大三那年，我和宿舍兄弟們一起去吃自助餐。那時候年輕，大家飯量是真的好，我們從上午十一點斷斷續續一直吃到下午兩點，稍微上點檔次的硬菜被我們通通拿了好幾遍，最後實在吃不下了才開始喝啤酒聊天。

我吃到盡興關頭，還趴在地上做了幾個俯臥撐，揚言還能再吃兩個回合。可能用勁過大了，我覺得肚子隱隱作痛，就趕緊往廁所跑。

就在這時，我突然聽見隔壁坑位傳來了一個女人咳嗽的聲音。什麼情況？我明明進的男廁啊，嚇得我慌忙用手拉緊了坑位的門，然後我也提高嗓門咳嗽了兩聲。

我這一嗓子之後，廁所裡傳來了另外一個女人的聲音，而且是特別大聲地說道：這明明是女廁怎麼會有男人聲音。我頓時有點慌張，推開門縫就看見倆妹子站在廁所門口，將信將疑的往裡面探望，一個妹子說道：這到底是男廁女廁啊？另外一個妹子應聲回答：這就是女廁啊，我剛剛才來過的。

我特麼這時還哪有心情上廁所，情急之下，我一邊用手緊緊拉住坑位的門，一邊去摸口袋裡的紙。憋的滿臉通紅大聲喊了句：男廁所滿了，借女廁方便一下！

我特麼徹底凌亂了，摸遍了全身上下所有的口袋才發現，我壓根兒沒帶紙，我急得臉紅脖子粗，無奈之下又扯開嗓子喊了句：哪位姐姐有衛生紙，借我用一下！

我的話音剛落，就聽見女廁不同格擋裡面傳來了各種各樣的詞語：變態、神經病、不要臉……

我蹲在廁所裡只覺兩腿發軟，腦袋裡面白茫茫的一片，已經斷片了。就在我六神無主之際，不曉得哪位神仙姐姐成了我的救命恩人，扯著嗓子喊來了餐廳工作人員。

此時女廁所門口已經堵了好幾個人不敢進門，為了緩解尷尬的氣氛，我慢慢起身之後，故作鎮靜的正了正衣服，還順帶洗了把手，最終在門口幾位大嬸厭惡加鄙視的目光當中大步流星的離開。

我沒有告訴舍友們剛才短短的時間之內我到底經歷了什麼，卻聽到我下鋪的兄弟猝不及防的開口說了句：臥槽！我剛才去上廁所，看見女廁門口堵滿了人，說是有個偷窺狂魔在女廁所裡面，有個女的還要報警！

我頓時老臉一紅，然後索性若無其事的跟著大家一起驚訝地附和道：這年頭變態可真特麼多啊！

不提了，即使現在回想起來這次吃飽了撐著的沙雕經歷，依然會讓我自己尷尬好一陣子。

過年同學聚會最尷尬的事情主要有以下三點：

第一，就在三年前過年的時候，我參加了一次同學聚會。我們彼此一晃都已經十五年沒有見面了，但還是那麼親切的互相拉著手。

但尷尬的事情還是來了，我的旁邊坐著的這位同學正是我的初戀女友。我沒想到這麼巧，更沒想到在她的旁邊還跟來了她的老公。那才叫一個尷尬呀，尷尬的我只好將眼睛藏進酒杯裡。

第二，記得去年過年我請幾個同學吃飯，當時兜裡帶了500元錢。本以為我們幾個人吃，應該足夠用了。但是沒有想到，最後結賬的時候，每個人都從吧檯都拿走一盒中華，哎！當時我捏著兜裡的500元半個小時都沒有把手掏出來……那種尷尬我終生難忘。

第三，今年過年我被又一次去參加同學聚會。臨行前妻子和我央求著讓我帶著她一同參加我的同學聚會，當時我的那個氣呀！我一頓雷煙火炮的把妻子給教育了一通。可當我趕到的時候，才發現同學們都帶著自己的愛人蔘加的同學聚會，就我一個人是孤家寡人。

我記得那是大三，新開的一門課叫光電技術檢測，像我這種學渣能記住這門課的名字也完全因為這件事。

這門課呢，差不多實驗或者說實際操作居多，經常去實驗室，操作一下儀器搞個數據回去寫個實驗報告就完事，當時任課老師是個三十多歲的男的，對我們管的也不嚴格，其實整個大學四年我的課都沒怎麼上過，很少老師點名。

