每個人都有表達自己情緒的自由～

首先，當孩子哭鬧時，我們家長應該接納孩子此時的情緒，可以試著告訴孩子：“媽媽沒有給你買這個東西，你很難過，是嗎？”這個時候孩子可能會哭的更厲害，因為自己的情緒得到了認可，但是會很快過去的，需要我們耐心等待～

接著，我們應該告訴孩子，是什麼原因導致了不能買這個東西？到底是家裡面太多玩具了不能買，還是我們沒有足夠的錢買？還是因為這個不適合他玩兒？總之我們要清楚地告訴孩子原因～不能讓孩子覺得是自己不好，不配擁有這個玩具～心理學家佛洛依德說過：“孩子的觀察能力很強，可是解釋能力很弱”。所以需要我們給孩子說清楚，以免給孩子造成心理陰影～

看什麼情況。

當寶寶是情感需要時，可以適當妥協，因為孩子在年幼時需要很大的安全感。培養孩子獨立是很好，可是也容易讓孩子缺乏安全感和信任感。

當為了物質索取時，絕對不能妥協。孩子的哭鬧並不是他的小心思，而是年幼的孩子面對自己的不開心和憤怒沒有調節能力，從而只會哭鬧，家長不要錯誤的以為這是孩子的威脅，如果妥協了，孩子會將其關聯起來，並刻畫在心理，以後大了會其他方式發洩憤怒了，比如離家出走。那時候一切都晚了。

對於寶寶哭鬧時該不該妥協這個問題也許是絕大多數父母的苦惱，一般來說，看到小孩子哭鬧，大多數的父母會選擇去哄孩子，首先是看看孩子有什麼需求，是渴了餓了，還是尿了需要換尿布了，然後就是給孩子買好吃的好玩的，哄孩子開心。

但有一些父母認為，孩子哭了沒必要去哄，應該鍛鍊孩子獨立的能力，不能太慣著他，孩子一哭就哄會慣壞孩子，不利於孩子的成長。孩子哭鬧更多的時候是為了試探一下父母對他們的反應，如果得到了及時又良好的迴應，孩子就會特別有安全感，以後會變的堅強樂觀，積極向上。而如果他們得不到良好的迴應，就會失去對外部世界的信任，以後會變得敏感多疑，保守消極。

孩子如果太過哭鬧，不要馬上就去想方設法的哄他，而應該狠心任由他哭，等他哭夠了再給他講道理，擺事實，循循善誘，教給孩子做人的道理和為人處世的規矩。

不可以妥協。每個孩子都非常的聰明，他用哭鬧的方式，來威脅家長，就是在試探，試探家長的底線在哪裡。他哭的時候，你可以抱抱他，告訴他，爸爸媽媽很愛你。我知道你很難過，可是我們不能這樣做。這時候不要妄想給孩子講道理，等他情緒慢慢穩定以後在給孩子講道理。不可以不理他，不要放任他在那哭，這樣孩子會沒有安全感。孩子的安全感來自於父母，我們要給他足夠的安全感，好好的陪伴他成長。希望我們都努力做一個合格的家長~

我不會因為孩子的哭鬧妥協，而且孩子在小時候就不能讓他認為哭鬧是制服家長的武器。從小培養他有什麼要求就向家長說明理由，合理的要求就答應，不合理的及時溝通並拒絕。

記得兒子三歲時，有一回非要大中午的出去買飲料喝。我認為一是飲料不健康，二是時間不合適，所以拒絕出去買。

兒子就開始耍賴，哭鬧。這時候婆婆也來勸說讓我依著孩子，我就不同意。孩子看見有人給他撐腰，哭鬧的更厲害了。我始終咬緊牙關不鬆口，一直堅持到孩子不再堅持。

從此以後孩子明白哭鬧在我這裡沒用，以後也就不用這種方法要挾家長了。

年幼的孩子好玩，什麼事情都要嘗試。高速路上，一對夫妻帶著3歲的兒子出外旅遊，車輛行駛在高速路上，當時路段沒什麼車，孩子說想摸摸方向盤。孩子的爸媽一開始拒絕。

沒想到孩子哭鬧起來，孩子媽媽心軟，說：“反正路上沒什麼車，你就讓他摸一摸！”但孩子摸了一下沒過癮，還想像開搖搖車一樣轉一轉方向盤，被孩子的爸媽拒絕。

沒想到孩子又哭鬧，孩子媽媽跟丈夫說：“你在一旁看著，手扶著方向盤，如果有危險你也能及時阻止。”孩子開了一會，爸媽讓孩子回到後座位。

這時孩子又哭鬧了，孩子媽媽受不了孩子哭鬧，說：“好吧再給你開一會……”結果沒多久車輛剛好過橋，一不留神車子撞破圍欄直接掉到了河裡，一家三口全部遇難。警察後來在孩子媽媽的手機裡找到了這段影片，因為孩子的哭鬧，慈愛的媽媽一步步讓他們跟危險靠近。

