稍安勿躁！回答這個問題之前，先送你這四個字。

看到你的描述寫了那麼多，所以先送你四個字，稍安勿躁。以下為你解答:

首先你要知道有一個詞叫，過客！人生有很多個過客，你會遇到很多個人，這些人或者與你有交集，又或者只是與你插肩而過，但這些都是過客。

天下沒有不散的宴席，也沒有一輩子陪在你身邊的朋友，所以看開點。

至於你說感覺被全世界拋棄了，只能說明，你得罪了全世界！這一點都不誇張，因為你不願與別人來往了，把別人當成了敵人，別人會拿你當朋友嗎？

所以你要重新審視下自己了，看自己平時與人交流的時候，是不是哪裡說錯話了，衝撞了別人。適當的提升自己的情商，有個成語叫，出口傷人。

有可能你無形中，自己已經傷了很多人而不自知。這是很可悲的。適當放低自己心態，不要太高調了，學會與人平等，人敬我三分，我敬人七分。

要學會以禮相待，以誠相待。那麼自己就不會覺得被全世界拋棄了！全世界是不會拋棄你的，只有你拋棄了全世界。

多反省自身的原因，才能挽回失去的一切。

有過，這個世界不是所有人都是好人有好報，而是做一個好人的路更難走，偏偏就有人拿你的心軟心慈當做她不要臉的本錢，善良沒有錯要看是對誰，值不值得，當你一次次被傷害時，自己抑鬱了，覺得被全世界拋棄了一樣，自己拼命地想不開，為什麼好人會是這樣的下場，想從抑鬱裡逃出來……

有，當壓力太大的時候，自己正頂著壓力認真解決問題，周圍的人卻談笑風生，還時不時的催你一下，解決了沒有裝出一副很關心解決結果的樣子，當你回答還沒解決的時候，他有好像若無其事的去歡樂了去了，那一時刻感覺自己很孤獨，感覺被世界拋棄了

有句話真的讓我想了好久，其實一開始是沒感覺的，直到自己親自嘗試過才知道生活不易……

一個人的時候最好不要在接近黃昏時睡覺，你無法想象，那突如其來的孤獨感，讓我一個自詡沒心沒肺的人鼻子一酸，我承認我想家了，我一直以為我可以堅持到功成身退。所以之前我可以在下雨天看著別人等家人送傘，而自己孤零零冒著雨跑追公交而自嘲……

可能不是世界把你拋棄了，而是你覺得自己並不是你想象中的那個人，再也沒有勇氣往後面瞄一眼，因為你知道沒有後路……

PS：時光荏苒，驀然回首，其實不存在什麼被世界拋棄，只有你自己是否放棄了你自己。

研究生畢業了開始找工作的那段時間吧，投了N多份簡歷、跑了N多家大大小小的公司，但都一無所獲，這樣的狀態大概持續了有半個月左右吧，所說不算長，但對但是身處異鄉又沒多少社會經驗的我來說，真的是宛若天災了……我一直都記得在希望來臨的前一天晚上我有多自暴自棄，居然就有那麼一瞬間想著要麼就回老家安分點考個公務員算了，就算我曾經是有多麼厭棄這種可以一眼望到底的人生，但也是想想而已，畢竟身處低谷的人總會給自己留一個無處可去的後路。

不過還好，第二天我就拿到了一個理想的offer，算是驗證了“只要你願意，幸福總會向你走來”這句話吧！

無論怎樣，腳步記得回家的路就好，有個家可躲風雨可藏脆弱，一覺清心！

就在幾天前，我剛經歷那種絕望的感覺，挫折、無奈，然後茫茫然地在陌生的地方找著回家的方向，終於等到班車，坐到後面座位，望著匆匆而過的窗外風景，終沒忍得住委屈的淚水……

有時候，真的無法剋制脆弱，當現實如劇本般多變，而你成了被擺佈的小丑，感覺存在著就是一個個笑話。每當這時，唯有獨自難過，獨自咀嚼失落，然後在痛徹心扉後又鼓足勇氣向陽微笑！

