有人選擇了愛情，到最後發現，愛情變質了，變味了，婚姻裡的人早已不是當初那個人了，最後，愛情沒了，連最基本的溫情都沒有了，又沒有面包，日子更加難熬了。

再者，愛情還在，但早已被匱乏的麵包消磨得面目全非，當初美好的人早已面目可憎。

可選擇麵包會怎樣呢？麵包倒是有了，可泛善可陳的婚姻，沒了愛情，沒了趣味和快樂，那些麵包會也會變得岌岌可危，保不住。

或許你安慰自己，有面包就好了，可果真如此嗎？如果對方從來都沒有真正在乎過你，你覺得這樣金屋藏嬌的日子，你能過到老麼？對方能捱到最後嗎？

所以，愛情，麵包都不是首選。

選擇愛情，可很多愛情不止有地動山搖，往往也會天翻地覆，但總之，很難安穩。選擇麵包結婚的比比皆是，但最後離婚的都是，因為這個人不對才離開的。

如果是我，我不會單單選擇愛情，更不會獨獨選擇麵包，除非這個人能讓我心安，一輩子笑著過日子，這才是結婚的意義，否則，不管是愛情，或者麵包，我都不會去結婚。

謝謝邀請！之前我回答過，希望你關注我看一下以往的回答，現在我再聊聊這個話題。其實兩個都重要，夢想是麵包的動力，但是麵包是夢想的基礎！先把麵包弄到手，再去實現夢想。如果沒有面包，你拿什麼資本去追逐夢想，那隻能是空想。張小嫻說，在愛情和麵包之間選擇的時候，首先，要知道自己想要的是什麼。如果你想要安定的生活，想要一個人對你好，那你就選麵包。但那個人也許不是那麼愛你，你也明白，一個男人追求一個女人的時候，是可以隨叫隨到的。但是得到了之後呢？還能如一嗎？愛情和麵包終究是要選擇的，在學校的時候兩個人的愛情沒有考慮到麵包的世界，所以當時的愛情是最美好的，是最純真的，一旦涉及到社會選擇，終究愛情會變質。其實愛情和麵包不是問題，問題是你覺得你缺什麼？當你比較缺麵包的時候就是麵包重要，當你比較缺愛情的時候就是愛情重要，而人往往是有了麵包想愛情，有了愛情想麵包，得到的往往不珍惜，永遠渴望自己得不到的。夢想實現自我價值的第一步奠基石，當夢想不真切的時候果斷放棄！沒有面包，你餓死了還談什麼夢想？夢想”不言而寓，遙不可及，不要去瞻望那些遙遠而模糊的事，不要讓自己一直糾纏著擔心、不安、迷茫，任何人都能承受一天的壓力，不論這天多忙、多累…所以不如現實點做你自己，只求今天的麵包，做不了大路，就做小徑，不能做太陽就做星星，不要用大小來決定幸福，也許你憧憬的那個玫瑰園，有一天就出現在你窗臺前…

老掉牙的問題了。

沒有結婚前，毋庸置疑我會選擇愛情，在少女時期，都會做著玫瑰色的夢，對愛情的憧憬與渴望，都是每個人與生俱來的吧？

但是結婚後的歲月告訴我，應該選擇麵包，沒有面包，你拿什麼去追求愛情？用什麼來保持你的愛情永不褪色？

只能是吃飽了，才有精力去談情說愛，不是嗎？

現在我都60多了，歷經了人生的坎坎坷坷，高中畢業去上山下鄉，當了6年的農民。後來回城進了工廠，再後來的下崗，失業。

當我的周圍很多職工都下崗，一下子沒有了正常的生活來源，很多下崗後的職工艱難去四處打工，我也一樣自己再去謀生，給人打工，雖然老公的單位好，可以養得起我，還不至於像那些雙職工一樣走投無路，日常生活不是爭爭吵吵，就是唉聲嘆氣，那有心情去享受生活？