言歸正傳，因為管的比較輕鬆，我也就沒去過幾次，老師長什麼樣子當然也不是很熟，那天閒的沒事，偶爾去一下嘛。去了就想趕緊做完然後就回宿舍，老師嘛就跟一些同學扯淡，聊天啥的。

我埋頭把實驗做完了就準備走，走到門口發現我們宿舍一悶騷的哥們彎著腰趴在前排桌子上和兩個女同學聊天，這哥們我們平時玩的比較好也愛跟他開玩笑，說實話第一次見他跟女同學這樣聊天，我就又起了搞他的心，看著他撅起來的屁股(他是站著彎腰趴在桌子上)，就說“哦呦，金國，什麼時候跟這兩個同學這麼熟啊，做完實驗了就走啊，你個騷貨！”然後就朝著撅起來的大屁股，懟了一拳，又來一記“千年殺”，然後閃身出門，順手帶上門，還感覺倍兒瀟灑。頗有“十步殺一人，千里不留行”的感覺，不對不對，應該用“事了拂衣去，深藏功與名”，更貼切……

找了一張很相似的圖，差不多這樣，只不過老師是站著的……

出了門等了會沒人出來跟我一起回宿舍，我就又推門進去了，看見趴在桌子上的金國還沒動，就又想來一次千年殺，結果他聽到推門聲回頭看我，這一看，臥槽，嚇得我立馬又拉開門出去了……尼瑪幣，怎麼是老師？我在門外，腦袋cpu全功率執行，重新思考了一下整個過程，我了個擦，把他麼老師認成室友，朝著他撅著的屁股來一記“千年殺”？我該怎麼辦，跑嗎？回去嗎？道歉嗎？送禮嗎？會掛我嗎？我是誰？我傻逼嗎？能畢業嗎？經過20秒糾結，我推門進去了，“老師對不起，我認錯人了，我把你看成我室友了”，說完再度奪門而逃……

後來聽在場的同學們說，我第一次出門之後，老師回頭看看門，一臉疑惑的說“這貨為什麼打我啊”

同學聚會，只有我們兩個人。他來北京第1天。是我開車去接的他。我等了他半個小時。他終於出來了。我著急忙慌的掏出了中華包裝的盒子裡面是紅塔山的煙。遞給他。他說混的不錯。但是好像微微觀察到了是紅塔山，我尷尬的說還好還好。接著他說，他的手有點乾巴，故意抬起了戴著勞力士的表。我配合的答道。“臥槽”你也不賴呀。他微微一笑，我說上車吧。我掏出了電動車鑰匙。往右一擰，臉一紅。說沒電了，咱們還是打車吧。??????

我也遇到過尷尬的事。同學聚會上。在包廂裡，他們對我的到來不聞不問。讓我受冷落。他們唱歌。不在乎我，更主要的是。中途有兩個男生出去了。後來一個男生又進來了。他說。男生都出來。張xⅹ，你沒有事。關門啦。他們幾個男生在門外說事。剩下我和三個女生在包廂裡。

今年同學聚會和往常貌似有點不一樣，說起尷尬來，有一件事讓我記憶猶新，之前班上有個女同學，往年聚會不怎麼來，今年帶物件一起來的，不巧的是她前任也在這次聚會中，到最後吃飯的時候，右邊是現任，左邊是前任，不用多說，我就知道坐在中間的她有多尷尬。。

畢業已有十年了，當時談了個女朋友，最後因為她看上了別人，甩了我淚奔！當時我覺得她就是那個可以一輩子的女人。結果不是。

去年過年同學聚會碰見了她，十年了我結婚五年了有孩子了，我們倆聊了一會，我以為她沒結婚，就說你還單身呢？我孩子都上幼兒園了！過了一會她突然接了個視訊，接通後就見一個八九歲的女孩叫媽媽你什麼時候回家來！我瞬間懵逼了，尷尬到極點！趕緊去衛生間蹲一會緩解尷尬

高考完那個暑假，我和我女朋友出去旅遊（當然是瞞著彼此家長了，對他們說是和同學出去玩），訂下賓館，我們下去吃了飯，上樓的時候，我女朋友突然和我撒嬌要抱抱，想到回去就可以嘿嘿嘿，我一個公主抱把她抱起來，一邊走一邊壞壞的笑著看著她，她臉都羞的紅紅的，走到樓梯轉彎處的時候，迎面走來兩個人，條件反射的抬頭一看，我手一抖差點把女朋友摔下去。

