每日一笑

TOP1.

這才是猛男應該吃的“小熊餅乾”，感覺應該叫做猛熊餅乾比較形象些。

我：兄弟們，我可能發現了一個致富的方法，待我先去嘗試一下先。

警察：你說什麼？大聲點！我沒聽見！

我：我說這小偷也太猖狂了，待我免費幫他看場子……

第一次穿上變形鎧甲的二娃，顯然他的動作還沒有那麼熟練。

喵喵：鏟屎官！這奶有毒！

我：有你個大頭鬼，就不能慢一點喝嗎。

從冰箱拿出一塊買了挺久的豬肉解凍，發現這豬肉挺像一個人的，大家知道是誰嗎？

這魚真調皮，老是喜歡仰泳，不過我就喜歡它的個性。

我：老闆！給我來一條。

老闆：好嘞。

一夥盜墓賊，在一個夜黑風高的晚上，終於打通了古墓墓道！在墓室裡看到一個完整的棺木，費了好大勁也撬不開，藉著微弱的燈光看到棺木結構特殊，無處下手，於是就商議用炸藥炸開！剛把炸藥拿出來，就聽一個人極力的反對，大家你看我，我看你，也不知誰說的！於是領頭的就說:別廢話，就這麼定了！卻聽那個人幽幽的說:你炸了，我以後住哪兒呀…

初春的時候，我和同學站在涼風嗖嗖的走道上，他冷不丁：“兄弟這氣溫有點反常啊！些熱的太不像話了，”我摸摸他頭：“你腦袋被門夾了？” 他指著樓下騎著摩托的留學生：“你看他們都快被烤焦了！”

車貸還完了嗎？

房貸還完了嗎？

工作完事成了嗎？

孩子奶粉夠嗎？

父母電話打了嗎？

幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後面的兜裡，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，“滴“的一聲後就進車箱了，這個女子後面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麼只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，“大娘，你在幹嗎，抓緊投幣上車啊”。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這麼回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，

但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，“你這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這麼多次屁股，你反到不讓我進，你到底什麼意思？”，車箱裡的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.

1，我因為每天久坐導致肩頸狀況特別差，找了個盲人技師按摩店，去按摩的時候師傅一上手就說：我摸著你這肩膀，得有40了吧？

2，我家鄰居每天晚上都會有一個小時揍孩子時間，有一次我實在聽不下去，就去敲門，只聽到裡面喊：別打了！不就30歲沒找到物件嗎，你再打我就找隔壁那個。高興的我在家等了一個禮拜，他家竟然再也沒打過孩子！

3，哥：在哪呢？星期天有事沒？我：有事也沒事吧，咋了？哥：那啥，我這邊有個美女，星期天想你幫我她陪一天！我：我沒事！一會我哥把他六歲閨女給我放下，出去辦事了。

4，星期天睡懶覺，閨女和她老爸早早就起來鍛鍊身體去了，大概是鍛鍊回來了吧，我聽到了腳步聲，閨女開啟臥室的門探出個腦袋喊了一句：老李，你要老公不？我都幫你領到家啦！快起來收拾洗漱去。

一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外洩，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽後，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’！

以前在廣西南寧坐公交車的時候大媽上了空調車投了一塊錢。司機說:“兩塊”。大媽說：“是的，涼快”。司機說：“空調車兩塊！”。大媽答：“空調車是涼快”。司機又講：“投兩塊！”大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完就往後面走。司機無奈說：“我跟你講錢投兩塊”。大媽說：“我覺得後頭人少更涼快”司機無語......

1. “小女孩模仿電視問：爸比 我們去哪裡啊 爸爸沒有理她 媽媽笑了笑 小女孩轉過頭看著媽媽：媽比 你笑什麼”

2. 小魚考試作弊被抓到 老師:你抄誰的? 小魚:我抄蚌的 老師:你棒個屁

3. 第一次進網咖的時候，我，進網咖按開機結果直接把旁邊兄弟的電腦關了他忍了好久心平氣和地給我說他正在打排位

4. 檸檬想跟老闆請假，老闆問它怎麼了，檸檬說“不知道怎麼了，總是覺得身上酸酸的。”

5.一個非主流打架死了，他父親趕來說：作孽啊，讓我一個白髮人送紅橙黃綠青藍紫發人。

1、有一隻企鵝，整天呆在家裡覺得很無聊。於是，它就出發去找北極熊。它走啊走啊，走了一年才到北極，但是它忽然發現它好像忘記鎖門了。於是它又走回了家，等關好門後，它又走啊走啊走到了北極，然後它按了北極熊家的門鈴說“喂，北極熊，出來玩啊！”北極熊高興地說：“好啊，我們去你家玩吧！”

3、有一天，小企鵝問它媽媽：“媽媽媽媽，我是不是一隻小企鵝啊？”“你當然是只小企鵝啦！”它又去問他爸爸：“爸爸爸爸，我是不是隻小企鵝啊？”“你的確是只小企鵝！”它又去問它奶奶：“奶奶奶奶，我是不是隻小企鵝啊？”它奶奶奇怪地說：“是啊，你是隻小企鵝。怎麼了？”小企鵝納悶了：“那我為什麼覺得這麼冷呢？”