你們之間可能缺乏溝通，說白了你們雙方都不相讓一下，更加難以溝通，感情全靠的是互相理解，互相包容，最好是兩個人好好談一談，說一說對方有那麼不滿意的，能改就改說一說對方為什麼會這樣做，還是他她不理解什麼事情，情侶或夫妻吵並不可怕，可怕的是互相傷害。

題主，你要多多去了解一下他她吧，為什麼對會明明很相愛會出現吵架，溝通有問題，是不是他她心裡有什麼負擔和壓力，真正的愛情，是在能愛的時候，懂得珍惜，真正的愛情，是在無法愛的時候，好好溝通，總而言來說，你要用心去感受一下在吵架的目的是什麼？在每次吵架當中多多去用心聽聽吵架此言是指那一點而起吵架，也就是吵架的焦點是那一種事情而吵，兩個人的爭吵才有可能有焦點，不然，很容易流於瞎打亂撞，吵不出什麼結果，更加傷害人感情。

還是缺少溝通，相互不包容。

我與妻子就是這樣，在一起十年，除去才認識的時候，沒有吵架，也就一年的時間不到，剩下的時間裡一個星期一小吵，一個月一大吵。說好了結婚以後就不再吵架了，到現在還是吵。不過我卻從來沒有想過要分開，每次都自我反省，也改變了很多。

吵架確實傷感情，但是有的人在一起就是想吵架，不要太認真，時間長了就習慣了。傷的感情也會慢慢的修復，主要還是要堅持到底。相信自己會變好，對方會變好。總有一天會適應相處的模式。

針尖對麥芒，夫妻二人內心都太過於強大了，誰也不服輸。要想日子好好過下去，只有一方裝聾做啞，凡事不要有和對方非拼個你死我活的心態，這樣就生活和諧了。

愛之深，責之切。

在兩性相處關係中，一定要把握好度。

太在乎一個人，往往會讓我們喪失最起碼

的判斷力和對人對事的正常尺度。這樣做的

後果，只會讓那個人向著我們所期待的反

方向越走越遠。

愛一個人，一定給他適度的空間。適當的

距離更有利於建立和諧的兩性關係。“距離

產生美” “手中的沙握的越緊漏的越快” 都是

在提醒我們，適度的距離在兩性相處中的重

要性。

如果不想自己最愛的人離自己越來越遠，

以致最後消失不見的話，趕快各自後退一

步，這樣更容易看清對方的美。

情侶或夫妻吵架並不可怕。可怕的是互相傷害。夫妻吵架也並非完全是壞事，夫妻間適度的爭吵。不但不會影響夫妻感情。反而會增進感情。其實有時爭吵也是一種溝通。平時羞於出口的話爭吵是就會說出來。起碼對方知道了你生氣發火的原因。但這種爭吵不能以漫罵和侮辱為成本。那就會大大傷害彼此的感情。 一般捻不上筷子的小事能人就忍。稍大一點的問題也要平心靜氣的說。不要把自己的想法強加給對方。求同存異。允許各自保留自己的看法。理智的處理兩個人和各自家人的矛盾和問題。吵架就會少很多。如何把夫妻關係處理好！ 如何避免夫妻吵架 首先反省自己 要想一想自己為什麼要發火，如果平心靜氣地交換意見能夠解決問題，何必要大動干戈？

【1】為對方設想 當吵架要發生時，不妨把自己擺在對方位置上想一想。應該想一想對方是為什麼不愉快？當戰火即將燃去時，不妨退避三舍，等對方冷靜下來之後，再弄清原因，交換意見，就會避免吵架的發生。

【2】不相互揭老底 當夫妻之間一場吵架不可避免地發生之後，要就事論事，千萬不要以揭對方老底的方式證明自己正確，或以此來使對方屈服。不然反而會激化矛盾，加深分歧，傷害感情。

