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  • 1 # 精神科陳醫生

    不理解為什麼嘲笑人家。俺自己喜歡做母親,但是為什麼嘲笑人家呢?各有各的生活方式,不干涉別人是起碼的禮貌,沒有道理嚼人家舌頭。東家長西家短的真的很low。

  • 2 # 花開的聲音1980

    這又是一個鹹吃蘿蔔淡操心的話題,人家丁克族既然想好了不生孩子,就一定做好了如何養老的準備,又不用你家孩子幫忙養老,你說你們是瞎操的哪門子心❤!

    把自己的養老問題解決好,把自己的孩子養育好,完成自己的人生就夠累了,你管人家家的閒事兒有什麼用?!還是太閒了,多生幾個孩子就沒這閒工夫管別人家事兒了!趕緊的!

  • 3 # 粉色大毛衣

    他除了嘲笑還能做什麼?生活

    過的好的人,對任何生活狀態的人,都會包容,理解,不會嘲笑!

    嘲笑別人的人,自己也過的一地雞毛!

    當他們被兒女負累的喘不上氣的時候,對悠然自得的丁克族充滿了仇恨和嫉妒!

    只能詛咒他們沒人養老來獲得心理平衡!

    丁克無論出於什麼樣的考慮,沒有危害社會,生了孩子的人,在社會上的索取,永遠大於沒生孩子的人!弄出的麻煩多的是!

    中中國人生三胎的都比比皆是了!還能因為這些人選擇丁克生活斷了中國龍脈不成?

    用這種語言嘲笑別人的家長,是不是會緊緊捆住自己的孩子?因為她會對比,丁克悠哉悠哉享受人生的時候自己為了孩子付出了怎樣的人生。心態不好,以後會牽連孩子!

  • 4 # 謝俊26211738

    其實這種觀念早就過時了,現在老了首先要靠自己,指望誰都不靠譜。

    如果你是普通家庭,上班存點錢加上社保養老,那麼工作年限延長之後,你老了你的孩子還在奮鬥,也沒時間管你,等你孩子退休了也60多歲了,可能都65歲以上了,誰照顧誰啊,只能說你有大事讓孩子時不時來照應一下,畢竟他也有自己的家庭。

    如果你很富有,一樣的,老了之後你也不希望孩子無所事事敗家,你也要讓他出去奮鬥。好就好在你有錢,條件好一點,可以找個保姆,但你的老年生活必須是有所事有所樂,找個感興趣的事打發時間,不然一樣是孤苦伶仃。

  • 5 # 上下五千年606

    丁克也有各種各樣的煩惱。但是肯定沒有養孩子的煩惱,丁克可能並不富裕,但肯定把自己掙得每一分錢還在了自己身上。丁克也會老。但是肯定沒有太多膠原蛋白流失與心力交瘁的折磨。丁克可能沒有後期回報,但是人家也沒有無底洞的投入。所以,在利益鏈上來說,丁克完勝。丁克大多高知+中產,養老會很舒服。給你養老的是養老金與醫保。跟你的孩子真沒有多大關係。但是如果你有孩子,兒孫就是你的債,你的錢填不了兒孫的窟窿。你得到正比例回報的可能性不足0.01%。

  • 6 # 彼岸花開9865509461891

    對的呀,如果國家能夠兜底養老保障,就好了,可是我們沒有啊,辛苦一輩子,沒有孩子,沒有足夠多的金錢傍身,真的是晚景淒涼。

  • 7 # 公子道玉

    人與人不同,財富不同,思想不同,境界不同,大千世界,爭奇鬥豔,繽紛滿園,這才是美好世界,不要指責別人丁克,尊重別人也尊重自己,過好你自己的生活,按照你自己的想法去實現你自己的追求和理想,看評論有人把自己的想法和思想意識強加給別人,這才是一種自私和狹隘思想,這個世界有人願意使勁生,有人願意丁克,不會滅國也不會人滿為患,過好自己的日子,不要用你可能很膚淺的觀點去批判別人!世界大不同……