沒有人可以真正幫得了你，除了自己！但他人的態度卻可左右你的心情。

朋友，如果你遇到非常悲傷的事，請靜靜療愈，萬不可有輕生之念，因為你不是一個人，真的！

好好愛自己，努力去生活！

天地者百代之過客，光陰者萬物之逆旅，現發展的特快，進步的特快，天津港，上海港，青島港等都是無人碼頭，無人機，無人艦，農田灑藥無人機，銀行取錢無人提款機，火車票等等。昨天中央轉型升級智慧化，大資料，雲計算年青人在不知道努學習，真就掏太了。

送不學習的孩子一首偈子。

一冊老書章，

乾坤頁內藏。

應要不努力，

一生都荒涼。

有過。那是在我愛上文學之前，那是在高考結束之後一個偶然的午後。我跟我的好友一起去逛新華書店，我好友玲喜歡看都市愛情類的書籍，而我比較喜歡看漫畫和名著。一走進書店，玲就找到她喜歡的書籍，捧著在書架前看著了，而我，今天純粹是來陪玲的，沒有啥目的。於是就隨便在書架間悠閒地走走翻翻，無意間走到一處擺放當代散文詩集的書架旁駐足拿起了一本林清玄著作的書看了起來，看到一篇《清淨之蓮》，突然覺得耳目一新，被裡面的清新脫俗的詞彙所吸引。

也許是以前看到的文章多半是高考學生寫的所謂的滿分作文，內容受到很多的限制，是為考試而寫，很多文章不能盡情、灑脫的表現出主題，而名著裡的章節雖然也寫的很不錯，但像這樣有種超脫紅塵，讀起來彷彿身置世外桃源般感受的文章，還是有一些差距的。瀏覽了幾篇，我又拿起了旁邊的一本書翻看了起來，當讀到一篇名為《“留得枯荷聽雨聲”，是怎樣的一種境界呢？》時，我徹底為作者文筆以及文章中所描寫的意境折服。

忽然間，我覺得我走進了另一個世界，一個以前我從未涉足的世界，在這裡，彷彿所有的一切都看破紅塵，心靈淨化得一塵不染，是一個全新的，還有這絲絲禪意的世界。這一刻，在書的世界裡，我彷彿看到了古人們的世界：桃花源，莊生夢蝶，蘭亭集序的豪邁揮筆...突然覺得，這樣的美好的世界是什麼原因離我們而去了呢？是他們的拋棄了我們，還是我們拋棄了他們呢？

