搞笑的笑話有很多，下面我就分享幾個我看過的笑話吧。

1、一哥們特摳門，家裡什麼東西都捨不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。我說:“兄弟，你咋了？這麼冷的天，家裡又不是沒有暖氣，你怎麼洗冷水澡啊？”他說了句讓我終生難忘的話:“家裡還剩兩包感冒藥，再不吃就過期了！”

2、昨天找了一個大夫，把脈後建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交車或步行，不要在外面吃飯，儘量吃素，少吃肉類和海鮮。我點了點頭問他，我是啥毛病啊？老中醫說:“收入太低，壓力太大，不適合高消費，一花錢就上火。”...真是神醫啊！

3、一次一對新人結婚，新娘放了一個屁，場面尷尬起來，一人說:“新娘放屁，大吉大利。”不一會又放了倆屁，場面又尷尬起來，那人又說:“新娘放倆，一個頂倆。”不一會她放仨屁，場面尷尬起來，只見那人又說:“快跑啊，新娘子要拉了。”

4、夜裡老婆聽到老公在哭，忙把老公叫醒，問咋了？老公說夢見自己又結婚。老婆說:“那不是挺好的麼？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？”老公說:“入洞房時一揭蓋頭，原來還是你！”

老婆:“滾！”

4、

生活從不缺乏幽默和搞笑，只是缺少發現的眼睛。

下面讓我們一起來看看發生在身邊的讓人笑到窒息的笑話吧：

1. 女:媽，我出嫁的時候，你陪多少嫁妝給我。 母:一套房子，一部車子，50萬現金。 女:你瘋啦！ 母:這種嫁禍於人的事情，給太少，我良心上過不去。 女:…………

2. 老媽帶我參加了一個相當氣派的婚禮，回來問我……感受如何，我說：宴席上的螃蟹不錯，非常鮮美，老媽說：除了吃的，你還有啥感受？我說新娘長得還可以，這新郎真醜，老媽扇了我一巴掌說：人家那麼醜都能找個俊媳婦，你呢？除了吃還知道幹啥？

3. 去外地同學家。媳婦認為我一個人開車不安全，不讓開，我說沒事，我不是一個人，路上再接一個女同學—— 年度最應該扇耳光的一句話。

4. 我有一個閨蜜叫龍嬌，淨身高168cm，成功減肥之後又高又瘦達到60kg，並且腿還長，我看了之後感覺她要美過我了，然後我就讓她在我家住了一個星期，天天給她吃零食，一天24小時只要她醒著就要讓她吃，不吃哄著也得讓她吃，然後不讓她下床，給她拿到床跟前的讓她吃，然後一個星期過去了，她成功的飆到了75kg，我送她上高鐵的時候，我終於開心的笑了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈

5. 食堂的阿姨真是特別的摳門，打菜的勺子本來就很小了，每次打菜還抖三抖，肉全抖沒了，就留幾個大個的青椒。今天我去打菜，早已習慣抖三抖的我，突然看到阿姨給我滿滿的一大勺！我眼神死死盯著勺子，慢鏡頭特寫：勺子在向我的碗靠近，沒有抖！沒有抖！突然“咣噹”一聲，勺子在我碗邊扣了一下，半勺菜從碗邊漏了出去，漏了出去，阿姨敢情你是練了新招吖！震一震頂過去抖三抖！

6. 午休時間，為了讓妞妞有午睡的氛圍，我也閉眼睛裝睡，她軲轆來軲轆去睡不著，就盯著我看，看一會兒就用倆小手捧著我的臉親我額頭一口，又親臉蛋一口，想了想又親了鼻子一口，最後使勁兒親我嘴巴一下說：艾瑪呀～真招人稀罕吶。

搞笑的段子真的是太多了，每個人的笑點不同，觀點也不相同，不管怎麼樣，開心一笑就好。下面我也來分享幾個搞笑的段子，希望大家開心一笑。

1、今天一個開寶馬的撞了一輛摩托車，寶馬車主下車很不耐煩的說：“騎個破摩托都不會騎。”然後甩手給他3000塊錢。正當寶馬車主準備上車時，摩托車主開口說道：“小夥子，打電話給你老爸，說你撞得是一輛道奇戰斧。”（溫馨提示：道奇戰斧是世界上最貴的摩托車之一，售價高達55萬美元，約合人民幣377.7萬）

