古往今來，婆媳關係大多數都是我們家庭關係中最難相處的一關。兩個人毫無血緣關係的人因為一個男人聚在一起，碰撞出來的火花也是很精彩的。對於婆婆，我辛辛苦苦養大的兒子，練好的遊戲裝備被兒媳這個女人搶走了。對於媳婦來說，我們已經成立一個小家庭了，而婆婆卻總是喜歡來插手我們的事情。而我覺得，在日常相處中，要明確自己的定位，把握好相處的分寸，而對於什麼樣的性格就說什麼話。

定位，是因為有時候婆媳一開始雙方對彼此的期待值很高，往往很多事情都是事與願違，比如週末媳婦晚起不做早餐，自己的媽媽可能會體諒自己平時很辛苦，週末睡晚是應該的。婆婆未必就會諒解。或者婆婆覺得媳婦沒有自己兒女對自己那麼噓寒問暖。畢竟是兩個不同血緣，而且之前也沒有感情基礎，所以不要一開始就把對方擺在很高的定位。

分寸，矛盾很多時候來源於各自的立場不同。很多時候，站在對方角度去思考問題，能夠規避很多矛盾，婆媳之間相處估計會更和諧一些。一段和諧的關係需要雙方都做出一定退讓跟包容，除非一方完完全全心甘情願的去退讓，極少數有人能做到這樣。但是，升米恩鬥米仇，這個分寸要拿捏好，雙方都是講理的人，大家都各退一步相安無事，一片昇平。如果一方退讓包容，另外一方覺得是畏懼自己，故意抬高腔調，那麼我覺得還是退讓的一方還是稍微強勢一點比較好。

育兒的觀點，我遇到的大多數情況是，新時代兒媳有自己一套新的育兒理念，但是與婆婆觀念有所衝突，婆婆會覺得，我都一手帶大過娃，不也過得好好的，長得健健康康的。社會在發展，時代也在進步。可以取其精華，去其糟粕。以前的時代沒有毒奶粉，假疫苗。婆婆不應該去過分干涉兒媳如何教育孩子，可以協助指導，教育孩子的主力軍畢竟是孩子的父母。但是兒媳也不要從心裡完全排斥婆婆的一些經驗，有些經驗傳承下來有一定的可行性，可以自行去辯解好壞。

綜上所述，想到的就是這些。

婆媳關係是中國家庭的最難處的關係。為什麼難呢？就我自己的感覺說一下。我認為只要原因是家庭界限不清楚。我們說結婚了，就是成家了，一個新生家庭產生，男女都要脫離原生家庭，獨立出來成為新家庭的主人。一個家庭只能有一個女主人，婆婆是原生家庭的女主人，原生家庭的事情歸她管。那自然的是，新生家庭的事情就由媳婦這個女主人來做主。如果大家都不越界，自然平和互助商量的解決問題，就不會有大矛盾了。

孩子的監護權是父母的，怎麼教養是父母的責任。奶奶要幫忙，也要尊重媳婦的要求，可以商量，但是不能強求，也不能背後一套。媳婦既然請婆婆幫忙，更應該態度溫和多與婆婆溝通。大家都不要有成見，好好說話，抱著和睦相處的目標，應該能和平相處，要說感情怎樣，只能看相處時彼此的用心了。如果有一方做不到，最好的方法是，分開住，互不干涉。讓距離產生美！

我覺得最好的方法就是分開住，接觸少了自然摩擦就會少。反正沒分開住之前我覺得我的婚姻已經到盡頭了。一分鐘都不想待下去了。自從分開住，慢慢那份鬱結的情緒淡了很多，對婆婆慢慢也沒覺得那麼難以接受了。

我覺得本身要婆婆媳婦住在一個屋簷下就是不科學的，試想女方一結婚，就要和一個從前二十多年沒接觸過的老人一起像親人一樣生活，這難道不是有違常理嗎？和老公還要磨合呢，何況還有一個婆婆甚至一家子人。尤其是有了孩子，在育兒上，不管親媽還是婆婆，都難免會有衝突，但是親媽啥都好說，婆婆就不行了，說重點，傷感情。說輕點不濟事。不說又憋屈的難受，最終的結果就是婆婆媳婦都委屈！所以我的原則是寧可自己累些，也絕不將就在一起。

