我覺得要回答這個問題

要搞明白的是你為什麼要結婚？是因為愛情，還是金錢，亦或是父母安排。

是我，我還是會選擇和現在的她生活在一起；

我和她相識在大二，我本科，她專科，我是學機械的（現在好後悔……），當初聽了別人說找工作好找，但是現在機械行業不景氣，工作還算好找，工資待遇不行呀！言歸正傳，機械專業全院130多人，就一個女生，哎，無奈想要找個妹子只能去外院搞聯誼，但效果不是很明顯。再一次偶爾上選修課的時候，開啟微信搜尋附近的人，搜尋到她的室友，在朋友圈中我第一眼就看上了她，從此開始了追求之路。

起初她也沒看上我，但是慢慢的她看到了我的優點（其實就是臉皮厚0.0）也慢慢的建立起了感情，也是三個月後確定了關係。

臨近畢業 很多人都走了離別路，我倆來到合肥，相濡以沫，一起奮鬥，慢慢打拼，從最初的夠吃飯，到房價正旺時購買屬於兩人的小窩，再到現在能夠業餘享受生活，這其中離不開她的支援。

工作中，生活中，我倆也是相互鼓勵，儘量從對方角度的考慮，也經常拌嘴，最終都是她勝利，但是沒有拌嘴 生活還有什麼意義，俗話說床頭吵架床尾合，不就是講這一點嘛！

很幸運的是今年媳婦懷孕了，是雙胞胎，醫生說一男一女可能性比較大，這可讓我高興壞了，從此我倆更加珍惜彼此。

好了，我雖然沒有正面講出為什麼還是選擇她的理由，但是我與你分享了我倆的故事，我相信你也能從中看出理由，因為愛情。

就像王菲《因為愛情》裡的歌詞一樣，因為愛情，不會輕易悲傷；

所以一切都是幸福的模樣；

因為愛情，簡單的生長；

依然隨時可以為你瘋狂。

……

我更希望我倆能向婚紗照裡一樣，夕陽之下，幸福美滿，白頭到老。

如果再給我一次重新選擇的機會，我還是會跟現在的老公結婚，要相信這個世界上沒有天造地設的一對，再合適你的人都有一個磨合期，再合適你的人也會有爭吵，就像你在家裡面跟你最至親的爸爸媽媽，有時候都會產生意見的分期，這些都是生活很平常的事情沒有誰可以避免，即使你再換另外一個人，也會重蹈覆轍。所以當遇到問題的時候，要兩個人一起去面對，而不是去逃避。

我跟我老公在一起十幾年了，要說這期間一直是甜甜蜜蜜，沒有任何的爭吵，那是根本不可能的，跟他在一起每天都有100次想要掐死他的衝動，但在想著要掐死他的過程中，只要想到他的微笑，他平時對你的好，這統統的一切都會煙消雲散，每個人都會有自己的特點和習慣，兩個人在相處過程中慢慢的磨平自己的稜角是很痛苦的，但沒關係，只要你們兩個人夠相愛，再大的痛苦都可以忍受。

所以一定要感謝和珍惜那些願意陪伴在你左右願意接受你的任何缺點的人，即使他不是十全十美，也是你想象中的那樣子，除了你的父母以外，只有他肯接受你最負能量的一面，當你想要無理取鬧，發牢騷的時候，也只有他願意哄著你，慣著你，說愛一個人是很容易的，但是用實際行動來表達卻很難能夠堅持下來就更難了，兩個人之間發生了矛盾和分歧，千萬不要輕易說放棄，也不要想著換，重新一個人，你會過得更好。

且行且珍惜，在很多人的心裡面都會認為得不到的才是最好的，但是我告訴你失去的東西才是最後悔的而且會後悔一輩子，一個人最怕的不是得不到自己想要的，而是一直在悔恨中度過，這才是最難過的事情，看看你身邊的伴侶抱抱她給她一個溫熱的親吻吧。

會，交過那麼多男朋友，他是最懂我、能管得住我的！最難得的是三觀一致，他是老公，有時像哥們、像朋友、像老師、像爸爸……

說實話，婚後如果還有重新選擇的機會，不考慮小孩的成長，我不會和現在的伴侶結婚。

但是，邏輯上聽起來又有矛盾：如果我不和他結婚，我未必有這樣的感悟和決定。

所以說，我很大的可能，是必須在愛情&婚姻中失望過，也絕望過，才能明白自己想要過什麼樣的生活、選擇什麼樣的伴侶，去過完這一生。

一、婚後的感受，和戀愛的感受完全不同。

戀愛的時候，你對這個人有愛，有期待，更有想象，所以對婚姻存在天然而美好的嚮往，幻想王子公主般互相信任和關愛的生活。

婚後，你才逐漸明白，看一個男人，要看他壞的時候，有多壞，看你們發生矛盾時，他的情緒模式、行為模式、所作所為是否讓你心灰意冷、對他不再有安全感和信任感；

即使他好的時候，對你很好。可一時的快樂，終究無法彌補受傷害時的難過和絕望。

人都是感受大於理智的。難過絕望的感受累積久了，關係必定受影響，要麼是“湊合著過”，要麼是“分道揚鑣。”