2、跟我老婆認識3年了，今天早上她走了，安安靜靜的走了，沒有一點痛苦，看著空蕩蕩的房間，心裡好難受。還記得3年前，看見她的第一眼，我就愛上了她，然後把她帶回了家。結果，天妒紅顏啊，我不過在床上抽了一根菸，竟然就把她燒了個洞，早知道上次在淘寶買的時候就該多花點前買個質量好的。

3、在服裝廠上班的時候，和一個妹子互相有好感，突然有一天妹子說她辭職了，辭職書已經遞交上去了，我和妹子說我陪著你走，你去哪裡我就去哪裡，然後我也果斷的遞交了辭職書。結果她的沒批准，我的批准了。

大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。如果喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。

1.《開心這一刻---挖洞比賽》

動物們舉行挖洞比賽，穿山甲、老鼠、蚯蚓和兔子參賽。穿山甲把一座山給打穿了；老鼠從南山挖到了東海；蚯蚓挖了一個很長的隧道和時空隧道連線起來；兔子垂直的往地心挖，此刻還在洞裡不見出來。動物們來兔子所挖的洞口喊:“你挖好了沒？兔子。”只聽見洞裡傳來兔子的聲音:“早就挖了。”洞口的動物們:“那你就趕緊出來啊。”兔子:“太深了，我跳不出去。”

2.《開心這一刻---搞笑》

家用電器店裡有一臺電視機，由於造型奇葩怪異，所以很長一段時間沒賣出去。這天阿傻過來把它買走了。回到家後，聽說今天有電視節目——電影“十萬個冷笑話”，所以阿傻就坐在電視機前對著電視看了起來。只見阿傻看著電視，又是哈哈大笑，又是敲桌子拍大腿的，一副笑瘋了的樣子。電視機見了無奈的搖搖頭說:“你丫的，就真的有這麼搞笑嗎？我電插頭還沒插呢。”阿傻拍拍手:“太搞笑了，你的造型太搞笑了。”

3.《開心這一刻---羨慕嫉妒恨》

一條淡水魚（池魚）和一條海水魚（海魚）在網上認識並相戀，可惜的是兩魚兩個世界（一個生在淡水，一個生活在海水。），所以並不能相見。七夕節到了，看到了同樣也是、不同的兩個世界的牛郎和織女相會，這兩條魚就更是羨慕嫉妒恨了。

4.《開心這一刻---雷公》

雷公拜師學習石雕技術，只學了個皮毛，就驕傲自滿，急不可耐的拜別了師傅下山了。這一天，觀音菩薩找到了他，對他說:“海邊山崖頂上有塊天生卵石，你把它雕成一個孫悟空，我要委於它重任，讓它隨唐僧西天取經。”雷公說:“沒問題。”只見雷公電光火石的忙碌著:“很快的就雕出了一隻醜八怪。”觀音一看嚇一跳，說:“我叫你給我雕個孫悟空，你看你給我雕了個什麼？”雷公不好意思的說:“是醜了一點，我猜應該是個豬八戒吧。”

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

搞笑的段子真的是太多了，每個人的笑點不同，觀點也不相同，不管怎麼樣，開心一笑就好。下面我也來分享幾個搞笑的段子，希望大家開心一笑。

1、今天一個開寶馬的撞了一輛摩托車，寶馬車主下車很不耐煩的說：“騎個破摩托都不會騎。”然後甩手給他3000塊錢。正當寶馬車主準備上車時，摩托車主開口說道：“小夥子，打電話給你老爸，說你撞得是一輛道奇戰斧。”（溫馨提示：道奇戰斧是世界上最貴的摩托車之一，售價高達55萬美元，約合人民幣377.7萬）

2、跟我老婆認識3年了，今天早上她走了，安安靜靜的走了，沒有一點痛苦，看著空蕩蕩的房間，心裡好難受。還記得3年前，看見她的第一眼，我就愛上了她，然後把她帶回了家。結果，天妒紅顏啊，我不過在床上抽了一根菸，竟然就把她燒了個洞，早知道上次在淘寶買的時候就該多花點前買個質量好的。

3、在服裝廠上班的時候，和一個妹子互相有好感，突然有一天妹子說她辭職了，辭職書已經遞交上去了，我和妹子說我陪著你走，你去哪裡我就去哪裡，然後我也果斷的遞交了辭職書。結果她的沒批准，我的批准了。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

