我們常常遇到這樣的情況，如果我們總是幫一個人，對方會逐漸地提出更多的要求，這看起來似乎是一種“得寸進尺”。但實際上，從心理學上來說，讓對方得寸進尺可能是我們和對方兩方面共同造成的。

首先，說一下對方的心理狀態。對於他們來說，一開始你對他們好，他們會感覺到，並且為此感激。但有時候他們因此會提出更“過分”的要求，並不是因為他們要欺負你，而是對於一般人來說，他們對於你能對他們好到什麼程度是沒有概念的。有的人可能會出於自身的原因而感到不能老麻煩你，但還有一些人對於怎樣會給你添麻煩沒有概念。無論是什麼人，都會希望得到一種好的關係，而這個好，有時候它的含義就是得到你的關心和付出。正因為對索取“好”對於你帶來的困擾毫無覺知，因此才會讓你感覺到他們太容易得寸進尺了。

因此，另一方面，也可以說，正是你造成了他們得寸進尺。因為你總是對別人很好，別人會認為你可以輕鬆地做到這些。有時候其他人對你提出更多的要求，他們沒有意識到他們會讓你造成困擾。但是你應該知道的。在這個時候你是怎麼做的，是繼續幫忙，還是直接拒絕？要知道，你的拒絕會讓對方意識到你的界限，從而減少“得寸進尺”的要求。

所以，對方的“得寸進尺”，有可能是無意識的試探，也可能是有意識地想索取更多，但不管怎樣，你的態度，起到了關鍵作用。與其說去分析為什麼別人會那麼容易得寸進尺，不如從心理學的角度分析一下，為什麼我們總是容易對別人太好，以至於超過了我們所能承受的呢？

【大家好，我是宋妖王——情感導師，專注男性脫單蛻變、真愛挽回】

很多情侶都會陷入這樣一個糾結的狀態：自己覺得另一半做的事不對，但是不知道如何開口。

自己看到另一半身上有些問題，如果不改將來一定會吃虧，但是對方脾氣又大又執拗，就是聽不進去。

總有人來對我說，

實際上何止是情侶，哪怕給人建議，甚是大到安慰人這件事上，有的人活一輩子都沒搞懂其中的門道。

前段時間，某位pua導師被爆出講課過程中的一些偏激言論，汙言穢語，不堪入耳。

很多人要麼當成跳樑小醜在賣醜，要麼為他的無恥下流感到憤怒，但是看到後面，我覺得他倒是說了一句真話：

“我現在全部的收入比我全家人，七大姑八大姨總共加起來都要多，他們還教育我？媽的他們怎麼教育的了我？”

話糙理不糙，人都是這樣——當別人給我們一些建議時，我們都會下意識的打量一下面前站著的人，在心裡問他一句：

如果你在他的心裡是一個“對我很好的人”，當初你吸引她也僅僅是因為“對她好”，你的話難免會分量低，因為對方早就在心裡多多少少的預設了你是一個“沒什麼用的好人”。

再加上有太多的人從一開始就把低姿態和示好混為一談，覺得對對方好就是寬容包容縱容——對方看到曾經一個鞍前馬後照顧自己的人居然想要教她做人，違和感已經突破天際了。

這就是我們為什麼一直說吸引吸引吸引，價值價值價值，

這很殘酷，但是人心如此。

2.如果你解決不了，那就別火上澆油

什麼叫火上澆油？

不一定是讓事件惡化才叫火上澆油，你讓對方本身心情惡化，也是火上澆油。

而火上澆油的經典手段就是——說一堆沒用的廢話。

謝天謝地現在早就沒人再說“多喝熱水”了，但是各種正能量廢話雞湯還是滿天飛——“我想成為你很重要的一個人，能夠和你一起分享你心裡的負擔”

“沒事的，相信你自己，其實沒那麼難的，努力就好了”