  • 8 # 一禾嵌入式

    丁克這個事情外人真的別說什麼。別人丁克又不影響你。別人想不想生是他的自由。

    但是真的奉勸丁克的人們,特別是女方要慎重考慮。第一,人的想法是會變的。二三十歲想丁克,五六十歲想生卻生不出來。第二夫妻雙方有多少能從一而終堅持丁克的?倒是年紀大了之後,男的找個年輕漂亮的再婚生子,女方只能後悔。之前看過一個調查,丁克夫妻雙方年紀大了之後很少有不後悔的。然後後悔的這裡面有一半男方另外成立了家庭。

  • 9 # 鬆間明月0951

    自己是個錘子,看別人都是釘子。這是病,得電!

    結婚生子是一種生活方式,不婚不育、丁克、同性戀、變性人都是一種生活方式。

    別人的選擇,別人的生活方式,什麼時候輪到你唧唧歪歪了?

    成年人都會為自己的選擇負責,人家自己不急,你一個旁人外人急啥?他們是偷吃了你們家窩窩頭了,還是強暴了你們家老母豬了?還是要求你給養老送終了?

    加繆說過:

    一切特立獨行的人格,都意味著強大。

  • 10 # 小小胖餘磊

    丁克族的一般都是經濟條件偏好的家庭,文化水平也都是偏高的,但是這些人大都有自我優越感強的,對生活品質有追求的人!不能說不好,但你細想這個地球上的任何動物對繁殖下一代都是非常強烈的,一切物種只有繁衍才能有未來,才能有繁榮,所以這一方面其實是反自然的。

    2沒有孩子的家庭,他們都缺少包容性和情感細膩性,想對來說比較冷漠和無情,(鄰居有家就是沒孩子的對其他小孩很苛刻的)對社會的參與感的積極性也相對不高

    3我覺得丁克家族一般到年紀大得時候大部分都會後悔,因為彼此同齡人都子孫繞膝,他們由於精力的下行居家變多,活動範圍變小,年輕時的激情也消失看著身邊的朋友帶帶孩子,其樂無窮羨慕感會湧上心頭,可能會導致夫妻的爭吵率上漲

    所以勸那些選擇丁克的人還是考慮好

  • 11 # 無雨落花

    丁克真的很瀟灑!我們同事就有丁克,在我們為孩子殫精竭慮的時候,人家在遊山玩水!在我們擠時間接送孩子的時候,人家在燭光晚餐!我們週末週日休息時,陪孩子上各種特長班的時候,人家可以在沙發上“葛優癱”!……總之是幸福的不要不要的!現在五十多歲了,依然是瀟灑幸福,反觀我們這些有孩子的,自從有了孩子,精力上,金錢上,投入的太多了,這一生似乎都是為孩子在努力!想一想,真正老的時候,孩子又能怎樣呢?現在養兒防老真的是一句過時的話!就如女明星陳數說的,我們養孩子就是為了死的時候有人把我們送到火葬場!多麼悲哀又現實的一句話啊!丁克家庭,把養孩子的錢省下來,那可是一比巨資啊,這一大筆錢,完全可以支撐他們去一家條件比較好的養老院,了卻餘生!而有兒女的老人,老了也有很多去養老院,經濟條件不如丁克,辛苦幾十年,只能選擇去條件相對差一些的養老院,悲哀啊!

    所以有孩子的沒必要笑話丁克,只能是說您不瞭解丁克!各有利弊,您也不能保證您的晚年生活一定比丁克幸福!

