說到聊天冷場該怎麼辦？關鍵的問題並不是聊天冷場之後該怎麼辦？而是為什麼你會聊天冷場，如何不讓自己聊天冷場，和假如聊天冷場後該如何應對。聊天如果冷場了，簡單點的辦法就是轉移1下話題就可以了，從新開啟1個話題，比如說，我最近發現一件蠻好玩的事情。勾起女人對你話題的好奇心，但根本問題還是去解決為什麼你會聊天冷場和如何不讓自己聊天冷場，下面穆銘告訴大家如何解決這2個問題！

為什麼你會聊天冷場呢？穆銘認為最根本的問題就是你不會延續話題。同樣也不會提供話題，比如說，你問女人，你吃了嗎？女人只會有2個答案，吃了或則沒吃。不管怎麼回答，你都無法很好的延續話題，如果對方說吃了，難道你要問吃了什麼？這樣無聊的話題嗎？如果對方說沒吃，你說，哪趕緊去吃吧。這樣聊天自然沒人願意和你聊天。所以聊天最重要的就是學會延續話題和製造話題。

延續話題就是透過女人的關鍵詞來展開聊天，比如說，女人說：今天天氣真熱呀。你會怎麼接對方話題的呢？ “是呀” “那就開空調唄” 像這樣的廢話其實是不利於聊天的，而正確的方式就是從這段話中尋找更多的空間，去深入挖掘。

女人說今天真熱呀。 你可以說：又去哪浪了，外面那麼大太陽。其實這是一種假設，也是一種判斷，假設女人出去玩，判斷女人是在外面。不然1個人呆在屋裡子怎麼會熱呢，畢竟大多數人都有空調，當然你說如果假設錯了怎麼辦，女人就是在家呢，你可以說，家裡沒裝空調嗎？要不哥帶你去避避暑之類的。

這其實就是延續話題的能力！

不讓自己聊天冷場，關鍵還是要有提供話題的能力，在拿剛才吃飯的例子，如果你說你吃飯了嗎？還是無法展開深入的聊天，所以你在提出問題的時候，還需要提供更多的話題點，比如你可以說：“吃了一家串串，頂樓是那種露天的位置，環境倍兒浪漫，簡直可以用來求婚了.要不，下次帶你來體驗1下當新娘的感受吧”

這個時候話題就會很多，可以聊串串，可以聊餐廳的環境，可以聊求婚，可以聊新娘。能聊的話題實在太多了，比你說一句，你吃了嗎？要好得多，不是嗎？ 所以讓聊天不冷場，關鍵就是需要你掌握延續話題和提供話題的能力，這方面的能力需要自己慢慢的去練習，也需要你多參考一些高手的聊天記錄，關注穆銘學習更多這樣的文章，你也會提高得很快，不會聊天，更多是需要去提高和改變，這樣你也會成為1個聊天高手！

一個從科學、心理、人性的角度去詮釋和研究兩性關係的情感諮詢師

聊天如果冷場的話，就需要趕快把聊天的內容實質話，以提高對方的興趣，比如如果你問一個女生在哪呢？她可能會說在家，然後再聊兩句可能就沒有了話題，這個時候並不能強找話題，而是應該提出一些兩個人可以共同完成的事情來，比如一起打遊戲，看電影，吃飯之類的話，如果對方同意，那就肯定可以把關係更近一部，如果不同意，也可以努力說服對方，至少不會沒有話題。

上邊說的是網路聊天，如果兩個人真的做到一起聊天，那就要看你的幽默程度了，我正好，昨天和一個很會聊天的人一起吃飯，發現他其實沒有講什麼笑話，但是總是會不停的提出一些你想做但是又不能做的事，就像打擦邊球，回答的問題，永遠都是1.2.3而不是1.2這個就是套路聊天，對方發現進入了你的聊天套路，感覺到的只是開心，這樣就並不會冷場了。

婦專委特邀心理問答專家志願者 李妍瓊:

聊天是基於共同的話題和興趣，不然就會話不投機半句多。怎麼樣讓聊天不出現冷場還是有一定的小技巧的。

態度決定一切。真誠對待與自己聊天的人，也會促進對方把聊天進行下去。在聊天中不斷增加彼此之間的相互瞭解，在輕鬆、溫馨的氛圍中，讓友誼的小船揚帆起航。

注意聊天內容的情節是開心愉快的、還是不愉快的，態度要端正。不要保持著對立的態度對待聊天的人，觀點可以不同，聊天不是辯論，非得爭議一個結果才罷休。

有共同的愛好人聚在一起，常常會有說不完的話題。 比如一個做金融工作的人，在與別人聊天的時候，就要說一些理財的技巧、如何降低理財的風險，這都是與大眾生活息息相關的資訊，對方自然就愛聽，如果講一些專業術語晦澀難懂，如同聽財經報道新聞一樣，這樣聊天自然會冷場，所以聊天話題要“投其所好”。