如果你不知道何謂“沒用的廢話”，檢驗標準特別簡單——把你對她說的話和建議，下次說給另一個人聽，如果對方沒有覺得你在胡言亂語，你就知道你的建議安慰雞湯味多重了。

這就是為什麼很多人懷著好心去勸另一半，另一半不僅不感謝，反而莫名其妙的變得更加煩躁。

3.你主動給出去的建議，永遠不值錢

我們雖然做情感諮詢，但是我和我的導師們說，不要去說服別人報名，他們必須不需要你說，自己主動找你來。

我不希望看到你們就為了幾百幾千元錢去一個勁的推銷自己，去軟磨硬泡對方，公司還沒有窮到這個地步，我們的建議沒有這麼廉價。

這件事我深有體會：曾經的我沒有什麼知名度，業內也沒有人為我背書，當時的我也出了不少案例覆盤，總結了一些我的思想和方法論——根本沒有人去看。

後來我在業內稍微有了些影響力，在各個平臺也有了大量的粉絲，突然曾經很多朋友雞毛蒜皮的事都要來問我。

有一次我懷著惡作劇的心態，說不好意思現在我值錢了，單個問題諮詢500元一次。

我沒想到，我順嘴瞎編的一個數，居然讓好幾個朋友當場掏手機就要給我轉錢。

從那以後我懂了：

我們再好心又有什麼用？我們再有能力解決問題又能怎樣？一個人只有在主動找你時，你的建議和安慰才有價值，主動給出去的東西，即使再好也不值錢。

人之患，在好為人師。我現在除這種公開的總結覆盤外，很少針對個人主動說看法，除非特別親近，除非是自己人。

對其他人的態度，我都一直很佛系——你不來找我，說明無論實際你過得如何，你目前都覺得自己問題不大。

當你意識到問題嚴重性時，我不用主動找你，你會求著來見我。

【專注男性脫單蛻變、真愛挽回，情商提高】

首先這個得分人，不同的人面對同樣的事有不同的反應。有些人就是像你說的得寸進尺，你這個詞用的很準確，得寸進尺，是因為得了這個寸才進尺。說明了一是對他太好，而他又恰好缺少這種別人的關心和愛，所以對這個東西需求特別的多，但是因為缺少關心，也一樣缺少的就是安全感，就會不停的要不停的索取。除此之外，人的感受是有閾限的，什麼叫閾限？這就是你對一樣東西的感受程度。因為從沒經歷過別人對自己的好，所以這個閾限就低，但是面對這你對他越來越好，這個會不斷的提升，你給他買飯在提高的感覺限度裡，已經算不上刺激了，他需要新的刺激，才能滿足對關心和愛的需求，所以才會得寸進尺。

是不是意味著我們就不能對人好了呢？肯定不是的。剛才說的是特定的人，正常人雖然喜歡新奇刺激，喜歡別人對他好，但是是包含理智的。也就是我知道你對我好，我也知道為什麼，平等的關係是互動的，所以我對你好，投桃報李，這種和諧的關係才能持續下去。這才是正常的面對別人給予的“好”的態度。

你問這個問題，想必是你總是付出的一方吧，或者關心付出者的視角。作為付出的一方，對別人好也要有度。比如愛情，很多初戀或者熱戀的人都體會過那種愛一個人想把一切最好的都給他的感覺，但是這種相處模式不是最好的，愛不是短跑，是你我各佔一條跑道的長跑，既要保持不斷的給予，也要擁有自我，這樣才是良性的關心。