  • 12 # 家庭教育夫妻課

    最近有一句話可以說一石激起千層浪:“一個女人最大的失敗是沒一個兒女”。同樣的,丁克一族不選擇生孩子就該被有些人嘲諷?高中的政治老師,也是年紀主任,她和他老公就是丁克一族。一次聊天中跟我說,她之所以選擇不要孩子,是覺得自己“當不好媽媽”。

    後來她跟我們說,她老公是警察,而她是老師,雙方父母都在外地。在她看來,如果生了孩子,基本上沒有時間可以陪伴孩子成長,只能讓父母幫忙照看,但這不是她想養育孩子的方式,不能陪伴孩子成長,還要讓父母繼續勞累,這樣的情況讓她覺得自己很自私,所以跟老公溝通後決定不要孩子了。

    不只是老師是真心這麼想的,還是一句玩笑話。但是覺得,丁克一族選擇不要孩子和很多夫妻選擇要孩子,沒有什麼對錯之分,都是一樣的,只是因為選擇不要孩子相對少一些,才出現了所謂的“丁克一族”。

    夫妻二人選擇不要孩子,做出這種選擇的因素可能有很多,外人不要隨意揣摩,只要選擇尊重就好。

    “我老了不一定有人養,你老了一定沒人養!”這種言論很沒道理,而且很多情況真的很難說。

    如養老只是物質方面,幾乎可以肯定的說,丁克一族到老了會更有錢一些;如果說養老是生病時有人照顧、平時有人陪伴,那麼有女兒的,只能說得到情感陪伴的概率更大一些,但是丁克一族還有配偶、朋友、親戚啊,所以真不至於孤獨終老的程度。

    選擇不同,互相尊重!

  • 13 # 職場老七

    按說,李奶奶兒女雙全,自己有退休金,身體也不錯,應該生活過得多姿多彩,可是李奶奶卻是深居簡出,而且極度節約,身上的衣服都是原來的工服要麼就是別人給的或者自己撿的,吃上也是什麼便宜吃什麼,根本就沒有營養的概念;鄰居看不下去,就勸李奶奶,對自己好點!

    李奶奶,總說說,自己年齡大了,沒什麼,孩子們難,能幫襯就幫襯下!

    其實,李奶奶的兒女生活都還不錯,只不過兒女過來的時候,會有意無意的說起工作或者生活的難處,每當聽到這些話,李奶奶總說會把自己的退休工資塞給兒女,久而久之,李奶奶養成了習慣,只要兒女過來就給錢,甚至兒女忙的時候,還打電話讓他們過來取錢!

    而實際上,她給兒女的錢,都被兒女存了起來!慢慢的,李奶奶覺得,有錢兒女就會來看她,為了讓兒女更多的過來,自己就想方設法的省!

    對於老人,對於親情的需求遠遠大於物質的需求,就想李奶奶,寧願省自己,也要給兒女錢,只不過是想通過錢讓兒女多來看看她,而兒女是否需要李奶奶不會去考慮!

    回到丁克一族,有人嘲笑,“我老了不一定有人養,你老了一定沒人養!

    如果只是衣食住行,丁克一族必定會過的很好,決定做丁克的時候,就已經給自己做好了物質方面充足的儲存!可以說,丁克一族基本不存在缺錢的危機,對於丁克一族,最難熬的就是夜深人靜的孤獨,年輕的時候覺得孤獨是一種自由,年齡大的時候,怎麼界定孤獨就不得而知!

    所謂“我老了不一定有人養,你老了一定沒人養!針對的就是丁克一族隨著年齡增長,身體機能退化,甚至生病住院等一些特殊時刻,如何面對自己身邊無人陪伴產生的情感上的孤獨!

    我老了不一定有人養,這句話對於兒女雙全的人來說,如果養只是說物質,那麼丁克一族完勝,如果是指情感是的陪伴,很遺憾,大部分情況還真是如此!

    兒女雙全,剔除那些不孝的兒女,即便兒女有心常伴左右,現實也很難做到,甚至很多時候,兒女的很多問題還需要父母去幫襯和解決,晚年生活的好與壞,真的很難說!

    這樣的一句嘲諷,除了有股普通的酸味,不過是五十步笑百步的自我安慰吧了!

