在看這個問題回答之前，是否應該先問自己幾個問題：

1.安全感是什麼？

2.為什麼需要安全感？

3.安全感來自於哪裡？

4.喜歡一個人跟安全感有什麼關係？

5.如果你喜歡的人棄你而去，你會怎樣？

安全感（來自百度百科）就是渴望穩定、安全的心理需求，屬於個人內在精神需求；安全感是對可能出現的對身體或心理的危險或風險的預感，以及個體在應對處事時的有力/無力感，主要表現為確定感和可控感。

簡單講，安全感就是一種感覺，我能應對，所以內心會覺得踏實安穩。

為什麼我們需要安全感？

因為我們生活在大自然之中，適者生存，所以天生會有一種危機感，這種危機感讓我們有了生存的壓力，因為我們不能清楚的確定周邊是否安全，所以我們需要安全感來抵抗這種危機感。於是，外物成了滿足安全感的一部分。

而現在的社會，我們基本已經能夠確定我們周邊的環境的安全，生存的壓力主要是存在於競爭的壓力和社會的壓力等。

然而作為普通人的我們，會經常覺得我們好像什麼都沒有，所以我們需要物質來讓我們覺得踏實。

但是為什麼我們會覺得我們好像什麼都沒有呢？

不自信嗎？不是的，是內心有危機感，潛意識的認為我們需要用什麼事物來抵抗這種危機感，而當我們不知道用什麼來抵抗危機的時候，我們就會覺得沒有安全感。

因為沒有安全感，所以買房，買了房就覺得有家的感覺，這個時候房子的作用是給我們一種安穩的感覺，然後內心得到了暫時的滿足（所以才會有有房才會有家這種說法）；這個時候房子暫時的抵抗住了內心的危機感。

但是這種滿足不能長久，過了一段時間，我們內心的危機感又會跳出來，所以我們又會覺得有了房子，好像還缺少點什麼？

這表示房子已經不能抵抗我們的危機感了。於是我們開始繼續向外索求，比如買車，比如買各種化妝品或者衣物首飾來打扮自己讓自己看起來光鮮亮麗，再比如拼命的賺錢攢錢等等，用這些外在的物質來抵抗我們內心的危機感。

然而，這些都是徒勞的。

安全感來自於哪裡呢？

渴了、餓了、困了，這是身體本能的需求，所以我們需要喝水、吃飯和睡覺，來滿足身體本能的需求；我們要睡覺、要出行，所以買房買車來滿足了我們住宿和出行的物質和心理的雙重需求；我們談戀愛，是因為受體內荷爾蒙的影響對異性有了生理和心理上的雙重需求，所以我們會去喜歡一個人。

身體本能需求，用物質滿足，但是我們的心靈餓了，難道也用物質來滿足嗎？不是應該提供精神食糧的嗎？

看病都說要對症下藥。安全感出現，是因為自身潛意識感受到危機感的到來，所以需要用非物質的東西來抵抗，也就是要用精神食糧來餵食。

但是精神食糧來自於哪裡了？是向外求還是向內求？

向外求，求誰？要別人施捨嗎？

向內求，求己！

喜歡一個人跟安全感有什麼關係？

喜歡是一個人的事情，相愛是兩個人的事情，但是愛也還是一個人的事情。

喜歡一個人，就喜歡就好了，如果他也喜歡你，那正好，但是如果他不喜歡你，也沒所謂，因為你喜歡一個人就是單純的喜歡而已，是內心的一種感覺；喜歡並非是佔有也非索求，喜歡應當是付出。

都說付出就要有回報，那麼回報應該是什麼呢？

是對方也喜歡你，還是你付出喜歡之後自己內心收穫的安穩與寧靜？如果強求對方也喜歡你，這是索求，而非回報；內心的付出之後，回報也是內心獲得的回報。

所以，喜歡一個人是一個人的事情。

而安全感也是一個人的事情，那麼二者有什麼關係呢？

前面我們講到，安全感要用精神食糧來餵食，而精神食糧是向外求還是向內求？

向外求，是索求，是要別人施捨，而向內求是求己。

如果喜歡一個人就要向他索求安全感，是向外求，是對喜歡的人的一種索取，那還是喜歡嗎？讓喜歡的人施捨安全感給自己，換位思考，你內心是怎麼想的呢，你會怎麼看呢？再簡單點講，施捨安全感給你，地位還會平等嗎？