做了這麼多年心理學老師，我常跟學生說的一句話就是：我們要對別人好，但是，請記住對人好一定要有個底線。

對人好是可以的，但是無論是非黑白，無論事情大小都一味對人好，很容易演變成刻意討好。

當我們刻意討好另一個人的時候，就會傳遞出一個資訊：我非常需要你，離不開你，我願意捨棄一切來留住你。

當對方接收到了這個資訊，他們往往會一開始覺得很感動，到後來會變得習以為常，到最後他們甚至會覺得你虧欠了自己。

我說個真實的故事。

有個女性，她對老公特別好。結婚的時候是裸婚，因為老公買不起房子和車子。結婚後，這位女性經常拿著孃家錢去貼補婆家。

婆家在農村，每逢農忙她都需要回去幫忙。婆家七大姑八大姨的事情，她也要操心。

回到家，這位女性不僅要操持家務，照看兩個孩子，還要照顧老公。一入冬，她每晚都要給老公打洗腳水。簡直就是二十四孝老婆。

就這麼好的一個老婆，她老公還不知道滿足，不僅不努力掙錢，還用家裡的錢在外面找了個小三。

而且這位老公對於找小三的行為是這樣辯解的：我老婆對我太好了，好得我都不知道該怎麼去愛她了。

說到這裡，我們當然要說這位老公是個壞人。但是，這位女性毫無底線的好也促成了她老公變成一個渣男。

人與人之間是有邊界的。通俗地說就是人和人之間要保持一個安全距離，對人好也要有個尺度和界限。

毫無原則和底線地對人好，很容易招來對方的恩將仇報。

試著想想，人與人的交往是不是相互試探著各自的底線而進行的。

一、兩人互不相識時，中間僅有一條線；剛開始交往，線被打破了，分為了兩條，你面前一條，我面前一條，但原來橫亙在你我之間的線並沒有消失，而是變成了虛線，這條虛線不是有兩人共同定義的，而是兩人自己在心中定義的。你和他各自的線可能是平行的，永不交叉的，也有可能是會重合於一點的，而重合一點後是否兩條線融成一條線則取決於雙方是否將彼此的原則、逆鱗摸得透透的，並且積極正向地理解彼此、尊重彼此。

二、人際交往中，對他人一而再再而三的忍讓即有可能是我們認為的對他好，可是我們每一次的忍讓就好像是我們主動地把自己面前的直線往回撤，而對方硬挺挺地往前擠，攻城略地，不考慮你分毫，他理所當然地接受著你的好和你的善良，因為你沉默地退讓了，他認為你承受得起。一旦他超過你認為的虛線，你會覺得他侵犯了你，即對方得寸進尺了。

三、得寸進尺，意味著你覺得自己的利益受到了侵犯，意味著你覺得不公平！是的，是不公平的，因為你亮了底線，對方沒亮，對方顯得更貪婪了。你讓了，他沒退讓，這段人際關係就失衡了，因為你覺得永遠是你在付出，所以這段關係走不遠，註定只有一個交點。

這個得寸進尺很有意思，心理學上用登門檻效應來解釋它，但是名詞解釋傾向於自己方面的原因，也就是說他能這麼得寸進尺，你得負一大部分的責任，因為你老是不自覺得再亮底牌，讓底線，就是你想保持這段人際關係，避免受傷（可是這樣的關係卻一直讓你很受傷，你能承受這段關係帶給你不斷的傷，而一直避免受關係破裂的傷，說明前者的傷害小於）。害怕親密關係破裂實際上是討好型人格的鍋，從而讓你在人際交往中不敢試探他人底線，一味選擇讓步。

圖片取自網路，侵刪

如果要用一句話來回答這個問題的話，這句話就是——“別人之所以會這麼對你，是因為你可以被這樣對待”。對方之所以會得寸進尺，是由於他/她知道你很難拒絕他，而他對你的好覺得理所應當，也是由於你自己從不向他索要應得的回報。試想一下，這個人是不是隻有對你是這種態度，對待其他人並不是這樣子的呢？所以，要想改變這種關係，關鍵還是得從自身入手。如果你希望對方也像你對待他那樣來對待你，那你就得明確地提出你的要求、表明你的態度，如果對方做不到，那你就應該果斷地停止繼續為他付出。正所謂無欲則剛，只要你能勇敢地捨棄掉自己的需求，那你就能維護自己的尊嚴，就算得不到你想要的，至少也能贏得對方的尊重。一段好的關係應該是平衡的，如果你的付出和對方的付出相差太多，那這段關係終究會讓你失望至極的。