謝邀。我怎麼看現在的我？我感覺現在的自己很狼狽，三十年為一個孝字搞得自己似乎不會笑了，在孝道上葬送了自己的青春和自由，三十年和老人生活在一起，七大姑八大姨的伺候著，更多的是苦，累，無奈，現在婆婆不能自理一年多了，更加身心疲憊，白天上班，下班面對癱瘓的婆婆，還有家務活，沒有經歷過的人完全想象不到啥樣。

我對現在的自己很不滿意，我不像從前那樣充滿幹勁，我失去了很多很多，命運太不公平，我這些年一路走過多少辛酸，卻換來這樣一個結局，真的是讓人怎麼接受，如今的我，得過且過，沒有了前進的動力，我知道這樣不好，卻沒有力氣去改變自己，我們已經在泥濘裡走過了太久的路，該吃的苦我們都吃過，可是該給我們的東西卻都失去了，我們這些年什麼也沒有得到。上天冥冥之中是有公平的，那些企圖以傷害別人來保全自己的人，最終會得到應有的報應，我這些年之所以這麼背運，全都是因為有這麼一個順貨跟著我，他靠我得到所有的東西，卻在最後一年，搶走了我所有的錢，這樣的人誰遇上誰都會記恨他一輩子，而這樣的人誰都不會饒過他，我只希望他快點死。

我只希望老天能夠拯救我們，我們曾經受過的苦，難道全都白受了嗎，我們這些年來承受的煎熬，所有的付出，到最後卻換來一無所有，沒有人能夠接受這樣的結果，我一直以來，所有的堅持全都化為烏有，我們接下來還要走很長很長的路，可是這樣對待我們為什麼，我們沒有做錯什麼卻讓我們來承受本不屬於我們的錯誤，那些應該受到懲罰的人至今還在逍遙法外，他就是因為相中了我們的善良，才敢這樣陰魂不散的糾纏我們，十多年了，沒完沒了，他自己是個廢物，還糾纏我們，這樣的人真的死一千次也該。

願所有的善良跟邪惡都有個結局！

這個問題確實讓我陷入了沉思，自己都從來沒真正的分析一下自己，可能就是活在當下，從未認真的評價一下現在的自己。

說實話我不喜歡現在的自己，和曾經理想中的自己根本大相徑庭。通俗的講我現在就是滿腦子的鮮花無處盛開，我可以說自己有夢想有遠方，可是都被現實打敗了，只能怪自己心中舞臺很大但是自己從未持之以恆的努力過，這個我很慚愧。我最大的缺點就是三分鐘熱度沒有韌性和堅持。

對於老公和孩子我可能不一定是個合格的妻子和媽媽。因為我總想把我的意願強加給他們，我是個直來直去的性格，可能有時候脾氣急，溫柔這個形容詞可以說我很巧妙的避開了，所以老公對我估計也是敢想不敢言。對孩子教育方面，我跟所有的媽媽一樣，有一顆望子成龍，望女成鳳的心，不願意孩子身上再有媽媽失敗的影子，但又不知道怎麼去正確的引導和教育，導致一有事情可能孩子跟我是兩敗俱傷的。

我現在生活的挺好的，誰然沒有大富大貴，也可以說是小富即安型，我也沒有什麼太大的理想，只想生活的無憂無慮就滿足了。我小時候的理想，現在大部分都成了黃粱美夢了，因為那時候不懂事，每天喜歡想些不現實的事情，現在沒有變成現實也在情理之中，人還是實實在在生活才能夠幸福快樂。現在的我還和小時候一樣善良真誠，這也是我的本性，就是想改也改不掉了，江山易改，本性難移，我也不想改變我美好的本性。現在社會是化錢容易賺錢難，什麼東西都特別貴，每天都在漲價，超市東西非常齊全，好多精美的東西就是沒有錢買，生活中的一般日用品還是能夠買的起了，我現在就是依靠勤勞賺幾個小錢，吃喝穿戴住行都不愁，小日子也可以說是小康型了。我就是一個平常人，只要家裡親人們和睦相處，身體健康，我就心滿意足了，我現在也不想以前脫離現實的事情了，所以我的煩惱也就少了，我喜歡過平常人的生活。現在我也不想發大財，創業沒有資本也沒有那個能力，做一個平凡善良有愛心的人就挺好的。我相信社會以後一定會越發展越好的，以後的生活會越過越甜蜜的，守住自己優良的品德不變，美好的日子就可以天長地久。

嚮往“桃花源”，可望不可及。這個社會大環境沒有一塊安定的綠洲。霧霾統治大氣環流，躲在哪裡都一樣。食品安全令人防不勝防，使人已增加免疫抵抗。力求追塑精神制高點，且行且珍惜。不滿足是滾滾向上的車輪，但切不可陷入慾望的歧途。

現在不老不笨，有點安逸滿足現狀不想再發揮餘熱，自由自信很開懷不想上班時憂心忡忡，現在養老心態好。更顯年輕有逆生長之嫌。

現在的我還需要努力，覺得閱歷還少，需要多學習，將來才能成長。目前狀況一般，朋友空間比較小，不夠做大市場的潛力。年紀麼，也太年輕，等老一點估計就什麼都有了。現在的我還不完善，沒有足夠的資歷，還需要不斷創新。

你怎麼看現在的自己？很好。

這是個很簡單的問題，要說自己怎麼樣，估計所有的人都會說自己是個很好的人，有很多優點，也有點缺點。

至於問到怎麼看現在的自己，我認為是比以前進步了，以後說不定比現在還要進步。因為不論是誰，只要是愛學習，勤用腦，肯吃苦。他總是在進步的。

相反，如果得過且過，混吃等死的人，是永遠都不如現在的自己的。

比以前學的知識多了，也更有耐心了，在不斷提高自己的同時，也發現了自己知識缺乏，以後還繼續努力吧!總之現在我的家庭生活我挺滿意的。

現在的我嘛，真實的講我應該屬於對自己不太滿意的那種吧沒有從事到自己喜歡的職業，沒有碰到喜歡的人等諸如此類。不過誰又能活成自己想象的樣子也挺不容易吧，不外乎2種。玩命的去拼和不在乎一切的去玩！我屬於另一種，在乎著一切卻不在乎自己。不過這一段話的時候我覺得自己還行畢竟我都不認可自己那不是完了。

想的多也想的現實也理智，做人不能忘本，也不能超底線，有的東西在喜歡也要忍著，以前的我是個天真派，現在的我是個理性實際有點智的人。對各種各樣的……有自己的方式方法相處與交往。做人良心第一，誠信第二，對喜歡我的人與我喜歡的都有多方面的關心與交往，能以達到做人最起碼的尊重與欣賞。做到不過底線，點到為止……哈哈(重屬本人心裡的經歷與閱歷而寫)而不是為得大家的贊。

現在的我要活的堅強，好好愛自己，過去的就讓他過去不想了那不是我的，那都是傷心之地，在有身之年好好珍惜一切，如當初沒學好拼音或什麼，自己家好好的拼博，再寫點回憶一身的記錄。