個人觀點：首先分析是因為手機或者電視看多了，影響到性格問題，導致脾氣火爆，這個說法是有專家認證過的，應該讓小孩子少接觸這些東西，多帶出去玩玩，或者報點興趣班之類的，分散一下孩子注意力。另外父母在家裡也儘量不要打脾氣，家庭影響也很重要。

這個問題應該是家長過度嬌慣的結果，希望家長多學習教育孩子的知識。逐步的改變教育孩子的方式就會好的。

孩子剛剛五歲，五歲的孩子可塑性還是非常好的，只要咱們用心培養就一定會培養好。

我也有個“倔犟”的姑娘、現在10歲了、乖巧的就像個“小大人”我們是這樣相處的：

1.我從小就跟她說：“我們是朋友、是姐妹、你有什麼不開心的可以跟我說、我有什麼小秘密也跟你分享、等你長大了、我們還做閨蜜”就這樣、我們從小就搭建了一個很好的溝通橋樑.小孩會覺得她受到了足夠的尊重、可以與大人平起平坐、有表達的權利、有說NO的權利、而不是因為你是媽、因為你是爸我就得無條件聽你嘮叨、打罵、批評！

2.陪伴孩子成長要允許小孩犯錯、小孩是在犯錯中長大的。記得有一次、我女兒跟侄兒打架、我媽媽沒有問清楚情況就罵了她、她覺得自己被冤枉、直接跟外婆槓上了。我回來先了解清楚情況後、跟她說、我小時候也受不了別人冤枉我、我是你這麼大的時候、我心裡是這樣想、但我不敢這麼做、會捱打的、今天你算幸運了、沒有受皮肉之苦、女兒放下戒備心、跟我聊她當時的感受、外婆不應該沒有搞清楚情況就先罵人……

等她說完、心裡的氣也完全消了、我再告訴她、智慧的人遇到這種事情還有第二種方式解決、結果會更好、誤會也可以解除、你要不要聽？就這樣、她發自內心覺得自己不應該、真誠的給外婆道了謙、以後同樣的事再也沒有發生過。

與孩子相處、需要多溝通、多陪伴、引導、說你小時候的故事、遇到暴跳如雷的事有三種解決辦法！

可以按三步走。

第一，不嬌慣。日常在陪伴帶領孩子的過程中，不要一味的滿足對方。

第二，淡定自己的情緒，不要因為孩子的哭鬧而亂了陣腳，心慌意亂。你應該做的是理清事情緣由，如果孩子是無理由的哭鬧，因為達不成他/她想要的目的而用哭來威脅你時候，這時候你應該做的是淡定，不理會，但是不要走開，讓他/她知道你是陪伴著他/她，但並不代表你會盲目依從他/她。 如果孩子哭鬧是有理可說的，那麼你應該引導他/她，說出心中真是想法，讓情緒得以疏解。

第三，經過前面兩步，孩子情緒安撫下來後，你告訴他今天這個事這個情況，下次再遇到時候，有更好的辦法來解決，不需要用哭鬧和發脾氣的方式，顯然哭鬧和發脾氣是不能達到目的。

這樣透過大人的引導，孩子會逐漸明白亂髮脾氣是達不成自己想要的目的。孩子也會逐漸改掉自己愛哭鬧的毛病。

感謝邀請，這個問題我覺得是這樣的，咱們都是從那個階段過來的。我覺的5歲的孩子更多的應該給予肯定，理解和安慰。和我們一樣，發脾氣肯定是因為不順心，那麼就需要耐心的詢問和仔細的觀察，問題出在哪裡。在找到合適的方式和方法去解決孩子的問題。很不贊成一些家長只知道自己忙或者不知道怎麼去解決，其實在我看來只是逃避，不夠勇敢。如果在工作中的話有問題肯定會想辦法解決。我想說的是孩子比工作重要，學會去理解他（她）。當你以為你很愛孩子的時候，其實想想，你遠沒有孩子愛你那麼深

家長是孩子的第一任老師！5歲的孩子更多地是模仿。任性是孩子成長的最大敵人，要教會孩子自律，學會約束自己，剋制自己。

我家姑娘也六七歲了，遇到過跟你相同的問題。

五六歲六七歲的孩子正在養成良好習慣的關鍵時期。但是我們很多時候發現的，不是他養成了很多好習慣，反而是很多不好的習慣變得越來越多，層出不窮。這更增加了我們的焦慮。讓我們加大了對他的理論指導強度。但是我們會發現不僅沒有用，而且反效果越來越明顯。