最終在婚姻裡傷人的，是感受到對方的自私、冷漠和無情。

而這些，如果在婚前沒有發現，婚後一定會在瑣碎的生活考驗中體現出來。

我和先生認識的時候，剛遭受初戀失敗的痛苦，還未走出來，經常是無意識的想起那段感情，帶著很多的不甘，和美夢幻滅的痛苦，淚流滿面。

理智知道自己要跨越，但情緒不可控。

我們每天大量的聊天，下班後會見面約會，期待”用新的感情趕走失戀的憂傷。“

那時候，初戀是空軍，先生是武警，都胖胖的，但先生沒有初戀那種痞痞的樣子，顯得更加沉穩踏實，不抽菸不喝酒，印象分還是挺高的。

關鍵是我們能聊到一塊，我天馬行空的思維模式他能跟上。

所以見面後，自然而然的牽手和擁抱，享受有人陪伴的甜蜜，忘卻失戀的苦痛。

認識半年後，我們就結婚了，婚後又生了兒子，日子在吃吃喝喝中一天天劃過。

二、好的關係應該是雙方都懷有一種“不忍心”在裡面。

不忍心讓你難過，不忍心把你們的關係鬧僵，不忍心孩子沒有完整的家……帶著這種“不忍心”，在矛盾分歧產生的時候，必定有所收斂，而學會適時調整自己，學會如何去經營關係。

這裡所說的調整自己，具體來講，就是學會控制自己的情緒，學會覺察自己的潛意識狀態。

每個人都帶著原生家庭的創傷，在兩性關係中療愈自我、調整自我。

你想要得到的愛和支援，對方其實也需要；

你不想遭受的控制和冷漠，對方更不願意。

但是，人在未學習的情況下，很難在有情緒的時候，保持理智，去思考和作出改變。

也許你對愛人強硬無比、頤氣指使的時候，潛意識還是希望得到對方的愛和關注，但她（他）首先感受到的是傷害，是難過，她受傷的心很難越過情緒本身，去體察你的需要。

任由自我情緒模式去應對問題，互相傷害，是感情破裂中最常見的狀態。最終，互生不滿，互相怨懟，誰也沒落到好，誰也不願妥協。

其實，這是一種兩敗俱傷。

婚後我一個人在家照顧孩子，先生去了南方一個城市上班，距離千里。公婆也不在身邊。

在陌生的小鎮，我一個人帶著寶寶，每天吃喝拉撒，自是緊張和辛苦的。但更多的是來自內心的孤寂和煩悶。

我期待的是先生能掛念著我和寶寶，每天下班會主動影片，會說一句：“你辛苦了！我好想你！”

但實際上呢，他比較喜歡自己找樂子，打遊戲，看小說，冒充未婚跟妹子聊騷，等等，打發下班後和雙休的無聊時光。

婚前我好歹還有工作和朋友，有自由活動，可婚後，我就被孩子綁在家裡，像生活在一座孤島上。而他，依然像單身一樣，自由自在。

內心自是痛苦和抱怨的，哪怕是我主動發影片給他，他也是不冷不熱的看看寶寶，僅此而已。

慢慢的，就有了賭氣冷戰，和爭吵。

我真的渴求關注，渴求他的愛。

但他，很煩我。開口就是：“哪個女人不是生孩子、帶孩子，就你矯情、事多！”

主動要求了很多次，也哭過，鬧過，但是收到的都是失望，絕望，這情況久了，我就不找他了，心裡也有了離婚的念頭，因為實在是太痛苦了，和如此冷漠的人，過不下去了。

三、婚姻中最忌指責和控制

沒有人喜歡被控制，特別是不顧其意願威逼利誘的控制。

但是，很多人喜歡用這種方式去滿足自己。

比如，各種不顧後果的鬧騰，要你妥協，或者是暴露出兇惡嘴臉，讓你恐懼，等等。

一方面控制你不斷付出，一方面指責你這不行那不行、打壓你的自信，鄙視你的快樂。

他們認為自己這是精明，是不吃虧，是高高在上，是對自己好，卻絲毫不顧別人的感受，或者說是體會不到他人的感受。

孩子上學後，我回歸了社會，一開始收入只夠自己開銷。而先生，他的收入是我的3倍，他養的起孩子，更養的起我。

但是，他一分錢沒給過我，卻要求我每月拿出一半收入，負擔家庭開銷，並且是強制性的，不執行就別過了那種。為了孩子的成長和教育，我一直忍了。

這一點特別令我受傷。我心裡會想：你如果真的是因為養家壓力大，我不會坐視不管！但明顯你沒有壓力，你不交錢給我就罷了，不養我也罷了，可是你連兒子都養不活麼？為何非要我的錢交給你呢？既如此，我結個婚有鳥用！