世界就是這麼小，我們迎面就碰上了高中的物理老師和隔壁班英語老師，女朋友直接懵逼了，我短暫的震驚之後還算鎮定，突然反應過來物理老師不是結了婚的麼？！在我充分發揮我想象力的同時，物理老師也敏銳的發現了我的疑惑，慌忙解釋道：學校組織畢業班教師旅遊，對了，你們班主任也在。我瞬間就好像腦子被“鐺”的敲了一下一樣。班主任？！那個我給他當了三年課代表，熟悉的不能再熟悉的人也在？我他麼的一會兒該不該去打個招呼？

你以為事情就這樣結束了嗎？不，遠遠沒有。正當我各種懵逼的時候，從樓梯上突然探出一張臉。沒錯，就是他，就是班主任那張百看不厭的胖臉，不僅如此，由於女朋友和我的懵逼狀態，我還是用公主抱抱著她，就那麼靜靜的和他對視著……

我都不記得最後是怎麼經過班主任身邊的，只記得他輕輕的說了一句：保護措施要做好啊，我就逃一樣拉著女朋友的上了樓

關於上廁所的事，重口味，慎入。

哥哥我的肚子不好，慢性腸炎，拉肚子更是隔三差五就有的事，經常是每到一個地方第一件事是找廁所。

一次出門，剛上地鐵，結果肚子就有點動靜，經驗豐富的我立馬找衛生間。問了服務人員發現，地鐵站正在改造，只有出站才有幾個臨時廁所。狂奔500米，找到廁所一看，心都涼了，就三個臨時衛生間，男女通用的那種，每個門口都排著好長的隊，這時候我簡直是度秒如年。只能看意志了。唉，唉，唉，不是兄弟不努力，實在敵人太給力，輸了，輸在門口，輸的一塌糊塗……但這只是噩夢的開始。

我最後還是走進廁所，畢竟褲襠裡面有一灘東西需要清理。廁所的門是向外開的，每天光顧的人太多了，門鎖有點不好使。簡單的鎖了門，我就把褲子脫了，小心翼翼的脫內褲，儘量不讓內褲碰到身上其它的地方。但是衛生間空間狹小，我又小心翼翼的拿著如此重要的東西，結果，一個沒站穩，不小心的靠到廁所的門上。對，你們想的沒錯，恩，廁所門開了，門外還有著十幾個急切等待上廁所的男男女女，正盯著廁所門探聽每一點動靜……

是不是尷尬到極點我不知道，但是我真的不記得我是怎麼出來的

這事真糗。往年，曾經第一次去拜見婆婆，我精心打扮（淡妝，合體的軍裝），沒想到還是我最最顧忌的“糗”事發生了、、、在他家客廳，我對面婆婆公公端坐在沙發上仔細斷摸即將踏進婆家臨門兒的準兒媳婦，當時我覺得兩位老人家乖乖滴、、、終是看我前方的地板，然後他（她）老互相對眼（反反覆覆、、），這怎麼啦？難道我、、、好奇怪、、、左邊座的我準新郎忽然立身起到洗臉間拿來抹布跪在我前方（擋住我的膝蓋下）假裝擦地板輕微說“看你的腳”，我、、驚呼“唉吆喂，我的娘哎”，竟然我的右腳襪子中腳尖破口處伸出來雪白的小和尚頭，更加“糗”人的是橄欖綠襪子（我特意著一身樸素端莊軍人氣質）下暴露出腳指甲塗上的硃紅膏、、、完了，完了，徹底剝光了不是？、、、沒想到婆婆阿姨“噗呲、、”一笑說聲“沒關係的，它可能是憋得想出來透透氣呢，讓它隨意好啦”（哈哈哈、、）頓時，氣場氛圍開朗起來，可我不是，我恨不得馬上鑽進老鼠洞、、、不可憐嘛，活該我。

我平時愛打球，羽毛球，水平一般，但因為曾經出過肩頸勞損的問題，打球對我來說起到的是理療都替代不了的治療作用，幾年下來形成了固定的習慣，如果哪一週少打了一次，就會感覺缺了很多東西一樣。

有一次加班導致趕去打球的時間很趕，回家簡單拿了東西匆忙趕去球場，還是去的晚了一些，停車場停滿了車。繞了一大圈，最終很沒素質的停在了路邊，有點影響別人出去，但還不至於擋路的樣子。為了儘量減少對別人的影響，我把靠路一側的後視鏡摺疊起來，然後去打球。