如果精神食糧向內求，就是求己，安全感是自己給自己，那就是你自己的事情，跟你喜歡的人或者喜歡你的人還有什麼關係呢？

如果你還沒有想明白，請繼續往下看。

如果你喜歡的人棄你而去，你會怎樣？

因為沒有安全感，所以索求安全感，然後對方不勝煩擾，舍你而去，你將如何？你的安全感將來自於哪裡？下一任嗎？

每個人都是在成長，都會從平庸變得優秀，那麼換下一任就能解決安全感的問題嗎？還是說你準備一直這樣不斷地重複換？

喜歡的人優秀，那就讓自己更優秀也更獨立，思想的獨立才能讓兩人走的更遠更長久。

求人不如求己，為何要求安全感呢？求己就足夠了！

有一句流行語說，“最好的愛情，是勢均力敵”。 在一場愛情中，最主要的是兩個人的綜合能力、三觀都大致相當，這樣才能維繫長久的感情。就像灰姑娘也是因為穿上了水晶鞋才得到王子的青睞。

喜歡的人太優秀是一件好事，這樣能夠讓自己有前進進步的動力。

不管怎麼樣，要讓自己保持信心，自信的女人充滿魅力。不管自己覺得和對方存在多少的差距，都不要自卑，請相信自己是這世界上獨一無二的存在，你有自己的獨特魅力。

要想跟上他的步伐，就必須努力學習和進步，可以通過讀書、實踐、參加培訓學習等方式來提高自己。不需要什麼都會，但是要選擇一兩個自己擅長的區域，認真的學習。比如可以學習一些古典樂、插花，提高自己的魅力值。

在愛情裡，雖然可能會有門當戶對的說法，但是不是說你需要和他一樣高學歷、高智商，而是要有自己獨特的魅力。

《歡樂頌》中曲筱綃和趙醫生的愛情，曲筱綃一看到讀就頭疼，而趙醫生是一個高學歷的人才，趙醫生為什麼會被一個不愛讀書的小妖精所迷住呢？那就是因為曲筱綃有自己的獨特魅力。

和他建立良好的溝通模式，即便自己不夠優秀，但能夠好好的經營彼此之間的感情，建立良好的溝通基礎，讓男朋友一直喜歡自己也是可以的。

其實，可以將自己心中的疑惑和擔心告訴男朋友。畢竟對方太優秀，自己沒有安全感是很正常的。這個時候不妨直接將心中的擔心告訴男朋友，一方面可以讓自己心情輕鬆一些，另一方面可以看看男朋友對自己是真心還是假意。

在生活中，我們不僅僅只有愛情，我們可以將精力分散，保持積極樂觀和開朗，多接觸社會，多認識朋友，不要讓自己侷限於愛情的小圈子。你的圈子裡有很多的男性朋友，可能男朋友也會有危機感哦。

祝幸福！

我一直認為兩個人的相愛最好的狀態——就是能夠讓對方成為更好的自己，我們缺乏所謂的安全感，不過是來自於自己的自卑。比起讓別人給你安全感，都不如自己給自己安全感。

重要的是不管物件怎麼優秀我們一定不能失去自我，你可以對另一半好，但不是犧牲自我討好對方，喜歡你的人最開始關注你，吸引到他的只有一個——就是你自己。

你要時刻記住，你們是平等的，如果你自己沒有安全感，而一直希望對方給你安全感，時間久了你會很累，他也會很累，不是沒有及時回覆你的訊息或者沒有接你的電話，對方就一定開始不愛你了。

就自身來講，喜歡的人太過優秀，如果你還處於暗戀期，你真的想有一天站在對方身邊，那你為什麼不成長起來，把自己也變得優秀。不管最後你們倆有沒有在一起，相信我，你能選擇或者被你吸引的異性也會隨著你的成長提高一個層次。