【3】不攀比別人 夫妻之間吵架，不要把對方與別人家的丈夫或妻子進行攀比。那種做法，既不能解決任何問題，反而會傷害對方的自尊心。

【4】不牽扯親戚 夫妻吵架純粹是自己的家務事，不要牽扯其他其他親戚。這樣不僅於事無益，還會使對方對你親戚的好感完全消失。

【5】不要外人評理 夫妻之間吵架，千萬不要當著外人的面數說對方的不是，也不要讓外人評判誰是誰非。這樣會使對方有丟失面子的感覺，使矛盾擴大。

　■□■ 要做到的事情之一：　　　　要澄清對方的想法，也要清晰的表達自己的想法。舉例來說，對方說：“我覺得你真的很自私”。你千萬別急著反擊：“那你呢?你又好到那邊去?”你應該靜下心來，問一下對方：“為什麼你這麼覺得，我做了什麼事情讓你感覺這樣子?”這就是在澄清對方的想法。　　　　如果對方提出的證據，你覺得不合理，你也應該要講出你為什麼覺得不合理的理由。清晰的表達彼此的想法，兩個人的爭吵才有可能有焦點，不然，很容易流於瞎打亂撞，吵不出什麼結果。　　　

　■□■ 要做到的事情之二：　　　　要理清彼此的需求。問對方：“你要我怎麼做?我怎麼做你才會滿意?”或者清晰的告訴對方，你要的是什麼?他要怎麼做你才會滿意?許多人吵架吵了半天，結果雙方根本弄不清楚對方要的是什麼。在這種情況之下，運用科學的定義是很重要的。舉個例子來說，當對方說：“你每次都不會在意我的感受”。你可以問她：“我要怎麼做，你才會覺得我在意你的感受?”如果他說：“我希望你能夠常常陪我。”那麼你可以問她：“你覺得一星期要幾天陪你，你才會覺得我有在陪你，而沒有忽略你的感受呢?”　　　　千萬不要覺得釐清這些問題很愚蠢，許多人的吵架出現糾纏不清的情況就是在這一個問題上。試想，如果對方說：“我希望你有時間就陪我”，而你說：“我真的不可能每天都陪你。如果一個星期有三天陪你，你可以接受嗎?”你看，這不就是真正開始在溝通了嗎?當你這麼說時，對方可能就瞭解到自己的要求不合理，而會願意提出一個較合理可行的要求。這種協商的方式比起在她一開始抱怨不被關心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧?　　　　　吵架的時候除了上述這兩件重要的原則應該要做到之外，也要避免下列的這些事情：　　

　　■□■ 一、不要談一些不太可能改變的事情：　　　　例如：嫌對方的身高不夠高、身材不好或者賺得錢不夠多…等。如果你是被講的一方，我建議你可以冷靜的響應說：“我知道我的確是這樣子。但是這就是我，我就是這樣子。談論這個問題對我們並不會有幫助。　　　　所以，我們要不要談一些我可以改變的部分?”如果你是講的那個人，那麼我建議你要想清楚，對方可能就是這樣子，你能夠接受的話就接受這樣的他，不能接受的話就要考慮離開他。勉強要對方做一些不可能達成的改變，只不過在增加彼此的挫折而已。如果他的問題是需要精神醫療處理的(如：衝動、酗酒、悲觀、逃避人群)，那麼你應該協助他尋求專業的建議。　

■□■ 二、不要翻舊帳，要朝著未來的問題來爭吵：　　　　在爭吵的過程中，不要一直在挖過去的舊帳來算。這只不過是在激起雙方的情緒而已，對於事情的解決一點幫助都沒有。我建議你常常說一句話：“好，那我們以後如果遇到類似今天的問題，我們要怎麼辦?”　　　　你可以講出你會怎麼處理未來類似的問題，看看對方可不可以接受、他希望你怎麼改變。你也可以問看看對方會怎麼處理問題，看看你可不可以接受，講出你的期待。常講“我們以後如果遇到同樣的事情要怎麼辦?”這樣的一句話，可以幫你們把爭論的重心從情緒的發洩轉移到問題的解決。　　　