也許每個時代都有它的風格，每個世界也有它的執行法則吧。

也是從那時起，我愛上了文學，愛上了散文，這也是影響我後來選專業的最大因素。

看到這裡，可能你會覺得我跑題了，答非所問，的確，我也承認我跑題了，但是這些思緒也確實是因為看到這個題目而想起來的，是真真切切有過的一件事情。

上面提到的兩篇文章原文如下：

《“留得枯荷聽雨聲”，是怎樣的一種境界呢？》作者/鳶尾花記得曾經在一個朋友空間裡看到一組枯荷的圖片，只是一瞬，便被那種淒涼所感染。那刺眼的藍色，襯托著一片片被歲月打磨的荷葉，彎折的莖、低垂的頭顱、宛如滄桑之後的反思。偶爾還有亭亭玉立在荷塘中的蓮蓬，宣告著一個個生命的又一次輪迴。那時，我的腦海中便把“留得枯荷聽雨聲”這句詩，幻化成了眼前這一幅幅淒涼的畫面。“留得枯荷聽雨聲”，該是怎樣的一種境界呢？我一直在問我自己。一株長在淤泥裡的荷，在歷經了春的萌芽、夏的美麗、秋的成熟之後，留給冬季的便是滿塘的枯荷。然而，真正的美麗就在冬季，那長在地下的莖，是出淤泥而不染的潔白；那零落成各種形狀的葉片和葉柄，變成了各種各樣的幾何圖形，就那樣孤零零地立在那裡。孤獨，註定是她的必須。但是，孤獨卻又是她生命的又一次回味和破繭。她不似春天的荷，透著羞澀的驚喜；也不似夏天的荷，張揚著奪目的美麗；也不似秋天的荷，顏色散盡模樣還在；她就是那樣的決絕和獨立，頭顱低垂，內心早已豐滿如歌。想到這些，不禁對荷生出一種敬意。一季一季的更替、輪迴裡，誰守在那一隅，用瘦了得情懷和相思，寫就詩句一樣的整齊和美麗？枯荷，是一種姿態。是活到生命的結束依舊給人們帶來的震撼與感悟。也許，那是累了，是看破塵世之後的淡泊；也許，那是繁華之後的凋零，是在塵世的煙火中聽風沐雨。她用心拂去紅塵的糾纏，用淡然撐起了堅韌，用枝幹畫出了一個個不同形狀的簡筆畫……儘管離去，也給這個世界留下了無言的美麗。枯荷聽雨，是否也預示著一顆心的守望和執著？是否也像那些在逆境中的人，在遭遇了最差的命運之後，依然還有一顆不染煙火紅塵的心？想那夏日荷塘，碩大的荷葉，粉面荷花，該是聽雨最好的季節吧？那時，風光無限好，那時，美麗的荷應該更有心情去聽那雨打荷葉的聲音吧？然而，李商隱卻獨獨要“留得枯荷聽雨聲”。這也許和他自身的經歷有關，也許只是一種心境罷了。然而，生活在逆境中的人，若有了枯荷聽雨的境界，早已不是普通人了。人間過客，浮萍蹤跡。紅塵俗子，總是人世一微塵。多少人能有枯荷聽雨如此的境界呢？又有多少人可以把生命的繁華拋卻，只為了在寒涼中，再一次品味一種難得的孤獨，和那些在常人耳中最煩亂的雨聲？留得枯荷聽雨聲，這帶著滄桑和禪意的味道從歲月的深處遊弋出來，從一種境界達到了另一種境界，從一個靈魂滲透到另一個靈魂。想起，便總是讓心有了徹悟和感動。人生浮沉，一切都是一個變數。但是選擇怎樣的生活，還是由自己的心來決定。或雅或俗，都是一種曾經來過。每個人都不過是世俗裡的匆匆過客，唯有用心活著，一切都變得坦然與豁達。曾經的枯荷，也曾經生機勃勃，馨香滿園，猶如人生的一段嘉年華。張揚、美麗、輝煌、悅目。但，當她歷經人生的四季，再一次輪迴到生命的源點時，敗落也是生命的必然。這敗落中，有生命的感悟；有凋零之後的沉穩和淡泊；有看穿世事之後的洞明和不屑；有奼紫嫣紅活過之後的平靜和安然。荷，就這樣，低垂的頭顱，含蓄成滿池的塵香。