大人們都說孩子小，不記事，其實孩子的記憶是最好的。奶奶在7歲的時候離開，可是7歲之前關於她的記憶我記得最清，現在的反而不怎麼記得。和她的很多很多小事我都記得清清楚楚，包括穿衣服的顏色，天氣陰晴，在什麼地方，和很多小的細節，都讓我終生難忘。從7歲到24,17年的時間，我們能記住多少事呢？很多事情都已經變得模糊，身邊的人來了走，走了來，就這麼來來回回的變換著，可是一直在身邊的那些，永遠還在。中間來的人，要麼走遠，要麼不近，不遠不近的距離最讓人尷尬和難受。半墜著，上不去下不來，累也累死了。其實能有多難，要麼你走遠點，要麼你靠近點，你不累，真的，我看著你在那瞎轉悠，我都累。痛痛快快的不好麼？

猶記得7歲前的夏天，具體是哪年，記不得了，只記得那時淘得要命，把右手食指指甲用磚頭砸掉了，當時奶奶嚇壞了，鄰居老太太給奶奶一些紅花油吧好像，給我包手，我沒怎麼哭，她哭的很傷心。 還是那時，冬天冷的要命，記得那些年的冬天都特別冷，外面飄著特大的雪，我想吃白糖，覺得白糖和雪像，雪也應該很甜，就去外面舔雪，舌頭粘在了車上，拔不下來。爺爺奶奶發現了，都嚇壞了，等我舌頭從車上拔下來時，皮都沒了，嘴裡全是血，爺奶用麵粉往我舌頭上糊，我拼命的叫，一直尖叫，叫疼，還是一樣，奶奶又掉淚了。那時真的是那樣，她在哪我在哪，從沒離開過她。那時和二嬸不親，總罵二嬸，奶奶也從不說我。那時真的對不起二嬸，現在不一樣了，和二嬸感情特別特別好。那時奶奶不是揹著就是抱著，從沒離開過她的手。那時吃橘子，那個年代橘子多貴，可是我只喝橘汁，橘子皮全扔，親戚們說我作妖，說我是活人慣得。我那時真的挺討人嫌的，長的黑，還不聽話，淘氣得很，什麼壞事都拉不下。有一次舅奶看不下去了，把我抱起來揍我屁股，我哭著找奶奶，奶奶抱著我吃她乾乾扁扁的奶頭。10歲以前的記憶幾乎都是爺爺奶奶，很少自己的記憶。那次打針，嗷嗷叫，奶奶塞我手裡一把錢，我手裡拿著錢，嘴裡罵罵咧咧，一直尖叫，其實能有多疼。人都是這樣，因為知道有人和你一起難過，所以特別放肆，無比放肆，因為有人撐腰。從來沒有為你寫過什麼，因為不敢寫，因為不知道這種感覺怎麼表達出來，因為只想一個人經常拿出來想一想，我怕會忘記你的臉，怕會忘記和你的事，總是不敢提，不敢說，別人在說起，只要和你有關的事的時候，也不敢在跟前聽。我有時候在想，如果是你現在離開，我想我會瘋。

那天我想到一句話，十年河東十年河西。上天是公平的，它會在給你一段好的日子，也會讓你受到平等的苦日子；或者先給你苦日子然後再苦盡甘來。 不是說我現在有多苦，事實上，老爸老媽愛我的程度，真的不是一般得寵。可是不一樣，我總是會想起你，靜靜的想著你，想著想著就會哭好久，眼淚吧嗒吧嗒得掉。那段時間總是做夢夢到你，夢到你各種受苦各種不好，總是哭醒。可是又相信夢是反的。前段時間也是，夢到你各種受罪，各種回來接我走，可是在夢裡我拼命的逃跑，逃脫你，讓你走。夢境啊，是最反映一個人的心裡的，哭醒的不是害怕，不知是想念還是愧疚。你走後的第一年去看過你，給你磕了三個響頭之後，再一次沒去過。不是不想去，是不敢去，以前是不去，現在是不敢。他們跟我說，你走前的最後一句話是：以後我病好了，我大孫女還得養我呢。你最放不下的就是我。那天那個大紅棺材放在院中，你在裡面，我看著你，真的在想，你怎麼會走呢？誰說小孩子沒有記憶呢？當時的想法現在依然忘不了。

那時的我真的是天，你把我寵上了天。嬌生的要命。此後的誰都不是你，也不會那麼對我了。那真是刻骨銘心，又幸福又疼。

人的一生能有多久呢？誰也無法預料。每個人都想長命百歲，可是又有幾個人真的是那樣呢？都說好人命不久。你是最好的。最好的。而今我只能這樣的回想你，想念你，想念你，想念你。不能對任何人說的痛。 在感情方面，我和我爸都不是愛表達的人，可是我知道我爸他愛你，他也總在想你，和我一樣的想你。我們都想你。可是我們誰都不說。我相信你的好沒有一個人能忘得了。現在我學會了有愛就一定要告訴對方。我愛我爸我媽，所有我總跟他們說我愛他們。我愛我爺，我也總對我爺說我想他。我愛我姥他們，所有我總告訴他們我離不開他們，我愛我弟，所以一打電話我就說我又想你了。因為你們都是我的家人。我真的太愛你們了，永遠永遠，一直一直。