我周圍很多人就這樣離婚了，很多雙職工都是在艱難度日，直到年齡到了，拿到了退休金。

所以，你問我麵包與愛情，選擇哪個？我會有二個選擇。

個人觀點，不接受反駁。

這個問題應該放在特定的時間背景下去回答，

少年時期，毫無疑問，我肯定選擇愛情，即便是異地我也願意穿過大半個中國區睡你，因為那時還有大把的時間，對未來充滿了各種憧憬，可以盡情的快活。

青年時期，當然要選擇麵包啦，因為不選擇麵包的話就沒有愛情，跟人家談戀愛，即便是有那個傻姑娘看上你了，住房吃飯都需要銀子呀，總不能壓馬路吧。

中年時期就沒得選了，必須選擇麵包，上有老，下有小的年級，總不能拖著妻兒老小搞外遇吧，您還別說，中年時期的愛情大多數是外遇，這個不可取。老年時期倒是可以考慮一下選擇愛情，可是又有誰會看上一個老頭子或老太太呢，如果真有看上的，估計就不是愛情了

沒有“麵包”的愛情 最後的結果只能是雙雙“餓死”。沒有“愛情”的麵包 也許只是味道差了些，不過還能吃，不至於“餓死”。如果非要二者選其一的話，那“你你你”會選哪個呢？

我選擇麵包，我覺得有面包吃才有力氣談愛情！愛情這麼虛的東西一千人有一千種說法，有多少人又並不是因為愛情而在一起，而又有多少因為在一起而有了愛情或親情。選擇看得到的麵包是絕大部分並不富有的選擇，如果很富有那肯定得選愛情了！

　從上海回來後不久，文的學校就開始放暑假了，文以考研要培訓為由騙著家裡人躲在我們的縣城，躲在我家裡。

　　外面豔陽高照，暑氣逼人。沒有家長的我家成了幾個朋友的聚會之地，閒來無事，大家打起了麻將，久而久之，我家幾乎成了麻將館，每天麻友們不請自來，我們開始了兩個月的麻將之旅。

　　不打還不知道，一打才發現文的牌癮那麼大，幾乎可以不吃不喝的坐在麻將桌上打一整天，我開始擔心她的身體。有意識無意識的帶著文參加我朋友圈的聚會，然而有了麻將的文好像已經忘卻了我的存在，也改掉了她黏人的毛病似的，一天到晚的坐在麻將桌上，一動不動。

　　我很無奈，我也想著，放假嘛，玩玩算了，以後可能都沒有這麼多時間了。

　　然而沒日沒夜的麻將還是攪得我心煩意亂，我覺得人生不該這麼浪費，終於在一天晚上，我們的朋友都走了之後，我們發生了第一次因為麻將的爭吵，我讓她滾出去，讓她以後乾脆就在麻將館住著得了，還要什麼家，什麼物件，在麻將眼裡，我就是一團眼屎，恨不得馬上揉出去。

　　文氣沖沖的跑了出去。我怒氣未消的開啟電視，假裝看著電視。過了半個小時，看著外面漆黑的夜空，時間也到了11點，我很擔心文的安全，於是走出門去尋找，找了很久，終於在100米開外的屋簷下找到了她，她躲在那裡像只受傷的小貓，讓人憐惜，我走過去輕輕的抱住她，跟她說“以後少打點麻將，我們做點別的事好不好，你這樣天天坐著，對身體也不好的。來，我們回家。”

　　那一夜，我們僵持了很久，總算還是把她拖回了家。

　　然而，文的麻將癮並沒有因為那一夜的爭吵而淡去，反而愈演愈烈，這時候爸爸開始一個接一個的電話打來，問我在哪裡，問我還要不要考研，不要考研就早點回上海工作。我這個樣子，大概是考不上研究生了吧，我說我玩了這個暑假就去上海上班。

　　看著依舊沒日沒夜的打麻將的文，我坐在沙發上有點心煩。終於又在一天晚上，朋友們散去之後，我跟她說，我想回上海了，我想回去工作了。我壓抑著心中的不滿和心裡艱難的抉擇，平靜的告訴她這件事。

　　文楞了一下，她也聽到了我爸爸催我去上海的電話，她也明白這幾天她打麻將打得我很是心煩。不敢接受現實的她，吼著跟我說“你走你走，你就是不想看到我，說什麼上班，都是藉口是不是，不就是不想看到我嗎?我走，我走就是。”她試圖用離開挽留我。