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生活從不缺乏幽默和搞笑，只是缺少發現的眼睛。

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1. 女:媽，我出嫁的時候，你陪多少嫁妝給我。 母:一套房子，一部車子，50萬現金。 女:你瘋啦！ 母:這種嫁禍於人的事情，給太少，我良心上過不去。 女:…………

2. 老媽帶我參加了一個相當氣派的婚禮，回來問我……感受如何，我說：宴席上的螃蟹不錯，非常鮮美，老媽說：除了吃的，你還有啥感受？我說新娘長得還可以，這新郎真醜，老媽扇了我一巴掌說：人家那麼醜都能找個俊媳婦，你呢？除了吃還知道幹啥？

3. 去外地同學家。媳婦認為我一個人開車不安全，不讓開，我說沒事，我不是一個人，路上再接一個女同學—— 年度最應該扇耳光的一句話。

4. 我有一個閨蜜叫龍嬌，淨身高168cm，成功減肥之後又高又瘦達到60kg，並且腿還長，我看了之後感覺她要美過我了，然後我就讓她在我家住了一個星期，天天給她吃零食，一天24小時只要她醒著就要讓她吃，不吃哄著也得讓她吃，然後不讓她下床，給她拿到床跟前的讓她吃，然後一個星期過去了，她成功的飆到了75kg，我送她上高鐵的時候，我終於開心的笑了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈

5. 食堂的阿姨真是特別的摳門，打菜的勺子本來就很小了，每次打菜還抖三抖，肉全抖沒了，就留幾個大個的青椒。今天我去打菜，早已習慣抖三抖的我，突然看到阿姨給我滿滿的一大勺！我眼神死死盯著勺子，慢鏡頭特寫：勺子在向我的碗靠近，沒有抖！沒有抖！突然“咣噹”一聲，勺子在我碗邊扣了一下，半勺菜從碗邊漏了出去，漏了出去，阿姨敢情你是練了新招吖！震一震頂過去抖三抖！

6. 午休時間，為了讓妞妞有午睡的氛圍，我也閉眼睛裝睡，她軲轆來軲轆去睡不著，就盯著我看，看一會兒就用倆小手捧著我的臉親我額頭一口，又親臉蛋一口，想了想又親了鼻子一口，最後使勁兒親我嘴巴一下說：艾瑪呀～真招人稀罕吶。

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.我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美齡，自殺了；我喜歡梅豔芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧。

1、 甲：你的牙齒上面怎麼有青菜啊？乙：噓，小點聲，不然那幫網友又來偷菜了。

2、 唐僧師徒，取經返程。八戒被封為淨壇使者。路上，八戒問：師父，取經任務眼看完成。我是否可以回高家莊了。唐僧嘆了口氣：有一句話憋了很久。現在不得不告訴你：你首先是個人，然後才是一個豬。什麼意思？八戒不懂。悟空道：不懂就證明，你先是一個豬。何時能成為人就不知道了？

3、 "龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了，烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢對他說: “你上來，我揹你吧。”然後蝸牛就上來了。過了一會，烏龜又看到一隻螞蟻，對他說:“你也上來吧。”於是螞蟻也上來了。螞蟻上來以後，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”蝸牛說：你抓緊點 ,這烏龜爬的好快。"

4、 有一同學，家是山東菏澤，離河南商丘很近。他有一個夢想，在兩省搭界處，開一個婚介所，名字都想好了，叫魯豫有約……

5、 大楊整天吹吹呼呼滿世界沒有他不知道的事，那天兒子和幾個同學在一起寫作業，提起濫竽充數的成語。大楊跟孩子們解釋說：有一大戶人家去魚行買魚，由於要的魚多，魚行沒有那麼多的鮮魚，但又捨不得放棄這宗生意，於是就把那些死魚、爛魚放在下面充當好魚一塊賣了，於是就有了“爛魚充數”的成語。

6、 富不過三代，因為有敗家子；窮不過三代，因為沒有錢娶不著媳婦，木有後代……

7、 "教堂內，神父問：“優酷，你願意娶土豆為妻，,即使他緩衝慢，廣告多嗎?”“我願意。”優酷勾起笑容。”“土豆，你願意嫁給優酷，即使他有時候搜尋不到影片嗎?”“我願意。”全場起立鼓掌，祝福著新人，在教堂的後排，360拉起騰迅的手柔笑：“即使你中了毒，我也願意為你殺一輩子，嫁給我吧，小企鵝。”"

