錯誤的婚姻比單身還可怕，但是既然曾經那麼相愛，就順其自然吧，孩子需要一個健全的家庭，為了孩子，以後會慢慢好起來的。孩子長大了，可以去尋找自己的事業，加油

首先你現在的處境對自己是非常的不利.因為中國家庭都是想要有個男孩的觀念.而你.很不巧.你有2個女兒.這對你婆家是非常不想看到你的現象之一.覺得生不出男孩是你的錯.而當你生一胎是女孩時.婆家人的態度肯定還好.但當你生二胎還是女孩.那麼你地位已經沒什麼了.再來說說要不要為了孩子而離婚的事吧.

第一.你是為了孩子肯定是不會離婚的對吧.但是.對孩子不見的會好.最好的家庭教育就是.父母相愛.孩子成長也會很好.就你現在這環境而言.最壞的家庭教育也不一家是父母離異.

第二.你如果不打算離婚.那麼你要委屈自己做的事就太多了.就準備委屈一輩子吧！但你真的能堅持一輩子嗎？還是說等到孩子懂事後再離？那你想過自己的青春嗎？真的又值的嗎？

家.有衝突.有吵架.有冷戰都是不可避免的.你要學著敞開心扉.面對現實.為對方著想才能好好的唯持一個幸福的家庭來.

所謂冰凍三尺，非一日之寒。一對夫妻既然後來選擇離婚，婚姻衝突可能早已持續了一段時間。與其問“離婚是否對子女心理健康造成負面影響”，倒不如將問題調整為：“造成不良影響的關鍵因素，究竟是離婚事件本身，還是離婚前的問題家庭？”一旦將離婚前的夫妻關係考慮進去，實證研究確實發現，父母的長期婚姻衝突對子女所造成的負面影響，經常要比離婚本身來得大。也有些研究指出，來自“離婚前家庭”的孩子，早在父母離異前就展現問題了。換句話說，離婚與否並非重點，背後關鍵因素是“壓力鍋家庭”。 “離婚與否”並非重點，親密關係的品質才是關鍵 本文可能有“鼓吹離婚”、“破壞社會安定”之嫌。不過，希望讀者不要忘了，本文論點最重要的前提是“如果婚姻品質不好”。也就是說，在夫妻關係惡劣到無法挽回的地步情況下，若堅持不離婚才是對孩子好，這是否真的是孩子想要的結果？

我希望你是幸福的

但如果不幸降臨

也希望你懂得取捨

謝邀！當然是，也必須是。為了孩子或者的人太多了，為了自己活著的人也有，為數不是很多，尤其是一個母親，吃苦受罪是最基本的。忍受婆婆老公的折磨也大有人在。世界在變，人也在變。再說生什麼是老公的問題，可以直截了當告訴你的婆婆，你就是不說，她也能夠心知肚明。老公的愛答不理，可以告訴他人要臉樹要皮，不要因為朋友而傷害了老婆，人都是有自尊心的，如果執迷不悟，只能傷害了家庭和孩子，一個女人到哪兒都有時光過，也不要低估了女人能力。

天下間最偉大的愛應該就是母愛了，看過了太多讓人感動淚流的母愛故事，也看到過太多為了孩子而委屈求全的母親，沒當看到聽到這樣的事心裡總不是滋味，感動、憤怒、無奈和憐惜都會在心間交織。面對這樣的問題我總想反問一句：做母親的委曲求全忍耐著不離婚子女就一定會幸福嗎？我們先不要結論，分析之後一切明瞭。

1.委屈求全忍耐著不離婚的理由是什麼？

為了孩子，就算是拼掉性命，大多數母親也肯定會義無反顧，更何況只是委屈求全不離婚呢？是啊，一切為了孩子，為了孩子一切，這是一個母親永遠都在想著做著的事，所以在委屈求全忍耐著不離婚的時候也好好想想這樣做真的是為了孩子好嗎？如問題中所描述那樣，基本上又是因為沒生兒子的緣故，想一想這家人對孩子的態度都是不冷不熱，為了孩子真的需要這樣的委屈求全嗎？

2.委屈求全忍耐著不離婚的結果會怎樣？

很多時候，夫妻之間鬧矛盾並不是因為孩子的緣故，如果僅僅是因為夫妻生活矛盾的問題而沒有牽扯到孩子身上，我想真的是委曲求全忍著不離婚到也說得過去，畢竟對孩子對方還是會盡到義務和責任，甚至有可能比你還要心疼孩子。但若問題出在孩子身上，如問題中那樣，是由於生男生女的的緣故，此時情況則大為不同，忍一時可以，如果你的委曲求全沒有換來他們對孩子的疼愛關愛那又當如何呢？這樣的委曲求全的結果是你能接受的嗎？

3.委屈求全忍耐著不離婚的出路在哪裡？

在如果是問題中提到那樣，女方在這個家庭的地位岌岌可危，莫要說對她視如己出了，恐怕連最起碼的妻子的權利也難以保障。面對這樣的情況，一味的委屈求全肯定換不來話語權，在對孩子的教育撫養等關鍵問題上只怕又要再生事端了。即使是委曲求全也要爭取一點主動，至少要保證給孩子一個良好的家庭環境，若是男方對家庭不負責對孩子不盡心，委屈求全的出路又在哪裡呢？

無論再怎麼說，想著委屈求全給孩子一個完整的家是沒錯的，畢竟家庭環境對孩子的成長有著很大的影響，也正因為如此，才更應該好好地斟酌一下，莫要到最後既搭上了自己的幸福又沒給孩子一個好的家庭環境。