　■□■ 三、不要打斷對方：　　　　你如果頻頻打斷對方，很容易激起對方的怒氣，要做有效的溝通就很困難了。你應該冷靜的聽完對方講的話，然後針對裡面的內容做澄清。如果對方講的內容很多很雜，你可以要求他一次談一個核心問題就好了。　　　　然後在他講完之後，你可以重述一遍他的想法，問看看他，你的理解是不是正確。通常盛怒中的對方會因為你準確的理解到他的感受而平靜下來。所以，要讓對方有機會順暢的談完自己的想法，這是很重要的。　　　　但是，如果你在講話的時候，對方會一直打斷你呢?那麼你可以直接跟他說：“你現在一直在打斷我，這樣子我沒有辦法講我的想法。”當你已經提醒過兩三次，對方依然會打斷你的時候，那麼你就可以說：“我覺得你一直在打斷我，這樣我們沒辦法溝通。　　　　如果你想要再談的話，你就不要再打斷我。如果你不能夠做到這點的話，那麼我們就明天再談。”堅持你的立場，直到對方能夠不再打斷你，你才繼續的溝通

。■□■ 四、不要在激動的時候爭吵：　　　　當兩個人情緒激動的時候，彼此越吼越大聲，想到什麼可以刺傷對方的話，脫口就說出來。這時候已經沒有所謂的溝通，兩個人的吵架就只是想要發洩憤怒而已。所以，聰明的人應該要避開這些情緒激動的時候，閉緊雙唇不吵架，等到心平氣和的時候再來。　　　　

　(1)開車時　　

　　(2)凌晨12：00以後　　　

　(3)喝酒之後　　　

　(4)身體不舒服或疲憊時　　　　

在上述這些情況之下，你的生理容易處在激動的狀態，就像汽油一樣易燃。一旦吵架，很容易演變成沒有焦點的彼此吼叫。這樣的架吵起來只有害處，沒有好處。如果對方一直要找你吵架時，你可以跟他說：“現在你的情緒太激動了，我們談起來不會有結果。我明天一定會找時間跟你談這個問題。”這一點要堅持。　　　　人與人的親密關係中，沒有不吵架的。有建設性的吵架會讓彼此可以相互諒解，兩個人的感情會因此更緊密。因此，只要吵架的方法對了，對彼此的關係是好處很多的。答案補充??每一對夫妻都存在一些“雷區”，別人不小心的侵犯，會讓我們感覺痛苦、煩躁、憤怒。如果粗心的妻子總是有意無意地冒犯，時間久了，次數多了，會給婚姻埋下隱患。　

可能這個前提就是錯誤哦，其實根本沒有深愛到骨子裡，所以才不會感同身受，最好的愛情，莫過於知你言外之意，懂你欲言又止。

如果彼此愛到沒有對方就活不下去的程度，就不存在很多事無法好好協商，愛是懂得，不是忍耐。

還有一種情況，如果深愛，就去理解，嘗試著溝通，或者敞開心扉公平交換思想，把你所需告訴他，他會明白你需要他，適當的欣賞和崇拜他，他會覺得在你這裡他就是你的世界，他願意把你寵得像個孩子，你願意崇拜他像個英雄，互相溫暖，如此甚好。

男女思維方式不同，男性偏理性，而女性偏感性，有時候女生認為非常重要的事，有可能在男生看來是無可厚非，雞毛蒜皮的小事。

建議看一本書《男人來自火星，女人來自金星》，我相信你會收穫頗豐的。

溝通的前提是理解，那麼推薦的第一本書，或許會讓你學會從男性的角度考慮問題，化解小我，同樣，也可以跟另一半一起看哦，你得讓他明白你非常在意這段感情，所以在尋找最合適的方式，努力經營，直到它變得最好。