　　深夜11點，她開啟門，走了出去，又重重的把門關上，害怕像上次一樣找不到文的我，急急的追了過去，拉住她，問她深更半夜的要去哪。她看似嬌小的身軀卻有股強大的力量，手一甩，直接把我甩到了地上，地上有裝修車運過而散落的河沙，我就這樣跪在地上，使勁拽著她的手，讓她這麼晚了不要出去。她蠻橫的拖著我，拖了我有1米多遠，河沙摩擦著我沒有被短褲覆蓋的膝蓋，生疼生疼，我也開始生氣，放開她的手，看著她朝黑暗的馬路走去，我狠心的轉身回到了家，開啟水龍頭，沖洗著膝蓋上的泥沙還有隱約的斑斑血跡，水的洗刷讓我感覺膝蓋像被澆了鹽似的，疼得我彎下了腰，許久，我一拐一拐的坐在沙發上，沉思著這個暑假髮生的事，沉思著什麼時候去上海。

　　夜色越來越濃，我還是沒止住對文的擔心，拖著我一瘸一瘸的腿再次出門尋找，我走遍了附近的每一條馬路，尋遍了附近的每一個旅館，依舊沒有找到文.

　　這時候華的電話打來了，問我們是不是吵架了，她說文剛剛從她那裡借了100塊錢，說要去住旅店。

　　我說“去吧去吧，我不想要她了。”

　　華勸我不要這樣，晚上太晚，外面太晚了，不安全，讓我出去找找。

　　已經尋遍無果的我，死要面子的回覆華“不找，愛回來不回來，出事關我什麼事，她自己非要跑出去的。”

　　氣沖沖的掛了電話之後又開始罵自己死要面子活受罪，但是也至少知道文現在是安全的，我坐在去旅店的必經之路，想著她如果要去找旅店的話應該是要經過這裡的吧，我就在這裡等著好了。

　　等了很久還是沒有半個人影，夜色沉重，周圍安靜的讓我也開始害怕，我想她應該還在家附近，於是往回走，又找了一圈之後還是沒有看到人，我有點氣餒的回到了家，坐在沙發上想著文還能去哪兒。

　　“好，好，好。我陪你過完暑假再走。”對文幾個小時的擔心，看著文楚楚可憐的樣子，我的心一下子就軟了下來，抱著文的頭說，“我不走，你以後也不要到處亂跑了，不要讓我找不到，不要讓我擔心好不好。”

　　文哭泣著點點頭，我們抱在一起，相擁而涕。

　　接下來的日子文真的開始少打牌了，我們一起在房間裡，我給她看我家的相簿，看我上學時候拍的大頭貼，給她看我寫的某些豆腐渣文章，也給她看了我上學時別人寫給我的情書。給她介紹每一個我玩的好的朋友，介紹我家每一個親戚。我給她看我的一些小小的收藏，給她陳列我以前瘋狂收藏的十字架。我們買了好幾個許願燈，跑到了一塊空地，我們拿筆在許願燈上寫下我們的心願，然後放飛。

　　那一個暑假是我過的最自由自在，也是最無憂無慮的一個暑假。

　　假期就在麻將聲中，在吵吵鬧鬧中，在甜蜜而又糾結的愛情裡悄然而逝。

　　開學的日子，依舊回到了株洲，回到了她的學校。這也意味著我必須要回上海工作了，我也是計劃著我在上海打拼了一年後能穩定下來了，文過來也輕鬆一些。我告訴了文我的想法，文哪聽得下去這些，一個勁的搖頭求我別走，她說她不要什麼未來，不要什麼工作，只想我留在她身邊。我嘆了口氣，指著旁邊從家裡過年帶來的近4斤的年貨---瓜子跟她說“好，你把這些瓜子都剝了，我就不走了。“

　　我真的看著她在一顆顆地剝，我心絞著似的疼，趕忙拿開那些瓜子，跟她說“傻瓜，你看，你一年後就畢業了，你每個月來看我一次不就好了，我賺錢了，還出不起這些車費嘛，一年時間過的很快的，我在那邊安頓下來了，你明年過來也能舒服一點，你說是不是?“

　　“不是不是，我不在意這些，你不要走，不要走。“文還是央求著。

　　怎麼說都說不通，我有些煩躁，寶貝!我也不想離開你，但是我們愛情沒有一點物質基礎能行嗎?能撐得起來嗎?你都不知道外面的世界有多殘酷，你都不知道生活有多殘忍，沒有錢，什麼樣的感情都維持不下去的，我要儘早給你打拼一條路出來，這樣我們才真有可能永遠在一起，你能不能明白?我在心裡痛苦的呻吟。