前面一切正常。到了球場，大家早已開打，我也趕緊換衣服上場，雖然天氣有點悶熱，但打球的人怎麼會在乎，霹靂哐啷，兩個小時很快就過去了，打的滿身大汗，還沒過癮，球館工作人員就已經開始動作熟練的去關燈了。收拾好東西，去簡單衝個涼，換好乾衣服，提著球包準備回家。

找到車，還好，沒有被貼個警告之類的條子，也沒被別人刮蹭到，開車走人。

出了停車場，走在大路上準備換道的時候我看了一眼右後視鏡，直接差點被嚇暈掉，後視鏡裡竟然看到一個車座位上坐著一個穿黑衣服的人！！！我是自己上車的，車裡確定沒其他人！！！瞬間我腎上腺激素飆升，有些腳發軟的感覺，更恐怖的是由於後視鏡尺寸的限制，只能看到脖子和以下的一小部分，怎麼辦？到底是什麼情況？我心裡一頓忐忑。。。

經過驚魂的三秒鐘，我終於平靜了，我發現那後視鏡看不到後面的車。原來我沒把後視鏡展開，後視鏡對著車內，我車裡只有一個人沒錯--我在後視鏡看到了自己看車的樣子。。。

實在是有點好笑，想想又讓自己都覺得尷尬。

持續的高溫桑拿天讓游泳館成了避暑的好去處，但是在游泳館遇到的尷尬事還真不少。近日在朋友圈討論很火的一個帖子，一女網友帶著自己4週歲的兒子去游泳，在女更衣室裡，管理員阿姨堅決不讓這孩子在裡面換衣服。不管是更衣室進入異性小孩，還是學游泳碰到異性教練，在享受泳池帶來清涼的同時，你是否遇到哪些尷尬事？

　　Jack shan：帖子上說的在女更衣室有男小孩的事情，我也遇到過，真的是尷尬到了極點。雖然說小孩子自己去男更衣室不安全，但是家長也得換位思考一下，如果是別人家的小孩，自己也肯定不舒服。

　　關耳鄭-Z：去年夏天和朋友一起報了游泳班，結果教練是個男的，總是學得不自在，後來偷偷跑到女教練那裡學了。

　　虐心菌：據說很多人會在泳池裡直接尿尿，所以每次游泳的時候都噁心病發作，生怕自己不小心喝到的水裡面尿素很高。

　　天下：夏天晚上每個游泳館人都很多，說是下餃子一點都不誇張，有時候一蹬腿就踢到了別人，有時候別人撲騰的水花噴自己一臉，都覺得很尷尬。所以我的夢想是能在一個自己的游泳池游泳哈哈。

　　樂樂：最尷尬的事情就是穿上泳裝戴上泳帽，結果在游泳池碰到了熟人，還是異性熟人，就莫名覺得很尷尬。

　　蒲公英gg：我穿的是連體泳衣，有一次游泳游到一半突然肚子痛，連忙掙扎著起來去廁所，結果因為整個人都是溼的，泳衣和身體貼在一起，又是連體的，各種難受，讓人崩潰。

　　花生卷冰淇淋：夏天換上泳裝，突然發現去年的馬甲線變成了一圈游泳圈，尷尬到不想出門。

　　王飄飄：小時候見到過一個人帶著游泳圈，然後不小心整個翻過去，然後頭在水裡，腳在上面亂蹬，不知道是卡住了還是怎麼著，她自己翻不過來，也脫不了那個游泳圈，後來還是旁邊的人幫她脫出來了，這才沒事，當時嚇得不輕，到現在都能記得很清楚。

　　HAHA：有一次和老公去游泳，我就埋頭遊，老公不怎麼會就玩水。我遊著遊著突然看到老公的大粗腿杵在我眼前，我就毫不猶豫地狠狠掐了一下，掐完以後抬頭準備和他說話，結果發現是個完全不認識的大叔，正一臉“無辜+困惑”地看著我。我立馬捂臉溜走，糗死了。

很戲劇的一件親身經歷，但確實是悲傷的事件，大家看完也可以各抒己見 .

在2014年夏天我出差回來，往地鐵的最下層的樓梯慢慢走，這時和我並排走的有一男子 ，一件黑色略帶灰土的T恤 一條牛仔褲，扛著一大箱子貨物.表面判斷是個外來務工人員，我們姑且稱呼為A先生，A先生同行的還有他妻子兒子 和媽媽（不確定是他媽媽還是丈母孃）. 我和A先生手裡都有沉重行李所以走的較慢，而他妻子（抱著小孩）以及他母親都進了地鐵車廂內.