願你掙脫情感束縛，用心經營自己的生活，願有人與你共度三餐四季，攜手十指交錯便是整個世紀。

兩人相愛的人，他們的愛好、習慣、說話方式、生活方式、處事方式不可能完全相同，總有差異，在一起磕磕絆絆產生磨擦，就會有矛盾，才會吵架。

發生爭吵時，不要等著對方先妥協，要主動和愛人去溝通解決矛盾，不要讓彼此的距離越拉越遠，切不可執氣發生冷戰，不要讓愛人傷心。

兩口吵架是感情的發洩，是兩人不足處的暴露，也是彌補情感的交流。吵架不要緊，就是看你如何去對待吵架，床頭吵架床尾和，兩口沒有隔夜的仇。

愛是疼愛，也是包容，是忍耐，更是遷就。夫妻相愛就是：愛一輩子，吵架一輩子，忍受一輩子。

相愛的人要互敬互愛，互相溝通，互相信任，互相理解，互相包容，真心經營，珍惜愛情，才會長久，才會幸福。

相愛容易，相處難。是人世間普遍的一個現象。相愛是感情的需求，相處就複雜得多。相愛有一個理由就夠了，相處卻要有很多理由，相處的好更需要無數個理由。比如二人有：相近的價值觀，相同的文化、教育背景，相近的審美能力，相近的消費觀、金錢觀，寬廣的心胸，門當戶對的原生家庭。一定的處事能力、一定的溝通能力、一定的持家能力等等。否則，每一項對立都會影響二者的正常交流。即使正常交流了，也會因為表達有誤、意見不一，甚至截然相反而吵架。

吵架，首先是為了爭奪對事情的主導權，所以，你不讓我，我不讓你;其次吵架是因對對方不認同自己，而產生情緒上的強烈不滿，甚至憤怒。吵架帶來對自我價值的否定，對自我尊嚴的損害，所以人才會傷心。吵架也會因在氣頭上，人容易說過火的話而使吵架升級為打架，這樣人會更傷心。吵架也會讓家中的小孩產生恐懼感，不利於孩子的成長。

吵架的好處是會讓夫妻雙方明白各自的底線在哪裡，讓對方說話做事有一定限度，懂得適可而止。吵架也讓另一方看請自己真實的一面而互相加深瞭解。但吵架的壞處和好處比起來，還是弊大於利，對人的傷害也大。相愛的人，要好好交流，和睦相處，那是一種長久的修行。要下鐵的決心，去改變自己，每個人都應明白，為相愛的人而做一些妥協、讓步、改變、甚至是一些必要的犧牲都是值得的。千萬不能再說：“我就是我，我就是這個樣子。”這其實是一句很誤導人的俗語，會讓人囿於錯誤的框架內而不能與時俱進的改變自己，只能讓愛人失望、傷心。

為什麼兩個明明非常相愛的人，卻不能正常交流?並且總是會吵架傷心呢？

發生這種狀況還是要引起重視，首先要一起找出經常要吵架的原因，然後去加以改變。在一起長久相處，僅僅靠心中的愛是沒有用的，還是要去學會如何去適應對方，理解對方，呵護對方，並在可能的情況下一起進步，變得更好！

我覺得這種情況應該是有以下幾個方面的原因：性格、三觀、表達能力、好面子。

第一、性格

有些人性子急躁，雖然彼此相愛，但是一急就容易嗓門大，嗓門大了，對方的感受度就不一樣了。

第二、三觀

有些人雖然相愛，但是確實三觀不同，就容易在一些事情上產生分歧，容易產生爭執。

第三、表達能力

有些人，雖然愛對方，但不會表達。心裡想的，說出來之後，對方的感受度完全不一樣。以致於引起對方的失落、失望和憂傷。

第四、好面子

有些人會好面子吧，有時候會明明知道自己錯了，就是不願意承認 。以致於，引起了對方的不滿，而爭吵。

第一、平時在情緒上加以控制。如果一時控制不了，馬上向對方表示歉意。並在雙方平靜的時候，告訴對方自己有這個急性子的毛病，以後如有發生，可以第一時間提醒，讓自己先冷靜下來。