一個人幽默的談吐是聊天場合的萬能潤滑劑，調節氣氛的佐料。聊天冷場的時候可以藉助一些幽默笑話來製造氣氛，當然在講話的時候自己聲音的高低，也會對對方有影響。我們都喜歡悅耳動聽的音調，所以聊天的時候就不適合大聲說出來，更不適合像說悄悄話一樣的語氣去聊天。

一個愉快的氛圍裡的聊天，會讓人流連忘返的。可以和聊天的人分享自己的生活經歷和經驗、推薦自己去過的旅遊景點、分享自己看過的有趣味的書、帶有懸念的推理電影、充滿生活氣息的電視連續劇，總之有不少的話題可以在聊天時候分享，讓聊天由冷場改變成熱場，就這麼簡單，因為我們的生活內容是豐富多彩的，值得成為聊天中的精彩分享，因為我們擁用一雙善於發現美好生活的眼睛，聊天就應該是進行時。

聊天前，做好充分的準備是非常有必要的，比如瞭解對方的身世、職業、愛好。

這樣講首先有三個好處：1、增進和聊天物件的感情，因為人都喜歡和自己相近的人在一起。2、讓對方感覺跟你在一起不會去尬聊一些生硬的話題，不會不自在。3、對方會感覺你是一個誠懇的人，你用心準備一些談資，會讓他非常感動，並在以後的日子裡非常樂於跟你交往。

聊天過程中，學會提問，引出一個問題，讓對方侃侃而談，自己做個忠實的聽眾就好了。

比如聊天的物件是一個金融方面的專家，我們見面打個招呼，直接說：聽聞您是金融界的大佬，我一直好奇一個問題，為什麼我接觸過的企業家，絕大多數都喊窮，缺錢。這裡邊蘊含了什麼樣的金融知識嗎？求不吝賜教。你丟擲這樣一個問題，我敢保證跟你聊天的人絕對會滔滔不絕的就開始給你講，並且聊完之後還非常有成就感，因為自己的能力被人認可，誰會不開心呢？

最主要的是我們每個人還要多學習。學習溝通優秀的人是怎樣溝通的？學習社會各方各面的知識，社會新聞，奇聞軼事，永遠保持自己有相當多的談資。建議多看看老梁故事匯，梁老師溝通表達確實非常厲害。最後祝願每一個看完本文的人，溝通能力都能再上一層樓。

和朋友聊天時常常冷場需要從多方面的尋找原因，可能是情感的掌控力不夠導致聊天冷場，可能是談話環境不適當導致冷場，亦可能是談話雙方性格差異導致聊天冷場，題主需要根據不同原因的聊天冷場來作出調整。

我們從情緒掌控力的提升來控制好聊天節奏。聊天中識別和感知ta人的情緒是聊天的基本前提。情感掌控力是從自己和他人的情感體驗、思維活動、以及生理的反應中辨識與表達情感的能力。　聊天區別於辯論，也不是工作中開會解決問題，聊天雙方是透過聊天拉近彼此情感距離，因此聊天的情緒把控是前提，先要將緊張的情緒放鬆下來，適當的表現出友好寬容的態度增進彼此親密感，避免在聊天中爭強好勝，故意顯得自己厲害，有意無意貶低對方。聊天是要情緒正確，否則只會被動冷場，例如ta人在講述開心的事情時，你就需要表現出相應的情緒，千萬不要以對立的情緒應對，企圖改變說服他人的一貫觀點，否則只會徒增不快，發生被動冷場的情況。

聊天還需要注意聊天的內容和當下的環境要匹配。舉個例子，在高階西餐廳聊天的內容需要經過斟酌的，避免談論類似足球比賽等容易讓人興奮行為誇張的話題，否則必然冷場。

談話出現冷場時，聊天的人儘量找到對方可能感興趣的事或物作為聊天的談資，例如談論ta最喜歡的電影或音樂；ta的過去經歷或者是興趣愛好。另外也可以透過談論一些假設性問題來打破聊天冷場的僵局，屢試不爽的就是假如你中了500萬彩票，你將如何打算？這樣的假設性問題需要聊天者標出一個熱情而好奇的心。

最後要提醒的就是聊天的談資不是生來就有的，需要不斷的在生活和工作學習中不斷去積累的。在生活中有意識的記憶和積累一些有趣的事情和高興的段子，肯定能在聊天中起到緩解冷場的作用。

很多人總有把天聊死的技能，讓人不知道怎麼接話，其實聊天也是需要技巧的，要知道什麼可以說，什麼時候說，已經怎麼說，並且要注意避免很多雷區。

有些問題很難僅僅用兩分法“是”或“不是”來回答，開放式的問答有更大的可能性繼續這個話題，讓人有更多想象和思考的空間。比如“你怎麼看這個問題？”“你對什麼感興趣？”如果直接問別人顯得比較突兀，可以從自身的先開始，比如“我認為.....你覺得呢？”這就是將問題聚焦。