孩子一哭鬧父母就妥協，類似的事情在無數家庭每天都上演：

吃飯前不許吃糖，但孩子哭鬧著說一定要吃，心軟的大人罵咧咧：“給你吃給你吃，等下如果不吃飯看我不揍你！”孩子如願以償，即使等下不好好吃飯，也能如法炮製逃過責罵；

商場裡，媽媽說：“不可以再買恐龍，家裡已經有很多恐龍，而且家裡很多玩具你都沒玩！”孩子哭鬧滾地，“我就要我就要！”大人一臉無奈牽著孩子從貨架上取下了一隻綠色的恐龍玩偶；

遊樂場裡，“爸爸，我還要玩小火車……”爸爸拒絕後孩子開始哭鬧，跺著腳抽噎著，眼淚鼻涕橫流，面對路人怪異的目光，這爸爸窘極了，只好再去買一張票，孩子這才破涕而笑；

大人給孩子泡了牛奶，孩子喝了幾口後說不喝牛奶要喝飲料，大人不答應，孩子開始哭鬧反抗，大人因為孩子的哭鬧而極度厭煩，“好了好了，別哭了，給你喝幾口……”結果孩子一下子喝了半瓶，牛奶也喝不下去了……

這些情形跟馬戲團的訓練動物非常像，孩子就像一個馴獸師，“調教”著大人。

海豚為什麼能跳水鑽圈？這是因為訓練員在圈的這頭放上食物，海豚透過鑽圈多次得到食物後，就知道鑽過這個圈就能得到食物，那麼當訓練員將圈朝水面放時，海豚就能透過鑽圈跳出水面，因為對海豚來說，“鑽圈”=“食物”。老虎跳火圈、黑熊舞蹈的訓練也是同樣的道理。

我們的孩子比動物聰明，因為一次次地透過“哭鬧”嚐到甜頭後，他們把“哭鬧”使用得爐火純青，對於孩子來說，“哭鬧”=“達到目的”。大人在面對孩子的哭鬧時一次次無原則地心軟妥協後，結果無數大人被孩子這一“殺手鐧”制服。很多家庭對孩子的哭鬧，是從“心軟”到“反感”再到“憤怒”變化的，以至於後來家長感覺孩子像脫韁的Mustang蠻不講理，大人最後墮入了不打罵就管不了的無邊深淵，遺憾的是大人正是這一結果的始作俑者。

那麼，面對經常以“哭鬧”要挾父母的孩子，我們該如何應對？如果你不想向孩子妥協，又想快速結束這一窘況，又不至於給孩子帶來不愉快的情緒，請學習這位媽媽的做法，效果超讚！

一媽媽帶著孩子逛商場，孩子被商場裡的超人吸引住了，媽媽拖拉硬拽都不行，孩子乾脆往地上一躺，一把鼻涕一把淚哭鬧一定要媽媽買超人。

媽媽不慍不火，“哇，前面有好美味的水果撈呀！媽媽好想吃呢！”孩子止哭，凝神在聽，“這樣，媽媽今天只能花XX塊錢，給你二選一，你如果選擇超人的話，等下就不能吃水果撈了，你只能看著媽媽吃！但如果你選擇吃水果撈，咱們趕緊去，你可以點你喜歡的椰奶芒果撈，媽媽點……”

“我兩個都要！”

“不行，只能選擇一個！”

“我要超人！”

“不準反悔哦？”孩子信誓旦旦點頭。

結果當孩子歡天喜地地拿著超人，然後落寞地看著媽媽吃著喜歡的水果撈，孩子不甘寂寞地懇求媽媽：“給我吃一口吧！”

“不行！你自己選的。”

最終，孩子眼巴巴地看著媽媽將美味的水果撈吃光。

“哎呀，媽媽，我好像也不是很喜歡超人！”

“不喜歡也沒辦法，下次再選吧！”

孩子眼淚都崩出來了，相信他下次能做個更好的選擇。經歷了一次又一次的選擇後，孩子也變得理智和講道理了。

“規矩”+“選擇”就是應對熊孩子蠻不講理哭鬧要求的法則。

其他情形呢？如果孩子飯前吵鬧著要吃糖，可以讓孩子選擇飯後吃酸奶蛋糕還是飯前吃糖，只能選擇其一；如果孩子吵鬧著要坐小火車，你可以跟孩子說如果再坐小火車就會丟失了吃麥當勞的機會，讓孩子選擇；如果孩子吵鬧著想喝飲料，你可以跟她說如果選擇了喝飲料就不能享用醇香的自制酸奶，讓孩子做選擇……

事實證明，在新的選擇面前，孩子們往往偏向於選擇後者。父母需要注意的是，這個後者的選擇，設定的原則是孩子喜歡並且父母願意發生的。

最後提醒的是，上面的方法不適用於1歲內的寶寶；

因為1歲內的寶寶透過哭鬧來告訴大人，自己餓了、冷了、尿溼了，他們還透過哭鬧讓父母擁抱自己來得到安全感，對於1歲前的孩子來說，哭鬧是他們的重要表達方式。但如果一個會說話的孩子，還透過哭鬧而不是說話來表達需求，這就是壞習慣。

有時會有時候不會，每個孩子的脾氣性格不一樣的，不能照本宣科，只要要求不過分，在能滿足她的條件下可以適當滿足。