這個問題我也沒處理好，孫子發燒了，一週多歲，也不用急孩子總耍有自身的免疫力吧，我說不耍緊也就38度，兒媳婦說你是體溫計呀，我立馬不說不菅了，第二天住院第三天說什麼耍出院，是因為滾了針，孫子食裕欠佳，剛好吃一碗，喝三口水，我說行了，兒媳說三囗還多呀。轉過身一會聲吐了，第二天早上拉肚又說脫水了，又去住院，還讓兒子買鹽水，針管清鼻涕。我和她吵了，說你問問你媽是怎麼侍候你長大的。現在我一切不說不問，不看了，你們是爸媽自己做主，我三個兒子，三個孫子，見得多了。我是話語權也沒有了。我只有權菅好自己和老伴，少給兒子添亂，知於兒媳婦說什麼？都過去了，還是本著寬容，但我不是媽，不說為好。

上週剛因為孩子原因跟果奶起了衝突。原因是我在教育孩子時她兩次破門而入提出意見孩子更因為這樣哭得更起勁。結局就是她推了我一下我立刻還了回去。氣的我第二天急性角膜炎去醫院差點眼瞎。到現在我也沒有後悔更不會道歉。如果說一定要選出利點就是給了我上班的充足理由。

因為孩子原因又是夏天果斷在家待了一個多月，除了每天爬山打球運動外更多的是關注成長。連老公的生活都打理的緊緊有條。休了一段才能明白每天單關注孩子老公跟下班後再整理生活真的很不同。我也打算過了濟南的夏天再好好找份工作。誰想到一不留神就把日子過成了這個樣子。

他說你就不能忍忍。忍不了。孩子的事真的忍不了。他急忍不了就別過了。那就別過了。有時候我也羨慕情商高的人。當時就想不過就不過了，離開這一家照樣活的精緻明媚。何苦這樣難為自己。有女人說捨不得孩子。反而我覺得自己過的愉悅精彩才能帶給孩子良好的價值觀。

現在上班每天都很累，是家裡的事讓我心累。到了我這個年齡即使是新人也不會為了工作討好同事了。每天忙完工作回家給老大講故事哄姑娘睡覺。回家也不會說太多主要是也不知道說什麼了。

想想，忍上面有把刀；和好如初，和好容易如初太難；過往雲煙，雲煙繚繞過去就是一片灰痕。有點亂七八糟的，大家且活且珍惜

現代社會，老人願意為你帶小孩，首先我們要帶著萬分感恩的心來感謝，而不是動不動就挑三撿四的覺得是理所應當，並且一臉的嫌棄和挑刺！！

家裡老人幫忙帶孩子，絕大多數都是愛，都是對自己子女愛的延續，而不是理所當然！！有多少年輕人因為沒有老人幫忙分擔帶孩子，要在工作和要孩子二選一的現實面前痛苦掙扎！從孩子出生，到孩子上學的接送，到做飯到洗衣服，到收拾家務。沒有老人幫忙的雙職工生活質量和沒要孩子之前是截然不同的！

自古以來，中國的婆媳關係就是中國家庭生活中最難相處的問題。尤其是新中國以後，隨著婦女社會地位的提升，女性受教育程度的提升，大家開始追求自我價值的實現和絕對自由的嚮往！！結婚以後，兒媳們普遍不願意和老人們一起生活，追求在自己家裡的絕對掌控和自由！！所以大多數家庭都是年輕人獨立居住，老人獨立居住的小家庭模式！！

但是孩子的誕生，打破了這種模式，如果你自己不想失去工作親自帶孩子的話，就必須請老人過來家裡幫忙帶孩子，這樣的話你就必須犧牲自己在家裡的絕對自由！！畢竟兩代人因為生活環境，生活經歷，生活習慣，受教育程度，思想觀念上有絕對的代溝，尤其是在帶孩子的習慣上截然不同，就需要雙方互相妥協，而不是針鋒相對，互相體諒，這樣才可能和平相處！！

婆媳關係，我們年輕人要帶著感恩的心去感謝幫助我們的老人！！老人們也少上一份固執和說教，時代不同了，要學會和適應新的時代，新的年輕人！以一顆寬容的心去互相體諒！這才是婆媳關係最合適的相處之道！

這個小孩就是一個很好的和事老。千萬不要小看這個小孩子，假如說你與婆婆發生了矛盾，不能也不好意思與婆婆溝通，那就讓這個小孩子出頭露面。你要知道奶奶最喜歡自己孫子啦。

比如說你與婆婆吵架了，氣的婆婆不給你說話了。這個時候，你千萬不要與婆婆一般見識，該孝敬的你還得孝敬。比如說你做好飯了，就讓你的孩子把第一碗飯送給奶奶吃。雖然是孩子送來的飯。但婆婆也是心知肚明的。只要婆婆吃了你做的飯，就是不說話，心裡也就沒有在著你的急了。

再說婆媳之間。就好像鍋碗瓢盆在一起一樣，怎能沒有磕磕碰碰的，不能說只要她們碰撞你就不在用這些東西了。

在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。