這時戲劇性一幕即將發生，A先生大喊一聲：“你們搭錯車了！是反方向！”而地鐵的關門提示音已然響起，A先生的妻子抱著兒子在最後幾秒跳出了車廂.此刻，我和A先生都走到了車門旁邊，眼睜睜看著他母親和他們一家三口隔著玻璃門，什麼也做不了.......車緩緩開走了.

然後！然後！！我才知道A先生和妻子都沒有手機，而老母親更是不可能有！！這時A先生暴跳如雷，一直責罵妻子，妻子一直解釋也並無卵用了.因為我就是坐這個方向的班車所以在下一輛地鐵到達後，我和他們一家三口一起上了同個車廂.我只差三站就到家了，於是看著A先生在每一站停靠的時候都走出去看看，試圖找到母親，但由於下午六點正是下班高峰，每個車廂門左右都排了兩列超長隊伍（我根本看不到隊尾，影響了A先生找到母親的視線）.當車行駛快到第三站之前，我終於忍不住和A先生說話了（或許當時周遭的人根本沒察覺有事發生，只有我目睹並同車跟隨）我說：“你一會停靠後趕緊出去和工作人員（站在車廂門口維護秩序的叔叔）說一聲，看能否在整條一號線廣播一遍！”A先生滿頭大汗，眼神遊離，但還是接受了我的意見.

門開了，A先生直接出車廂找工作人員，就站在門邊，我沒有去聽他們的對話，只是心想，應該有救了.因為我也到站了，就準備回家，邊走邊回頭看看他們.

然而！然而！！悲劇又一次發生！歷史驚人的相似！！！車門在此時關上了！！！！A先生隔著玻璃看著自己的妻兒緩緩開走了.......我發誓這是我完全沒有料到的啊！！！！

回去後我和幾個同事說起此事，大家都在拼命出主意，最後發現如果發生在自己身上，根本不知道怎麼辦，於是大家，陷入一片哀愁......

四五歲的時候，特別喜歡玩氣球。樓下小鋪三塊錢買上一包，一百個，紅的綠的七彩的，圓的長的心形的，一天吹十個，一包吹十天。有的氣球皮厚質量好我吹不動，就讓父親幫我吹。吹完了，紮起口來，在屋裡扔來扔去，還可以存放兩三天，直到它們癟下去。可是後來一包一包地吹得多了，爸媽嫌我玩物喪志不再給我買氣球，這令我不開心。一天他們都上班去了，那個時候家裡還沒買電腦，電視白天也經常訊號不好，只有那個彩色的圓餅。我沒事幹就開始翻箱倒櫃，看看有沒有什麼好玩的東西。一不留神，在衣櫥深處翻出來兩個小盒子，表面花花綠綠的我看不懂寫的是什麼。我懷著好奇把它們開啟，發現裡邊是一條長長的覆膜塑料包裝，反射出一種金屬的光澤，中間似乎可以撕開，就像是像感冒時候喝的苦甘沖劑。我好奇心重，也沒考慮太多，剪開了包裝，發現裡邊是一個淡黃色圓形橡膠製品，彈性還不錯。這個東西中間厚兩邊薄就像我媽剛買回來的絲襪，我還在嘗試它能不能像絲襪一樣展開，結果真的可以。展開以後的橡膠製品油油滑滑，像是一個小袋子。我不禁在想，這個古怪的東西是不是氣球啊？但這氣球長得也忒奇怪了些吧，不僅前頭凸出來了一點，而且尺寸還是直上直下的，不像氣球有個頸部。但我還是決定嘗試一下，用手把它扣在嘴上向裡邊吹氣。我把“氣球”吹大，再把口子紮起來。但這個氣球的形狀怪怪的，都是有些長，而且最頭上會凸出來一小塊，好像人頭上磕了一個包。真的好好玩~別看它比一般的氣球薄，吹起來的口感確是非常舒服。彈性非常均勻，吹氣的時候也不是很費力，比以前我吹過的氣球不知道好到哪裡去了。唯一的不爽，就是口子扶在嘴上會有少量漏氣，但不足以掩蓋這是一個好氣球這一點。我很高興，覺得這是我吹過的體驗最好的氣球。不過，看那包裝，應該是很貴吧。我心中湧上一股暖流，爸媽還是很愛我的，嘴上說著不要，事實上還是給我買了這麼高檔的氣球。那天我玩了好久，把兩盒子氣球全都吹起來紮好，散落在地板上。晚上爸媽回來，我抱著一個氣球去門口歡迎他們，本來以為他們會像我一樣開心，結果他們倆一看到我手中的接近於透明狀的氣球，臉色頓變。可惜了當年沒有相機，不然絕對可以拍下來收錄到表情包裡。他們來到房間，看到地上的紙盒子和包裝外殼，面面相覷站了好久。再後來也沒發生什麼，除了父親略微的angry，揚言要把我那半屋子的“氣球”都扔掉。我就開始哭，哭到最後父親也沒辦法，同意了我把那些“氣球”保留下來的想法。那些個“氣球”也是爭氣，其中有幾個愣是續了半個月才癟下去。直到長大後，我才明白，那不是氣球，而是一種可以將生命扼殺在搖籃裡的武器。

