有，是真的有…

能讓你落淚的，是你最愛的人。

我想他了，但又不能陪在他身邊，我就是他身邊那個遲來的人。想他的時候我不哭，但心裡全是淚水。他離開我的那天，我決定再也不會流淚，迎著風努力的不再去眨眼。入了心的人，怎能說忘就能忘。動了心的情，怎能說放就能放。

也不知道有多少個輾轉不眠的夜裡，我都是從日落伴著時鐘的節奏。數著時間的腳步，又從深夜數到了日出…

他離開我的時候，我沒有挽留，我知道他有他的理由。我希望有那麼一天，當他與我擦肩而過的時候，我能夠笑著說，這個人我曾經愛過。我慢慢地學會忘記，學會放下。愛著很累，想著很苦。不管能否忘記，我都不願再去糾纏。人的一生可以愛很多次，總有那麼一個人讓自己笑的很燦爛，也總有那麼一個人自己哭的最透徹。深不過真情，涼不過人心。

有些事情呢，並不是不想說，只是說了沒人懂而已。

我用情深過於他，最後發現，我只是他的夢中人罷了…

每次想到外婆都是很傷感的，外婆已經離開12年了

小時候，奶奶嫌棄我是女孩子，不願意幫媽媽帶著我，那時候家裡情況很糟糕，生活困難，媽媽也要下地種田摘菜，1歲多就把我送給外婆去帶，小時候我知道我是外婆帶大的，現在都還記得我小時候喜歡趴在外婆的背上，外婆喜歡買水果凍給我吃，那個畫面一直都在我腦海裡浮現。

上學了，外婆經常會送各種零食水果來我家吃。每到週末我也會揹著書包獨自去外婆家，雖然日子過的清苦，但我非常喜歡外婆，有什麼好吃的外婆都會留給我。暑假寒假我基本都是在外婆家度過的

高中還沒畢業，突然收到家裡的電話，外婆不小心摔了一跤，永遠的離開了我們。當時腦袋全是空白，也不知道怎麼回家的。

到現在看著自己的孩子慢慢長大，心想:要是外婆在就好了，我可以把她接過來，看看外面的世界，可以看著我的孩子長大，可以.......

有啊，為伊哭到人憔悴。

我曾經在不對的時間裡遇到一個對的人，後來考慮到家庭的責任，我下定決心放棄這一份不屬於我的感情。

一個身邊人曾經形容情人之間的分手，他說：那難過的感覺就像孩子被斷了奶。

唉，記得剛分手的那個夜晚，我躺在床上輾轉又反側，反側又輾轉。徹夜未眠。

我把手機拿起又放下，放下又拿起，把“我想你”三個字摁出，又刪去，刪去又摁出，死死地盯著QQ上“傳送”，看著“我想你”三個價值連城的字，百般糾結，心痛得像碎裂了一樣。

伸出手指想按“傳送”，又縮回去，握緊拳頭，縮回去又伸出來，最終又縮了回去。

那個蕭瑟的秋夜，我像死了一般躺在床上，氣若游絲。窗外的風聲像寡婦的啼哭，像幽靈的尖叫。

我的兩隻眼睛在黑暗裡猶如將要熬盡最後一滴油的燈盞，無助、微弱。 憋了很久，到凌晨時，我終於忍不住放肆的嚎啕大哭起來。

淚水像斷了線的珠串，滾滾而下，把枕巾都浸溼了。 那一夜，我把我們從相遇到相知到相交的點點滴滴一一回憶了一遍。

我的身體竭力的顫抖著，唇邊溫暖的吻痕還在，身體上愛的記憶深入骨髓。

他每次見面都叫我“丫頭”，那份親切，那份柔情，像父親疼愛自己女兒一般。

任何時候我們發生矛盾，發生什麼不愉快，他從來沒有說過一句我的不是。

他只會說：我不好，對不起，請你原諒我。其實我知道很多時候，不是需要我原諒他，而是需要他原諒我的任性和自私以及疑心病。

不說這些了，已經10過去了。

時間，已把一切傷口撫平。現在再回憶起來，只剩下淡淡的想念，淡淡的傷感了。

當初那份欲罷不能，萬箭穿心、刻骨銘心的想念，也是慢慢消失在這些年來雞毛蒜皮的日常生活中的。