　　最後的最後，在我的堅持下，我還是拖著行李箱走了，在車站，文哭成了淚人，在車站，我告訴她，每個月都可以過來看我。

　　到了上海，媽媽對我的敵視並沒有減輕，在她的概念裡，我只要還用她的錢，我就是她的附屬品，必需隨她打罵，每天的生活很難熬，我呆在家裡，老媽轟著我出去找工作，我出門了，她又說一天到晚在外面晃什麼晃，工作也沒看到找一個，我坐在床上，她嫌棄我弄髒了她的床單，我站著，她嫌我擋路，總之我幹什麼她都看我不順眼，連個雞蛋，她煮了都不願意給我吃，說浪費雞蛋，這兩三天的日子我真的很難熬，我不知道為什麼天底下還有這樣的母親，我不過是找了兩三天的工作，又不是找了兩三年，至於這樣子嗎?我很無奈。趕過來吃飯的姐姐安慰我說“沒事，你在家裡住的不習慣你就去我家住，你就當沒這個媽媽，你就當你沒有媽媽。“當時吃著飯的我，眼淚唰唰唰的就掉了下來。

　　姐姐已經在到處給我打聽工作，我也收拾著行李，準備去姐姐家暫住。姐姐還沒有下班，無處可去的我受不了在家的呆的每一秒，我準備去樓下的長椅上坐坐，起身走出家門的時候看到媽媽在挑豆芽，我悶不吭聲的走了出去。下了電梯才想起沒帶耳機，於是又坐上去拿，拿到耳機走到電梯口時，意外的發現在長廊的盡頭，媽媽伸長的脖子在往樓下看，是在看我吧?我也不知道我媽這個人到底是怎麼做人的，明明是關心子女，明明是急我找不到工作，為什麼就不能換一種方式呢?為什麼就這麼急呢?

　　我嘆了口氣，在樓下的小區轉了一圈又一圈，夜晚的上海燈火通明，人生鼎沸，而我感覺到自己那麼孤獨。我晃到了9點收到了媽媽的訊息“該回來吃飯了。“

　　我笑了笑，回家拿起還熱在電飯煲的飯菜，哼哼的吃起來。

　　又過了一天，工作還是沒有眉目。跟朋友聚會後回來的我，在路上接到了文的電話，她在那邊哭個不停，問她怎麼了也不作聲，我只能安慰她，告訴她很快我就會找到工作了，很快你就可以來見我了。她哭著說她剛看了一部電影叫《忠犬八公》，她覺得她像那隻狗一樣一直在門口等著我回來。

　　聽到她哭的我一陣心疼，不厭其煩的安慰著她，但是她卻什麼都聽不進去，沒有工作又被媽媽刁難的我顯得很煩躁，我說“那你想怎麼樣，要麼我們分手吧，你不用等我了。“

　　文的情緒一下子就出來了“好啊，分手啊，我們分手啊，你去找別人啊，你去找更好的啊，別要我了，別要我了。”說完就把電話掛了。

　　我很心疼，我不知道怎麼辦，我也進退兩難。

　　文在這個時候又發來資訊“對不起，是我失控了，你好好找工作，不要管我的情緒，我會一直等著你。”看到突然又這麼懂事的文，我心更糾結了。晚上，躺在床上思索了很久，也沒弄清楚，自己是要愛情還是要麵包，沒有愛情的麵包吃著有什麼意思，但是沒有面包的愛情又能維持多久呢?我很糾結，我問了我好幾個朋友，她們同樣糾結，也沒有答案。

　　我決定明天去問在我心裡神一般存在的姐夫，也許他能給我答案。

　　第二天白天，我想了很久，我在想要不要跟他說我和文的事，這就意味著出櫃。出櫃真的需要勇氣，我坐在我學校的草坪裡坐了整整一上午，想來想去，出櫃就出櫃吧，反正早晚都要出櫃的，鼓起勇氣給姐夫打了電話，電話接通的那一刻我又退縮了，我只是問了他忙不忙，晚上有沒有時間。姐夫說晚上再看吧。

　　出櫃真的是自己跟自己博弈的過程，整個下午我又想了很久。我想聽天由命吧，遇到機會了就說。姐姐姐夫在飯點跑到老媽家來吃飯了，姐姐有事先走了，姐夫後來也說要走，我趁勢說也下去散散步，看著姐夫即將離去的背影，躊躇已久的我叫住了他，我說“姐夫，能陪我聊聊嗎?”

