我也打過孩子，我承認我不是好媽媽，我的脾氣暴躁，動不動都拿孩子出氣，宣告一下，孩子是親生的。

就那昨天早上來說吧，孩子邊起床，我邊檢查他的作業，我發現還有好幾項沒有完成，我的火氣突然上升，來著他就打，週六週日看了兩天電視，問他作業寫完了嗎，他說寫完了，馬上要吃道了，他還沒完成，飯我也不讓他吃了，狠狠打他兩下，看見他流淚，我更生氣，作業不寫，還哭，最終寫完作業，沒讓他吃早飯，上學了。

看到他進學校的背影，我特別的難受，都怨我，如果我提前檢查了，如果我早一點問，是不是都不會出現這種情況，我也真的特別後悔。他畢竟才8歲，我都打，昨天一上午我都在內疚中度過。我期盼著他放學，給他到個歉。

下午放學，我去接他，看見他滿面高興的向我跑來，我跟難受不了，我蹲下身深深的抱著他，說聲對不起，媽媽不應該打你……

所以，我請大家想發火時，轉移注意力，孩子是無辜的，都是我們家長從小沒領教好。

打過啊，當然打過，誰家還沒有個熊孩子。

我不想評論什麼賞識教育、棍棒教育或東西方教育的優劣，但我很相信，父母是孩子的第一任老師，父母要替孩子扣好人生的"第一粒釦子"這樣的話。我認為，家庭教育很重要，父母要儘量給孩子創造一個溫馨、和諧的家庭環境，父母要儘可能給孩子做言行的榜樣。

但是，孩子畢竟是孩子，理論也畢竟是理論。正如家庭一定有一些矛盾一樣，孩子的成長過程中也會有一個對事物的認知過程。所以，再好的家庭教育，也會可能遇到孩子“犯錯”的時候，處理的方式可以有多種選擇，體罰或許是一種錯誤但卻能讓孩子記憶深刻的教育方式。就像小樹成長一樣，任其成長，不會成材，用斧子砍了枝枝椏椏，反而會成為棟樑之材。

所以，我不是氣急了才動手，我是覺得多次給孩子講過道理，反而變本加厲時才有意識地動手。當然，打孩子也要注意方式方法。下手的輕重要把握好，也要分年齡，更不能頻繁，否則孩子上高中了或是打多了，孩子有了逆反心理，這種方法反而會適得其反。

遇到有關打孩子的問題，我通常會先問打孩子是“偶爾為之”還是“暴力教育”，弄清楚這一點很重要。

從您的問題看，顯然是偶爾為之。

家長們都有這個體驗：孩子實在太氣人了，有些家長硬忍著；有些家長大聲喝斥，採用語言暴力；當然還有些家長沒忍住，就動了手。

如果是偶爾為之，那我們確實需要具體問題具體分析，不至於把一次打孩子上升為家庭暴力。

其實，平時安全感足夠的孩子，偶爾一次因為犯了大錯，被家長揍，也不見得會留下什麼創傷。留不留下創傷，重要的是這之後的處理。只要處理得當，孩子並不會覺得因此失去父母的愛。

暴力教育則另當別論。

有些家長會說：現在的孩子太嬌慣了，我從小被我爸打，也沒造成什麼影響。我就覺得尤其是男孩子，“三天不打上房揭瓦”，“不打不成器”，就得揍！

這些從父輩那裡習得的教養方式，如果孩子不出狀況，家長是不會意識到有不妥的。

時代不一樣，現在更加關注心理健康，教育孩子的方式也需要做相應調整。

事實上，我常見到無奈的家長：

——“我家的小子一米八大個，和我扭打在一起，本來是我要揍他，變成我倆打了一架！”

——“那天打完孩子後，我單位有事就走了，回來後發現孩子不見了，家裡人都不知道孩子去哪了，嚇得我們滿大街找，一直到了晚上11點多，都報了警，最後人家自己回來了。”

——“打他還不是為了他好！將來他就知道了！”

……

暴力教育的心理機制是——我是家長，你要聽我的！

我們說，以教育的名義控制孩子，不可取。你看，孩子有能力時，他也開始暴力反抗；不進行暴力反抗，用離家出走來反抗。孩子在情緒狀態下，或者受心理髮展限制，根本沒有辦法理解 “捱打是為他好”的說法。

所以家庭教育是學問。

實際上，孩子捱揍也都委屈，經常有孩子跟我說：“老師，根本不是我父母想的那樣，可是他們根本不聽我說！不瞭解清楚事情就動手，太氣人了！他們永遠都不理解我的想法！”