所以人啊，千萬別苛刻自己的感情，別吝嗇說“我愛你”，別讓自己在愛人的這方面有任何的遺憾，因為太不值得了。一旦失去，真的是一生疼痛，一生後悔，一生懷念。但是僅僅只剩下懷念了。

奶，大孫女願你在那邊，生生世世平安。平安，平安，平安，平安。

2014年12月31日，我的25歲本命年的最後一天，爺在我的眼前走了。一生的痛和遺憾。大半年沒見，最後回家的幾天你在醫院，沒人告訴我你病的那麼重，結果治不了回來的那個灰濛濛的早晨，我到醫院看到你，陪伴你最後的6個小時。太匆忙，來不及思考，一片空白的懵了。你身體一直特別好，從來沒想過甚至沒有認知。最後一面是我叫你，你費力的睜開眼看我，嘴唇和臉一片灰色，而且已經起皮，我完全不能接受。只是流淚。親戚們都叫著你，你只是費力的睜眼看著我的方向，流淚。你那時已經說不出話，我知道你放心不下我。我給你擦淚，跟你說，爺，別哭……我恨自己那時為什麼對你說那句話。你還沒嚥氣就讓他們給你換上了衣服，我知道你不想穿，可是他們說現在不穿等你走時就得不到了。我不知道所謂的得不到是什麼，只是想著離開了就什麼都沒了，穿不穿又有何不同。他們說是體面的離開。看著他們替你換完衣服，我把所有人都攆了出去，趴在你身上哭。有人告訴我別把眼淚哭在你身上，讓你安心的走。因為你能聽到。我忍著悲痛，覺得你根本就沒有離開……眼睜睜的看著你被他們抬到了外面，放進了棺材裡。那天的天有些Sunny，卻又下著雪，我看著你躺在那裡，輕輕問你，冷不冷？跪在棺材前燒紙，直到深夜才起來。一直腦袋空白，覺得所有的，都是一場夢，都是一場鬧劇，什麼時候散場了，你就會醒了。你一直沒有離開。後來的日子，渾渾噩噩的回到瀋陽，辭了工作，在出租屋裡，兩三個月沒有出去，每天躺在床上除了自責就是想你。從來沒那麼想過你。以前一天會收到你打得七八個電話……上天待我如此不公，你們都離開了。苟活在人間的我，日復一日的遊蕩。

索性，那樣的日子，那樣的疼痛，都已慢慢被時間撫平。活著的我，為了爸爸媽媽，為了老公，我會好好的活，在人間的每一天。從前我是多麼怕“死”啊，惜命，小心翼翼，生怕自己就死了，可是現在，死著的我，也不怕，因為你們在我身邊。

對了，18年7月28日，你們的不孝孫兒，結婚了。一直說去看你們，可是一直都沒去，但夢裡，夢見你們無數遍，一直覺得你們還在。只不過這次去旅遊，時間久一點，而已。

那當然是我的婆婆、公公我的兩位父母親呀！那是因為我的兩位父母親從我和他的兒子結婚以來有了兩個可愛的孩子對我就象親生女兒一樣的對我非常的好只要我和兩位父母親一起出去散心的時候鄰居之間都當著我的兩位父母親說：“多好的小兒媳婦呀！看還是你的小兒子、小兒媳婦對你們兩口好吧！看你小兒媳婦什麼都給你們買還很孝順呢我的兩位老人家說：“是呀！多虧了有這樣好的小兒媳婦呢是你們老兩口的好福氣呀！我的兩位老人家開心的笑了。

緬懷逝去的親人我的外婆，今天是我外婆去世的第四個月零一天，也是她的生日，看到家裡傳來的祭拜影片心酸了，要是人還在該多好啊！事發突然沒有見到她老人家最後一面，人生遺憾，悔恨莫及。

每次回老家都能見到外婆在門口迎接，早早拿出了準備已久的好吃的，高興的聊著家常說很多囑託關心我們的話語，一年裡相見甚少，此情此景很珍貴，人老了見一次少一次，回想便是難過，匆匆的來又匆匆的去。

值得一說的是外婆做菜很好吃，家裡人也很想再重溫一次，真的有心無力，想為我們做更多的事情如今也只能輸給歲月，留作記憶了。

我最後一次見她是2019年的夏天，她囑託家裡鄰居給我買了很多家鄉特產，還有自己親手醃製的鹹菜讓我帶回了異地，直到她去世後還有剩餘的一些菜在冰箱，看著觸景生情吃到嘴裡都是淚、都是懷念，沒法忘記這位最親的人就這麼快離我而去了難以釋懷。

在外婆的葬禮上我不知道還能替她做什麼，只能用心真誠的配合道士完成各項流程，心裡才能踏實，看著外婆靜靜的躺在那裡，只想多看一次，直到入土為安。

再見我親愛的外婆，你的真誠、你的愛我們都會銘記在心，願你在天堂安好！