，果斷南下到深圳。

這樣性格的我，在大學畢業以前飽受家人詬病，特別是有五個姨娘的家庭，那就是噩夢般的存在。我一直是家人的反面教材，一直以素雅為主格調的姨娘們時常嘲笑著我的妖氣；經常在學校打架一度成為學校紅人，姨娘們說我繼承了我父親的衣缽，一身痞子氣；後續高中早戀，情書被家人發現，日記本被一幫女人傳閱還成為飯後談資，她們說我絕對是姐妹三個中最早結婚的；高考填志願時，拒絕了母親所有的要求，果斷離開蘭州、堅決不進銀行，她們說我像我父親沒良心。

五個姨娘否定著我的所有，只有舅舅舅媽堅定的支援我，說相信我可以成為最優秀的人。直到大學時期我越來越優秀，直到工作以後我可以從容的安排好一切，過的異常好的時候，她們開始反思自己。兒時的我從不聽話，但表姐完全的乖乖女，讀書時期的所有決定都是家人做的，直到工作後因為人際關係處理不得當，屢屢心情不好想要回老家的時候，她們認為自己錯了。

他們突然發現兒時不聽話、凡事自己做決定何嘗不是有主見，現在她們全部認可我，遇到事情還很在乎我的意見。

人生這一路，不管你如何走，你身邊必有一幫反對你的人，告訴你你這個人很爛，你有一堆缺點，如果不聽他們的話，你的未來必然會後悔。

可是人生很短也很長，人有無數種活法，你告訴我的經驗是來自於你的人生，不是我的人生。我想要無數種活法，可是這輩子我只有一種活法，必須是我自己想要的活法，不是你所謂的更現實、更成功、更正確的，我必須按照想要的方式過一生，這樣子在臨死之際不會懊悔。

我有一堆優點，更有一堆缺點。但是我的缺點絕對不是這些人告訴我的，我最大的缺點是表現慾望太強、過於粗心、對人事物太容易感到厭倦，但是我的每一個缺點背後都是一個優點，我努力改正這些缺點的同時，會失去這些優點。我不是沒有努力過改掉缺點，但是我失敗了。

過於粗心的背後是大大咧咧的性格，健忘的我才可以睡得這麼香，每天這麼開心；

善於表現的背後是不會默默付出而不被發現，善於表現的我收穫了我想要的東西，滿足了我的虛榮心；

對人事物太容易感到厭倦的背後，是我想要就去追逐的效率，不喜歡就立刻放手的果決，不讓自己因為將就而不開心的態度。

我明白，每個缺點背後都是一個優點，改掉缺點的同時會失去優點，但是我想成為更優秀的人，我想成為心目中的自己。

自打她們傳閱了我的日記，我發現將心裡話寫進本子裡就是個bug，所謂秘密就是不能告訴任何人、更不能寫下來的。於是我將所有的日記本扔進火爐，此後再不寫心裡話；

在兒時撒了無數個謊之後，我再也不喜歡撒謊了，因為撒一個謊要用無數個謊去維護，浪費時間、浪費精力、消耗感情；

兒時別人看不起我、罵我，我會很生氣，但是現在無所謂了，因為我不是人民幣，做不到人見人愛。欺負我的人，要麼立刻還回去，要麼記著這筆賬，總有一天還回去。

我不欺負別人，更不允許別人欺負我；我確實不是好人，更不是無腦善良，因為我的善良只對同樣待我的人。

我依舊堅定的過著現在的生活，工作、學習、看書、健身、旅行，即使所有人都覺得我的生活太過單調，可我覺得異常享受與幸福。

你說我會後悔，至少到現在我的每一個決定，我都一力承擔。除卻高三談戀愛復讀一年浪費時間，讓我有點兒後悔之外，其他的決定貌似成就了現在的我。

如果我聽了母親的話，留在蘭州到銀行工作，我可能後悔了；

如果我聽了家人的話，回到西安進設計院，我可能後悔了；

如果我25歲的時候為了所謂的人生計劃，將就一下與前男友結婚了，我現在可能離婚了。

沒有所謂的因為身邊人的忠告而進行的一帆風順的人生，大家都是犯著錯誤，在反思中前行，誰的人生一帆風順過？

哪有所謂的正確的道路，只是你這樣子認為而已。你想要的未必是我想要，你認可的，我未必認可。

即使被百般詬病，我依舊每天都被鏡子裡的自己驚豔到，大眼睛、雙眼皮、高鼻樑，時刻顯現的小雀斑，大餅臉，如果面板白一點就好了，相當完美，哈哈哈。

即使一堆缺點，但是我依舊每天可以處理好很多事情，我依舊每天都有進步一點點。

即使你們認為我讀的書很爛，但是我還是從書中學到很多東西，我依舊在堅持讀書。

不管身邊的人如何認為，我依舊自我的堅持著所有，傲嬌、任性、固執到不可一世，堅持著我的快樂，努力著我的夢想，愛著我想愛的人。

堅持自己就好，世界這麼大，管別人做什麼。

這一輩子，我只想為自己而活……

世界這麼紛雜，自我一點又何妨……