  • 14 # 老當益壯41148740484

    做人要與人為善,尊重別人就是尊重自己。

    有些人自以為是,不知天高地厚,閒著沒事幹,對他人指手畫腳,說三道四,不懂得尊重他人。

    例如,有人嘲笑丁克族說“我老了不一定有人養,你老了一定沒人養”,且不說人老了有沒有人養,僅就嘲笑別人這一點,就足以說明此人出言不遜,沒有涵養,令人反感。

    丁克一族是一種生活方式的選擇,與局外人無關,沒有對與錯之分,也沒損害誰的利益,憑什麼要嘲笑人家呢?

    那些嘲笑丁克一族的人,表面看起來似乎很得意,骨子裡卻透著自私和懦弱。他們把生養孩子作為養老的初衷與期盼,卻流露出不自信的表白,即“我老了不一定有人養”。在他們看來,孩子永遠是自己的私有。其實他們不明白,孩子成家立業後,扮演著多種角色,不僅是父母的兒女,也是國家的建設者,為人之父毌。他們有自己的事業和家庭。在激烈竟爭優勝劣汰的社會中,工作生活壓力山大,不吃老啃老你就偷著樂吧。指望他們放棄工作和自已的生活,每天陪伴你侍候你,現實嗎?做夢去吧。不要動不動就拿養兒防老的傳統觀念而自作多情,不要用道德綁架年輕人的孝順。

    切記,人老了不要拖累兒女,別給他們找麻煩添負擔。要靠自己。不能自理時,要麼找保姆照顧,要麼選擇一家靠譜的養老院,這是社會化養老的發展趨勢。

    人的傳統養老觀念,已不適應如今飛速發展的社會現實,舊時代的傳統觀念也應與時俱進了。

  • 15 # 2689春天的花兒

    每個人都有選擇人生方式的自由,當你辛苦一生拉把大的孩子,臨了的時候根本指望不上,其實你心中的失落感不比丁克差多少。錢也投進去了,人也用不上(無力贍養父母的、不孝順的、跑到國外的、中途亡故的),人才兩空。

    只不過你感受到了養育孩子中的酸甜苦辣,人生的內容少為豐富了點。但是你已經傾其所有,存款已經所剩無幾。有沒有個可以依靠的晚年還在兩可,這裡我只對普通百姓而言。

    而丁克的人群,可以說基本上都是些比較理智的人群。他們看透徹了人生的本質,即然到老年的時候,有無兒女都指望不上,甚至連個跑腿都不一定能指望上幾回,那要孩子幹什麼?再說了現在國內的失獨父母成千上萬,他們不也得活著嗎?

    所以說決定晚年幸福的不是兒女,而是自己有足夠的養老資金,有一個伴侶。反正到了老年,有無兒女都是要告別這個世界的。不如好好享受人生,不如把養孩子的錢存起來,到老的時候用。

    所以說,當那些當爺爺奶奶的,疲於奔命、甚至於獻出自己的健康去帶第三代的時候,丁克族們正悠哉悠哉的享受晚年生活,做自己想做的事情呢。

    前一個用焦頭爛額滿足了虛榮心,苦不苦只有自己知道。而丁克們享受的是實實在在的幸福生活,所以說丁克族的生活可不是向你想像的那麼悲慘。

    有孩子的晚年就一定不悲慘了嗎?不一定。農村的五保戶也無兒無女,他們過的就真比有孩子的慘嗎?不一定。

  • 16 # 蘇菲聊育兒

    為什麼要嘲笑呢?每個人都有自己的選擇,自己的活法,並沒有哪種活法更正確、更高階。我不贊同嘲笑丁克“我老了不一定有人養,你老了一定沒人養!”的言論。

    1.每個人都有選擇自己生活方式的權利

    丁克與否,是個人的選擇。做自己的選擇,也要尊重別人的選擇。

    每個人的想法不同,選擇也不同。

    就像你喜歡白色,別人也可以喜歡藍色、紅色、黑色......