枯荷，是瘦了的風骨；是沉澱後的含蓄；是歷經風霜雨雪後的安靜和等待；是在人生的風雨面前，別樣的情懷。當雨點打在她的身上，別樣的脆響，是生命中不可多得的Teana之音。那是一種褪盡張揚之後的坦然，是看透了生命內涵的一種真實的存在。若一個人，也可以像枯荷一樣，在繁華過後，依舊可以靜靜地傾聽雨聲，這是一種多麼難得的平靜和安然啊？這種坦然面對枯榮，靜觀世態浮沉的心境，又是一種怎樣的溫潤如水？枯荷，一種記錄著生命曾經來過的植物；枯荷聽雨，一種把人生看透的心境，總是會在該來的時節，靜靜地落下帷幕。靜靜地、靜靜地去傾聽雨聲的呢喃，那時的你我，又是怎樣的一種來過呢？《清淨之蓮》作者/林清玄偶爾在人行道上散步，忽然看到從街道延伸出去，在極遠極遠的地方，一輪夕陽正掛在街的盡頭，這時我會想，如此美麗的夕陽實在是預示了一天即將落幕。偶爾在某一條路上，見到木棉花葉落盡的枯枝，深褐色的孤獨地站邊，有一種簫索的姿勢，這時我會想，木棉又落了，人生看美麗木棉花的開放能有幾回呢？偶爾在路旁的咖啡座，看綠燈亮起，一位衣著素樸的老婦，牽著衣飾絢如春花的小孫女，匆匆地橫過馬路，這時我會想，那年老的老婦曾經也是花一般美麗的少女，而那少女則有一天會成為牽著孫女的老婦。偶爾在路上的行人陸橋站住，俯視著在陸橋下川流不息，往四面八方奔串的車流，卻感覺到那樣的賓士彷彿是一個靜止的畫面，這時我會想， 到底哪裡是起點？而何處者終站呢？偶爾回到家裡，開啟水龍頭要洗手，看到噴湧而出的清水，急促的流淌，突然使我站在那裡，有了深深的顫動，這時我想著：水龍頭流出來的好像不是水，而是時間、心情，或者是一種思緒。偶爾在鄉間小道上，發現了一株被人遺忘的蝴蝶花，形狀像極了鳳凰花，卻比鳳凰花更典雅，我傾身聞著花香的時候，一朵蝴蝶花突然飄落下來，讓我大吃一驚，這時我會想，這花是蝴蝶的Phantom，或者蝴蝶是花的前身呢？偶爾在靜寂的夜裡，聽到鄰人飼養的貓在屋頂上為情慾追逐，互相慘烈地嘶叫，讓人的汗毛都為之豎立，這時我會想，動物的情慾是如此的粗糙，但如果我們站在比較細膩的高點來回觀人類，人不也是那樣粗糙的動物嗎？偶爾在山中的小池塘裡，見到一朵紅色的睡鏈，從泥沼的淺地中昂然抽出，開出了一句美麗的音符，彷彿無視於外圍的汙濁，這時我會想：呀！呀！窨要怎麼樣的歷練，我們才能像這一朵清淨之蓮呢？偶爾……偶爾我們也是和別人相同地生活著，可是我們讓自己的心平靜如無波之湖，我們就能以明朗清澈的心情來照見這個無邊的複雜的世界，在一切的優美、敗壞、清明、汙濁之中都找到智慧。我們如果是有智慧的人，一切煩惱都會帶來覺悟，而一切小事都能使我們感知它的意義與價值。在人間尋求智慧也不是那樣難的。最重要的是，使我們自己的柔軟的心，柔軟到我們看到一朵花中的一片花瓣落下，都使我們動容顫抖，如悉它的意義。唯其柔軟，我們才能敏感；唯其柔軟，我們才能包容；唯其柔軟，我們才能精緻；也唯其柔軟，我們才能超拔自我，在受傷的時候甚至能包容我們的傷口。柔軟心是大悲心的芽苗，柔軟心也是菩提心的種子，柔軟心是我們在俗世中生活，還能時時感知自我清明的泉源。那最美的花瓣是柔軟的，那最綠的草原是柔軟的，那最廣大的海是柔軟的，那無邊的天空是柔軟的，那在天空自在飛翔的雲，最是柔軟！我們心的柔軟，可以比花瓣更美，比摹更綠，比海洋更廣，比天空更無邊，比雲還要自在，柔軟是最有力量，也是最恆常的。且讓我們在卑溼汙泥的人間，開出柔軟清淨的智慧之蓮吧！