話題在聊天中是非常重要的，也是比較難掌控的部分。如果已經有人引出了一個話題，那麼圍繞這個話題進行討論是最容易的，但也要切忌與人爭論，要辯個你對我錯。如果沒有人發起話題，你可以選擇相對比較安全的主題，不要太私人的，大家都比較熟悉的，比如最近的熱點新聞，或者對方感興趣的話題。決不能沉浸在自我的世界裡，只圍繞自己感興趣的話題滔滔不絕，完全不顧別人的感受。

即便所聊的主題是你不太瞭解的，也不要讓別人覺得你對這個談話完全不感興趣，不要說一些單字、單詞“呵呵、嗯、哦”，這些基本上就是中止對話的訊號。即使自己不懂，也要保持一種好奇心，可以積極提問，這樣別人就會感到你想要了解，想聊下去，也就願意和你聊。

也就是說不要敷衍，不要說人人都知道的常識，應該把自己的感情表達出來，如果實在不知道該說什麼，可以多多鼓勵、肯定、讚美，或者將你感受到的對方的情緒表達出來，這是最基本的“共情”，即感同身受的能力，這樣會讓對方感到你在用心聽。

作為曾經的冷場之王，原諒我對大家的回答不敢苟同，我總結了以下幾點建議：

一、想說什麼開口就說了，不需要應對尷尬。

尷尬跟所有其他感受一樣，你越是關注它你對它的感受就越強烈，並且它是一個泥潭，你越是擺脫它，你反而會在尷尬裡陷得越深；你不去幹涉它，跟它和平共處，很快的你就會因為接納了它而忘了它的存在。

因此，不要跟著尷尬走，不要讓尷尬佔用你太多心智資源，尷尬就尷尬，任憑尷尬自由發酵，沒關係的，不要管它，有什麼想說的話開口就說了。

二、給自己留一塊表現不好的餘地。

把自己架得太高的人往往不敢動彈。同樣的道理，對自己要求過高，比如說要求自己跟人交流的時候不能冷場甚至是勉強自己完美表現，這樣的自我要求反而讓自己不知道怎麼開口從而陷入尷尬的境地。

任何能力的良好實現都是建立在自由發揮的基礎上的。

咱就是有冷場的可能，沒必要給自己新增不能冷場責任的心理負擔，這樣注意力高度集中於冷場的跡象導致意識狹窄思維僵化腦袋一個轉動不靈反而很容易冷場。

你甚至可以把話說糟糕一些。像“不要冷場”這類自我要求並不會給我們帶來任何建設性的東西，相反的這些自我要求只會給我們帶來拘束，實際上“把話說糟糕一些”的心態更能讓你全身心地調動出你的內外資源。

總之，彈性交流，給自己留一塊表現不好的餘地。允許冷場機率的存在，並且做好冷場的準備，允許自己說得糟糕一些，並且做好糟糕的準備，你就不容易冷場。

三、把自己“扔進”社交場合裡。

認識到位了並不等於我們的身心結構修正到位了。

就拿學習游泳作為例子，我們理論知識學得再好，下水的時候依然不會游泳；同樣的，道理上懂得再通透，你不跟人交流，臨場發揮的時候仍然會遇到很多障礙。

因此認識上的改變跟現實生活中的改變並不是一回事，我們還必須透過與人高頻率的接觸，依靠反覆行動以及反覆體驗來促使我們身與心乃至身心內外的連線以及同步。

更何況跟害怕一樣，尷尬同樣需要脫敏，多去經歷尷尬的事情，你會發現引起你尷尬反應的閾值會逐漸增高，就像有的人很怕丟人，但是丟的人多了臉皮也就厚了。

如果你還是一味地在社交情景之外尋找改善社交的方法，我會很殘酷的告訴你，你是在敷衍你自己。

請珍惜每一次與人交流的機會，從身邊人或較熟悉的圈子裡開始。

四、培養同情心 。

一個自我為中心的人心裡只裝著自己，裝著自己的心事，裝著自己的情緒，以及裝著自己的知見，很少關心他人。

交流是兩個人的事，心裡只裝著自己，對方的迴應你全看不見，冷場的機率當然就增加了一倍。

所以我們要培養同情心。

我們需要把我們感受和表達情感的通道開啟，學著去感受、去表達自己的情感，同時也要試著去觸控他人的情感。有句話是本能的才是最可靠的，我們與人交流很多時候並不需要動腦，你要用“靈魂的鼻子”、“靈魂的觸覺”去與人交流。

同情心本是我們每個人都有的天性，只是我們可能把它們遺忘在了內心裡的某個角落。

五、愛自己愛他人。

這話說得有點玄，但的確如此。先學會欣賞自己，然後你才能欣賞他人；你只有先愛自己，然後你才有愛別人的能力。只要你足夠愛自己，你就不會對冷場過分的敏感；也只有足夠愛自己，你的天賦才可以沒有障礙的流露。很多時候只要你足夠愛自己，即便你不說話，身邊的人也會想和你親近。