　　然後我們坐在了不遠的KFC，我繞了很大一個圈子跟他說我性取向的事，我姐夫聽了，震驚了大概2秒鐘，成熟的人格讓他馬上回到了現實，他說佩服我的勇氣，也開導我不要太有心理壓力，從宏觀宇宙學講到了人類科學，讓我看開，不要覺得自己很另類。說實話，我真的很佩服姐夫腦海裡的哲學思想，我也很慶幸姐夫能夠尊重我。

　　我問姐夫我這類人有未來嗎?有以後嗎?

　　我姐夫的回答很巧妙，也很對路。他告訴我，不光是我這類人，包括所有的人都是一樣的，德行相匹配就能圓滿，如果自己的品德和自己的財富能夠支撐起來的故事就會有未來的，也會有好的收穫。同時姐夫也提醒我，在現在我這種經濟不能獨立的情況下，最好不要和姐姐還有父母說這件事，等到自己哪天真正獨立了，父母的態度並不能影響自己的生活的情況下說會比較順利一點。

　　姐夫一席話點通了我的不安，也點通了我所有的疑惑，原來總覺得文有一天要離去的不安全感不是因為文，而是因為我自己內心的不安全感或者說能力不夠所影響。我想我是明白了。

　　當我問到這種情況下是選擇麵包還是愛情的時候，姐夫又開啟了他巧妙的哲學思路，他說年輕的時候做什麼選擇都不是錯的，關鍵是要清楚自己想要什麼。

　　是啊，我想要什麼?我想要文，我想要跟文在一起。

　　那一晚，我們暢談到11點多鐘，我也安然的回到了家美美的睡了一覺，因為我心裡已經有了答案。

　　毫不知情的姐姐還在四處張羅著幫我找工作，她特意叫上我請了她認識的一個開公司的朋友吃飯，她讓我主動一點，讓人家安排個職位，我在桌上坦白的告訴他們，我決定走了。我要回湖南。

　　第二天一大早，媽媽出去晨練了，我用一張紙寫上“我走了，去株洲。”貼在電視機上面，提起行李趕往南站。

　　到南站後接到媽媽電話，媽媽在電話那頭嗷嚎大哭“怎麼突然就走了呢?這幾天都沒好好照顧你，這幾天也沒吃幾頓好吃的，媽媽這幾天看你找不到工作刁難你，媽媽對不起你，你在這裡多留幾天好不好?媽媽絕對不再為難你了，你可以放心的找工作。你怎麼這麼快就買好票了?票能不能退啊?嗚嗚嗚。”

　　我聽著眼淚也掉了下來，第一次聽到媽媽在電話裡哭的那麼傷心。媽媽，該說對不起的是我，對不起，你們兩個女人都需要我，但是你女兒選擇了她的愛情，選擇了蘇小文，因為她在等我，因為我愛她。

我個人感覺更侵向於說:麵包為愛情買單，現階段，不同年齡階段的理智核算！

很多愛情故事，傳統故事，成語的愛情情結之所以讓很多人羨慕，哭泣，追隨！

是因為這些就像現在很多的演說家，明星（光臉好的除外）等，有那麼多人崇拜，是因為他們確實做到了，許多人想做又做不到的事情！

那麼你更想做什麼樣的，請追隨你的心，因為你騙不了自己，你的心才是最會隨時出賣你的！

如果25歲以前 我會選擇愛情 ，因為愛情讓我可以有美好的回憶,25歲以後我會選擇麵包，沒有 物質的愛情就是一盤散沙，風一刮就沒有了～

因為感冒外加偏頭痛，怕影響孩子，一個人拉著被子回客廳睡覺。儘管疼痛難耐，可是自己一生的愛人，沒有起來問候我一次，也許她是為了小孩的睡眠也許她是工作勞累了，可這些不足以說服此刻的我。我想告諧那些成天夢想著那些因為想少奮鬥十幾年的而最終選擇麵包的孩子，到最後什麼都是浮雲，愛情和麵包還是愛情更對得起這一生！