然後就是生活中，他經常指責我：又笨又二，飯做不好，衛生做不好，娃教不好，等等。

平時吃飯點菜，起床睡覺，他的各種需求等等，也都要求我聽他的，滿足他的感受，如果我沒按他的要求來，我是無法擁有自由時間安靜的看書寫字陪孩子的，他會不停的找我鬧騰！

大部分時間，我是想多一事不如少一事，所以，儘量都是隨著他。

但有時候，他過分了，我便很反叛，拒絕按他的意思辦！這時候就鬧得比較大，內心非常痛苦，無數次想一咬牙，分開算了！

與其每次都這麼痛苦，不如一了百了，安心自在。

可是孩子，每次看到我們吵架要分開，就哭的傷心，眼淚巴巴的流，在學校表現也不佳，讓人擔心，我又不忍，便自己說服自己，不去強求。

我對他早已沒有任何要求，他自己愛咋樣都行，只希望他能夠給我起碼的尊重，不要干擾我的生活，不要故意製造壞情緒，讓我安心陪伴孩子，照顧好自己就行。

我的日子就這樣，時而平靜，時而崩潰，但一直沒有安全感的過著。

至於愛情，早沒啦！

總有一天，連這個平衡都被打破的時候，就維持不下去了吧。

會吧，因為我父親重病的時候他走進我的生活，並一直照顧他至離去，家裡的親人除了我和他沒有一個願意照顧和陪伴我父親，我能感受到因為我所以他也敬愛我的父親，父親癌症晚期時他都願意傾其我們的所有換來父親的生命，我父親也是從來都把他當作親生兒子對待，雖然婚姻中他對我有過不忠，父親也是知道了還囑咐我：如果選擇原諒就不要揪著他的錯失不放…可是說不愛我其實出軌分開後他應該和小三過得很好才是，可是並沒有，他沒有一天不關注我的微信圈，沒有一天不給我打電話，甚至我生日的那晚凌晨十二點看著時間第一個給我打電話送來祝福，從朋友口中知道我坐輪椅了也是拋開小三回來照顧我至今！有時愛是矛盾的，看在誰的份上是最開始接納他回來的出破口，最終還是因為看到優點比缺點多吧！

應該不會。

我和老公的成長環境、脾氣性格、生活習慣、業餘愛好、消費觀、價值觀方方面面差別都很大。

或許有人會問：那你倆為什麼會走到一起呢？

原因有二：他是一個非常聰明的人。勤快，心地也不壞。

在我的心裡，智慧是排在第一位的，只有閃閃發光的頭腦才能吸引我，就像我最喜歡的人是許知遠和高曉松。

在別人眼裡，他倆都屬於怪獸級別的存在，可我覺得他們簡直漂亮極了。

至於相貌、身高、家世、金錢，統統可以忽略不計。

我認為一個又聰明又勤勞的人，是可以共同生活的。

太年輕，對差異的嚴重性和後果認識不足。

當年已經感覺到兩人的差異，但是耐心跟他講道理還是能說通的。

所以當我媽說他們全家思維方式都太特別，將來日子恐怕會很難過的時候，我說“沒事兒的，耐心跟他講道理就行了。”

事實證明，老人家說的是對的。兩人生活在一起，不可能時時事事處處都要透過辯論來說服對方。

“為什麼燒開水的時候，你要開排氣扇？”“為什麼炒大頭菜的時候，你不放糖？”“孩子就是有點兒熱，你為什麼要帶他去醫院？”。。。。。。

只要他認為不合理的地方，你都需要說服他。但是如果每天為了雞毛蒜皮進行無數次的說明、說服、辯論，人，是會發瘋的。

當一個控制慾超強的巨蟹，遇上我這個不自由毋寧死的水瓶，簡直是分分鐘要死的節奏。

他管我比管孩子還要嚴格。他不想出門，你也不能去。

他不理解，為什麼你下了班或者休息的時候會想出去轉轉，世界上最好的地方就是家，為什麼要出去呢？

如果我要出去，必須who、where、when、what，跟誰，去哪兒，幹什麼，什麼時候回來全部都要提前報告。

幾乎每次出去，都要有一場惡戰。

為了消停，漸漸地同學同事們都不來往了，只跟我妹週末去逛逛街。後來他連我跟我妹出去都不讓了。

不知道的人，還以為肯定是以前我做什麼壞事，他才會這樣。道理講過幾萬遍，吵過無數次，都沒有什麼用。

直到前幾年我才明白，原來他是嚴重缺乏安全感，需要所有事情盡在掌握中才能感到踏實。

知難行易，明白是怎麼回事就好辦了，“因材施教”唄。經過這幾年的安撫終於好多了，他有了巨大的轉變。

近幾年，治病是我生活的主旋律，不管是花錢，還是四處求醫，他一句怨言也沒有。教育孩子，家務活基本都是他在做，還要努力掙錢，給我買什麼都不心疼。

現在我真的相信“一切都是最好的安排”這句話。可能沒有前面近二十年的磨礪，就不會有我現在的幸福生活。

前面說過如果有可能重新選擇的話，不會跟他在一起。

不是因為他不好，而是對好奇心爆棚，又極度愛冒險的水瓶來說，

有體驗不同的人生的機會，一定要嘗試下啊！