在我的印像裡童年能記住的畫面很少。

那時候父母生了一大打的孩子/每天勞動早出晩歸/孩子多了缺衣少糧的/光帶孩子就不易了/但是還得搞生產/孩子們還得調皮搗蛋找麻煩/印像裡沒有父母哄我們的畫面/想想那時的父母真不容易。

所以記不得他們的笑容/但只記得下雨時我們是容易捱打的/因為下雨天父母孩子都在家裡/經常鬧的雞飛狗跳的。

我的童年只有一次讓我印像深刻的事/那是因為我不懂事與姐姐那個種田高手/爭長短鬧矛盾打架/我不服輸結果被姐姐打的很利害/本以為媽媽是會幫我的/沒想到媽媽一上來就打我/我認為自己沒有錯/然後一氣之下跑到後山草垛躲起來不回家/接著就聽見我媽在村前喊到村後/村後又喊到村前的找了我一天。

我明明在遠處看到了媽媽/可我就是不出來/害的媽媽一天沒幹農活/直到太陽下山我感覚有些害怕/才偷偷的溜回了家/在回家那一刻我看到媽媽開心了/馬上給我弄了一大碗飯堆滿了菜/我吃的很開心。

現在想想還是有點開心/我是不是真的有點壞？

01

你曾經希望變成怎樣的大人？

我曾一度認為自己沒有資格談論這個問題，因為怎麼看來我都像個失敗者。那些“含著金鑰匙出生”、“別人家的孩子”、“高考六百多”的形容詞都與我無關。

大學的第一天，趕著大雨，因為鋪不好床我著急的哭，我想逃回家，我腦子裡想得都是再來一年去自己喜歡的大學，學喜歡的專業。可我忘記了，我已經再來一年了，我已經不敢再去讓他們去求人花一大筆錢來為不確定的未來買單了。我還有一年又一年，他們的一年又一年是在倒著數。

我對自己說，跨過去，春天不遠了，永遠不要失去發芽的心情。

我無數遍嚮往過現在的生活，把宿舍改造的花裡胡哨，早餐要吃個麵包衝個燕麥，然後抱著課本，慢悠悠的趕著上課鈴，大把的課餘時間去學習新的東西，做一大堆攻略去學校周邊旅遊，去圖書館待一天晒昏昏欲睡的太陽。

對，我帶著滿心期望和憧憬開始生活，就算我沒有那些被人關注的焦點也可以活得很驕傲。

我立下那些被人佩服的目標，一頭扎進現實的生活。半個學期下來，我沒有做到任何一個目標，因為那些大多需要一年兩年甚至四五年的時間去完成。我是不是太害怕走錯路了，所以要把路畫好再去走。因為這些立下的誓言，錯過了好多該做的事，我生怕自己現在不去努力就得不到以後果實，也做了好多現在不用做的事。

不要為沒有得到的承諾提前開心。

可是未雨綢繆不是挺好的嗎？提前做打算，就不會手忙腳亂。你要知道，過早的提前並沒有達到籌謀的效果，而是逼人陷入偽勤奮當中，開始提前期待和擔憂，稍微做一些就感覺自己得到了，一放鬆就開始擔心目標會落空。被失望和期待吞噬了現在。

我還年輕，我還有大把的時間去失敗去成功，我要好好享受這些應該的快樂。

02

不曾遠行萬里路，不願靜讀完卷，也不曾閱人無數。

也許你喝過很多雞湯：你不努力的二十歲，就是你舉步維艱的三十歲；有哪些道理年輕人越早知道越好；二十歲時應該去讀什麼書、學什麼知識；給年輕人的建議；二十歲做什麼，四十歲時才不會後悔。這種東西簡直太多了。

看到這種文章的時候，我也會滿心熱血的看完，看完之後渾身熱血沸騰，我也一定要這麼做，心理活動頻繁的恨不得現在就去實現這些。

我小時候也會經常去想我二十歲會是什麼樣子，現在也二十歲了，我好像並沒有變成我幻想的那麼厲害。二十歲我也經常去想我三十歲的樣子，是不是結婚了，有沒有一份好的工作，是平平凡凡還是光鮮亮麗。