    你喜歡吃麵,別人選擇吃米飯、雜糧等也是正常的。

    你為自己的選擇負責,與別人無關;他人也是一樣,他們做自己的選擇,不需要你的同意或喜歡。

    2.養老問題

    對於養老,我身邊很多人並不會僅指望孩子,包括父母輩的。

    不論是農村還是城市,人們生病住院有相應保障。很多人也早摒棄了養兒防老的觀念。

    越來越多人意識到,年輕時多努力攢錢,讓自己有能力應對老年生活。指望自己永遠比指望他人包括孩子來的踏實。

    我和同學目前都是上有老下有小的人,我們都認為要多掙錢,給父母我們能做到的,等我們年紀大了,就自己負責,儘量不麻煩孩子。

    知道一位作家大V,選擇了丁克,夫妻2個都很優秀,他們很享受這種生活,也從不擔心養老的問題,畢竟有存款、又有能力,有什麼擔心呢?

    總結一下,我並不贊同嘲笑丁克家庭沒人養老的言論。

    丁克與否是自己選擇的一種生活方式而已,有沒人養老跟孩子沒有關係,重要的是看自己的能力。

  • 17 # 小峰談理財

    我覺得這是世俗偏見在作怪,個人有選擇個人生活方式的權利,別人無權干涉。

    提起丁克一族,現在應該比較普遍了,並不像十幾年前那樣,是少數,是另類。現在不要說丁克一族,就是不婚一族也很多,難道就要怪罪人家嗎?

    個人的選擇,最多在家庭內部有一些紛爭,外人是無權干涉的。

    我想,如果真的有人說出這樣的言論,只不過是兩人有私怨,這也只是一種變相的詆譭他人罷了,或許,也可以理解為一種詛咒。

    但詆譭也好,詛咒也罷,畢竟,生活還得繼續。

    我們不必過於在意別人怎麼講,過好自己的生活,就是對這些人最好的反擊。

    從另一個角度來看,丁克一族,只要做好人生規劃,積累一定的財富,自己養老一點問題沒有,可能還會比別人過得精彩。

    我曾聽說過這樣一件事,一位丈夫出國,兒女又不在身邊的女士,要到醫院做檢查,並做一個小手術,她本來很擔心,但後來一想,擔心沒用,還是好好籌劃一番。

    於是,他提前預約,找了一個24小時陪護,醫院檢查、辦理手續、手術全程都有人辦理,她幾乎不用操任何心。

    所以,對丁克一族來說,只有管理好自己的財富,到了晚年之後,同樣可以過上幸福的晚年。很多事情,只要花錢,都可以辦得妥妥當當。

    以上就是我的回答,希望可以幫助到您。回答問題不易,也希望路過的小夥伴動動小手幫我點贊,我祝您心想事成、多多發財。如有不同觀點,也歡迎在下方評論。想學習理財知識的朋友歡迎關注我,讓我們一起學習、共同進步!謝謝!

  • 18 # 一蝶詠

    同事阿美,因姐姐生孩子難產而死,她心裡就恐懼的很,想當丁克族。老公因為愛她,也就由著她了。

    就這樣過了十年,兩家父母哭嚷著要抱孫子,老公也憂愁煩悶鬱鬱寡歡。他對阿美說:“老婆,我們要一個孩子吧!現在醫學發達了,很少有難產的啊!”

    為了不使老公痛苦,阿美就懷孕了,順利的產下一個胖大小子!小傢伙聰明可愛,給家裡增添了很多的快樂。阿美說:“人人說,養兒防老,這話對嗎?”老公搖搖頭說:“孩子,是愛情的結晶,能夠見證倆人的愛情。”

    阿美說:“父精母血,孩子也是父母生命的延續啊!”老公說:“老婆,你說的很對啊!”彈指之間,孩子長大了,學習又很用功。他們夫妻全力以赴,用多年積攢的錢,讓兒子去國外留學。

    孩子回國後,又在大城市,被一家外企相中,就留在那兒工作。順理成章的,也在那兒結婚了。阿美問老公:“我們有孩子,孩子又不在身邊,和丁克有什麼區別呢?”老公說:“孩子離得遠,心裡總有一份牽掛,我們就不孤單哪!”