以前艾滋病預防日，學校給每個宿舍發了兩隻，我們幾個人給它灌了水做成水球。

1.小的時候不懂事，鄰居大人們問我想不想要飛，開玩笑，能在天上飛，那多牛叉？我想都沒想就說要。大人就說你把褲腳用繩子綁起來，然後裡面裝滿沙子，你走幾步之後就可以飛了。結果我傻乎乎的真那麼幹了，結果就是走路都走不動，摔在地上爬都爬不起來。兩條腿被沙子劃傷，火辣辣的疼了兩天，真是尷尬！

2.有一次我們幾個熊孩子一起摘野生獼猴桃，那獼猴桃的藤很高，剛好伸到別人的瓦房頂上，上面掛滿了果子，我為了摘果子，果斷爬到人家房頂上面去，結果由於房屋太久沒人住，比較潮溼，很容易碎，我一腳直接給人踩了個窟窿。當時嚇得我都呆住了，其餘幾個小夥伴一臉懵逼的看了我一眼之後，果斷撒腿就跑了！反應過來的我，也趕緊爬下房頂跑了！

4.幼兒園時，我家離學校有兩公里遠，那時候我比較小，兩公里就已經很遠了，有一次我上學走到一半，感覺累了，就不想去了，於是就打道回府，回去之後騙我老媽說是幼兒園老師不讓我進學校，把我趕回來了，我媽不信，直接就跑到學校去質問老師。結果老師都懵逼了。然後，我就被我媽一頓毒打！再也不敢了。

過年同學聚會最尷尬的事情主要有以下三點：

第一，就在三年前過年的時候，我參加了一次同學聚會。我們彼此一晃都已經十五年沒有見面了，但還是那麼親切的互相拉著手。

但尷尬的事情還是來了，我的旁邊坐著的這位同學正是我的初戀女友。我沒想到這麼巧，更沒想到在她的旁邊還跟來了她的老公。那才叫一個尷尬呀，尷尬的我只好將眼睛藏進酒杯裡。

第二，記得去年過年我請幾個同學吃飯，當時兜裡帶了500元錢。本以為我們幾個人吃，應該足夠用了。但是沒有想到，最後結賬的時候，每個人都從吧檯都拿走一盒中華，哎！當時我捏著兜裡的500元半個小時都沒有把手掏出來……那種尷尬我終生難忘。

第三，今年過年我被又一次去參加同學聚會。臨行前妻子和我央求著讓我帶著她一同參加我的同學聚會，當時我的那個氣呀！我一頓雷煙火炮的把妻子給教育了一通。可當我趕到的時候，才發現同學們都帶著自己的愛人蔘加的同學聚會，就我一個人是孤家寡人。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

高三晚自習，比較無聊，然而戲精屬性的我怎麼會甘願坐在那裡無所事事呢。

因為本人頭比較小(上面的頭)，所以突發奇思妙想，想把頭放進桌肚裡試試那種溫馨的感覺。

高中的課桌是那種木頭的:

類似這樣，桌肚進口比裡面窄(有一個卡口)，當我費勁力氣鑽進去以後。世界是如此的寂靜黑暗，周遭的一切都彷彿凝固了，從此我進入了禪定之中。黑暗裹挾著充足的安全感包圍了我。

我想到了夏夜伴隨蟬鳴的童年的星空，想到了宇宙的無窮無盡，想到了老馬父親帶他去見識冰塊的下午，想到了白夜行，想到了……

想到了我特麼還在晚自習!!!