這些話裡包含的內容：父母常以自己的想法來推斷孩子的想法；不聽孩子說；沒有進行很好的溝通了解就採取行動。

能夠聽明白孩子的這番話，有相應的對策，可能也就不必暴力教育了。

即使孩子是自己生的，他也是獨立個體，有自己的思想，家長需要尊重孩子。

當然，並不是說要放任孩子隨意成長，家長一定是要擔負教養責任的，但這個責任的具體實施，卻是要以尊重孩子為前提。

這時候，就要用到我們平時常常講的傾聽、溝通、立規矩、瞭解孩子在特定成長期的心理特點等具體內容了。以後還會多次具體講到，這裡暫不一一講述。

打完孩子如何處理

打完孩子後，很多人都會把後續問題交給時間，覺得過幾天就自然好了。

這樣是不行的。

提問的這位朋友看來像是偶爾衝動為之，那就需要做一些修復工作：

當大家的情緒都平靜後，要和孩子一起來談一談這件事。

家長不妨放下家長的威嚴，先為自己的情緒沒有控制好而道歉。

別擔心，真誠的道歉只會讓孩子更尊敬家長，並不會讓他變本加厲。然後大家再來談對這個事的看法，雙方都進行反思，最後達成一致，這是民主型家庭的教養方式。

明確告訴孩子：“爸爸媽媽愛你”。要道歉的是情緒沒控制好，而不是對這件事的處理態度。

有些家長覺得對孩子開不了口，習慣用行動來表達歉意。比如打完孩子後，帶孩子吃頓他盼望已久的美味，以為這樣就是表達了歉意。

可是不行，這是兩回事。

每一件事要有句號才算完成。第一件事沒有完成，第二件事不能代替。

我們說，資訊傳遞一定要明確，這樣孩子就不會胡思亂想。當孩子明確知道父母為什麼發這麼大的火，明白了問題的重要性，再加之認可父母后來的處理態度，通常不會造成什麼心理陰影。

這當然是事後補救辦法，如果家長能夠努力做到情緒控制，不出現衝動使用暴力的情形，那是最好的。——當然，要做到這一點，難度相當大。

暴力教育還是另當別論。如果每次打完孩子，每次檢討一次，下次再來一遍。那這樣的處理就毫無意義。

我是一個脾氣有些暴躁的人。打孩子這種事情的話，在我們家是經常發生的，特別是我家 寶貝，今年剛好六歲，這個年齡的孩子他會有自己的一些想法，但是又經常心血來潮的做一些讓大人覺得非常不可思議也不能理解的事情，所以我們之間總是會爆發一些“戰爭”。通常在下面幾種情況下，我和孩子之間總是會發生矛盾。也總是忍不住想動手。

首先就是寫作業的時候。在孩子還在上小班，中班的時候的話，我都對他們幼兒園老師說，不要求自己的孩子要回家去，要會寫多少多少字，所以我都儘量讓他們老師別給他留作業。但是上了大班之後，還是會要求孩子最起碼簡單的數學加減法，應該要認識一些簡單的漢字，所以上學前班之後，每天他們老師也都會間斷的留一些作業，比如說今天做語文，明天做數學。但我家孩子呢，他特別喜歡做數學，不喜歡做語文。數學作業的話，他一般能獨立的去完成它。但語文作業的話就不行了，有的時候他一行字，可能半小時都完成不了。甚至20分鐘之後你去檢查，他可能才寫完一個字，所以這時候我的暴脾氣就會一下子上來，然後就忍不住對他發火，有時候也難免會動手。

還有就是他經常會出於好奇心的去做一些讓你覺得特別不可思議的事情，這時候的話也難免會氣血一下子就衝上來。有一次我們出去玩，然後他坐在這個車的靠窗戶的這個座位上面，他一下子，就把這個窗戶給打開了，然後把頭和手都伸出去，那分鐘的話我就特別著急也特別上火，就對他大發雷霆，並且拍了他的手兩下。

另外就是會他會去犯一些原則性的錯誤，比如我們都知道現在的小孩喜歡玩手機，跳出的廣告不太健康，他總是會忍不住好奇點開看，我覺得這是小孩兒非常不應該去做的事情，所以這時候的話也會對他發脾氣，當然一開始的時候我也會好好的對他進行一番說教，但是幾次下來之後我發現效果不佳，所以後來就演變成了打。