如果你們倆已經在一起，那你根本不需要有什麼擔憂，他/她都選擇了你。你們最差的結局不過就是分手，就算對方再優秀，你也不能百分百確定對方是能一輩子給你幸福的人吧。

你不想讓自己變得優秀，那你就和他處著，好好享受這份戀情，時間久了，你會發現“沒有安全感”不過是你的想法，真要變心的那個人總是會變心，犯不著為了這樣的人委屈自己。而有些人是真的沒法同時和兩個人曖昧的。

你也想成為和他那樣優秀的人，那你何不好好利用資源，借鑑學習對方的優點呢？長久以往，你和他成為一樣優秀的人，當然，不是說他在哪方面優秀你就一定要在那個領域優秀，你也可以自己選擇一個擅長的領域。

所以，不用焦慮，也不要自卑，那麼優秀的人喜歡你，你一定也在他眼中是優秀的。在愛情中，我們總是會自卑，害怕自己配不上對方，給不了對方幸福，你覺得沒有安全感，對方未必不會這樣想。好好珍惜緣分吧！

我想說的是你能走的只有兩條路：

要麼拼盡全力和他一樣優秀！

要麼默默離開，在不遠處祝福他！

記得我跟我的學生講婚戀觀的時候提過一句，幸福的婚姻來自勢均力敵的能力。如果我們並不像我們期待的那樣完美，就別試圖找宇哥完美的人做伴侶，因為面對優秀的人我們都會比較，會自卑。最初熱戀也許他會照顧你的情緒安慰你。但是結婚以後呢，生活的壓力，工作的壓力都有，那時候哪怕他不經意的一句話（哪怕不是有意的）可能會擊潰你的最後防線。

當然也許會有人告訴你可以試一試 萬一他是哪個萬里挑一的優質唯愛你的男人呢，我只能告訴你，人的一生很多關鍵時間點都跟賭博差不多，願賭服輸，如果你做好了這樣的準備不妨一試，但是孩子記住，你仍要努力讓自己跟他般配，這樣你才會不懼留言（說你們在一起你是為了什麼什麼……）如果都考慮好了那就大膽去愛吧，年輕的時候沒有一場刻骨銘心的愛戀你得青春是不完整的[耶][耶][耶]

喜歡的人太過優秀，我沒有安全感，怎麼辦？

那麼優秀的人能讓你喜歡說明你也是不差的人，既然真的喜歡，請讓自己變得更加優秀，與他並駕齊驅，並在他有需要的時候能成為他的助理他的依靠。即使無法在一起，優秀的自己也會吸引到更優秀的對方，所以，只能努力的提升自己。

如果感覺自己無法提升，那麼請離開他。在一個你感覺太過優秀的人面前，沒有了自我沒有了平等，只能顫顫驚驚的仰望對方，這樣的生活是你想要的嗎？

在解決怎麼辦之前，首先應該弄明白自己的沒有安全感是因為不夠優秀，還是因為自卑。

一個自卑的人往往有這樣的表現，即使自己很優秀，可依然覺得自己不夠好。面對自己喜歡的人，明明勢均力敵，卻依然覺得自己配不上那麼好的他。

要改變自卑帶來的沒有安全感，則需要我們建立自己的自信心。眾所周知建立自信是一個困難且漫長的過程。但儘管困難也不是無計可施，《小狗錢錢》裡面的主人公吉婭寫“成功日記”的方法就能很好的幫助我們建立自信。

並不是要很卓越的事蹟才能記錄到“成功日記”中。我們需要更需要記錄的是生活中的一件小事，例如：今天的方案受到了領導的認可；上班沒有遲到；為自己做了一頓美味的晚餐……每天花10min去記錄這些生活中的小成功，定期去回顧。你會驚訝的發現原來自己這麼棒，可以幹成功這麼多事情。