謝邀，做母親的人是不是為了子女一定要委屈求全忍耐著不離婚？很多年前我也遇到了同樣的問題，我有了一個可愛的女兒，由於前夫重男輕女恩想嚴重，一直對有女兒很排斥，甚至連戶口也拖著不去上，後來我父母就說，你說女孩子不好，我們就說好，給女兒取名叫好好。夫妻雙方的關係已經破裂了，就堅決離開，不要委屈求全，你越忍讓，男人會得寸進尺的。離婚後，你的積極向上Sunny開朗樂觀性格是女兒成長的關鍵。辛苦也就是十幾年，你的不言敗的精神是女兒一生的財富。

感謝邀請。做母親的都不希望自己的孩子生活在單親家庭裡，像題中這個母親，不離婚等著生了兒子委屈一輩子，然後讓自己的女兒也委屈一輩子嗎？這樣委屈了女兒，女兒的心理能夠健康嗎？不離婚等著過清明節嗎？帶著女兒果斷離婚，你嫌棄是閨女，我自己不嫌棄，我的閨女就是寶貝，怎麼了？

感謝邀請。兩個女兒家婆就不高興？老公就出去混？為啥做母親的就要以淚洗面？生兒生女主要是男人的問題吧，再說了，女兒多好啊，貼心小棉襖，還帶換洗的。忍無可忍無需再忍，月子裡就這樣對你的話，沒必要委屈，起訴他們冷暴力！自己把兩個寶貝帶好，教育好才是關鍵。到時你會發現，你老公一家就是個笑話！

這個問題一直是現實生活中的突出問題，隨著時間的進化、人們的思想意識開放，過去那種“嫁雞隨雞、嫁狗隨狗”的傳統守舊的思想早已成為過去，在家庭成員之間不存在委曲求全，大家是平等、互利、互相尊重的，離開了這些難以維繫一個家庭的幸福、溫馨、和諧、穩定。孩子只是家庭裡的一員，雖然是婚後的結晶，又是父母溝通的焦點和橋樑，很多事都孩子給了兩個大人的幸福感，也為多少矛盾、糾紛降了溫。但是生活中一味地為了孩子，追求家庭的溫暖、完美只會導致更深層次的、更無力的升級。1、母親為了孩子委曲求全是不可取的，家庭矛盾中的這種委曲求全一定要分清事的底線，不是大小事、原則的事、道德底線之事都能屈讓，小事可以忍、大事一定要堅持立場，否則作為母親在家裡只有忍辱負重，看著丈夫飛揚跋扈了；2、立好規矩，寫好平等條約，這事有針對性的，不是每個家庭都應這樣寫合約，是指已經出矛盾和糾紛或者逐步升級的家庭，你不採取措施他會得寸進尺，無休止地踐踏你的底線，讓你生活在看似幸福的家庭裡，過著痛苦的日子。為了保證生活的平穩、完好，既不能一味地沉默、忍讓、求全、又不能過於追求過高生活質量，原則問題解決乾淨利落，絕不能讓步和妥協。3、婚姻是幸福的開端，孩子又是父母的紐帶，處理好這些事可以說有的人一帆風順、有的人難上難，這就是說事物的發展既對立又統一，關鍵要看雙方對待事物、分析事物是不是統一，相悖的話，就容易產生不合和矛盾，必須找到一個統一的看法，使問題複雜化變得更簡單和容易解決；4、有了矛盾雙方應開誠佈公的坐下來，心平氣和地交流思想，說出問題的危害和不利因素，讓矛盾在溝通中消失，在溝通中增加了相互理解、包容、平等等。所以說，委曲求全不應該牽涉到孩子，和諧相處的氛圍才是為了孩子的健康成長。作為母親在家庭問題上應由自己的主見，該出手就出手，離婚也許是對你和孩子最好方法，婚姻無法可忍就必須採取離婚來解決，不能含糊和動搖。如若看著孩子委曲求全維繫著婚姻，最終將導致更加痛苦、更加悲劇事情的發生。

根據我的經歷，認為做母親的完全不應該為了所謂的完整家庭不離婚，不應該為了子女委屈求全（其實並不能求全）。你以為形式的完整帶來的是良好作用，其實完全是負面影響：

1.夫妻吵鬧環境中的孩子沒有安全感，沒有心平氣和講道理的行事風格，反而有可能會產生暴力傾向（因為父親暴力取得家庭掌控權，樹立錯誤榜樣），有可能人格分裂（父母教育觀念完全不一樣，孩子不知所措）。

2.離婚後，單獨帶孩，擁有不吵鬧的安寧清淨的家庭環境，受到同一觀念的家長教育，孩子成長更好。我自己帶孩，我就確保觀念的一致性，不準別人公說公的，婆說婆的。

如果吵鬧太厲害，應該離婚過。但是本位題主描述的狀況，應該是可以走向好轉的：

生完二寶，是在公婆嫌棄是女兒的基礎上，他才出去玩耍很晚不回來的。

只要改變他的觀念，讓他看到別人家兩個女兒長大了多麼美好，讓他看到二寶現在多麼可愛，畢竟是血濃於水的親情，他也會愛這二寶的。

讓他看看那些養兒不防老，反而啃老、打老的例子，他就會逐漸不去刻意追求兒子了。更何況生男生女是男人決定的，是他自己的責任，咋好意思怨怪你！

當然也要請人能做通公婆思想工作，不要再因為生男生女問題，去當破壞夫妻感情的攪屎棍。

這個描述裡的婚姻，我認為應該還能重新走向光明的，題主再加油挽回一次吧！