抑鬱症有多麼可怕？

我身邊一個患抑鬱症多年的朋友，曾告訴我說：

是在情緒正常的時候，你以為自己好了，可是沒有。自從患上這個病，你就得終身與之為伍，藥物、心理輔導都是不可避免的，哪怕哪天醫生確認你的抑鬱症狀沒了，再過幾年依舊有復發的可能。

是一種喪失感，當抑鬱症狀來襲的一刻，你對自己的身體、大腦失去了控制，開始出現幻聽、解離，不知道下一秒鐘，你會面對什麼，也不知為何前一秒還在開心的笑著，後一秒陷入崩潰、哭泣、暴躁...

他們總勸你“別想太多，會過去的”，你知道他們出發點是好的，可你偏偏無法做到“不想太多”、“也過不去”。安慰的話語，聽不進去一句，甚至會覺得他們在可憐自己，心生厭惡。

隨著病情加重，你越來越發現，好好工作生活變得越來越難了。你也好想愛這個世界啊，可是你提不起一點力氣。

也許有天，你會在一個平凡不過的午夜選擇自殺結束自己的生命。如果“不幸”被救，被送往醫院，那並不代表你重生了，它只是代表你又要同抑鬱症繼續生活了。

我不知道你看這段話有什麼感受，我當時的感覺是，一種看不到任何希望的、令人窒息的絕望。

很多人意識到抑鬱症的嚴重性，是在張國榮、喬任樑、崔雪莉這些名人死後。以正常人的腦回路也許無法想象，好好一個人，有赴死的勇氣，怎麼就不能試著努力活下去呢。

可能你聽這些詞會覺得很抽象，但你只要想象一下沒有靈魂，不知道喜樂，如同行屍走肉一般的人，就可以了。

所以我覺得，抑鬱症最可怕的點，就在於無法擺脫的“幻聽妄想”，對生命的無力感，導致最後的死亡。

幻聽妄想，令人崩潰

幻聽是什麼？

老是聽見有人在喊你，可回過頭一看，又找不到人。如果你出現了這樣的症狀，去看醫生，醫生會告訴你說，好好休息，可能是壓力太大了，或者就是聽力受損之類器質性損害。等到過陣子，你修養以後，這種幻覺也就慢慢消失了。

抑鬱症患者的幻聽，和普通人很相似，但是他們聽見的多數卻不是友善的聲音，是詆譭、指責、貶低自己，恰恰是內在悲觀壓抑情緒的反應。這種幻聽會反覆多次發生。不過相對於精神分裂症患者，他們有幸運的一點，每一次發作的時間並沒有很長，幾乎都是斷斷續續的，也不會像他們一樣受幻覺中那個聲音的指引做出一些傷害別人的事。但是，這種症狀可怕之處就在於，哪怕有一次，就可能把人推向崩潰的邊緣，甚至在無意識下結束自己的生命都是可能的。

抑鬱症患者的妄想一般涉及自罪、被害、貧窮或災難、危險迫在眉睫等觀念。

2.生命的無力感，推著人走向死亡邊緣

你也許難以想象，自己眼中那五彩斑斕的世界，在抑鬱症患者眼裡，卻是一片灰色。嚴重的患者甚至看不到任何顏色。就像是老式的電視，只能看到黑白的影像。

一個處於灰色世界的人，有時候甚至不知道自己是誰，喜怒哀樂都不受自己控制，不知害怕為何物，只能眼睜睜看著時間一點一滴的流逝。這種對身體甚至命運無力把控的感覺，將他們一步步推到了死亡的邊界。

我很喜歡一句話，沉沉的黑夜，便是白天的前奏。對於抑鬱症的他們來說，或許就處在前者的狀態下吧。

我曾問過那個朋友，她失意的時候，最想別人做什麼。她只是說，不要說太多，靜靜陪著我，抱抱我就好。如果你真的要說，那就說句“別怕，有我在“。

所以，不管抑鬱症有多可怕，如果你真的在乎他，請一定要抽出時間，陪伴他走過那些暗淡無光的歲月。

我雖然不知道什麼算是抑鬱，但我知道曾經的我比你們說的更可怕的我是不是抑鬱？曾經我怕吵架，怕看到別人吵架，發生這樣的事頭皮發麻緊張。怕睡覺，噩夢幾乎天天都有，兩眼眼圈黑黑。越怕越發生。常常兩眼淚汪汪，怕說話。也許是現在的人太可怕欺負老實人。環境造就人。後來離開這個環境，離開這些是非非之地。遇上一些好人。一切改變了。什麼抑鬱，都是善良的人遇上太多欺負老實人的人變成這樣。老實人要變堅強起來，遇上惡人要勇敢。那什麼病都沒了

今天我回答這個問題是真的很想讓大家瞭解抑鬱症群體.雖然我的能力能小.

抑鬱症真的很可怕,很多人不瞭解抑鬱症,覺得是那個人矯情,胡思亂想.

其實抑鬱症發病的原因有很多種.可能因為從小童年的陰影,家庭離異,被同學欺負,被別人看不起等等

抑鬱症發病嚴重的時候整夜睡不著,甚至會去做極端的事情.傷害自己.你們以為我們想嗎?

抑鬱症很可怕,但是人言更可怕.我希望大家可以多關愛一點身邊得抑鬱症患者.

我一直在對抗抑鬱症,我也相信我可以戰勝它.所以不管它多可怕我都不怕它.

但是請不要忽視它的可怕,也不要忽視它的存在性.平時不要給自己太大壓力.

多跟家人朋友傾訴,不要把事憋在心裡,不要一個人獨自承受.給自己一個良好的心裡環境.

加油,我們一起努力.明天會更好的.

抑鬱症可怕在哪裡？

也許就是不能自控吧，想死的想法和求生的慾望不停地抗爭，不管那個佔了優勢，於抑鬱症患者本身都是很痛苦的。

因為抑鬱症消除不了，這場抗爭就一直存在。

現代人或多或少都有點抑鬱的傾向。越來越高的物價，居高不下的房價，消費水平直線上升，真的有時候我都覺得活不下去了。

抑鬱變成了一種病，或者說一種症狀的時候，這就非常的嚴重了。

我曾經有過一段時間，也是這樣。

也不是說睡不著，就是夜夜噩夢不斷，半夜驚醒。好幾次發生傳說中的鬼壓床，拼命的去抗爭最後醒來，氣都喘不過。

真的那段時間，我連笑的力氣都沒有，哭的想法也沒有，每天最希望的一件事，就是時間停止，讓我喘口氣。

是什麼撐過去了那段時間？

因為我有責任，我有一個女兒，我不敢甚至覺得我沒有權利去抑鬱。幾度噩夢我咬緊牙關，在夢中強行把自己搖醒，醒了一層夢再破一層，鬼壓床我內心發出強烈的反抗，不可以，不可以傷害我的孩子，我不能屈服。

我甚至連害怕，退縮的權利都沒有。我跟自己說，淡定，也沒什麼我不能捨棄的了，除了女兒，也沒有什麼要在乎太多的。

我甚至夜裡睡覺，會心裡默唸經，只要能讓我心安的，我都要嘗試下。

我在很積極的抗爭，累是累的，我沒有倒下的權利呀，只好不斷去抗爭。

一段時間後，心就開朗了。我現在想睡就睡得著，也不會這麼多噩夢了。

最後我想說:抑鬱症最可怕就是自己已經放棄了自己吧。