在一瞬間有一百萬個可能，該向前走，或者繼續等。

這都是取決於自己，你如果對世界沒有了希望，那麼世界也就放棄了你。絕望的日子誰都經歷過，人生苦短，熬過去了就是光明。

別放棄，彆氣餒，世界會給你一份鼓勵，給你一片藍天。

高二學生黨 今天晚上突然好難過想跟大家分享一下我的故事 只想傾訴一下 希望大家少一些調戲

我生活在一個小縣城裡 父親在我很小的時候就在外面工作了 很小的時候跟父母在縣城裡租了房子母親陪我讀書 小學的時候成績一直很好 後來上了初中進入了叛逆期 天天跟一幫狐朋狗友抽菸喝酒大家追女孩子 也許很多jr表示不能理解 在很多地方就是這樣 越小的地方治安越差 教育能力也就是這樣 我父親在外地一個建築公司做的也越來越好 慢慢的成了公司的專案經理生活條件也慢慢的好起來了 我媽媽在家裡閒著沒事從我很小的時候就開始在棋牌室打麻將 剛開始小賭怡情 後來越打越大有時候一晚上要輸好幾千 初中幾年也沒有什麼心思管我 後來初中畢業了 聽到我爸要跟我媽離婚的訊息 因為經常在外面玩所以大概要比同齡的人成熟一點 對這點我看的很開 本來以為兩個人分開對兩個人都好 也不會影響到我什麼 初中畢業那年突然很想我的父親 打電話給他說我想他了 我本身表達能力不是很好 從小跟父親見面聯絡的也很少 每次他打電話來問我這問我哪我都只會說一句還好 這次我也不知道為什麼就那麼直接說出來了 當天下午他就開車子回家接我去他們公司 然後就在那裡玩了一個多月 期間他對我特別好 給我買新手機 新衣服 新鞋子 這在我之前是從來不敢想的 因為我父親白手起家 在生活上非常拮据 後來快開學了 初中一直顧著玩了成績一直不是很好在當地上了一所職業技術中學 學的是計算機專業 畢業了估計也很難考上二本 我爸跟我媽離婚了 我到現在還不能忘記 那天晚上接到的我媽媽的一個電話 我媽媽告訴我 她跟我父親離婚了 什麼都沒拿到只要了我 後來我才瞭解到我小姑（我爸爸的姐姐）應該是在法院說了很多關於我媽媽的壞話 這些我都不是很清楚 反正結果就是這樣了 我媽媽告訴我說以後都不要跟我父親聯絡了 她已經有了新的家庭 不要我們了 我當時完全是不願意相信的 後來我的媽媽就一個人去了上海做一些工作養活我們兩 然後開學了時間久了我慢慢的發現了不管我願不願意相信 這真的就是一個事實了 我的父親到現在為止已經兩年沒有聯絡過我了 這兩年我跟我的母親生活上一直很拮据 說實話我慢慢的變得有些自卑了 以前的那些狐朋狗友我再也沒聯絡過了 我喜歡上了籃球 每天省著為數不多生活費想買一雙喜歡的籃球鞋 我的父親也從來不會給我母親生活費 其實時間久了心裡也就慢慢的釋懷了 我的父親他有選擇自己生活的權利 只是有時候還是會很難過 想想以後前途渺茫 說了這麼多隻是想記錄下我這段青春 不管以後怎麼樣 再回頭看看 是一段難忘的經歷

下午一覺醒過來，周圍黑黑的，空無一人。 微信只有騰訊新聞給我發新聞，聊天群裡鬧騰卻沒人提及我 生病的時候，只有一個人去醫院回家後自己照顧自己 傷心難過的時候只能自己安慰自己 。。。。。。

我真的是一個特別沒有安全感的人

容易患得患失，我只要察覺到你對我有一點冷淡，我就會開始懷疑你是不是不愛我了。

我很容易因為你的一句話，一個小舉動感到自卑，會經常覺得自己不夠好，配不上你。和你吵架冷戰的時候，就會覺得像是被全世界拋棄了一樣。我需要你每天說愛我，我才會安心。

我不需要藏著掖著的愛，我需要的是你想我了就會來找我，你難過的開心的也會第一時間分享給我，你過生日許的願望裡有我一個。

我要的那句“我愛你”，我要的那些晚安，我要的那些偏愛，以及我在你面前變現出來的任性、粘人、自私和“無理取鬧”，無非是想在你那裡得到足夠的安全感罷了。

如果你足夠愛我，請一定一定想方設法讓我知道你是愛我的，不要讓我一個人胡思亂想。