其實，作為一個暴脾氣的人，生活中的點點滴滴可能都會觸發我和孩子之間的矛盾，有時候我也在反思自己是不是應該收斂一下自己的壞脾氣，但有時候的話我又覺得孩子就必須要讓他知道什麼事情，我可以做什麼事情我不能做，然後我覺得其實經常被家長“敲敲打打”的小朋友（當然不是那種特別嚴重的打罵，只是為了讓他有一種畏懼感），我覺得這樣的小朋友將來他長大之後的話，可能還會有一些抗壓能力。你看像現在我們就會發現有一些小孩兒動不動就受不了這個來自於老師或家長的批評或打罵，然後稍微你一不稱他心意，他們可能就會選擇什麼自殺啦，跳樓啦這樣極端的方式，就拿自己的生命作為威脅，以達到自己目的。相反，那些時不時被家長敲打著的孩子的話，就不會有這樣的表現，比如說像80後90後很多人都是這樣過來的所以我覺得不要把這件事情想得那麼複雜！！！

看情況吧！孩子比較文靜點，乖巧型的話誰願意打呢？都是心頭肉。但是他霸道，蠻橫無理，屢教不改那不得上手收拾呀？收拾是收拾了，過後必須跟他講道理，告訴他這樣的行為是絕對不允許的，讓他好好反思。告訴他假如再有下次，會收拾得比這次還厲害，而且不會再跟你講道理。我兒子現在13歲了，從小調皮搗蛋，脾氣也不好，一二年級時候叫他寫作業比登天還難，而且當著我的面砸課本，扔東西，寫個作業跟雞抱窩一樣頭過頭，屢教不改，衣架伺候，妥妥的。過後告訴他，他為什麼捱揍，問他是不是該揍？我兒子一般都是說該揍，不怪媽媽。呵呵！看人來吧！我女兒今年7歲，她就幾乎沒捱打過，因為她文靜，懂事，偶爾調皮也在可控範圍內，跟她講道理她聽得進去，省心不少。最後打孩子是打，但是絕不能下手太重，夠嚴厲，動作要大下手要輕，要有分寸，打過後必須心理輔導，讓他充分認識錯誤。孩子10歲左右就不適合用打的了，這時他已經有他自己的主見，道理基本都懂了，行為上，行動上加以引導就好，平時以身作則，教他正能量的做人做事。他要是不聽，你不用理他，堅持你的立場，叫他什麼想通了再什麼時候跟你講話，要是從小教育得好，基本上他都能想通的。跟孩子要經常互動，一起玩，多跟他聊天，及時知道他的心理動向，不要一有空就光顧玩手機。反正做家長是需要有智慧的，不是所有的孩子都必須打才懂事，也不是所有的孩子都不能打不要打，假如他太難教，小時候不讓他充分認識對錯，該與不該，長大了，不是你打他而是他打你了。

要分清楚因為什麼而打孩子？

比如有些父母，把生活中的不如意遷怒到孩子身上。

有些父母把工作中的情緒發洩到孩子身上。

有些甚至夫妻吵架，孩子也成了替罪羊……

把孩子當成洩憤的小花貓，這種行為是需要嚴令禁止的，無過錯而揍孩子屬於家庭暴力，會給孩子造成不可磨滅的傷害，有些人會說，我小時候也天天捱打，長大了一樣活蹦亂跳，這樣的畢竟是少數。大部分被家庭暴力的孩子會出現退行，攻擊性比較強，反社會等表現。

前面說的家庭暴力，是非正常狀態下打孩子。那麼什麼是正常狀態下打孩子？比如孩子犯了原則性錯誤，比如偷盜，老人有句話說，小時偷針長大偷金。所以原則性錯誤一定要用讓他長記性的方式讓他改正，這個時候如果語言勸說不起作用，或者收效甚微，該打就可以打了。當然，打也是講究方式方法的，比如要避開腦袋等脆弱部位，這些地方如果失手可能會造成不可挽回的傷害。所以能選擇的也就打屁股了。

有些人說，打輕了不長記性，就得往死裡打一頓。還是那句老話：一等人不用教，二等人用眼教，三等人用棍教。中國幾千年的文化沉澱，能流傳下來的還是有一定的道理的。所以，孩子犯了錯，該打的儘管打，但是，大前提是孩子犯了原則性錯誤。

1、我的第一個孩子我對她很不好，那個時候他奶奶總是不帶她我就有點氣，寶寶正好哭了，我就把氣出在她身上去了，畢竟第一個孩子自己也是剛剛做母親，所有的性子跟耐心都沒有磨下來，所以說我對待我第一個孩子真的很不好！