    阿美說:“哎!時代在前進,人們的觀念也要更新啊。養兒不是為防老,養兒是讓他們自由的成長,快樂的生活。”老公抬頭望著天空說:“你看那鷹飛得多高,如果它從小就不學飛翔,留在窩裡陪老鷹;就會折斷鷹的翅膀,成為無用的了。”

    老公拍拍阿美的肩說:“我們的孩子,他能夠飛翔,就是有用的,我們幸福著他的幸福,就不是孤單的單啊!”阿美點點頭,幸福的笑了。

  • 19 # JJ媽媽

    還是先說說我身邊的兩個例子吧。

    一個是我記事起就住我家隔壁的鄰居,姓彭,我叫她彭阿姨。當時她已經三十多歲了,結了婚,但沒孩子,好像是她的身體原因吧。她老公胖胖的,整天樂呵呵的,人很好,沒孩子也不嫌棄她。家裡就兩個人,沒多少家務,下班吃完飯,就出門遛彎兒。而我家有四個孩子,當時都還小,年齡又挨的近,父母雙職工,每天忙的腳不沾地。爸爸負責洗衣做飯,媽媽負責縫縫補補,一家人身上的衣服腳上的鞋,全是手工一針一線縫出來的。曾記得媽媽說過很多次“你看人家,我們這吃飯還沒收拾利索的時候,人家已經沒事出來轉著玩了”。媽媽說這話時 ,是真的帶著幾分羨慕的。

    後來都搬了家,就與彭阿姨分開了,聽說他們收養了她老公的一個侄子,但是處的並不好。二十多年後,我又聽媽媽說起了她。那時已經退休,依然是她和老伴兩個人,依然沒什麼家務可做,每天穿的乾乾淨淨,四處溜達。媽媽已經不羨慕她了,因為當一幫老太太坐在一起,炫耀孩子給買的衣服的時候,彭阿姨什麼都沒有。

    又是很多年過去了。前不久,給媽媽打電話時,媽媽提到了彭阿姨。她死了,八十多歲,死在了養老院。在彭阿姨和老伴年紀大了之後,他們選擇了養老院。兩人退休工資加起來快一萬,養老院的工人對他們也挺好。最後住院也是養老院的工人在照顧,臨死前彭阿姨取出自己積蓄,送給了照顧她的幾個工人。

    另一個老太太我不知道她姓什麼,只知道她兒子姓周,就叫她周阿姨吧。認識周阿姨的時候她已經老了,在幫最小的兒子帶孩子。據說她年輕守寡,帶大了四個孩子。周阿姨小小的個子,話也不多,與她家是鄰居,但沒什麼來往。她兒子人很老實,聽爸爸說人品也不錯。

    回來我離家上學工作,家裡也搬去了另一個地方,這些人就再沒見過了。誰知再聽到周阿姨的訊息,竟然是她改嫁了。我聽完都愣住了:她有六十多了吧?守寡這麼多年了,怎麼到老了,反而改嫁了?

    原來,她的兒女都長大成家,就連孫子都大了,那她能做什麼?哪個兒女都不願意養這個沒什麼利用價值的母親。後來,幾個人一合計,就把母親給嫁了出去,以後她的生老病死,終於有其他人負責了。

    看完這兩個故事,你怎麼看?丁克族慘嗎?兒孫滿堂的又一定晚年幸福嗎?那些“養兒防老”的人,操勞一生,又有幾個真的享受到了“兒孫福”?