第二、由於成長的環境不同，可能雙方在三觀上會有著不同。那麼，遇事情就要想著是否也可以聽聽對方的意見。因為相愛，所以要相信彼此，理性地分析，共同探討，而不是要爭個誰輸誰贏。

第三、表達能力這種事情，靠天份也靠後期鍛鍊。不過，既然相愛，其實一切事情都好辦的。可以告訴對方，自己不太會表達，但絕對是愛ta的，如果對你有什麼不滿或是有何需求，一定要第一時間告訴你。

第四、面子這種事情，其實在自己愛的人面前真的可以不考慮，你要想著對方快樂就是第一啦。如果足夠相愛，對方不開心，你也是不會開心的，不是嗎？

其實兩個人要相處得好這種事情，說簡單也簡單，說難也著實難。簡單呢，雙方都可以遇事多為對方想想，多讓著點對方，主動讓個步說個好話，這樣子就不太會吵架了。說難呢，要做到這些，也不是一般人都可以做到的，一方面要兩個人都素質比較好，一方面呢要情商都比較高，再者呢要彼此足夠在乎對方。

總之，既然相愛，就多為對方想想，多溝通多理解多體貼，儘量讓自己變得更好吧！

神經科學研究發現，作為成年人，伴侶通常會對我們的自我意識、觀念、生活方式和行為習慣產生重要的影響。伴侶就像我們身體外部的大腦皮層，我們不僅很容易感受到對方的同情、理解和關心，還會將感受到的這些情緒與我們內心深處的不愉快記憶進行連結。換句話說，當我們愛上對方的時候，很可能是因為對方的言行喚起了內心深處的渴望。當新出現或剛發掘的渴望無法被繼續滿足時，我們就容易遷怒與對方。因此伴侶之間經常出現“如果你愛我，就應該...”的吵架方式。情感專家朱迪斯·萊特在《如何正確吵架》中寫道：“在我們的一生中，渴望源源不斷的產生。在我們與所愛之人的所有互動背後，都藏著與依戀相關的種種渴望。當我們感受不到支援感、親密感或安全感的時候，就會對親密關係感到恐慌，從而引發爭吵。”伴侶之間透過良性的爭吵，有利於發掘內心的渴望，獲得自我認知。1、常見的渴望型別《如何正確吵架》中列出了七種常見的渴望型別：“獲得安全感； 去愛、關係和迴應他人； 與人產生聯絡； 表達真實的自己； 感到自己受到了影響； 發展人際關係； 與更重要的存在建立聯絡；”這些渴望通常和一個人的童年經歷有很大關係。我們童年時期經歷的痛苦、傷害以及與父母的相處模式會對映在成年之後的親密關係模式中。透過親密關係中的爭吵，我們更容易看到真實的自己。2、透過設立疑問引發思考在爭吵之後，我們可以透過以下三個問題，引發自己的思考。“我想要什麼？”“我想表達什麼？”“我希望發生什麼？”這些問題能讓我們看到爭吵背後的真正原因。3、透過建立假設，獲得清晰的認知我們可以寫下在爭吵過程中想要的東西。透過“我希望....這樣就能....”的句式，對我們的希望不斷進行假設，發掘出我們真正渴望的東西。例如我希望她別再那麼嘮叨了——這樣她就不會變得越來越討人厭了——這樣她就不會總是貶低我了——這樣她就會欣賞我了——......這樣對自己的渴望不斷進行挖掘，直到你發現“啊，這才是我最渴望的！”將我們的發現與爭吵的內容進行對照，並與對方積極進行分享，這樣才能有效避免類似的爭吵行為，並與對方建立更親密的關係。