我的工作時間，從早上八點半開始，晚上什麼時候下班不定。清閒時，晚上八點半就能下班了，忙碌時，通宵加班到凌晨五六點然後趴在桌子上睡一小時，洗把臉開始第二天的工作。 上上週，我一共有四天是這樣通宵加班的。走在路上，一度覺得心臟跳得太快，神情恍惚。通宵加班久了，我開始失眠。以前二十年，從來沒有過這樣的情況。 我忘說了，我在菊廠工作，所以加班是家常便飯。久而久之也就習慣了。每週只休息一天，每到週日，我就一直昏睡著，可怎麼樣都彌補不了一週欠覺以後的疲憊。 工作以後覺得異常孤獨。大學時代那麼熱鬧歡騰，就連寂靜也是安逸美好的。拉著三五好友吃飯、唱歌，或者自己安安靜靜地在圖書館呆一整天。再不然，去聽自己喜歡的課和講座，崇拜著各種男神教授、美女講師。不開心時舍友們不離不棄地安慰鼓勵，路過櫥窗裡色彩斑斕內容五花八門的海報，瞅著沒人注意時蹦蹦跳跳轉個圈兒，覺得生活都是糖果色的，咬一口都是甜的。 現在一個人在異鄉，前段時間因為生病發燒了好長時間，那又怎麼樣，還不是一樣繼續上班。職場就是這樣，每個人都行色匆匆，到處都是刀光劍影。大家都很忙，沒有人有義務注意到你的情緒。很難再找到大學裡的同窗情誼，你犯了錯，也不會再有老師過來好脾氣地糾正你。所有的東西，都是結果導向。 我進了公司發現，大家幾乎都有男女朋友了。有小夥伴說他覺得很幸運，因為自己在工作不順心難過的時候，還有女朋友支援他。每天哪怕是幾句話的安慰和鼓勵，他也覺得很溫暖，就又有了繼續工作下去的動力。 我連物件都沒有啊。。。我難過的時候，一個說話的人都沒有。以前的同學們現在都有自己的新的生活，他們應該也很忙，不好意思去打攪他們。現在的同事們就更不用說了，每天都在加班。在高中和大學，我也有那種無話不說、隨時能聽我傾訴的朋友，但一想到我要和她們傳遞負能量，就放棄了。也許生活的本質就是這樣？所有的快樂和憂愁，最後消化的只有自己。 也就是在上上週，我看見了我的工資卡，突然就有了慰藉。一個人在異鄉又算得了什麼，沒有人和我一起分享快樂憂愁又有什麼，有了錢，安全感瞬間飆升。 我不拜金，但錢給了我出乎意料的安全感。我指的是自己賺的錢。嚴格來說，如果我願意，我也可以回家鄉找個薪水不那麼高的安穩工作，我家也不需要我供養。但花爸爸的錢久了，就覺得，女孩子真的要有一定的經濟獨立能力。你可以沒有愛人，但不能沒有自己的工作。獨立的第一步就是學會依靠自己，在這個世界上活下去。 我要努力賺錢，因為我怕有一天，我真的孤獨終老，我要保證有足夠的經濟支援讓我度過有尊嚴的晚年。 目前的想法是這樣。也許有一天，在外面的世界漂累了，打算回家找個安穩工作，安安心心相夫教子？一切未知。畢竟我連能不能找到物件都不知道。別和我說菊廠男生多，菊廠男生是不少，然而幾乎人人有物件。。。而且現在和兄弟們一起幹活時間久了，就自動把自己同化成男性了。 寫的有點混亂，就當作是深夜一點胡思亂想好了。 繼續努力工作賺錢。