然後我試了試，因為桌肚裡有一疊試卷，比較軟，進去容易出來難，我發現拔不出來，接著打算尋求幫助。

然後我用手胡亂戳了戳後桌(他學習比較認真)，然後他看到我的樣子。

(這是我這輩子最後悔的決定)

接下來這貨笑得跟這輩子沒見過好笑的事情一樣，開始瘋狂抽搐，沒錯，然後全班開始回頭看我(我坐的比較靠後)，然後全班都開始爆笑。

不要忘記我的狀態，我的眼前是宇宙，是人生，是哲學，而我的耳邊是“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”。

後來幾個同學合力把我拔出來……

我的頭出來以後，我覺得整個世界都恢復如初，只是後窗多了一個身影。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

這是我真實的經歷。

在昆明長水機場三樓，推車上東西有點多又很內急。

到了衛生間突然想偷懶少走幾步，正好看見入口有個第三衛生間（殘障人士衛生間）沒亮燈，應該沒人。

神速如我，閃電般的速度按了開關。門開了，我本來應該衝進去。

但是我卻沒法挪步。裡面有人！有一個年輕的男人！他沒坐！沒站！他居然用的是蹲！

豐富的生活經驗告訴我，用這個姿勢的通常只有兩種情況：他可能正在bianmi或者正在laxi。

這種狀況下，我傻了，他懵了。

豐富的生活經驗沒有告訴我，這種情況要如何應對？

真想轉身就走，頭也不回！但是強烈的責任感讓我留在了原地。

門是我開的，哭著也要關上。雖然我不停的摁關門鍵……但是門就是關不上。

見過男人進錯女廁所，也誤入過男廁所，卻萬萬沒想到會像兩軍交戰一樣，雙方對峙在第三廁所。

只是因為出門的時候貪喝了幾杯茶……

到底是為什麼關門鍵會關不上門呢？

我想我的表情已經崩壞，面部已經扭曲。生活總是這樣突如其來給你考驗。

我手忙腳亂的思考了一下。

對啊，關門鍵一定在裡面。

頭皮一硬，強烈的責任心讓我決定不要臉了。

我把身子探進去找到了關門鍵。幫這位可憐的兄弟把門關上了。

他是多麼的無辜啊！

他應該萬萬沒想到吧？

居然會有這樣被人全程行注目禮方便的一天。

我錯了！

請勿亂佔用殘障衛生間！

我經歷過最尷尬的事情就是跑錯廁所

這件事情發生在我上高中的時候，到現在已經有七年的時間了，但是每次想起這件事情，我還是覺得很尷尬。

當時也是剛上高中，對新學校的環境還不是很熟悉，有一次下課，和同學一起去上廁所，一邊走一邊就聊天，可能也是聊的太起勁了，也沒注意哪個是男生洗手間，就一起走了進去，剛進門，就聽到了一聲尖叫，那一刻給我倆嚇了一跳，一抬頭髮現裡面站著個女生。我當時的第一反應就是“肯定是進錯地方了，還沒來得及觀察一下，扭頭就跑了。我的另一個同學還一邊跑，一邊問我看到什麼了嗎，就這樣，連廁所都沒上，就直接跑回教室了。

就在當天，這件事情就傳到了其他同學耳朵裡，關鍵是當時有人還認識我們，於是，這件事情就在校園裡傳開了，好多人都認識了我們。

從那以後，不知道是心裡有了陰影還是怎麼的，不管到哪，上洗手間之前都要自覺的去看一眼是不是走錯了

出了這事兒，這個禮拜過的那個慘......

中午午休，我和同事們一起打王者，一是貪玩兒，二是這局打的太久了，兩邊對著猥瑣，尿憋的我手都抖了，打完我就往廁所跑。

站定、釋放，心裡美的都小聲喊出來了：“爽！”忽然聽到大便池門響，我扭頭往側面一看，做衛生的大姐拿著墩布退出來了，我次奧，都沒尿完，猛的提起褲子，一邊係扣子，一邊側身我就往外跑，側身也沒看路，激動的感覺撞到了人，我扭過頭來看到是我們部長，一個保養的很好的中年女性，她順勢往後退，我兩手提著沒繫上的褲子想停下，萬惡的廁所門口比樓道門口高，我特麼踩空了，失去重心我就往部長身上撲，跌跌撞撞到樓道對面，我撒開雙手往對面扶，我扶著的是辦事員的門，部長被我兩條胳膊夾在中間，我急忙問一句：“沒事吧部長！”才發現部長的臉紅的......她還沒來及回話，半掩的門開了，部長順著門往裡躲，我也為了躲開她往裡邁開一大步，但是我忽略了我的褲子已經掉到了近膝蓋的位置，這一步使勁太大就讓本就沒站穩的我往裡倒，摔得這個結實，我露著內褲、褲子掉在膝蓋爬在地上，旁邊的部長驚慌失措，整個辦公室的人直愣愣的盯著，不顧疼痛也沒說話，站起裡提著褲子我就跑了.......