8、 問：同樣是女的，為什麼女朋友好哄，丈母孃難哄？答：因為丈母孃已經上過一次當了。

9、 在電影院看武林外傳看到一半，影院螢幕居然黑屏，一哥們兒喊：動一下滑鼠！！！！！

10、 某領導因操勞過度，死在了一個20歲女孩的床上。家屬要求醫生給一個好一點的死因，醫生寫：“舒服死了。”

11、 便秘慎吃瀉藥，睡眠不好慎吃安眠藥。好吧，就算是這樣，瀉藥和安眠藥也不能同時吃……否則……

12、 某大學開設阿拉伯文課程，請來一位阿拉伯人教課。上了幾堂課後，老師問大家：“你們覺得學阿拉伯文難不難？其實不難。如果難的話，阿拉伯人就不會講阿拉伯話了。”

13、 某日幾個人結伴出去遊玩，路過動物園時候，有位朋友提議去動物園看看，從小到大對動物園不感興趣的我來了一句：你想回家啊？

14、 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？唐三藏：哎！慚愧！為師打小在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑啊。

15、 A：你能借我20元嗎？B：不好意思，我只有10元，給你。A：那你得記著你欠我10元。B：好，我明天還你。

16、 女人齊劉海是萌妹，斜劉海是御姐，中分是女王；那男人呢？齊劉海是正太，斜劉海是痞子，中分是漢奸！！

17、 十一長假出去玩，坐了把過山車。尼瑪，20歲的人了還是被嚇出尿了，還好我夠機智，故意把果粒橙倒褲子上了。可恥的匿了。

18、 兩個男人坐在酒吧裡。其中一個開始侮辱另一個人。他高聲嚷到:“我和你媽睡過！”酒吧裡頓時一片寂靜，每個人都想聽聽那個人會怎麼反擊。他又一次大喊:“我睡過你媽！”另一個人說:“你喝醉了，爸，咱回家吧！”

19、 寶玉在後花園遇到拿著鋤頭的林黛玉，寶玉問黛玉說：“你在埋什麼啊！”黛玉嗚噎的說：“花、花……”寶玉讚歎的說：“你的心腸真好！”黛玉接著道：“花瓶。”

20、 父子二人坐公交車。兒子問：“爸爸，什麼時候到啊？”父親：“停了就到了。”兒子又問：“什麼時候停啊？”父親：“到了就停了。”

21、 前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白痴呢，他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這麼走了一圈就給選上了。。。

22、 我剛剛肯德基買東西，我說一個香辣漢堡，服務員問我要辣的不辣的，我說不辣的，她說沒有了，我有說那辣的好了，服務員說：“沒有。”我真想說你沒有說這麼多幹嘛。

23、 恐龍時代，巨大的隕石撞向了地球。一隻恐龍看到了，雙手合十，一動不動。另一隻恐龍看到了：“什麼時候了，還不快跑？”這隻恐龍回答道：“好大的流星，我許個願先。”

24、 上初中時，一男同學考試成績極差，回家挨老父一頓胖揍，有感而發作打油詩一首。原文：枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人在天涯。改後的打油詩：哭疼老父嘴巴，兩眼流淚喊媽，只怪成績太差，夜晚燈下，思過人跪旮旯。

25、 我有個朋友姓敖，單名武，耳朵不好使吧。每次我叫他，都感覺自己好奇怪，像只什麼發情的動物。

26、 一隻兔子對同伴說：“現在，我不用眼紅人類，人類該眼紅我們了。” 同伴問：“這話怎麼講？” 兔子答：“你想啊，我們都有三套房子了，他們卻連一套房子都買不起！”

27、 "正月十五早上，弟弟來電。我接過電話：中秋節快樂！弟弟說：你也快樂阿！我說：你聽清我說什麼了嗎？弟弟說：你不是說中秋節……呵呵,你太有才了！"

28、 一位路人路過一畝地、看到一個老熟人再放牛，就對著他打招呼、說：吃飯了嗎？於是那某某的就回答說：大聲喊著說、我家養了三四頭牛。 那路人聽到很鬱悶！就喊了聲你那有溝嗎？某某回答說：我養的是牛不是狗。