2、還記得在月子裡面，她就不停的哭，白天也哭，晚上也哭我是剖腹產傷口很痛，無力地拖動著身體起來，抱著她走因為沒有人帶她只能我自己一個人帶她，寶寶哭百日哭的很凶，那段時間我感覺我真的是每天都在地獄裡面度過，為什麼孩子的哭聲會根母親的大腦神經是連在一起的？孩子一哭，母親的大腦神經就緊張了，怎麼哄都哄不好！我最恐怖的一瞬間就是差點把我的孩子給掐死了，最後我清醒了，為我自己的念頭嚇哭了，抱著孩子我自己也哭了我狠狠的把自己扇了幾巴掌。

3、就是那次我是最後悔的一次，到如今的孩子已經有快四歲了，我每每想起來一次，我都很後悔，總想補償她，心痛萬分的想對她好！她慢慢地長大，我不敢在他面前說這那一次。後來我對她耐心了很多也沒有，我剛開始的當母親的那種急性子了，我總在這樣想，如果再給我一次機會，我一定不會那樣做！

4、很感謝大家看到我的回答，也很感謝平臺，能讓我能說出來的我心中祕密，回答這條問題，我是想告訴那些初為人母的母親，第一次當母親，不知道怎麼帶孩子的時候你什麼都不用學，只需要對孩子多一些耐心就可以了，你們可能會說我是不是心裡有病？為什麼會有這樣的想法？如果你當過母親，你就會明白，剛當母親的時候，真的是有一種病，叫做憂鬱症！

看著這個問題，我就流淚。我的女兒她從小被我打到大。天天打，因為她真的好頑皮，從來都是軟硬不吃的。嚴重打的的有幾次。四歲，她坐我自行車後座，不知道怎麼老不聽話，我反手一拍，她的鼻子就出血了，。四歲，一次我關門回家（我上十多小時班），她居然不見了，我就躲起來，她回來害怕，就去追我，我叫住她，我很生氣，就幫她穿衣服，快快拉拉鍊，拉鍊夾住她脖子的皮，出血了，其實我的心很疼很痛。六歲，她做作業，不聽話，我用衣架大力打了她的後背，她躺在地上哭，喊“受不了了，受不了了”，其實我的心也在流淚。六歲，有次不知道怎麼回事，她惹我很生氣，我就用手出力的捶她好多下，她就哭，我覺得她可憐，就安慰她，她說“媽媽我覺得過不下去了”，這一次最觸動我的心，從這次開始我就很少很少打她了。但是從小我對她都是事無鉅細的照顧關心她的。現在我們感情很好，有次她告訴我說，坐過山車的時候，心裡面害怕，衝口而出喊的是媽媽，因為媽媽是給她最有安全感的人。 ，但是我看到這個問題，不知道為什麼就是想哭。

其實，我相信每個家長都不想對自己的寶寶動粗，但每次被孩子頑皮的小模樣氣的快要發瘋的時候，就會忍不住……從一開始的怒吼，再到動作的粗魯，然後才升級為“捱揍”！心裡真的很不想揍他，可是每次都忍不住！

如果不幸，你沒忍住，打了孩子。不用過分自責，父母不是聖人，也不要用滿足物質需求的方式來向孩子道歉（媽媽給你買個冰激淋怎麼樣？不哭了哈）。道歉的方式簡單而誠懇（不用為自己的情緒或行為找太多理由或藉口），“對不起，媽媽/爸爸剛才不應該…，我錯了，你能原諒我嗎？”就這樣。

如果孩子的確是做了超越教養底線的事，是不能妥協的，也不能打嗎？

1、冷處理，設定“思考椅”或“思考角”（並不是把孩子關起來，而是一個固定的地方或固定的椅子，確保與孩子共處在一個大空間）。要求孩子冷靜下來想想自己做的對不對，想清楚了再過來找父母聊聊。

在這個過程中，孩子有可能哭鬧、根本不聽你說，可以暫時無視ta，不用在這個時候講道理，堅持你剛才提出的要求，做你自己的事就好。

2、如果真的覺得需要通過“打”來讓孩子長記性，我建議使用固定的懲罰工具，如“戒尺”，賦予戒尺“家法”一般神聖且不可挑戰的象徵意義。

孩子的情緒，看上去好像是孩子的問題，其實跟家庭及父母有著直接的聯絡。幫助孩子去管理情緒，表面上看似乎是為了孩子，其實最終成全的是自己。在這個過程中，我們需要蹲下來，耐心點，再耐心點…

我家的天天捱打，晚上睡前太晚捱打，早上起早捱打 中午不吃飯打，下午不午休打

雖然不能這樣打孩子，凶孩子，但是控制不住，怎麼辦