    我覺得,兒女是債,亦是緣。既然已經有了孩子,甭管是討債還是結緣,盡力而為就好。以後養或是不養,隨他吧。待到人死身滅,今生緣盡,永不相見。

  • 20 # 大頭芝麻

    想起村裡一對老夫妻的真實故事。這對老人沒有孩子,但他們嚴格上不算丁克。男的是二婚,他年輕時與第一個老婆生養了4個兒女,只是後來出軌一個飯店服務員,不久就離了婚。至於他的兒女,全部判給了前妻。沒過兩年,前妻也帶著孩子們改嫁到另一個城市,從此與他幾乎斷了聯絡。

    那男的在離婚不久就與小三結了婚。不過他大概是真的不喜歡孩子,不肯再要孩子,他妻子聽說倒是很想要,但拗不過他,就不了了之。總之,不論是主動或被動,他們成了丁克一族。

    至於他們的生活,看著挺讓人羨慕的,畢竟大多數同齡人都不得不為兒女們操心學習、工作、婚嫁、幫帶孫子孫女等等各種事,而他們只要管好自己就行,男的做生意,女的有空打打零工,兩人不用為錢發愁,閒時就招一幫人在家聚聚,打打麻將,小日子過得愜意。特別是男人,給人感覺一直樂呵呵的,也有人對他說過:“當初不留一個小孩在身邊,又不肯再生一個,以後走不動了看誰來養你?”

    他滿不在乎地搖頭,說:“不用他們養,子女都是來討債的,我還不起。到時老到走不動,就兩眼一閉,雙腿一蹬唄。”

    後來老到走不動,還得了癌症,他的孩子果然沒一個出現,但他似乎一點不介懷,身體能動時就照舊吃吃喝喝,到不能動了就請看護,不久就走了。倒是他的老伴,一直想有個小孩,丈夫不肯生,她就收養了親戚家一個小女孩。但她丈夫走後不久,她也病重,那個女孩就被她親戚領回去了,她一個人孤獨地離開這個世界。

    整個事例中的男人,不談道德的話,也拋開他是個不負責任的父親這點,可以看出,他的後半生始終是樂觀的,到死都在享受生活,有沒有孩子對他似乎真的沒什麼影響。

    這有點像《月亮與六便士》裡的男主斯特里克蘭德,為了個人夢想,拋棄妻子,即使後來再娶妻生子,依然左右不了他的追求。

    這類人有個共同點:對自己極度認可,別人的看法撼動不了他,因為他壓根就不在乎。

    有丁克想法的人在我看來就是此類人,認可和堅持自己的活法,不輕易被人所左右。

    所以當有人跟丁克一族說“我老了不一定有人養,但你老了一定沒人養”時,就覺得此話挺刻薄挺蠢的,就像斯特里克蘭德的前妻,以為丈夫與小三私奔,便“寬巨集大量”地說只要他回來,她就“勉為其難”地原諒他。

    但人家根本沒打算回來 。

    問丁克一族問題的人,同樣的,他們自以為是的帶著一股陰陽怪氣的優越感,潛臺詞就是:看,像我這些有孩子的,都指望不上,何況你們沒有(孩子)的,等老了就知道有多淒涼了。

    可是,人家壓根就沒想過靠誰養老,你瞎操什麼心呢?

    但凡有丁克計劃的人,對未來都有清醒的認知和計劃,關於對抗意外、疾病、養老,乃至孤獨寂寞等各種問題,肯定都曾設想過,也儘可能做好周詳的計劃,即使出現意外變故甚至最壞的結果,相信也能坦然接受。

    我們真的沒必要總是盯著丁克一族的養老問題,沒有子孫的晚年不代表就孤獨悽慘,而兒孫滿堂也不見得就幸福圓滿,再說,在當今社會,生個孩子,讓他(她)來這個世間走一遭,就專門為了給你養老的?

    總之,每人選擇的路不同,各有悲歡,最終歸所都是一個盒子,誰也別笑話誰。

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 黃楊樹分公母嗎?