29、 "包拯:公孫先生，今一民婦來對本府說,她相公一年前上街買土豆，從那以後再沒回來!你說本府該怎麼幫她？公孫策:呃，大人,你就跟她說:“你怎麼那麼死心眼？既然等不來他的土豆，就改做別的菜吧。”"

30、 一隻企鵝去偷東西，結果被人發現，後被警察包圍。企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大地從警察面前走過，結果一堆警察一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜地叫著：“為什麼你們看得到我？我不是隱身了麼？”

32、 主持人一會從觀眾席裡冒出來一會從觀眾席裡冒出來，好想打地鼠！！！

33、 礦泉水愛上了泡麵，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。礦泉水問：“為什麼？”泡麵不屑地說：“切，就你？一點熱乎勁都沒有，還想泡我！”

34、 鷸：不拋棄。蚌：不放棄。螢火蟲：我閃。山羊：我頂。東海之鱉：我路過。 烏鴉：我很傻，很天真。猴子：我不是來撈月亮的，我是來打醬油的。

35、 甲：為什麼公雞總是高興地唱歌？乙：因為它的老婆比任何人都多，卻沒有一個丈母孃！

36、 聽到兩個程式設計師聊天――A：“借我1000塊。”B：“拿去，1024塊，我給你湊了個整兒。”

37、 九對十說：“知道為什麼說八九不離十嗎？咱們近在咫尺啊。”十答：“別跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在。”

38、 我有個小毛病，特愛出汗，而且奇特的是，走起路來不出，一停下來就止不住往外冒。有天，不是很熱吧，陪女友逛商場。走了一路，進了商場開始發汗，吹空調都止不住。恰好路過賣首飾的櫃檯，隨便看看，可能汗出太猛，售貨員大姐體貼的遞給我一張面紙，一邊說，先生，沒事的，我們這個標價都可以打折的……

39、 今天被我那五歲的表妹給涮了一把！她攥緊雙手對我說：“哥哥，你猜猜我手裡有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裡的兩個都給你。”我對她輕蔑的笑了笑，說：“兩個。”她聽完鬆開雙手大聲的喊道：“錯啦，是一個！”我當場內牛滿面啊！

40、 今天，我們這一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手機響了，山寨的聲音巨大……今天是個好日子，心想的事兒都能成。

41、 劉關張三人一見如故，桃園結義。劉備提議：要不我們各自打造把稱手的兵器去投軍吧。張飛想到自己家產，冷笑道：呵呵，打個毛。一會兒左右來報：三爺，你的矛打好了！關羽見狀忍不住哈哈大笑：我倒！不一會兒左右又來報：二爺是山東人吧，你的刀也好了！

42、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠地區花掉。當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，當地人找了他們兩張7塊的。

43、 那天我逗奶奶說板藍根可以治各種各種病。我表姐最近肚子老疼。奶奶就給她喝了幾次，過了2天，她問我你叫奶奶給我買的什麼藥喝了2次就好了。當時我就凌亂了。。。。

44、 一大學教授要在早上很早去八寶山旁邊的電視臺做節目，由於快要遲到，教授急急忙忙攔下輛出租，說，去八寶山。一路上，教授一言不發，司機更是小心翼翼，隨著隨著路上人煙越來越少，司機開始心裡發毛，突然，教授一把抓住司機說，快，快，不然天就亮了。

45、 老闆對一個想買鸚鵡的顧客說：“很抱歉，鸚鵡賣完了，你不如買只啄木鳥吧！”“怎麼，它也會說話？”“不，它會打字。”

46、 白雪公主結婚以後，身體一直不太好。王子請來醫生診斷，發現她居然只剩下一個腎。王子悲傷地捧起她的臉：“親愛的，你到底遭遇了什麼？”白雪公主勉強露出一個微笑：“我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲開門對我說：“孩子，來個蘋果吧！”

47、 記得是汶川地震那年，我家養了只烏龜，在電視機的邊上用缸放著的，我媽媽和她幾個朋友在看電視，突然聽到好像氣艇發動的聲音，她一個朋友就說是不是要地震了，趕快去外面，其實是烏龜放屁了，那天我回家笑得趴下了。