人活著總歸會做些奇奇怪怪的夢想給自己動力。

你肯定會有迷茫、困惑的時候，面對著一個應該長大又長不大的年紀。無能為力，無可奈何？這都不是正確的答案，因為沒有正確答案啊。形形色色的人生，沒有誰走同一條道路，別為難自己，活得像自己就行。

二十歲，是一個被年少傾慕，年老回憶的年紀吧！

我不希望你能有什麼樣的本事，達到自食其力，或者成為別人口中的她。如果有時間多去讀一兩本好書，不是勵志雞湯哦，多去和別人交流，提高自己的溝通能力，去參加集體活動，好好享受大學的時光，不要怕丟人，多去嘗試“第一次”，永遠對世界保持好奇心，如果有些閒錢，一定要出去走走，無論遠近，看看世面也好啊。

03

我性格很奇怪，你都不知道你說的哪一句話我就會生氣，沒有規律可尋的脾氣和沒有脾氣。

我得罪過很多人，可能因為她們的話或者行為讓我覺得不舒服，我就會開啟自我保護模式開始疏遠。當我意識到自己的缺陷時，我開始沉默，不去交朋友，不去社交，就玩自己的，我真的羨慕天生就開朗的人，她們應該沒有這種煩惱吧。

有人教我去怎樣交朋友，可是他也說不清楚該怎麼去做，網上的文章教我你應該學會圓滑世故，相信我，會對你有好處的。？？?我滿臉的問號，這玩意也開始造假了，到底有什麼是真的。難道別人都是傻子，看不出來你是虛情假意，當然，也有那種把你的善意當成理所應當。

這方面我講不出來什麼，我也沒有那麼多負面情緒去咆哮，不是所有人都熱情開朗，有那麼一群人，她們看上去沉默寡言，生人勿近，甚至不合群，在別人看來她們孤獨寂寞，停止你的想象，她們的心裡有自己的一方天地，對於她們來說這裡已經足夠熱鬧，無需塵世喧譁。

別去刻意的生活，別為難自己，奇怪一點也沒有關係，活的想你自己就行。

04

那天晚上我們聊了很久，找到了最舒服的相處關係。

所有的戀愛都是視訊裡那種令人吃檸檬的樣子嗎？我是沒遇到過。我他很有緣，這是我現在才覺得的，網路那麼大，就讓我們認識了，認識了還不行，還湊在一起了。我們已經兩個月沒見了，脫離了學校就成了異地戀，每天都是早、吃飯了、打遊戲了、晚安了等等，沒有了在一起時的那些話題，我開始胡亂猜疑。

我開始去和他傾訴，聊到半夜一點，他說我是一個很合適的人，永遠都委屈自己。“合適”這個詞我聽到就蹭蹭冒火，但不過我確實是個合適的人，可我想要你喜歡而不是合適。聊了一晚上可算聊明白啦，這是我們都認可的觀點（吐槽，他說怎麼這麼多字），最後的結局就是晚安啦！有機會我會專門寫一篇這方面的是關於他。

圖片有點長，不喜歡可以劃過嘻嘻

真好，正好。

真好是遇見你，正好是我們都還二十歲，可以盡情享受戀愛的苦，又可以一起未知創造生活。沒有那麼多令人羨慕的愛情，我不羨慕別人，我覺得我們自己的就是最好的。沒有生活的壓力，也不必去擔憂未來的生活，別說我們活得沒心沒肺，年輕就是可以去肆無忌憚、不計後果的付出和回報。

少年就是少年，他們看春風不喜，看夏蟬不煩，看秋風不悲，看冬雪不嘆，看滿身富貴懶察覺，看公不允敢面對，只因他們是少年。

不一定喲！這個問題針對不同的人或同一人不同年齡段感悟可能就不同，可能很多人走出社會，過盡千帆，歷經磨難後會盟發出“還是年紀小的時候是最幸福的時候”！其實真是這樣嗎？我問我自己，我年少時真的幸福快樂嗎？我溼潤的眼睛已經說明了一切。。。。。

離開老家四川巳經整整20年了，其間有不少同事或朋友問我為什麼很少回老家？我總是笑笑說一堆有的沒的理由來搪塞過去，其實有時我問我自己為什麼我不像他們那樣熱衷於回家鄉呢？為什麼我對老家親人的親情並不濃烈甚至似乎還有一絲的怨恨呢？