我覺得我們是把問題想錯了，原因有三點。

第一：認識的問題錯了。五六歲的孩子是養成良好習慣的關鍵時期，但是同時也是我們成長的一個關鍵時期，他們開始逐漸的有了自我意識。所以他希望發表自己的見解。希望得到家長的理解和尊重。而我們始終沒有認識到這個問題，還是把他當成一個小孩。從來不會把他當成跟我們一樣平等的一個人來看待，更過分的是我們仔細想一想，你有一個做事的評價標準嗎？她做到什麼程度你就滿意了，我們有嗎？我們只是發現問題就指出來，希望他做到發現一個問題，希望他做到，難道我們沒有反思過，我們正在以一個完整的標準來要求他嗎？而這種認知上的錯誤更加強了他的不好習慣的表現。

第二：方法錯了。讓一個五六歲的孩子養成良好習慣，我們應該做的是示範，而不是語言上的批評指正。只要我們自己做得越來越好。嚴格要求自己養成各種各樣的良好習慣，那麼他就會做得好一些。但這也不能成為你要求他的理由。所以我們只能是為他創造很好的條件去引導去探討，跟他去討論。讓他發自內心的被養成一個良好習慣，感到驕傲和自豪。比如說你誇獎他今天踢地掃得很乾淨哇，塞，碗洗得很好，每天按時做作業等等。

第三：我們家長境界太低。一個小孩子有各種各樣的問題，有比這更正常的事情嗎？想一想我們自己身上的問題有多少，如果讓你回重回20年前，你還願意成為現在的自己嗎？如果對自己不滿意，那有沒有一個人天天指著你橫挑鼻子豎挑眼。所以我們應該把心胸放寬一點。回想一下，在他一兩歲的時候，她做的那些事情，你有多少次是生氣了？所以我們會發現是我們對她的要求太多了。我們認為這每個年齡段都應該做相應的事情。這個認識沒錯，那我們家長應該首先反思的是，孩子這個階段的時候，我應該有什麼改變。當我們的境界高的時候兒。再看這些問題就不再是問題了。

我們正在享受作為父母的最好的階段，好好珍惜跟她在一起的每一天。讓每一天我們每個人都感覺到，因為對方的存在而充滿幸福快樂，而不是充滿埋怨指責。作為家長，我們應該儘自己最大的努力，給她創造一個充滿愛的成長的環境。這份愛是她能充分的感受到的，而不是我們以成長為藉口自認為負責任的賦予她了。

這個問題是不是受到父母的影響？比如夫妻倆經常吵架生氣。或者大人遇到不順心的事，大發雷霆等等，其實小孩效仿能力特別強，就是我前面說的，吵架生氣，遇到不順心的事，不能當著小孩的面大發雷霆，而是要跟沒什麼事情發生過似的，這是一方面，另一方面，小孩只要生氣，作為父母要好好開導她，俗話說得好，“泥鰍宜捧，小孩宜哄”。只有慢慢的扭轉過來。

一個可能天生的性格，看家長雙方的親屬有沒有類似的，一個可能後天慣的，不論先天后天，總之不能無緣無故發脾氣，胡攪蠻纏，決不能由著她性子。有人說我沒慣，那就是教導方法不行。

關於這個問題，我有自己的觀點，就是看似孩子什麼都不缺，其實孩子什麼都缺，我瞭解的小女孩感覺普遍都差不多，愛生氣，發脾氣，應該都是常見現象，關於你怎麼辦？就是多陪伴，多教育，多引導，讓孩子身心健康最重要！

找原因，發火的原因很多，基本上可以理解為她的感受被忽略，或者她想要的不知道還有其他方法可以實現，找出成因後具體分析，針對性調整大人思維和行為方式，引導孩子朝好的方向改變，前提是父母知道什麼是正常的和好的。

這是我大人錯，孩子不是愛發火，是我們成年人沒有給予相應尊重。這個年紀的孩子已經有了，自己的想法和對身邊事物的認知。尤其作為父女的應該做什麼，有關於孩子決定前，應該跟孩子說明白爭得孩子理解同意。