48、 盜墓的說：“靠，耽誤我工作，嚇死你們！”話音剛落，發現旁邊有個老頭正在刻墓碑。好奇，問之，老頭憤怒的說：“奶奶的，他們把我名字刻錯了……”盜墓的大懼，哇哇叫著奔跑。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……。”

49、 一個山楂結婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊！ 一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊！ 一個山楂復婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子裡有子了啊！

50、 杯子看到水壺站在那裡一直哭泣，杯子就問：“水壺啊，你幹嘛哭呀？是不是被哪個男的給傷了？”水壺回答：“沒有呀，還不是因為屁股太燙了！”

51、 鴨子說大雁：不講格調，不愛家鄉，哪裡好就往哪裡去。大雁說鴨子：胸無大志，不思進取，一輩子沒離開門口的小池塘。

52、 老婆微胖，起初想減肥。但後來，卻不想減了。我問她為啥，她說：“男人都應該喜歡肉肉的女孩，喜歡骨頭的，那是狗。”

53、 取經後回老家，八戒發現高老莊消失，猴哥開著豪車從別墅群出來。八戒：當年取經路上老家拆遷，我要回家當釘子戶，你說幫我去疏通，疏通成這？猴哥：我疏通啦，可你知道誰是開發商嗎？太上老君！師傅也有股份！攔不住啊。八戒氣暈，猴哥安慰：我現在改姓潘了，要不給你點潘幣。

54、 智深相了一相，走到樹前，把直掇脫了，用右手向下，把身倒繳著；卻把左手拔住上截，把腰只一趁，將那株綠楊樹帶根拔起。眾潑皮見了，一齊喝道：“魯智深，此樹已存活千年有餘，乃國家一級保護植物，你今天擅自拔樹，已觸犯國法！”這時，四周竄出數十名荷槍實彈的武警，逮捕了花和尚。

55、 今天，我在橋上抽菸。一個大約5歲的小男孩走過來。我閃身讓他走過。他轉過身來問我願不願意和他到橋下玩捉妖怪的遊戲。我說我還有事，找別人去玩吧。他突然說，“不可能，我再也找不到比你更醜的了！”

56、 蜘蛛正在網上，網警爬了過來問：“你是誰？”“……”“按實名制登記了嗎？”“……”“年齡？”“……”“性別？”“……”“身份證？”“……”正問著，蜘蛛抬起一腳將其踹下：“NND，老子上自己家的網還要被你監視，這是哪一個畜生規定的？！”

57、 餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。

58、 一隻老鼠在一隻病殃殃的老虎的面前得瑟，嘴裡叼著剛從老虎口下搶來的肉。老虎虎目一瞪，電閃之間出爪拍死了老鼠:“丫的，別拿老虎不當病貓。”

60、 我養了一隻狗，打從買回它那一天起，我一有空就訓練它，將地上的丟的錢給叼起來。現在終於有回報了，每次放它出門，大部分情況下，都能叼些錢回來。現在它叼回來的錢不僅可以夠它每月的生活費，還能幫著我補貼家用。

61、 有個人第一次在集市上賣冰棒，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棒~~~”他只好喊道：“我也是~~~”

62、 問：有十畝地，願意把五畝的收成獻給黨嗎？答：願意。問：有兩幢別墅或房子呢？答：願意。問：有兩部車呢？答：願意。問：中一百萬元大獎呢？答：願意。最後：有兩頭牛呢？答：不願意……問：為啥田、房子、車和獎金都願意，而牛反倒不願意呢？答：我真有兩頭牛！

63、 我這個人遇到別人做很傻的事，或者快碰到我的人的時候，我會喊：“哥”一下。那天我去加油站加油，騎的摩托車，加完了油，發動好車正準備走，突然不知道哪裡來的瘋狗跑到我車輪子下，我大喊一聲：“哥！你弄啥了？”喊完我都後悔了！加油的妹妹捂住嘴和旁邊的人一起猛笑！

64、 老同學四個聚在一起吃飯，飯途中，有一人說起，他家剛裝修家裡的門全是進口的木頭做的特漂亮。隨後又問旁邊一人：你家裝的是什麼門，那人道，我家門是鐵做的鐵門。遂又問下一人，你家是什麼門，那人答我家門是銅做的銅門。這時最後一人站起身來就說，你們閒聊我有事先走了……他家門是“鋼”的……