在我老家我的姓氏是大家族，幾百戶人家都是同一個姓氏，我的奶奶，姑姑們都是顏值出眾的女人，所以她們都是外貌協會的，我們家的男孩，女孩都是大排行，我大姐（堂姐），妹妹，堂妹都是學校那種風雲人物，就是學習好，長得漂亮，還文藝特長突出那一類寵兒，在她們耀眼的光環下我無疑是隻禿毛的醜小鴨。反正就是那種學習不夠好，長相也不出眾，悲催的是我個子也沒人家高，你能想像得出我小時候有多自卑，多傷心難過嗎？整天被自己的親人評頭論足，我清楚的記得15歲之前基本自卑到不敢去看自己的照片，直到上高中之後有男生開始給我寫情書自信心才稍微恢復了一些，原來我也不差，只不過沒有她們出眾罷了！即使現在時過多年，那些兒時不愉快的記憶也並未完全忘卻，偶爾想起依然感覺猶如長在肉裡的一根刺般在隱隱作痛。

年紀小就會幸福嗎？我不這麼認為，得綜合考慮以下幾個方面：一是家庭氛圍；二是成長環境。

我認識的一個女生，從小就沒有感受過幸福的滋味。我們這邊農村有重男輕女的現象，所以她的父母以及爺爺奶奶都不喜歡她，感覺她活著就是在浪費家裡的糧食，每次幹農活都把重的累的給她幹。相反，他的哥哥又大又壯，卻沒有幹過多少重活，在她家人面前，兒子就是寶，女兒就是草。

在不融洽的家庭氛圍和不友好的成長環境下，她慢慢就變成了一個極度缺乏安全感和愛的女人。現在的她已經沒有什麼朋友了，有的只是工作和夢想。只是偶爾，我還能看到她在朋友圈發表一些傷感的詞。也不知道她現在生活的怎麼樣，幸福與否，不過相信她會幸福的。也許會吧。

佛說，一切皆有因果，苦也是果，甜也是果，嚐盡了苦，就會有甜。她的前二十年光陰，是苦的，在以後就會是甜的了。也許是這樣的吧。

是的，我覺得年齡小的時候是最快樂時候，因為這個時候涉世不深。然後所看到的所聽到的有限，所以說人很單純。所以是快樂的。

年齡大了看年齡小的，會覺得年齡小的是一種幸福，因為單純。

年齡小的看年齡大的，會覺得年齡大的是一種幸福，因為成熟、有閱歷。

當我們年老時，看自己年輕時，會感到幸福，因為你會發現，自己曾經如此青春動人。

小孩子都希望自己快快長大，因為長大了有很多事不必受家長的約束。

幸福並不是一種現象，而是內心情感的流動。

幸福其實與外界因素沒有太多的聯絡，它的生髮全憑精神世界的加持。

悲中有希望是幸福，失而復得是幸福…………

我感覺是每個星期五晚上放學回家先把星期六星期天的作業做完。星期的兩天可以跟小夥伴一起去放羊，抓螞蚱，抓魚，爬樹上弄樹葉給羊吃。想想那事後雖然窮但是很開心小時候想笑就笑想哭就哭，是多麼開心幸福的時光啊

小時候的快樂是單純的，那時候我還不會想著將來要考什麼大學，要找什麼工作，成為怎麼樣的人，至少思維不現在要單純許多，還是挺幸福的，但現在為了理想而努力，一步步的實現自己的目標，一步步接近自己的理想，其實，也是蠻快樂的。小時候的幸福不需要付出，而長大後因為付出感到幸福

我們做孩童的時代，是七十年代。那時社會物質貧乏，最快樂的時光就是過年。不管再怎麼窮，過年時有雞肉吃。父母為專門留下一個雞腿給我。全家吃完除夕團圓飯後，我還在開心啃著雞腿，父母也樂哈哈地充滿摯愛地望著我。

當然了，像我們這樣八零後小時後小時候比起比我們大的不愁吃穿，比我們小的功課沒那麼多，我認為我小時候還是很幸福的