因為記錄，你可以更清晰的知道自己做了些什麼。採用這樣的方式潛移默化的影響自己，不斷強化自己可以做成功很多的事情，你的自信心也就慢慢的塑造了起來。

如果你是因為自己真的不夠優秀而感到非常沒有安全感，那麼你唯一能做的就是打磨自己，讓自己變得更加優秀。

年輕的我們常常會說自己沒有經濟能力去提升自己，實際上只要我們願意，完全可以先選擇閱讀和運動這兩種高性價比的方式來提高自己。

01 閱讀

雖然現在是一個資訊爆炸的試點，但是我們現在每個人的閱讀量卻在直線下降。很多時候大家一年的閱讀量不會超過2本書。

很多人覺得閱讀是一件挺困難的事情，因為靜不下心來去讀。那麼我們完全可以先選擇從自己感興趣的書開始讀。並不是一定要讀專業的書籍才叫閱讀。如果你覺得沒有時間，現在還可以選擇聽書，上班路上、洗漱、幹家務活的時候都可以聽。你也許還會覺得有一些知識點比較難懂。在閱讀的前期，我們可以廣泛涉獵。當閱讀量達到一定程度之後，你會發現原來的遇到的問題都會在書中找到答案。那些讀不懂的文字似乎也變得更容易理解了。最關鍵的是閱讀能夠增加你的內涵，讓你的內心變得平靜。

樊登老師曾說：那些生活中所有遇到的問題都能在書中遇到答案，只是我們願不願意去尋找而已。

02運動

投資自己的高性價比方式便是運動。每個人都會羨慕別人的好身材，但是並不知道別人為好身材所付出的努力。

運動其實是一件挺辛苦的事情。你需要忍受孤獨，拒絕高熱量的食物，還有鍛鍊時的身體勞累！

但是當你真正擁有好身材之後，你會發現你穿什麼衣服都很好看。你會發現你整個人的氣質都提升了很多。你還會發現你變得更加有自信了。這些都是對你的回報。

03 培養一項技能

最後我們還需要培養一個可以增加自己競爭力的技能。

它可以是寫作、插花、烹飪、攝影、演講……任何你感興趣的都可以。唯一的要求是，你一旦選擇，就要好好的堅持下去，做出一定的成績。

在這項技能上你需要投入金錢、時間、意志力；不要捨不得，也不要畏懼，你要清楚你的目標是什麼，然後為了目標不斷的努力。

安全感從來都是自己給自己的。好的愛情更應該是相互成就！

羅伊克里夫特曾說過：我愛你，不光因為你的樣子，還因為愛你時我的樣子；我愛你不光因為你為我做的事，還會因為為了你我能做成的事。

當你讓自己變得自信，變得足夠優秀，你會發現面對那個你喜歡的優秀的人，你不會再感到沒有安全感，你會因為你們的相互成就而驕傲。

時下有句話在金融投行圈很流行：

你永遠賺不到超出你認知範圍內的錢，除非你靠運氣；

但是靠運氣賺到的錢，往往又會靠實力虧掉。

感情和生活也是一樣。高維認知打擊低維認知。

1）喜歡的人太過優秀，在所有方面對自己都是壓倒性的優勢，自己一無是處。

2）喜歡的人太過優秀，在某些方面是自己完全不熟悉的領域，他那麼成功，而自己還只是個小白。

3）喜歡的人太過優秀，萬一哪天他嫌棄自己了怎麼辦？

1）喜歡的人確實是很優秀，在有些方面是短期內自己根本沒法企及的，而且也發現他也有不少弱點，比如XXX方面；同時我自己也有牛逼的方面，比如XXX，且正好形成互補，這才是佳偶天成的樣子吶；

2）其實最重要的是，理性分析對方對自己的感情，是發自內心的，真誠的，值得信賴的，平等的，對方看重的是我自己身上的務實不虛榮、善良孝順的方面，我看重他的層面，其實更多也是他努力向上的積極正能量，而不是其它物質層面的擁有。