65、 一美女，一條狗，荒山野嶺，點火燒烤。一男子路過，看到她就像遇見了自己的天使，一隻飛蛾在火堆旁旋轉想像：“此時此景，一去將不復返。”男子抓緊時機：“我的飛蛾已撲向你愛情的烈火。”女子：“現在它連渣也不剩了吧？”男子：“請你可憐下它的主人吧。”女子摸了摸狗說：去，可憐可憐他。

66、 兩個人在做遊戲，甲舉出右手的食指一動一動的說：“你說這像什麼海洋動物？”乙想了半天說不知道，甲對乙說了是海馬。甲同樣舉出右手五隻手指同時一動一動的，笑了笑對乙說：“那這又是什麼海洋動物呢？”乙想了半天還是想不到。甲笑了笑說是五隻海馬唄。

67、 今天坐火車，餓了拿出巧克力蛋糕吃……對面一小孩盯著眼饞，此時他媽媽說:“寶寶不看，像狗屎一樣的東西，咱不吃……”

68、 一位詩人在野外散步，Sunny下，忽然遠遠看見一塊牌子掩映在樹林裡，上書四個大字特別醒目“Sunny不鏽”，詩人當場呆住，心想，這是多麼有寓意的詞語，絕對不是一般人能夠想到的。於是，他走過去想拜訪一下這位高人。走近牌子，才發現被樹叢擋住的牌子後幾個字“鋼製品廠”。

69、 沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：“嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！”

70、 朋友買了一部iPhone4，讓我猜猜多少錢。“你猜猜多少錢？”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”於是我就把他的手機拆了！！！！

71、 蜈蚣十分想證明自己有藝術細胞，於是它來到藝術團找團長應聘。團長問蜈蚣：你會唱歌嗎？蜈蚣搖了搖頭：不會。團長:你會彈奏嗎？蜈蚣還是搖了搖頭：不會。團長怒了:那你會什麼？蜈蚣:千手觀音！

72、 北京上班高峰人巨多，今兒上班坐公交車上人擠人，一男的站我後邊，右手扶著杆，左手提著一煎餅。本人女，煎餅一直燙我屁股，真是忍受不了了，還躲不開，一心想報復這男的。後來我默默的放了個屁，再後來我看那男的吃的特別香，我心情舒暢了……

73、 嫦娥的玉兔一天跑了出來，一獵手看見猛追了100裡後玉兔突然飛上了天，獵手大怒道；Kao，會飛怎麼不早點飛，害我追這麼久。

74、 世界上最稀有磨菇，除去試驗品種外，真正成熟的只有兩朵，分別在長琦和廣島各開發現過一次。居磚家推測，第三朵將在東京近期開放。

75、 本來抱著大哭一場的念頭去觀摩將愛情進行到底，結果從頭笑到尾。波爾多那一場戲，徐靜蕾對李亞鵬說：“帶我走吧。”李亞鵬答：“大象怎麼辦？”（大象是徐靜蕾的兒子）。結果您猜怎麼著？鄰座一個觀眾很嚴肅的說：裝冰箱呀！

76、 一個人走進超市購買下列物品：1支牙刷、1支牙膏、1卷衛生紙、1份冷凍晚餐、1盒爆米花。女收銀員說：“你是單身吧？”該男子答：“你怎麼知道，因為我什麼東西都只買一份？”該女子諷刺道：“沒有，是因為你長得很醜。”

77、 話說李世民穿越到清朝，見到了林黛玉。驚呼：眾裡尋你千百度，驀然回首，你卻在清朝賈府村裡住。黛玉說：還上什麼百度，現在都微博了。

78、 有一天老弟在我家糧倉抓到一隻小耗子，（注意，是活的！活蹦亂跳的！）我老弟看著這隻毛茸茸的小東西，捨不得弄死，又不能放生讓它繼續吃我家的糧食，於是思索了很久，最終把它放在了鄰居家糧倉裡！！真是兩全其美的想法啊！

79、 MM1：誰的手機響？ MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中） MM1：哦，我以為是振動呢！

80、 一個未婚先孕的女生的心理活動是：我擦，我老孃會殺了我的！其實她不知道，她肚裡寶寶的心理活動同樣是：我擦，我老孃會殺了我的！