心裡一萬個草泥馬奔騰......

像這樣尷尬的事，我發生了不止一次，下面請聽我細細道來。

三年級的時候，老師教我們做課間操，下一步雙臂開啟，我比她快一點，伸開的時候，我旁邊的同學蹲下剛站起來，我的手就打到了她的鼻子，她的鼻血嘩嘩直流，我當時還有點懵，連忙道歉，嚇得不得了。

三年級，六一兒童節表演節目，老師給我們化妝，化了眉毛，塗了口紅，才發現沒有腮紅，我們老師心生一記，用口紅在我們臉上塗了一個大大的圓圈，實心的，當時我們都很嫌棄，可是沒辦法，老師說很好看，上臺的時候，果然很吸睛，臺下的目光紛紛集中在了我們臉上，個人覺得畫的像個小丑。

好像是初二吧！學校弄那個地震逃生演練，兩個班往左邊的樓梯下，另兩個班往右邊的樓梯下，當時是冬天，我穿的是一腳蹬的那種棉鞋，下樓梯的時候鞋子被後面的人踩掉了，我只好扒開人回頭找鞋，那一次真的是超級尷尬，要是真的地震來了，鞋我肯定不要了，直接往下面跑。

高二有一次洗好頭，頭髮還是溼的，用那個滾梳子梳頭，我還特意捲了一下，結果頭髮和梳子纏在一起了，上課了還沒弄下來，生怕老師點我起來回答問題，我前面兩個朋友轉過頭幫我弄了一下，還是沒掉，被老師發現了，以為她們倆轉頭找我聊天，她倆就被老師罰站了，我一個人在那搗鼓頭髮，心想要是再掉不了，乾脆拿把剪子把頭髮剪了，最後我還是憑藉一己之力把頭髮解救出來了，滾梳子被我掰成了兩截。

我長這麼大，走錯過兩次廁所，一次是小學幼兒園，那時候我還不認識牆上的男女兩個字，一次就是大學

我在院樓幹啥來著不記得了，只記得我要尿尿……我就去廁所了，遵循著男左女右的原則，我不用抬頭就知道廁所在右邊

然後，我就推門進去了……

沒有什麼所謂的男生在尿尿被我嚇得尖叫或者尿別人身上的情節，廁所是空的，只有一排隔間和一排男生尿尿的那個，叫啥來著？尿槽？反正就是那玩意兒

按道理來說看到這玩意兒我就應該知道自己走錯了，然而並沒有……

我當時確實驚呆了，但不是因為我以為自己走錯了，而是因為我第一次在女廁所看到尿槽？！厲害了我的學院！

這設施完備的我都不知道說啥了……用現在比較流行的話來說，我想雙擊666

然後我就進隔間上廁所了，還想著一定要和室友分享學院的厲害……

上完出來，不經意抬頭一看，對面門上女廁所三個字驚到我了，哎呦我去，啥意思？抬頭往頭上一看，男廁所三個字映入眼簾。

…………………………

很好……

不過沒人，哈哈哈哈哈哈，開心還沒停止，草泥馬，迎面來了一個男生，一臉懵逼地看著我，我……要淡定！我淡定的走到洗手檯洗了手，臉不紅心要跳的，昂首挺胸走了！

現在上廁所，我不把門上三個字看三遍是不敢進去的……

最尷尬的事情，現在想起來還是感覺得到不好意思！

就是15年，當時懷我姑娘時候，孕婦一般都會尿頻尿急，有一天我在我弟商店幫忙收錢，又感覺尿急了，當時我弟剛好出去送貨，又沒有客戶，就決定在小庫房解決。結果剛剛一半時候就來了一個客戶，熟人，就說怎麼沒有人呢，剎那間就進入了小庫房！哎呀媽，當時老尷尬了！熟人也不好意思了