3）我要靠自己的實力，自己給自己安全感！別人贈送的安全感不會長久，只有自己才能給自己最長久的安全感。

等靠要的人生終究會是一場空，每個人的一生都是拼搏奮鬥的一生，這個時代賜予終身學習者和拼搏奮進者以妥妥的安全感。

其實取決於兩點：一是你自己的認知；

二是對方對你的態度看法。

首先喜歡的人太過優秀說明了你自己的品味追求。說明在能力，性格，或是外表家庭等內外外在的比較下，你自己覺得相差懸殊。那我現在換一個問題，心儀的工作挑戰特別大，覺得目前應付不了怎麼辦？正在學習的科目特別難，考試擔心掛科怎麼辦？游泳課學不會怎麼辦？駕照科目二一直考不過怎麼辦？或者我引申一下，遇到了困難挫折你怎麼應對？雖然這個問題不能類比，也從側面反映出不同性格的人面對這個問題的不同認知看法。

既然是雙方喜歡，至少說明了你身上有吸引對方的優點。對方是覺得你目前非常優秀了呢，還是和你一樣的看法呢。是對你鼓勵引導幫助呢，還是打擊忽視忽略呢。這些不同的反映從側面表現出雙方未來能否走的長遠。

我的建議：不要先放棄，至少讓自己走在優秀的路上。就是走不到一起，至少收穫了更好的自己。總比將來的某一天，懊悔當時的自己懦弱來的好。勇敢一些，雖然過程會糾結痛苦，可能從長遠來看，你會比對方更優秀，回看當時的自己，剩下的除了唏噓，也只能感概自己的幼稚了。

這是人之常情，因為這就是人性的弱點。①因為對方優秀，所以你才喜歡

如何對方很差，對方昏庸無能，你肯定不會喜歡。所以，不要把你對對方的喜歡的原因，變成你不敢喜歡的依據。想一想是不是這個道理？

人的煩惱和恐懼從哪裡來？來自於比較，所以儘量減少這種對比。他有他的優勢，你有你的長處，這本身就是事物必然的規律。

其實人們走著走著就散了，主要的原因在於思維的差距，而你所說的這種情況也可能符合這種現象。你不需要和對方比財富，但是一定要跟隨對方的思維。假設你的思維和對方差異很大，就會讓雙方很累，最後就會散了。

如果你是女人，就發揮自己的柔情似水，只有溫柔才能打敗強大。

這個世界上漂亮的性感的女人很多，但真正聰明和睿智的女人寥寥無幾，請做後者吧。

首先，這得看優秀的界定是相對於大眾而言，還是相對於自己而言。

如果是前者，倒也不能說明你很有眼光，因為閃閃發光的人誰都會喜歡。這時你的不安一部分來自於搶不過，也就是擔心自己不夠有競爭力，比不上其他也喜歡他的人，擔心自己喜歡的人隨時可能會被更優秀的人搶走；一部分來自於擔心自己不夠有吸引力，怕他看不到自己，擔心自己喜歡的人隨時可能會被更優秀的人吸引走。

如果是後者，得看你們兩個的差距如何。如果相差不大，在努力提升自己可以夠到的範圍內，喜歡一個優秀人，正是鞭策你成為更好的自己的動力和催化劑。如果相差太大，根本不在一個水平和量級，如果你沒有一定的決心讓自己脫胎換骨，建議還是客觀認識自己後，謹慎思考是不是要放棄。因為就算在一起了，雙方都不會快樂的，只會在相互遷就和嫌棄中彼此消耗。

其次，這得看優秀針對的是哪些方面，是性格、腦力、能力還是外形等等。

兩個人在一起要麼勢均力敵，要麼相互完整，當然既勢均力敵又相互完整肯定是最好的，可是哪有什麼最優選項啊，小孩子可以兩個都要，成年人就是要有所取捨。

如果你就是喜歡比自己更優秀的人，如果自己就是變不成他那麼優秀，那麼你可以針對他的弱勢，優化自己的能力來進行彌補。比如你就是喜歡外形較好的人，但發現他做事缺乏條理，且喜歡依賴別人，而你雖然相貌平平，卻邏輯能力超強，又喜歡照顧別人，也許你們就是合適的。畢竟人無完人，同樣強勢的人在一起也未必會更好，相互匹配才會走得更好更遠。當然也不要放棄自己變得更好的可能，要相互學習、相互進步，一起變成更好的自己才是最好的歸宿。